笑话合集，不定时更新

2012 · 发表于 2014-1-22 09:55

某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。

2012 · 发表于 2014-1-22 09:55

晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……

2012 · 发表于 2014-1-22 09:56

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

2012 · 发表于 2014-1-22 09:56

某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？

女，羞涩曰：阿姨，不买了。

此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……

2012 · 发表于 2014-1-22 09:57

某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……

2012 · 发表于 2014-1-22 09:57

一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，
她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，
对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，
回答还是“随便”，最后…朋友一气之下给她带了包盐！

2012 · 发表于 2014-1-22 09:59

领导去机房参观，进门的时候有人给领导递上了一副塑料鞋套。结果领导不知道那塑料套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了自己的头上。后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套也套在了头上．．．．．．．．．

2012 · 发表于 2014-1-22 09:59

一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”
兽医：“对不起，这里是宠物医院。”
“你以为我不知道？”
“夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你妈！”

2012 · 发表于 2014-1-22 09:59

老大爷去买菜，正在挑菜，忽然卖菜的说：“你快点吧，城－管马上就来了。”
老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”

2012 · 发表于 2014-1-22 10:00

结婚以后我才发现，我的老公是个流氓。。。
结婚以前
我的老公对我很好，很规矩的
从来不动手动脚什么的
但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！
有一次甚至我洗澡时他还想进来！
我不知道原来他是这种人啊。。。
开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。
后来他就什么也不说了
现在他睡旁边的屋了。
是不是让我教育好了？
结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。
还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？？？

2012 · 发表于 2014-1-22 10:01

萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况．他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势．萨达姆非常高兴:＂太好了,我们赢了!＂警卫哭丧着脸:＂啥啊,就剩咱俩了．．．．．．＂

2012 · 发表于 2014-1-22 10:01

人类已经阻止不了中国老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师！你的一打！！”老师回眸一笑：“是你们的一打～～”

2012 · 发表于 2014-1-22 10:02

小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：。。。。。

2012 · 发表于 2014-1-22 10:03

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

2012 · 发表于 2014-1-22 10:03

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

2012 · 发表于 2014-1-22 10:04

刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”，于是我老婆好奇地问我会表演什么，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上”。。。。。

2012 · 发表于 2014-1-22 10:05

下午坐车回家，公交上上来一对小情侣，男的一直捂着下面，走得相当怪异，我在后面坐着听到他小声埋怨女友；”昨晚叫你嘴张大点！我刚才去厕所看上面全是牙印！”

2012 · 发表于 2014-1-22 10:05

我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说，一顿饭都需要4－6元。一次我去买饭，端好菜以后发现一共需要5元，但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是，我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。恰好带了钱包，于是取出5块钱给他，男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后，他的卡上就只剩2块钱了。然后，他很郁闷地走了……离开了食堂…… 童鞋，我真的不是故意的

2012 · 发表于 2014-1-22 10:06

一天，老爸的一同事收到一条短信：“我充话费充到你手机上了。”那同事很淡定地回了两个字：“谢谢。

2012 · 发表于 2014-1-22 10:06

“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会－－－－已登上飞机了，哦－－－我的小姐，你注意点啊－－－－亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了－－－－” “是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟”