[泪儿逃逃]比烟花更寂寞

泪儿逃逃

<>本来一整天心情都好好的。</P><>却突然就被他戳到以为已经好了的伤口。</P><>很疼。。很疼。。。。</P><>我一直以为我好了，一直以为我忘记了</P><>可是别人一句不经心的话，却。。。。</P><>     疼。。。。</P><>把悲伤和疼写到这里，</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月11日</P>
<>我的Q空间里，很孤单很寂寞。我想多放一些有生命的东西在里头。可是我怕太多熟悉的人看到。到时候只会伤害到自己让自己难堪，所以它一直孤单着。</P>
<>在另一个网站的BBS上，看一个男孩写给女孩的文字，他天天写。已经连续累积了23页文字，于是我也天天在他文字的后天为他的痴情感动着同样的心情。女孩终是离开了男孩。就算他有最好的家世背景，就算他有着世界上最傲人的一切。他终究还是输掉了他的爱情。</P>
<>于是我明白了一个道理，用物质买来的爱情不是真正的爱情。而有物质同样也买不到最真的爱情。世界上有很多东西是不可能十全十美的，不管一个人他是多么的优秀，他还是得不到他内心最想要的，那是因为人永远都是不知足的。</P>
<>在痕的空间里无意中发现了一个女孩子的照片，那女孩笑容如花。并在里面看到短短几个字。好看么？我的心没来由的疼。并在下面留言，这是你喜欢的女孩子吗。今天又习惯的点到了那个如同星星的图象里头，但是没想到他那里一切都已经长了空白，他删除了这些东西。他是什么意思呢，我没有看到他给我的答案。也许我永远都不会知道这代表着什么意思，他也永远都不会告诉我，因为我们之间真的已经无关是非了么。</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月12日</P><>无聊发信息问候他问他什么时候回来。</P><>他说他不知道。</P><>我说你最近心情好点了么</P><>他说我还没回来！</P><>我说你还在乎我么。</P><>他说在乎，只是我有苦衷。</P><>苦衷难道喜欢一个人也不能简单一点的吗。</P><>我真的想不明白。。</P>

泪儿逃逃

<>005年10月13日</P>
<>其实。我一直都知道的，我只是一个局外人，一个旁观着，可是我仍然还是深陷其中。无法自拔，记不清楚已经多久没有这样的心情了。可是今天没来由的还是想起来他，并在晚上接近0点的时候接到了他的电话和他发来的短信息。不想理他，可是我又不能轻易的把他的电话挂断，至此以来我都狠不下这个心。。是否该怪自己太过于软弱，可是我总归明白的这一切只是一场游戏，他不会当真的。</P>
<>他诉说着对我的思念，说我已经对他似有若无了。对着一切我总觉得很悲哀。因为那已经丝毫不能激起我平静的心湖了，我只是冷眼旁观着。他依然是他，都说江山容易改本性难移，我怎能奢望他会是那个疼我的人呢？</P>
<>在不同的BBS写不同的文字。熟悉的地方只能在表面做个文章敷衍一下。其实我是真的很寂寞。连个同心情，能够陪我落泪的人都没有，与是时间一长这样的心态日复一日，我的心也依稀变的麻木了。</P>
<>看着你，一直如同既往。</P>
<>无可救药了。</P>
<>只能，只能，</P>
<>眼巴巴的闭嘴！</P>
<>这一切本与我无关。</P>
<>仅此而已！！！</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月24日</P><>曾经，我总是喜欢像个麻雀一样唧唧喳喳的在他身边撒娇．．．</P><>曾经，他只当我是他身边众多的女人之一．．．</P><>曾经，我会告诉他，如果有一天我沉默了，那代表我真的放弃了．．．</P><>后来，我不再撒娇了，不再唧唧喳喳了，也不再留在他身边了．．．</P><>后来，在我消失在他的生命中的一年后，他在我的朋友那拿到了我的电话，于是，又是一场笑话而已．．．</P><>听他在电话里说他的想念他的后悔他的爱依旧．那一刻，我想流泪，想说些悲哀凄楚的话来安慰他．却发现自己的唇边有一丝难以消失的笑．．．</P><>这是沉默的笑．这样的，安稳而矜持的笑，足以埋葬年少轻纯的许多东西．．．</P>

迷离眼神

生日快乐。

字典

写的真好！

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泪儿逃逃

<>2005年10月15日</P>
<>感觉昨晚真的很不小心，把14号打成了24号，呵呵差了10天。手误，告诉自己下次一定要小心点。这样子会影响自己的心情的。因为我喜欢一切东西都完美。</P>
<>怎么说呢？感觉最近身边的人们每天都是在表现着自己，每个人都有他们虚伪的一面，那么不清澈，有时候我很累，因为我也要那么伪装自己。。。</P>
<>说些其他的吧。和他的感情。他一直都是个让我会为他伤心流泪的男人，我不知道那么坚强的我怎么会那么轻易的因为他电话中的一句话而流眼泪。。</P>
<>他好像不完全是我曾经熟悉的那个人，我只能这么说。。。。可是我又是那么相信他，相信他的爱..是不是我不够完美。。</P>
<>现在还是在上班，我偷偷的来到了这个我熟悉的地方，写下我最近的心情。虽然潦草几句话，那么不完整，却也是我心底的一种倾诉，说出来。总是好的。</P>
<>我心里难过。就在刚才，他抱着我的那一刻，心里突然难过起来，眼泪不争气地涌出来。为什么，为什么，相爱却无法相守，就连偷偷在一起也这么困难。</P>
<>我对自己说，我不要，我不要，我不要这样的感情，太累了，太难了，可是为什么，说过了要放弃却还是做不到？</P>
<>为什么，要在这样的时候遇上他？为什么，他也会和我有一样的感觉？为什么，他要走出那一步，让这段感情开始？如果可以重新选择，我想，我宁愿不开始。可是，我也记得，曾经说过不会后悔。</P>
<>烦，静不下心来。想起了一句诗，沧海明月珠有泪，蓝田日暖玉生烟.....</P>
<P>想掉眼泪了。一只小蚊子在电脑前飞来飞去，好不心烦，伸手结束了它。生命如斯，一切不过如此~~</P>
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泪儿逃逃

<><B>2005年10月16日</B></P><B>
<><B>有时候我们做一件事或爱一个人真的是没有理由，一切只因为自己喜欢. </B><B>记得以前的同学都觉得我是一个不按牌理出牌的人，有时候会做出一些让人大跌眼镜的傻事。 </B>
<><B>比如：像现在这样写日记，或者像昨天下午一样编辑一个音乐帖子，我知道一定没什么看得懂的，但我还是整整花了一个下午在找音乐资料，找图片，贴歌，我不知道这样有什么意义，但我只是因为自己喜欢，别人看不看，欣赏不欣赏无所谓，重要地是我自己会欣赏。</B></P>
<></B><B>我的脚丫脱皮了，流血了，走路只能慢慢一拐一拐地走，昨天走了很多路，去了很多地方，我的脚好累，但是，再怎么累，也没有我的心累……

</B><B>我们的爱情还没有升华到亲情的境界，两个同样坏脾气，性格一样倔的人在一起，注定就是无休止的争吵。</B></P>
<><B></B><B>谁也不让谁，谁都觉得对方做得不够好，谁都觉得对方付出得不够多，所以彼此伤害彼此残杀，到最后大家都伤痕累累。</B></P>
<><B></B><B>我问他：“如果爱情可以存到银行里，我们每个人都拼命地去提款，却没有人想着去存款，到后来，我们的银行已经没有多少存款了。”我累了，工作的不顺心，家庭发生的变故，现在我不想为了爱情再让自己疲惫不堪了。

</B><B>目前是大家情绪的低谷期，按道理大家应该相濡以沫互相安慰互相鼓励度过难关，可为什么我们总把事情弄得更加混乱呢？

</B><B>我们都不够宽容，对对方的要求越来越高，总是盯着对方的不是，却看不到自己同样做得不够好。你不信任我，认为我没有安全感，看到我在女友里灌水就大发脾气。但是，灌水是我唯一在工作的空隙里让自己放松的唯一方式啊，我在办公室里还能做什么？

