[转帖]跌落在红裙上的吻

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-6-26 03:00

—130— 　　 　　我半点都不喜欢我面前的这个亲妈，别说这么多年我从来没有见过她，对她没有感情，就她同我交谈的这番话，也让我对她特别没有感觉，我不喜欢势利的女人，相比较而言，我更喜欢那个养育了我这么多年的又土又俗农村老妈。 　　 　　我这个人有一个特点，就是特别纸老虎，尤其是近一两年里发生的事，足可以让我一辈子慢慢地疼，所以我总是在再次感觉到疼的时候，装着不疼。因此我面对这个凭空冒出来的老妈，很无动于衷，很漠然，大上海于我而言，是遥远的繁华梦境，与我的真实无关，我现在唯一的爱，是我的儿子，蒙蒙。 　　 　　我老妈猛地一把推开房门冲了进来，她的脸上像一张草纸似的蜡黄蜡黄，看着叫人害怕，她冲我大嚷：“小桑，孩子掉河里了！”我那一个瞬间没反应过来，接着我就想到了我的蒙蒙，我撒开两腿冲到我们家屋前的那条河前。 　　 　　那条流过村子的老河，正结着冰，河码头下的冰块被我老爸敲碎了淘洗东西，我老妈说蒙蒙就是掉那里去了，她来洗菜，他跟着来，她一回转身，就把他小小的身子碰倒掉河里了。我到河边时，正看见我哥脱了棉袄跳进了冰河里，我老爸拿了一根棍子在抡着胳膊敲冰面。 　　 　　我觉得冷，冰凉冰凉，浑身像筛糠似的抖得厉害，我老妈在一旁拽着的我衣袖，生怕我跳下去似的，一个劲地结结巴巴地说：“小桑，别怕啊，你哥下去捞他，会捞上来的，莫怕啊！” 　　 　　不怕，怎么可能，那是我的孩子啊，是我怀胎十月哺乳一年养育出来的孩子啊，他若是没有了，我以后的一辈子还要怎么活？我的两腿软软的抬不动，满脑子里只是蒙蒙的小脸蛋，像放幻灯影片似的，闪动着。也才不过就一会儿啊，他就没了。 　　 　　后来我看见我哥捞着蒙蒙露出了水，孩子青紫的脸上，没有任何生命的象征，身体软软的搭在我哥的怀里。我直着嗓子嗷叫了一声，晕了过去。后来我嫂子说，我的那一声叫喊，把她吓坏了，害得她多少个夜里睡不着觉，她说她从来没有听过一个人，可以发出像野猪一样的嚎叫。 　　 　　我醒来的时候，睁开眼睛居然看到了肖树，只是比我记忆里的肖树瘦，比我记忆里的肖树憔悴，可怜兮兮的样子，仿佛一只离家流浪的狗，一直在被野狗欺侮，吃不饱睡不暖似的。 　　 　　我有点心疼。我这人就是这点不好，会心疼人，不管那个人需要不需要我心疼。我伸出手去往他的脸上摸了一把，然后就看见他眼里有一颗泪掉了出来，滴在我的脸上，暖暖的，湿湿的，很舒服。我张口说：“肖树，你的眼泪真暖和。”

