[转载网络小说}拿什么拥抱你，我的情人

独舞悠然 · 发表于 2006-5-18 17:18

—67— 　　 　　在景区与骆桐走在一起的时候，感觉上似乎回到了骆桐小的时候，我牵着她的手，带着她走。只是，二十年的时光流转，时过境迁，我们如今再也不是那个温厚的叔叔与可爱的小女孩，我们是一对濒临决裂的情人。 　　 　　济南的大明湖旁，湖水清澈，嫩绿的垂柳在微风中拂动。我们站在岸边，像两只渺小的游鱼，挣扎着，努力着离开水以后的呼吸，终将发现一切都是徒劳，我们离不开赖以生存的社会空气。 　　 　　骆桐久久地凝视着波光粼粼的湖面，身子站成一株春天的细竹，动也不动。过了很久，我轻声问她：“在想什么？”“想我们。”她简短地说。“我们？”我又问。“是的，想，我们是不是要结束了。”骆桐说完，把一双忧伤的双眼，紧紧地盯住我的脸。 　　 　　“你让我来的时候，我就想到了，你只可能有两个目的，一是为夏天的事，觉得对不起我，作个补偿；二是打算从此分开，不再继续，所以约我来游玩散心，然后好聚好散。” 　　 　　我不得不承认，女人在某些方面的直觉，是超常敏锐而直接的，骆桐已经感觉到了，我是想与她分手，了断，不想再继续纠缠。我看着她的冷静清澈的眼神，没有说话。 　　 　　“其实我也知道，我这样很不好，既对不起于老师，也对不起我自己，更对不起我的父母，他们老是操心着我的个人问题，而我却固执地缠着一棵别人的树，不肯省悔。”骆桐说着，眼里有一点湿。 　　 　　我微微地叹气，不知道应该说什么，我很想安慰她两句，又觉得，自己现在的立场，与身份，还能说什么？又用怎样的话语，来安慰这个受伤的情人？除了叹息，唯有叹息。一步错，我们步步皆错，害人累己。 　　 　　时间流逝，而气氛开始沉重。晚上回到宾馆，我原打算住到另一处去，不与骆桐在一起，不再沾染她，我需要冷静。但是当我把骆桐送到房间时，我还是无法遏制对她的身体的欲望，我对自己说，最后一次了，于是，我留在了她的房间。 　　 　　那个夜晚，因为我的心中想的是最后一次，所以我很疯狂，而且我有一个怪异的想法，就是想让我的身体感觉永久地保留在骆桐的体内，让她以后的男人，再也无法超越我，虽然她不是我的妻子，但是，她是我的女人，我希望她记得我，永远不要忘记我。 　　 　　但是骆桐的反应似乎并没有我想像中的热烈与投入，她似乎一直有一点的心不在焉，有一点的不经意的走神。我后来仔细想想，其实骆桐在流产事件以后，就再也不曾投入过，她会用冷静的眼神看着我忘我的激情表演。 　　 　　—68— 　　 　　第二天的时候，我陪骆桐逛商场，我想要给她买点什么。男人就是这样的，一旦在其他方面无法给付的时候，唯一想到的就是钱，以为钱可以修复一切被伤害过的疤痕。我其实钱也不是很多，可是我希望她能够花我一些钱，这样我以后就不会觉得亏欠她太多。 　　 　　但是骆桐什么也没有要，她只要了一个布娃娃，并且抱着布娃娃很满足的样子，幸福得像一个快乐的孩子。她说：“你知道吗？我喜欢布娃娃，是因为你送我第一个礼物是布娃娃。我家里有两个布娃娃，一个是我十岁时你送的，一个是我读高一时你送的，我一直还保存着。” 　　 　　我没有说话，心中的感觉很复杂。也许我一直低估了骆桐的童年和少年，我一直把她当一个孩子，一直没有想到一个少女的情感历程是与男人不一样的，她们敏感而细致地包裹着自己羞涩而隐秘的心事，一藏，就是十多年的时光。 　　 　　也许真正的爱情，只会产生在女人的心中，世界上最纯粹的爱，也只有女人付得起，给得出。她们就像飞蛾一样，投奔着她们自以为是的光明的烛火，为了高尚的爱情的渴望，把自己葬身于谎言与欺骗的火海。 　　 　　晚上的时候，客户在酒店设宴招待我，我跟骆桐说我必须去出席，不能陪她，留她独自在宾馆。但是她说：“带我去吧，我也想参加。”我最后带了她去，以下属的身份介绍了她。我后来想想，我也够糊涂胆大的，聪明人一眼就能看穿，她是我的情人，不是我的下属。 　　 　　好在那天并没有出什么太大的差错，骆桐表现得还算严肃得体，我们俨然是公事公办的男上司与女下属，严谨而认真，连玩笑也极少开。吃完了那顿饭，我送骆桐回宾馆，我们依然住进同一个房间。 　　 　　我最终并没有和骆桐说分手的事，直到她离开济南回上海，我默默地把她送到站台，看着长长的火车把她带走，我也没有说一句决绝的话。在火车开动的一刹那，骆桐紧紧地趴在窗口上，往我看，眼神里全是离别的忧伤。她知道，我们再也无路可走。 　　 　　其实情人最后，只能沦落成，陌生的过客，我们不但走不进彼此的未来，而且从前共同拥有的那一份美好，也将丢失，不复重来。我们把一种叫做错误的痛感，在各自的灵魂与身体扩散开来，并且辐射到周围的人身上。 　　 　　在济南的一星期，我想了很多，都是关于我以后的路。我一个人漫步在兴国寺的拱门外，看着山壁上的千佛山石刻，看着那些姿态各异的佛像，心中一片茫然，久久不知该向何处。