</B><B>昨天看杂志，上面有一句话说得很好，我发信息送给他：“婚姻是两个不完美的人共同迈入一种特殊的关系里，成熟之爱是无条件地接纳一位不完美的人。爱是恒久忍耐，又能恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂；不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶；不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。”

</B><B>想想我们每个人为爱做了多少？</B>

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泪儿逃逃

<B><B><><B>我沉迷于网络，异于沉迷我爱的文字</B></P><><B>无法自拔。我喜欢这样的感觉，也爱这样的感觉</B></P><><B>虽然我知道，想离开只是一个转身的时间。。。</B></P></B></B>

泪儿逃逃

<>2005年10月16</P><>今天是痕的生日，一直到了晚上他在Q里告诉我才知道。我们认识这么久了，他却在今天才告诉我，可是我却不能送份礼物给他，为他亲手点燃23根生日蜡烛，我的心里真的好遗憾。大概他是不期望得到我的祝福，也不希望我为他过生日吧。我又何必自讨苦吃呢。</P><>这些天整天整天的睡觉，好象要把上个月不足的睡眠都补偿回来似的，上班了。以前很要好的两个女同学来看我真的很开心。好几年没见到她们了。没想到她们变了那么多。我们相同的年纪，可是她们看起来却是如此的和她们的年龄不相符合。也许是当了妈妈的原因吧。神采飞杨的脸蛋上至少还是注明着她们都过的很幸福。</P><>晚上和老大在网上聊天，他说很怀念我们一起共度的那些时光，虽然那个时候我是给他们打工的，可是他们一直都对我很好，那我当成是他们的朋友那样。那些无忧的岁月啊，为什么总是消逝的如此之快呢？我无法追忆。老大说他们做生意并不是在乎钱是否赚多少，主要是那些时光是多么的欢乐啊。他的口气难免的让我感到恐慌。他有一份好工作，还有个好妻子，这是所有的人都羡慕的生活啊，可是他怎么还是不开心呢，他说没有人了解他。其实我一直都知道他表面上比任何一个一起的朋友都开朗笑脸总是挂他的脸，可是他内心总是不快乐的。人啊人，如此多的烦恼怎么总是挥之不去。</P><>他说他不满足于他现在的生活，因为他有一份婚烟束缚着。使他不能去追求他现在的所谓浪漫。可是他怎么忘记了人有得到总有失去。婚姻是一个男人的责任，这是无可厚非的事实。为他感到可惜。怎么还是想不通呢。呵呵，算了我不想那么多了这一切本无与我无关的，不是吗......</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月18日</P><>最近，并不是十分快乐。人与人之间总是会有淡淡的隔膜，无法要求太多。太多的想法想倾诉出来，最终却是无语先颦。手机收到的不过是一些无关痛痒的消息，而且自己并没有勇气编写什么信息，害怕真的不会有回应。干脆关机，只是呆呆地缩在沙发上看书，新买的《文学的历史》，装帧精美，却怎么都看不进去。需要距离，是的，我们都需要一定的距离。于是倔强地不说，我们什么都不说。自己究竟想听什么呢？</P><>不知道，不清楚。只是，我开始近乎偏执地拒绝一切，习惯于过一种过于小心直至自闭的生活。想起姐姐说的，丫头，你为什么要把自己裹起来呢？我只能摇头。她不知道，她们都不知道，其实我只是害怕失去，于是亲手斩断一切牵连。如安妮笔下的女孩，因为害怕蝴蝶死掉，所以预先将它们悉数埋葬，不留痕迹。若不如此，我们还能如何？不过如此。不过如此。</P><>刘若英安静地唱到：“这样的我们，算不算幸运？在人生的定局之后找到另一个自己。这样的我们，对不对得起，守住了欲望是否就安了心，感情从此干干净净？same time next year，在相遇时又会飘着春天的雨；same time next year，还是在这里让我们好好聊聊岁月的痕迹。same time next year，爱你是谁也不会提起的约定；same time next year，一日的温柔，我有364天可回忆。什么都别做，什么都别说，我们不会得到什么，因为从未失去过。没人能证明，我还是相信，想你的时候我就闭上眼睛，谁能说你不在身边？same time next year，在相遇时又会飘着春天的雨；same time next year，还是在这里让我们好好聊聊岁月的痕迹。same time next year，爱你是谁也不会提起的约定；same time next year，一日的温柔，我有364天可回忆。”</P><>是的。我还有364天可回忆。这样已经很好，无须强求。
再过三个小时，天，就要亮了。说晚安。</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月19日</P>
<>发现有时候；真相真的不是什么好东西。当看清楚。一个人的本性以后，最受伤的人是自己。当自己真心付出却换来的是对方的背叛，真不知道这是个什么世界。为什么存在着虚假？ 朋友之间  在自己面前 表现出深厚的友谊 可是背后又怎么样呢？</P>
<>把自己说的一文不值`  这个就是 所谓的“朋友”？其实，我是不太明白，有的时候，说实话？真的很奇怪为什么有的人怎么就那么奇怪呢。郁闷！~~</P>
<>没有完全的断绝关系，却又还在藕断丝连。觉得跟我很难沟通，这些所有的痛，我都必须埋在心里而永远不能重提。我知道我的错，我的问题所在，并且也在依然走着当初说的话去做。只不过，不知我想要的尊重和宽容，还有互谅，是否还能存在。只希望，我自己，没有想得那么多。</P>
<>曾经，我想做一些事，但觉得自己完全麻木的情况下，已经不能再这样做了。今天，我写这些话，并不是我去查看他什么，只是，看到了不该看的事。虽然我不会再过问。</P>
<>上天，是否你要我证明，今天的错，只因我当初的选择？还是说，我本不该选择他，就不会有今天的问题？</P>
<>有时是在很的很累，早已不知我还可以用什么来支持自己继续下去。</P>