风一样的青蛙 · 发表于 2006-6-26 12:39

看了真的好心疼。。。

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-6-28 02:33

—134— 　　 　　喂完了蒙蒙，我小声问我老妈，肖树和周家老太太怎么会来的，我老妈说，肖树是我哥打电话叫来的，老太太是她打我手机问蒙蒙近况的，我老爸接到电话告诉她孩子在县医院，她就急慌慌地来了。 　　 　　我听了，没有说话，心里觉得真够乱的。我以前跟肖树好着的时候，有一回一激动没管住自己的嘴巴，打电话跟我们家人说我遇到个男人，是个出租车司机，人挺好的，我没准就嫁他了，等有空我带回家去给他们看看。 　　 　　我老爸老妈一听还有人肯要他们的二手闺女，乐得不得了，第二天就打电话猛催我把司机带回家去给他们瞧瞧，合适就赶快结婚，但我那几天工作忙，没有时间，后来我就给肖树打了个电话，让他给我们家挂个电话，让我老爸老妈为我愁嫁的那颗心先放下来。 　　 　　肖树就给我们家挂了那么个电话，而且很善良孝顺地关照了他们，农活累要多注意身体，要舍得买点东西吃吃，不要太辛苦。这两个庄稼地里讨生活的人，很少被人关心到他们的身体和营养，听了肖树的话，心里那个暖的，立即打了个电话给我，说他们满意这个人，早点结婚。 　　 　　那事以后没多久，江美琴就回来了，我嫁给肖树的计划就泡汤了。我一直没有给我家里人说这事，不知道该怎么开口说，而且在电话里一两句话也说不清，所以我就一直装蒜，每回打电话我老爸老妈问到肖树，我就说：“他出车挣钱呢，没空跟我回去。” 　　 　　我哪里想到我有一天会晕过去，我们家居然把肖树当成我男人给打电话找来。我问我老妈，肖树来了多久，我老妈说，我们娘俩是昨天被送到医院救治的，我哥是昨晚想起来给肖树挂的电话，肖树今天一早就到了，呆在我病房里一天，连午饭也没有吃。 　　 　　我老妈说：“肖树不错啊，比周海强，看上去就挺有心的一个男的，不像周海，老是没轻没重的。没想到你吃了那么一遭苦，还能嫁这么个男人，要抓紧结婚啊，不要让别的女人捞了去。”我看了我老妈一眼，苦笑道：“妈，他现在已经不是我的了，他一直是别的女人的丈夫。” 　　 　　我老妈看了我一眼，眼里满是震惊，仿佛突然竟发现我是个怪物，她说：“小桑啊，你这是怎么了呢？你走哪条路不好，你去跟人家的男人好上干什么？还说要嫁给他！亏他也还好意思来，这不清不白的两个人，怎么就连个脸面都不晓得遮呢！” 　　 　　我面对我老妈的诘问，一声没吭，也滴泪未流。发生了这么多的事，接二连三，此起彼伏，真正一波未平，一浪又起，我就是铁打的，我也早该千疮百孔了，何况我是个人，一个水命的女人而已！

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-6-28 02:34

—135— 　　 　　除夕那天，农村里家家户户都特别忙，都赶着做吃的，买用的，仿佛过了年就没吃的没用的似的，我催着我老妈回了家，去照料家里的老爸，准备过一家人的新年，我一个人留在了医院里。这一个春节，因为蒙蒙住院，我在医院看护他，我们母子在医院过了一个年。 　　 　　春节后又过了些天，蒙蒙出院了，我带他回到市区，将他交还给周家老太太，我就回县里上班。因为请了好些天的假，科长看到我的时候，眼睛有点阴阴的发绿。春节前后，家家都忙，都想溜班回家，我们科室只有三个人，我一请假，还剩下两个，轮转速度跟不上，所以他怨恨我是应该的，我一点都不介意。 　　 　　肖树给我打过电话，我没有接，他给我发过短信息，我也没有回复。我不知道还应该跟他说些什么，又不知道自己还有什么立场去索要他的关怀。脑子里一直在想的只是蒙蒙，想不通自己竟为何带了他来到这人世间，让他无辜的生命承载着这么多的悲欢离合，聚散无常。 　　 　　蒙蒙初送到周家的那段时间，我特别想他，夜里很难睡得着，一闭上眼睛，就仿佛看到他可爱的小脸孔正在我的眼前，醒来后就很难入睡，有时候想得流泪，那种撕心的疼痛，令我想到，世界上最痛苦的，或许就是骨肉分离，而不是情人分手。 　　 　　于是我在一个夜晚给我的亲妈打电话，在电话里联想到自己的痛，话里不由说到动情处，我叫了她一声“妈”。我亲妈显然没想到我这么快就认她，就肯叫她“妈”，她激动得在电话那头半天没出声，吓得我以为引发了她的心脏病，抱着手机一个劲地大叫“妈，妈，妈！” 　　 　　她三十年前用宽大的衣服遮掩着身怀六甲的身体，偷偷地躲到桑树林里把我生一堆桑叶上的时候，大约没想到我还会活着在三十年后声音嘹亮地叫她妈的。女人都是这样的，爱贪小便宜，所以她现在白捡了这么大的一个闺女，她笑得乐开怀也是情理中的，但是当她后来缓过神来，连连应着说：“哎，孩子，妈在这听着你喊呢！”我就一声都不想再喊了。 　　 　　我发现我除了工作，就是下班以后在单身宿舍里拿着蒙蒙的照片想念孩子，就没有别的非做不可不做不行的事了。我仍然一个人逛街，买黑色的咖啡色的衣服，用灰暗的颜色包裹着我仍然鲜活的躯体，我让灵魂和肉体一同孤单，在孤单里忏悔自己的从前。我后悔生下蒙蒙，我觉得我害了他此后的一生。

风一样的青蛙 · 发表于 2006-6-30 15:19

再等待。。

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-6-30 15:01

—136— 　　 　　这样浑浑噩噩的日子又过了一些天，小城里春节张帖在门窗上的对联正渐渐剥落的时候，肖树发了一个手机短信给我，这次短信的内容不同于以往的那些关心问候的语句，肖树这次发的短信是告诉我，贾蒙回来了，问我要不要见一见他。 　　 　　我收到短信愣了半天，贾蒙，这个离我那么遥远的男人，再次听到有关他的消息，我竟有恍如隔世般的既亲切又陌生的感觉。但是我没有回复肖树的短信。见了又如何，一切的一切早已不是从前的模样，我想贾蒙的心中或许从不曾真的爱过我，而我的心中也已没有了对他的深情。 　　 　　然而尽管如此，我还是在收到肖树的短信息后的几天内，神不守舍，久已淡忘的对于贾蒙的记忆，竟又生动鲜明了起来，甚至还能清晰地回忆起他的脸，他的眉毛，他的宽阔的肩膀。原来，每一个走进我们的记忆里的人，我们都不可能做到真正遗忘。 　　 　　春节后依然不时有寒流来袭，空气里总是有冷得令人颤抖的气息，我觉得冬天特别漫长，一直在纠缠不息，似乎它决意要将春天阻挡在寒冷之外，这样的日子，特别令人颓丧，阴冷的天气，阴郁的心情。 　　 　　有一天夜里做梦，梦见蒙蒙被人拐卖了，我辞职，一个人天南地北去寻找，一路走一路哭，一路上认了很多别人的孩子当成是我的蒙蒙，每一次看到蒙蒙的小身影的时候，走过去才发现根本就不是，就像一个在沙漠里寻找绿洲的人，看到的始终是海市蜃楼，最后渴死在寻找的路上。 　　 　　醒来以后，吓了一身的汗，想到若真的从此再也没有蒙蒙的消息，我不知道自己会否还有活下去的支撑与勇气，心底里那种强烈的，想要与蒙蒙生活在一起，想要每天看见他健康快乐地生活着的那种决心又再次地冒上来，就像离婚时的那样坚决和不容妥协，于是，我周末乘车回了市里，去找老太太，我想跟她要回孩子。 　　 　　我在市区已经没有落脚点，原来的租处，在我到县城上班以后不久，肖树就陆续地帮我搬运去了我的仅有的一些家当，后来我回城打扫过一次屋子，整理干净之后将钥匙寄给了在苏州的房东夫妇。 　　 　　他们春节前回来时，曾经打过电话给我，说屋内设施没有什么损坏，让我去拿租房时押在他们那的几百块钱的押金，但是我那时候正带着蒙蒙，不想来回奔波，就说先放着，我有空再去，然后这后来就生了这么多的事，就一直没有去拿回那几百块钱。 　　 　　所以我回城的第一站，是去了房东那里，拿了那几百块钱，然后去商城给蒙蒙买了一款摇控汽车模具，给周海他老爸老妈捎上点营养补品，我就去了他们家。当我坐在出租车里往他们家方向驶去时，我看到立在道路两侧的那些法国梧桐，还有路灯杆子，它们都没有变，还是从前的样子，然而我变了，与我有关的一切都变了。