独舞悠然 · 发表于 2006-5-18 17:20

-69- 　　 　　杨会辞职的事，是于蓝告诉我的。于蓝在我去济南出差的时候，回了一趟老家，在老家的路上刚好遇到了骆婶，骆婶托她给骆桐带点家制的腌菜，说骆桐爱吃。于蓝回到上海找骆桐去拿腌菜的时候，问了一句："什么时候和小杨结婚啊？"骆桐说，分手了，杨会辞职了，去哪了她都不知道。 　　 　　我回上海知道这件事后，打电话给骆桐，我问她杨会为什么会辞职，骆桐不说。在我的再三追问下，她说道："你别问了，反正是我不好，我爱了不该爱的人，也伤了不该伤的人。"我就知道了，杨会一定是因为骆桐的固执，负气辞职离开的。 　　 　　我觉得很难过，我一直认为杨会是一个不错的男孩，是愿意给一个女孩真正的幸福与未来的男孩，即使我与骆桐在一起后，我也是这么认为的，我一直潜意识里把骆桐当成杨会的未婚妻，我一直认为骆桐迟早会嫁给他的。 　　 　　但是他辞职离开了，连骆桐都不知道他去了哪里，那么谁给付骆桐未来？谁可以给骆桐一个稳定平静的婚姻？我给不了她，无论她爱我到哪一种地步，我都不可能抛家弃子，我有我的生活。我一直寄希望于杨会能够把骆桐娶回家，但是杨会，消失了。 　　 　　我在矛盾与自责中又过了一段日子，骆桐几次想约见我，我都找借口婉拒了。然后，在一个星期五的晚上，我对于蓝撒了一个谎，下班后没有回家，去了骆桐的住处。我想要和骆桐好好谈谈，真的不能再拖下去了，她已经28岁了，而我的妻子于蓝， 40岁了，已渐渐地憔悴与老，我不能再继续对她的背叛了。 　　 　　骆桐看见我的第一个动作，就是跑过来张开双臂像一个孩子一样要我抱，但我闪身避开了。我看到她的眼中有一丝不易察觉的哀伤闪现，但是她很快地平静下来，眸光一片清澈的冷，说："什么都不要跟我说，我什么都懂。" 　　 　　我沉默着，半晌，我问："你不是有杨会的电话号码吗？打电话找他，问问他去了哪里？""你为什么这么关心杨会？想扔掉我不需要任何理由，也不需要为我找买家。"骆桐的话直戳到我的内心深处，我不由得尴尬地闭上嘴，不知道该说什么来为自己辩解。 　　 　　时间在彼此的僵立与相顾无言中，一分一秒地流逝，我不得不准备离开。最后，我问骆桐："你恨我么？""不恨。"骆桐回答得很干脆，也很冷，"一件错误的事，不是一个人可以完成的，要说错，要埋怨，我自己也有很多的不好，否则事情不至于发展到今天这样。" 　　 　　-70- 　　 　　我不由得抬起头来看向她，她的脸上，有着一种很凄婉的沉痛，绝望而无辜。也许对于女人来说，最好的课本是经历，她们只有摔痛了，才会知道疼，才会知道自己走路的姿势不正确，否则是不会醒悟的。此刻的骆桐，就是摔疼了。 　　 　　骆桐不怨恨我，我的心里多少有了些舒坦，毕竟男人在出轨以后，都不愿意被追究责任，不管他们错的程度有多大，他们最愿意听到的还是：你没有错，或者，错不在你。但我还是假惺惺地作深刻的忏悔状，说道："对不起，小桐，我害了你的一生。" 　　 　　骆桐浅浅地笑，继而，那种笑意很深地扩展到她的整张脸的每一个地方，嘴里发出"咯咯咯"的声音，笑得止不住气，笑得花枝乱颤，却那么的，惊心动魄，有些着恐怖的惨然。我听着她凄楚尖锐的笑声，忍不住头皮发麻，汗毛直竖。 　　 　　我走到门口的时候，骆桐问道："还可以抱一下么？"我别过脸，不去看她的眼睛，平静地说道："不了，我们以后还是朋友，好朋友吧，但是不要再近距离接触了。" 　　 　　骆桐没有说话，在我打开门的时候，骆桐一把拽住了我的衣袖，问道："走了，就再也不会来了，是么？"我低着头，没有回答。骆桐继续问道："走了，就再也不理会我了，是么？若有一日我死去，化灰，你也不会再心疼的，是么？" 　　 　　我听了，猛地觉得一股阴森的凉意爬上来，忍不住在心中打了一个冷颤，我说道："别乱说，你会活得很好的，你不会死的，你还年轻呢！我比你大了十岁，要死也是我先死，再说了，我干了这么多的坏事，我会不得好死的。" 　　 　　我这么说，当然是为了宽慰她，我既不想死，更不想自己不得好死。我没有理由，也没有必要去考虑死这个话题，我有老婆，有儿子，有家，有事业，我为什么要死？我希望活着，而且活得好好的。 　　 　　最后，我轻轻地拍了拍骆桐的头，就像小时候对她那样，说道："小桐，听话，好好照顾自己，要快乐，不要再为了我耽误下去，把杨会找回来，他是一个不错的男孩，你看他对你那么好，你应该感动才是。" 　　 　　"我对你也好，我对你可以抛弃一切，不计名份，不求地位，甚至连生命都情愿给付，你怎么没有感动？怎么连一丝真心都不肯拿来对我？"骆桐诘问我，我的脸开始有些微微地发烫。"你以为，我还能够嫁人么？你以为，经过了你，我还走得进别的男人的怀抱么？你以为，我还有能力去享有一段幸福的婚姻么？"骆桐说完，泪如雨下。

