笑话合集，不定时更新

2012 · 发表于 2014-1-21 13:13

1、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……”
2、学姐在微信上发了这么一条“ 你知道“amazon＂这个词是怎么来的吗？amazon的意思是女战士。＂a＂的意思是没有．＂ma＂的意思是胸。你知道吗？原来的女战士是没有右胸的,因为作为战士要拉弓射箭,右胸硌着极不方便,所以她们很霸气的切了．这是我们classics的老师跟我说的～胸不平何以平天下还是有道理的”
3、有点羡慕基督徒。他们婚礼上会有Oath,会对幸福和忠诚许下承诺。即便是完全现实主义的人,在目睹许诺的那一瞬间,还是会感觉到灵魂上的震撼。而我们佛教就差多了,假设真有佛教徒的婚礼,大和尚能说什么？你们的爱恋是和合的临时显现,须牢记无常才是这个世界的真相。。。我了个去!
4、今天客户来交流,讲了一个故事:前一段在欧洲开一个数据传输设备的展览会,据说思科公司讲了未来5年技术的发展路径和产品规划。然后是华为的介绍时间，华为上来就是我们的产品规划和思科一样，但是我们价格便宜，服务如何如何好。。。连在场的抄袭大户神州数码的人都觉得太他妈丢人了
5、和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦自己可厉害啦巴拉巴拉的。。。然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈。。。接着大家都知道她的牌了。。。
6、昨天，要把Hue灯寄给杭州的一位网友，首先叫了顺丰，快递上门一看是灯就说对不起最近圆通出事了抓得严不能寄灯泡。解释是led不会爆也不行。然后又叫了申通，也说对不起最近圆通出事抓得严。叫了韵达和中通也这么说。最后没办法叫了圆通，快递员二话没说打包拿走了。。。
7、现在转椅子这种综艺实在看不下去了，选手死命演，导师们就是不转还唠嗑，真是太残忍了！对表演者极不尊重，我建议给选手每人配一把弹弓，三枚速冻鱼丸，你有三次发射弹弓的机会来引起导师注意，可以弹多人也可以三个全弹一个人，给丫弹急眼说不定就转过来了：孙贼你丫手劲够大的你！想不想加入我的team
8、昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白（女宿舍就在旁边），他就嚎了一嗓子:＂在一起，在一起＂，当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了。。。
9、看到浙江终于开放二胎的新闻,我感到万分喜悦。因为我老婆的出生概率又大了一点。
10、你对着星星许愿的时候看到了光，但其实它们在几百万年前就死了，就像你的梦想一样！

喜人饼 · 发表于 2014-1-21 13:14

过来看看的

2012 · 发表于 2014-1-21 13:14

某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”

2012 · 发表于 2014-1-21 13:17

出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见

2012 · 发表于 2014-1-21 13:18

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。” 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上功夫也比你好！”女主人顿时愤恕的拍桌子说＂这也是先生说的吗？“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

2012 · 发表于 2014-1-21 13:20

今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”
我还正在纳闷老板娘咋知道的。
老板娘又来了句：“你最近卫生纸买的少了啊……”

2012 · 发表于 2014-1-21 13:21

今天和小二货女友逛街，走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM,目测那一对36D以上，我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊。
谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。
我：……

2012 · 发表于 2014-1-21 13:22

北极熊、南极企鹅、非洲老虎都在拔自己的毛的消息传到万兽之王狮子那儿，狮子觉得很奇怪，为什么一堆动物在拔自己的毛哩？于是狮子也开始拔自己的毛，一撮、二撮、三撮．．．．．．当狮子把鬃毛都拔完时，什么事都没发生呀？正当狮子为自己的无聊行为后悔时忽然另外一只狮子以迅雷不及掩耳的速度冲了过来，一阵惨叫声．．．．．．＠＃＄％＆＊之后，狮子哭着说：‘呜呜呜．．．．．原来把毛拔光会被误认为是母狮子．．．．．．

2012 · 发表于 2014-1-21 13:23

一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过，头儿了。”女职员回答

2012 · 发表于 2014-1-21 13:23

昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”。。。。尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。。。心里好复杂

2012 · 发表于 2014-1-21 13:25

很多男女生早恋但是我们班风超好从没，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花

2012 · 发表于 2014-1-21 13:26

某人竞选局长，晚上做三个梦，晴天打伞，墙上草，小姨子没穿衣服，去找先生解梦，先生说没戏了，晴天打伞多此一举，墙上草根基不牢，小姨子穿不穿衣服和你无关。后情绪低沉，去丈人家，丈母娘问何事，告之，丈母娘说晴天打伞是双保险，墙上草你左右逢源，小姨子沒穿衣服你肯定上，果然竞选成功。

2012 · 发表于 2014-1-21 13:27

一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

2012 · 发表于 2014-1-21 13:27

Ａ：我一直感觉花木兰的故事太假了，
跟她睡一起的哥们难道就不会发现？
Ｂ：换了你跟她天天睡一起，你会说出去？

2012 · 发表于 2014-1-21 13:27

潘金莲和西门庆是自古以来遭人唾弃的一对典型的狗男女，可是《泰坦尼克号》中的杰克和罗斯却是一对动人的爱情故事典型；区别是什么，区别在于——潘金莲是抛弃了苦逼跟了高富帅，罗斯则是抛弃了高富帅跟了苦逼

2012 · 发表于 2014-1-21 13:28

三岁的小侄女总是喜欢拿着我的手机玩汤姆猫，每次把我电池耗尽才还我，终于忍受不了了，卸载掉，就周末那熊孩子问我：我的汤姆猫呢？远远的老妈来了句：天天玩，玩死了。。。

2012 · 发表于 2014-1-21 13:28

楼主跟一漂亮妹子同住，妹子身材高挑但是胸实在很平。一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴，但是有人踩到她裙角，衣服往下掉，胸都露出来了。结果楼主抽风地脱口而出：这个时候你就应该把头使劲往后转，然后跟大家说是你的背露出来了，而且上面有两颗胎记。。。胎记

2012 · 发表于 2014-1-21 13:28

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，苦逼是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

2012 · 发表于 2014-1-21 13:29

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！

2012 · 发表于 2014-1-21 13:29

中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。妆快化完的时候，悠悠的来了句：”今天下午出去哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了

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