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-6-30 15:01

—137— 　　 　　到周家的时候，竟第一眼先看到了周海的新妻子，她的肚子包裹在春衣下面，有些隐隐的凸出，不是很明显，看见我的时候，倒是有几分笑得很热情，而且是不做作的热情，令我竟有些感动，不管怎么说，人总是喜欢看到笑脸的，我也不例外。 　　 　　我知道周海他们并没有搬去我们原来的婚房，因为他新妻子的怀孕，需要他们家人的关照，所以乐得和老人们住在一起，享受照料，原来的那幢房子空搁在那里，“先去去霉气”，这是老太太说的，她总觉得离婚的房子，有霉气。 　　 　　蒙蒙在看到摇控汽车模具的瞬间，眼睛闪闪地亮了一下，嘴巴甜甜地叫了我一声妈妈，然后跑过来拿了模具自顾在客厅里玩起来。我看着他明显比去年高了的小个头，和依然稚气粉嫩的小脸，满心里说不出的疼爱与怜惜，脑子里暗暗盘算着怎么跟老太太开口，让蒙蒙回到我的身边。 　　 　　我进房间找老太太，我说我想跟你单独谈上几分钟，关于孩子的。她看了看我，没有说话，沉思了一会，她说道：“是想要回小安，还是想说要我好好照顾小安，以后再有了孙子不要有轻重偏爱？”听了这一句话，我真的很服老太太，人生这么多年的雨打风吹，已经令她阅人如X透视般的清晰，不带含糊。 　　 　　我镇静了一下自己的心情，说道：“我考虑了一下，孩子还是跟我吧，周海的妻子也快给你生孙子了，再说周海大哥家还有孩子，对于你来说，小安不是唯一的，但是对于我来说，他是我的唯一，全部，我希望他以后能够生活在我的身边。” 　　 　　老太太没有说话，低着头坐在沙发上，过了一会，她说：“这事我前段时间也考虑过，不管怎么说，小安到底是你生出来的，真要一辈子不在你身边，多少有点不合适，再说他们又快再生一个了，我们毕竟年纪大了，精力也有限，怕照顾不好，或有偏爱，到时候落人口舌。” 　　 　　“但是年前的那件事，令我对你照顾小安的能力表示怀疑，说实话，我希望是你亲自带孩子，不要放到乡下去，那毕竟有河有坎的，既不安全，也不利于以后的教育，但你显然不可能全心全意照料他，你是一个工作狂，我了解，小安已经没有父爱，如果母爱再那么马马虎虎，他会很委屈。” 　　 　　我一直对老太太有着一些看法，尽管后来她的生病，令我对她因为同情而削减了对她的恨意，但并没有根本上消除我对她的成见，但是这一次，她的这一番话，令我彻底地原谅了她所有的从前，作为一个母亲，一个护犊的长辈，她同样伟大。

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-6-30 15:02

—138— 　　 　　也许对于一个女人来说，她的最为自私的一面，体现在对待子女的问题上，她的最为伟大的一面，也是体现在对待子女的问题上，老太太曾经因为护着周海，而令我对她憎恶万分，然而现如今当她护着的是蒙蒙时，我却不免对她感激万分，或许这就是母性，我们都如此而已。 　　 　　我不想对老太太说一些信誓旦旦的表白，证明我会全心全意精心细致地照顾好蒙蒙此后的生活，因为我是他的母亲，我不需要对旁人许下承诺，我只是很平静地对老太太说：“经过这么多的事，我已经不能没有他，我可以失去一切，但我再不想失去他，你对他的爱会被分享，但我对他的爱不会，他会是我唯一的孩子。” 　　 　　我说这句话的时候，我在心中已经决定，以后不管再嫁与哪个男人，我都不会再生孩子，我真的觉得特别疲惫与累，也觉得特别歉疚与惭愧，有时候人生在世，还是应该把责任看得重一点，负不起责任，就不要轻易制造后果。 　　 　　老太太最后什么也没有再说，只是让周海老爸收拾了一大包蒙蒙的衣物，递给我，说：“多看着他点，别再出意外了。”我看着她明显苍老疲倦的脸庞，我知道她的心中即使有万般血缘的不舍，她也无法再坚持到最后，因为另一个即将出生，所以她选择面对现实。 　　 　　离开的时候，蒙蒙哭，老太太也哭，看着他们生离死别般的凄凉场景，我也有些难过，想起从前我放弃蒙蒙的时候，我哭，蒙蒙却欢天喜地地投入老太太的怀抱，是多么的不一样，我这个亲娘，总是过不到自己亲生骨肉的心里去，人生最大的失败，莫过于此。 　　 　　我依然将蒙蒙送到县城政府家属区的那个托儿所，退休的女教师依然对我很热情，我每天下班不再晃荡着的找不到自己的位置，茫然踱在小城空冷的街头，我开始每天一下班就去托儿所接蒙蒙，然后带他逛小城的每一处还算得上比较明媚可爱的地方，带他去小食城吃他爱吃的烤薄饼，回家以后，给他讲故事，陪他玩模具。 　　 　　到底是孩子，在玩耍嬉闹的时候，蒙蒙是全然记不得也不会想起他的奶奶的，只在夜晚睡觉时，会叫嚷着要奶奶，每每这时，我都特别有耐心地哄他陪他，直至他闹腾累了沉沉睡去。 　　 　　有了蒙蒙的日子，我也睡得特别踏实，夜里很少再做噩梦，每天早晨醒来摸到蒙蒙小小的身体睡在我的身侧，我的心里就充盈着说不出来的满足感，觉得生活的每一天都是那么有色彩。然而就在这时，我的亲妈再次打电话催我去上海与她团聚。