独舞悠然 · 发表于 2006-5-20 17:25

—94— 　　 　　不久骆桐交了辞职信，离开了公司。公司里没有人知道骆桐真正辞职的原因，他们都以为骆桐与那个男孩杨会相爱，所以才要辞职与他去西安，双宿双飞。 　　 　　在去西安前夕，骆桐退租了房子，将一些物件托寄西安，然后准备与杨会一同回一趟老家，给骆伯骆婶看一下他们未来的女婿，然后两人奔赴西安，在杨会的城市寻一份工作，安静地生活。 　　 　　骆桐是打电话到我家，跟于蓝辞行时说的这些事。其实我知道，她与其说是跟于蓝辞行，倒不如说是希望借于蓝的口，转告我，她已离开，永远不会回来。 　　 　　刚好彬彬快要秋学期开学了，于蓝打算回家去看他一趟，顺便给他买些文具用品和衣物。于是他们约好了周末一同从上海乘火车回去。 　　 　　那天因为我要参加公司的一个会议，没有送于蓝去火车站，所以失去了最后一次见骆桐的机会。骆桐活着上了火车，而到老家下火车被送往医院急救时，已经不治。 　　 　　上火车时，于蓝就已经发现骆桐不对劲，她脸色苍白，不时用手抚按着腹部，于蓝问她怎么了，她说可能是例假要来了，痛经。于蓝就没有往心里去，让杨会给她多喝些热开水，让她多休息。 　　 　　杨会自然是更不懂的，骆桐的身体于他而言还是陌生的，再加上骆桐对疼痛的忍耐，等到他们发觉事情不对时，骆桐已经接近休克。 　　 　　火车上无法实施全方位的救治，一个小时后抵达老家的站台，杨会和于蓝急忙将不省人事的骆桐送往医院急救，但抢救已经无效，她死了。 　　 　　医生说她死于宫外孕，大出血。医生说她之前有过人工流产史，术后护理恢复不好致使输卵管发生炎症，造成输卵管通而不畅，并最终导致了宫外孕。 　　 　　骆伯骆婶满心欢喜地等着骆桐带着乘龙快婿回老家，却等到了女儿冰凉的尸体，他们哭得呼天抢地，晕厥多次，口中直喊着：“那个混蛋该下十八层地狱啊！” 　　 　　这些，是在骆桐的葬礼后，于蓝告诉我的，她顺便把这些，作为离婚的开场白，在几天后，留下一纸离婚协议书，带着彬彬，无声无息地消失。 　　 　　我从听到骆桐死，到骆桐的葬礼结束，甚至骆伯骆婶用刀子一样的目光凌迟着我的时候，我都没有掉一滴泪，但是于蓝带着彬彬离开时，我的眼泪终于如泉涌出，因为我的世界，从此塌陷了。我的人生大厦，因为骆桐的死亡，而彻底坍塌，轰然倒地。 　　 　　—95— 　　 　　秋天的季节，浮华的城市里看不到霜的痕迹，我一个人孤单落寞地游走在这座拥挤的城市里，努力想要忘记自己是谁，想要让记忆抛弃所有的从前。然而一切，已经烙在了我的心上，有着深刻的痕迹。 　　 　　我再也没有回遥远的那个叫做家的城市，因为在那里，我已经成为一个不折不扣的道德沦丧的恶棍的代名词；我也再也不在公司里展露笑颜，因为那更加衬托得我的卑鄙与浅薄。 　　 　　我知道杨会仍然徘徊在上海这座繁华的都市里，因为我在地铁站看见了他，但是我不知道他在哪里工作，我也不想再去关心。所有的与曾经相关的人，我都希望可以永远不要再出现在我的视野里，因为他们的存在，是一根根鞭子，总在一遍遍地敲打着我的愧悔。 　　 　　我的愧悔，是因为骆桐，我觉得是她的死，导致我丢失了一切，包括妻儿，声名，以前在人前抬头做人的从容不迫的资格，我失去了一个做正人君子的所必须包裹的某些东西。 　　 　　她死了，而将一切，全盘抛给了我，让我一个人在这冷漠的人世间，承担所有的一切。人们总是容易原谅死人，而永远无法原谅活人，不管我对于蓝怎么的解释，她还是选择相信骆桐的无辜，义无返顾地带着彬彬，离我而去。 　　 　　好几次在夜里无法入睡，会睁着眼睛想到从前的一些事，有时候会朦胧中觉得骆桐苍白着脸，凄楚荒凉地笑着，像蝴蝶一样的，飞近，又飞离，口中只喃喃地问：“你爱我么？风，你有真的爱过我么？” 　　 　　每每这时，我会感到有冷汗浸渍后背的感觉，会有恐惧感，于是打开屋子里所有的灯，让明亮的灯光包裹着我，才敢昏昏地睡去，然后用冷水洗脸，强打精神，再去上班。 　　 　　我几乎不再参加任何的应酬，我喜欢在下班后把自己关在书房里，忘记时间与位置，在电脑游戏的冲杀里，觉得自己是一个男人，一个活着的，有着生存斗志的男人。我开始从未有过的热烈地迷上了网络游戏。 　　 　　就在这个时候，我发现了于蓝从前的聊天记录。我有一天整理磁盘空间，无意中发现了盘上保存着的于蓝所用的聊天跑车的聊天记录。于蓝不知道这种聊天软件会将一些聊天记录保存在盘上，所以她没有删。 　　 　　我也是直到这个时候，才知道，于蓝为了我，为了这个家，包容忍让了那么多，她所受的内心的折磨，是怎样的痛苦。但是她一直忍着，她等我回头，她不知道，她对我的容忍，更多地纵容了我，最终导致了骆桐的死。