泪儿逃逃

<>2005年10月20日</P>
<>住的地方有个女人好讨厌，老是把我买的东西翻出来。有什么好吃的她都要拿来吃掉。她自己什么都不买..却什么都用我的东西，比如牙膏什么的。这些东西我是不大喜欢和别人合着用的。她又不是我的朋友，而且特别难相处，却好象和我很熟悉似的。</P>
<>有些事情。一次两次还可以，可是时间一长我就有点烦了，我最好的朋友也说讨厌和这样的人住在一起。可是现在另外找房子又好麻烦，所以真不知道怎么办好。</P>
<>妈妈又打电话给我催我回去相亲了，她总是为这个事情着急。可怜天下父母心，最近以来我已经深切的感受到了。</P>
<>昨天去看了芬，和我同龄的她现在已经是个快要做妈妈的人了。已经怀孕5个月的她已经看起来好丰满。脸上洋溢着准妈妈的幸福，我看了真的好羡慕。她有一个非常疼她的老公，而且他的老公当初还是我帮她们介绍的。想起来真的是很有趣哦，时间过的真快，他们现在都结婚了。</P>
<>在另外的BBS上仍旧天天看风为他的前女友写的那些动人的文字。我想如果有一个男人能这么痴情的文字。那我一定嫁给他的，可是我们怎么就苦苦的寻觅不到呢。</P>[em07]

妖言

想念一个人。随时随地，好象他就在生命里。然而爱情，真切的感情，永远不会是坚韧的东西，如捕风。
深入的交流，终将指向困顿和虚空。身体与灵魂，都不得承受。只是痛。不再试图通过他人来获得自我的救赎。
不再试图寻找到任何意义，那都是注定要落空的东西，深刻的快乐或痛苦，是不能分享或分担的....朋友跟我说：太认真会受伤，不认真没意思。你永远找不到两全之计。要学会自处。你面对的是另一个缺失的人，所以并不是，两个人在一起就圆满了.........

守望烟花

<>听着歌,不敢看你的文字~~~~~[em06]</P><>怕进入你的思维....</P>

妖言

一句话，就只说一句话。
留住自己，还有留住那处风景……
一直想离开，离开现在，或离开过去。

袖庭风

爱是罪魁祸首,这年头,活在没有爱的世界,才是最实在的!