半空中的雨 · 发表于 2006-6-30 18:07

等啊等

木头的木 · 发表于 2006-7-1 10:20

-139- 　　 　　我亲妈在电话里涕泪横流地对我说："孩子，来妈这里吧，你有本科学历，你人又精明努力，你还有我，上海会有一份好的工作适合你的，你不要再呆在那座小城里了，你离我太远了，我太想念你了，我不能再失去你了。" 　　 　　我接到电话的时候，蒙蒙正趴在泡沫垫板上看小人图册，看得很入神，嘴里自个在喃喃地说着什么，我伸手摸了摸他的头，很心平气和地在电话里对我亲妈说："我不会去上海的，我认你，我称呼你为'妈'，但不代表我就要在你的身边，我老妈养了我那么多年，我同样不在她的身边。每个人都有她自己的事业和生活，谁也不需要绑在谁的身上一辈子，即使我是你生的女儿。" 　　 　　我亲妈在电话那头很久都没有声音，后来我听见了她的一声叹息。我不忍心听到叹息，真的，特别是我的亲人所发出的叹息，虽然我有时候也会忍不住地叹息，以为叹息一声，所有的不快就会烟消云散，其实从来不会，叹息以后，只会将更深重的愁绪埋上心头。 　　 　　我就宽慰我亲妈，我说："妈你开心点自己过，你反正也没有到老得离不开人的时候，我有时间我会去看望你，你有不舒服你也可以告诉我，但是我真的有我自己的事业和生活，我不想去上海，我觉得我的个性我也就在小城政治仕途上努力做着吧，至少政治让我成熟坚强。" 　　 　　我说的是真的，自从我进了机关工作的这些年，我还真看到听到了太多太多的无法入耳的种种，所以培养了我的耐力与坚忍不拔的精神，我立誓我要做一个锥子，在政治上扎下去，我不想闻达于天下，我想帮一个是一个，与其把老百姓辛苦种的税粮给蛀虫们啃，不如我来吃一点做一点正事。 　　 　　我亲妈后来就没有再说什么，那以后很久她也没有再打电话来要求我去，我估计她也看出来了，我这倔性子她是没辙奈何得了的，所以她索性很聪明地把自己搁起来，等我想起她来的时候，主动地去给她挂上一个电话，把她当佛似的烧上一柱热气腾腾的口水香，然后再熄下去。 　　 　　自从知道了许一山是我亲爸之后，我就特别想看见他一眼，但是我在老家的时候，一直没有看到过他，我也不好问我老妈太多，怕我老妈察觉出什么，毕竟我亲妈说了，那事只有咱几个知道，我不想闹得满城风雨的，都在一个村子里，又不是什么光彩的事，谁不要活着做人哪。 　　 　　3月末的一个周日，我准备带蒙蒙回老家一趟，想个办法间接地看望一下许一山，不管怎么说，自从知道了他是我亲爸之后，那种属于亲情的悸动感总是会时常的在我的心里涌上来，让我不由自主地要想去接近他。

胡诌 · 发表于 2006-7-1 20:50

又是小说，童话

木头的木 · 发表于 2006-7-1 20:08

—140— 　　 　　周日的时候，我没有能够按计划成行，因为肖树在周六的晚上，到县城我的宿舍找到了我，他请我周日去市区他的家。他告诉我宏宏被贾蒙接北京去了，他还告诉我江美琴同意离婚了，最后他说：“小桑，我们结婚吧，经过了这么多，我们终于可以在一起了。” 　　 　　一切似乎来得太突然了，江美琴那样有心计的一个女人，怎么可能会在苦肉计之后，又心甘情愿地同意离婚呢？我半开玩笑半认真地问肖树：“你用什么手段逼人家走的？男子汉大丈夫，怎么能跟小女人一样使手腕呢？再说到底一夜夫妻百日恩的，能过就一起过下去吧。” 　　 　　我这人就是这样的，二斤半的鸭子三斤半的嘴，特别死撑，其实我很希望肖树能够与江美琴离婚，但我说出来的话，却不是我心里想的那个词。我不知道我怎么这个样子，但我就是不想很快很清楚地说出 “啊，真是太好了，那我们去结婚吧！”这样的话来。 　　 　　肖树很温和地笑了笑，说：“可能她看出来，我的心根本就不在她的身上了吧，再怎么勉强留下，也没有用，所以仔细想了想，不如离开了。她昨天晚上跟我谈过了，说她同意离婚了，我们可能在这几天就会办手续。” 　　 　　我看了看肖树眼神里的那种兴高采烈，没有说话。夫妻，一旦缘尽，散得比陌生人还干脆利落，比如我和周海，比如肖树和江美琴。人世间，还有什么值得抵死相守？到底婚姻里有没有天长地久？ 　　 　　我问肖树为什么贾蒙又改变主意，回来把宏宏接了去，肖树说：“贾蒙在北京的妻子，去年冬天查出了患有不孕症。人到了这个年龄，总还是希望有孩子的，所以考虑再三，就回来把蒙蒙接去了。上次他回来接孩子的时候，有跟我提到你，我想他可能想见你，我发信息给你，但你没有回复，我估计你是不想见他了。” 　　 　　我没有说话，只是淡淡地笑了笑。见，或不见，不过是昨日烟云而已，一切早就波涛已息了，即使贾蒙现在仍然有想见我的想法，也不过是对他自己人生的某些失落的一种掩饰而已，我们都已是时间的过客，我经过了，他也走过了，就再也不可能再回到从前了。 　　 　　我看着他，很平静也很温和地说：“有点太突然了，让我有空再想想吧，我现在只想跟蒙蒙在一起，其他的，我倒并不是很在意了。”也许人世间很多的关于爱或情的感受，真的是哀莫大于心死，与肖树的感情，在我的心里是已经令我死心绝望了的，我没有想到一切忽然间又扭转了。