回眸

在我还没开始记录自己的心情时，你的文字一度打动了我，也促使我有了写字的欲望，只不过我惯于潜水罢了。

泪儿逃逃

<>2005.10.24</P><> 一位曾经朋友给我发了一封邮件，主题为《不是我调皮》附件为：全世界的猪都死光了——打一五个字的歌名儿。答案是：至少还有你。于是很干脆利落的写下了下面的字。其实，我想说的是：朋友，真的很是庆幸，这样的想念，和你一直在我的身边。</P><> 不能确定，我究竟应该干些什么。而现在，我每天又都在忙些什么。每天早上早早出门，晚上天黑到家，一天下来，却是 什么也没做成。一月的工资还不如人家一个红包来得多。有钱就有权，有权就有钱，可怕的物质食物链。</P><> 总是很清高的过着只是因为我们没有受过钱的苦。并不是说我们有多富有，只是我们这一代人而言，对于我们而言，饿过肚子的应该只是少数。我们想，没钱没有关系，我们可以回家。可是当有一天我们需要担负起责任的时候，我们还能真的不在乎钱吗？起码，我是不能了。自己已经不再是单纯的自己了。</P><> 一个朋友说要给买我一条项链，而他，已婚；和另一位好友说起这件事情的时候，沉默，然后说：我预感，你往后还会遇到更多这样的事情。一语道破。于是，沉默。还能说些什么呢。于是本已正常的生活重组，心底却有更大的波动。是想要离开的，但离开为了什么，又会为此付出什么，得与失，说不清道不明。</P><>  似乎和周围的人已经没有什么交流了，看着BBS上上下下的那些人，每天变化无端的名字，每天一成不变的生活，和朋友的交流只剩下电脑上那些空洞的文字记录与没有感情的显示图片，哦，对了，还有，手机上不断更新的短消息，仅此而已了，其他的，已经什么都不剩下了。而有一天，当我与朋友们面对面的时候，我们发现，可悲的我们已经找不到话题了，我们的交流已经只剩下手指－键盘－眼睛－显示屏之间的距离了。而更有一天我发现，在我与儿时的好友聊天的时候，我们已经不能使用家乡话了，因为许多的话语我们已经不知该怎样表达了。</P><> 给朋友发去的mail还没有回，刚刚室友和我说晚上一起去喝茶听故事，还得早些回家洗头，健的ＭＳＮ还是显示脱机，吧台上的电话一直不停的在响着，老板办公室还是那样的烟雾燎绕，烟与速溶咖啡还有老板身上古龙水的味道纠缠在一起，来来往往的人，来来往往的事，来来往往的心情，不能确定——</P><>最近很少说话，在工作的时候，在自己的小屋都是如此，好像没什么可说的。一直在寻找一款适合的本本。找到了，在考虑中，有些累，有些迷茫，有些糊涂。</P><>天，真的是有些凉了，用水洗手时，有一些刺骨了，穿着棉袜在地板上走，十分钟不到，已经冰凉，于是奇怪今年的冷空气怎么会来得如此的早与迅速，还记得几天前的晚上闷热的天气里挥汗，而三天后的今天，我已经需要穿上我可爱的猫咪了。</P><>最近的火气特别大，脸了的豆豆此起彼伏；深夜起床抱着被子的次数越来越多，化妆盒里的瓶瓶罐罐越来越多，肤质却越来越差；绿茶不能多喝，最近更连乌龙都不能喝。那天，一个老师给我来电话，犹豫着，没有接。害怕那样的期望，我承受不起，也不想承受。从小到大的自主让现在的我有些迷茫。一直以来，过在一个以我为中心的环境里，而突然，长大了，懂事儿了，了解了生活的艰辛。几年来，一直在外漂泊，看世态炎凉，物欲横流，从一个城市辗转到另一个城市，一个过客，一个行李箱，一个背包，等待，出发，路在脚下，通向何方。</P><P>后记：</P><P>不知为何，总是写下一些这样的字</P><P>一个朋友说：不想对你再多说些什么了，说什么都没用，有一天，你自己转过弯来的话一切都很简单了，而想要说服你，太难太难了。</P><P>谁在试图说服谁呢，我们，都只是普通人罢了，不是每一场大雨后都会有彩虹的。人的悲伤，人的固执，有时，只是一个弯罢了，只是若是没有转过来，那么，什么都没用。</P><P>　　　</P>