风一样的青蛙 · 发表于 2006-7-1 21:34

再等待。。。。。。。

半空中的雨 · 发表于 2006-7-3 14:11

爱情，在这里童话般的重生，又残酷的破灭，留下的，只有一段人生最真实的感概

泪琥珀 · 发表于 2006-7-3 14:46

等待~~~~~~~~~~~~~

半空中的雨 · 发表于 2006-7-3 21:53

风筝续贴啊，等的心都冷掉了，自己找又找不到这篇

独舞悠然 · 发表于 2006-7-3 21:03

我真的是个很懒的人，发了帖子却很少来续贴。谢谢木头和丫头，为我不断地更新。

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-7-14 20:02

—141— 　　 　　肖树看着我，没有再说话，他的眼神里有一丝的意外，我能够理解，或许他认为，我不可能面对他的离婚和他的求婚无动于衷，不管怎么说，我曾经很热衷于嫁他这样的男人，并且也差点就嫁给了他。 　　 　　也许对于一个女人来说，需要的是生活的历练，受过的伤或许令人疼痛，却同时可以令人成长，坚强，让人渐渐地心如止水，情绪不再有大的悲喜哀愁，我就一直行走在希望与失望间，然后希望感动不了我，失望也无法再伤害我。 　　 　　肖树最后在离开的时候，对我说：“我争取在下星期一把离婚手续办了。小桑，你再好好想想，我们尽快办理结婚登记吧，春天是个好的季节，很暖和，是个适合婚庆的日子。” 　　 　　我没有说话，心里忽然有些空落落的。我送走了肖树，然后盯着蒙蒙发呆，发了好久。这就是我一直想要的生活吧？嫁一个自己喜欢并且也喜欢自己的男人，过平平淡淡的婚姻的日子，抚养孩子成长，然后自己在年华里渐渐地苍老。 　　 　　但是，我为何心里竟有些不敢着陆的恐慌呢？所谓的幸福，总是应该千辛万苦姗姗来迟才会令人感觉到真实的吧，当忽然发现我们所企求的幸福只在伸手之间翻掌即得时，我们就忍不住有些怀疑幸福的真实性，比如我此刻的心情。 　　 　　星期天的时候我没有带蒙蒙回乡下老家，也没有去市区肖树的家，我带着蒙蒙去县城的儿童游乐场玩，看着孩子顽皮灵活的身影，我的心里却是万般滋味上心头，我忽然觉得，我真是一个复杂的女人。 　　 　　 　　我总是把一些简单的事情，想像得无比复杂，然后在自己制造的复杂里沦陷进去，我几乎没有让自己开心过，我也没有给别人带来真正的快乐，我一直游走在幸与不幸的边缘，每一次每一次地与幸福擦肩而过，而过去以后再回望，才知道自己已经丢失了某一些美好。 　　 　　我一直力求做一个善良的女人，所以我一直想要委屈着自己来成全别人，但是事实上我的退让并没有成全别人的幸福，在我三十年的人生里，我几乎没有做过真正对谁好的事，我没有造就任何人的幸福，相反，我几乎拖垮了所有与我相关的人的幸福。 　　 　　日子飘逝如飞，生命短暂得来不及挥手告别，有一天，我也会老，会死的，那么活着的时候，还年轻的时候，又为什么不制造尽可能多的快乐，为什么要令所有的人因为我而痛苦，疲惫不堪？ 　　 　　于是我决定，抓握我最后的幸福，嫁给肖树，对肖树好，也好好享受肖树对我的好，我要快乐，我要幸福，我要让周围的人因为我的快乐更快乐，因为我的幸福更幸福，于是，我给肖树拨了个电话，我说，肖树，你离婚了，我们就结婚。

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-7-14 20:03

—142— 　　 　　肖树在星期一的时候，果然顺利地离了婚，我接到他的电话，听到他兴高采烈的声音的同时，也听到了江美琴和铃子说话的声音，我忽然在心里涌生一丝的不悦，我认为肖树应该照顾到江美琴的感受，不应该当她的面就打电话给我，显露他对离婚的万般高兴，不管怎么说，离婚对于江美琴来说，肯定是一个打击。 　　 　　我在电话里淡淡地应对着肖树，没有表露出如他一般的欣喜若狂，然后我问他，铃子跟了谁，肖树说：“跟她。也不知道她后来怎么想的，忽然同意离婚，也同意带走铃子。小桑，我们结婚吧，我们生一个自己的孩子。”肖树说到最后一句话的时候，声音明显小了许多，他也知道这样的话不适合被那一对母女听到。 　　 　　接电话的时候，我正站在办公室的窗台边，看着三月春末的阳光暖洋洋地照着机关办公大楼下面的那排青松，闪耀着白亮的光彩，我的心却渐渐有了秋意的凉，我又感到心底里那种空落落的感觉升腾上来。 　　 　　男人，说到底还是喜欢自己的孩子，尽管肖树曾经一再强调他喜欢铃子，视若己出，如果我带着蒙蒙嫁了他，他也会视如己出，不偏不袒，但是，潜意识里，男人们爱的，仍旧是他亲生的孩子，比如肖树此刻的言语里，我听得出来失去铃子他的快乐比悲伤多，毕竟铃子不是他生的。 　　 　　我由此想到蒙蒙此后的路，对于我来说，蒙蒙已经是我的唯一，我不想再生一个孩子，来削减我对他的爱，我要给他全部的、所有的母爱，以补偿我以前对他的伤害，令他失去父爱，我要的，是一个能够像亲生父亲一样疼他的男人，不是一个一心想着生一个自己的孩子的男人。 　　 　　我没有再多说什么，恹恹地挂断了肖树的电话。晚上下班接蒙蒙回家，我没有像以往那样牵着他的小手，让他跟着我步行回宿舍，我抱着他，尽管他圆墩结实的小身体抱在怀里很重，但是我一直将他抱回了家，抱得紧紧的，因为我忽然感到害怕，我怕我以后再也不能这样全心全意地抱着他一个人。 　　 　　肖树每天都有电话催我跟他去结婚登记，事实上一切到现在也只是顺水行舟而已，我们本来就打算好结婚的，现在不再有任何的阻挡，这么好的结婚的机会，当然应该结婚了，可是我却越来越怕，不是怕自己，我经历了人世这么多的爱怨纠葛，我已经不再怕世态炎凉，我怕的是蒙蒙，怕我的再婚，不能够给蒙蒙带来幸福。 　　 　　也许这就是每一个带着孩子改嫁的女人的心理，对于她们来说，自己的幸福已经退于其次，孩子的幸福才是最珍贵的，最需要抓握的，为了孩子，可以嫁，也可以不嫁，对孩子的爱已经凌驾于对婚姻的企求之上。

Swēē+丶丫头 · 发表于 2006-7-14 20:03

—143— 　　 　　我在浑浑噩噩中度过了一个星期，思前想后，患得患失，不知道肖树会不会是我最后的婚姻靠岸，不敢轻易地带着蒙蒙去投奔他的关怀。那些天，我忽然像一片秋天的叶子，身体急速地憔悴下去，越来越像一枝枯槁的竹子。 　　 　　后来我接到了我老妈打来的电话，她说：“你去上海看赵老板了没有？”我说没有，我说在我心里，你才是我亲妈，我老妈就感动得哭了，她说：“虽说你是我在桑林里捡来的，可这么多年，我还真把你当成了亲生的闺女，猛然有个人来认你，我真的舍不得就这么的放了，但是人家赵老板也不容易，怎么说都是她生了你，有空的时候，去看看她吧，当妈的都不容易啊！” 　　 　　我听了我老妈的话，觉得有道理，于是我给我亲妈挂了个电话，我在电话里说：“妈，我周末带着孩子去上海看你吧。”我亲妈在电话那头听得激动万分，她说：“哎，好啊，好哟，我去火车站接你啊。”我说不用了，我自已去你家。 　　 　　我也是到上海之后，才知道我亲妈已经跟她丈夫离了婚。原来他们的儿子不幸车祸丧生之后，她丈夫一度情绪很低沉，后来认识了一个女人，后来那个年轻的蜜糖一样的女人就迅速地怀了他的孩子，于是他义无返顾地与我亲妈离了婚，公司归他，他给了我亲妈一笔钱，还有一幢房子。 　　 　　我看着我亲妈雍荣华贵的脸和她的精致舒适的别墅，良久无言。这就是她最后的收获，除了物质，她一无所有，所以她想到了我，而此前，她有物质，也有精神的时候，她没有想到过我，从来没有去找过我。 　　 　　我不由得怀疑，亲情，当真有那么浓厚么？我亲妈，她对我到底是出于母爱的深沉博大，才去认回我，还是只仅仅出于她已经渐渐苍老，而身边的亲人一个没有？我就一直看着她的豪华的墙壁，不说话。 　　 　　我亲妈见到我倒是万分的高兴，她一直不住嘴地说：“来了就好了，以后要常来啊，你看这么大的一幢房子，就我一个人住呢，以后你要是能来上海，能和我住一起，还有个孩子，日子当真会生动许多的啊。” 　　 　　我没有回答她的话，因为她的生活，不是我想要的生活，尽管蒙蒙对这幢漂亮的房子表现出莫大的兴趣，这毕竟不同于他以往所见过的任何一处家，所以他感到新鲜有趣也是情理之中的，但是我想我不适合上海，我只适合在中小城市里，做一份安稳平静的工作，因为我是一个迟钝的女人。

[转帖]跌落在红裙上的吻

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