独舞悠然 · 发表于 2006-5-20 17:29

—96— 　　 　　于蓝用的ID是“海风的蓝”，一个ID为“嘻嘻哈哈”的人主动找了她聊天，并且，和她聊了很久，很多内容.密密麻麻的聊天记录里，记载着的，全是于蓝对我对家的眷顾与容忍，她一直在我的身后，深情地期盼，我的回头归岸。 　　 　　嘻嘻哈哈：美女你好！你的名字好有诗意！我一直知道海水是蓝的，海面是蓝的，可没有听说过海风也是蓝的哦！ 　　 　　海风的蓝：那是我丈夫的名字，我丈夫叫海风。 　　 　　嘻嘻哈哈：哦哦，你很爱你的丈夫哦！只是为什么周末的夜晚，你的丈夫没有陪在你的身边，而让你独自面对茫茫网海呢？ 　　 　　海风的蓝：我的丈夫和一个年轻的女孩好上了，此刻他正在她那里。我想我就要失去他了。 　　 　　嘻嘻哈哈：哦？果真如此？你看到的？ 　　 　　海风的蓝：是的。这件事已经发生快半年了，但我丈夫一直以为我还不知道。我丈夫很多年都不曾自己洗过一件东西了，哪怕是他自己的袜子，都是我给他洗，但是我春节回了一趟老家，来的时候，发现我给他新换上的床单被洗了晾在阳台，我仔细看了一下，上面有一个被洗成浅黄色的暗暗的血斑。 　　 　　嘻嘻哈哈：哦哦。那个时候就发现了，为什么那个时候不说呢？跟他好好谈谈，也许只是一时糊涂犯下的错，你原谅他，让他以后不再犯就是了。 　　 　　海风的蓝：没有那么简单容易，我后来才发现这个女孩是他认识了近二十年的人，他认识她的时间比认识我的时间还早，虽然她那时候还不过是个几岁的孩子，但是她现在长成了一个漂亮的女孩了。我想他们有感情在里面。万一我挑明了，逼他选择，他只会选择她，不会选择我，她才二十多岁，我已经快四十岁了，两相一比，反差很大，太容易作抉择了。 　　 　　嘻嘻哈哈：哦哦，那么你打算怎么做呢？ 　　 　　海风的蓝：我不知道，我心里乱得很。我从未想过，我的丈夫也会出现这样的问题，我一直以为所有男人都会出轨，可是他一定不会，我没有想到会这样。我的所有的信念，全都倒塌了，我已经好久无法睡上一整个夜晚了，但是怕惊醒他，我都躺在床上装熟睡，动也不敢动。 　　 　　嘻嘻哈哈：哦哦，那你就继续装作什么都不知道，用你的温柔攻势，据说男人在婚外情的时候，妻子对他越好，越体贴周到，他越会愧疚，越会及早回头。 　　 　　海风的蓝：可是心里面感觉委屈极了，从前说过只要他在外面有人，我就杀了他，但是现在他真的有了人，我就怕他不要了我。我都四十岁的女人了，守着丈夫守着孩子过以后的日子，就是最大的愿望了，现在一切忽然要改变了，真的想死的心都有了。<table cellspacing="0" width="100%" bgcolor="#f5f9fa" border="0"><tbody><tr><td><center>作者：<a href="http://www14.tianya.cn/browse/Listwriter.asp?vwriter=筝妃&idwriter=0&key=0" target="_blank">筝妃</a>　回复日期：2006-5-20　12:25:44　</center>　</td><td valign="bottom" align="right" width="100"> </td></tr></tbody></table>　　原创天涯情感首发，谢绝任何人以任何形式转帖结局，谢谢。。。结局连接网址：<a href="http://www14.tianya.cn/publicforum/Content/feeling/1/580917.shtml">http://www14.tianya.cn/publicforum/Content/feeling/1/580917.shtml</a>

独舞悠然 · 发表于 2006-5-20 17:30

<center>作者：<a href="http://www14.tianya.cn/browse/Listwriter.asp?vwriter=筝妃&idwriter=0&key=0" target="_blank">筝妃</a>　回复日期：2006-5-20　15:53:01　</center>　　那些令人疼痛的故事——写在结束的话 　　 　　这部小说，写到这里，已经结束了，不管朋友们认为这部小说写的好，或者不好，总之结束了，一切就过去了，我现在想说的，是一些关于这部小说的故事。 　　 　　一个外来打工的女孩偶然与一个男人相识，他比她大了整整十岁，有老婆有孩子。他开玩笑，让她叫他叔叔，她一直不肯，她认为，十岁，与叔叔的称谓并不相称。男人去一个城市出差，刚好女孩在那个城市休假，他请她吃肯德基，并且把她带进他的会场。 　　 　　在那一个晚上，朋友们一起吃饭，女孩喝醉了，男人自告奋勇地留下来，说要照顾那个女孩。男人开了一个房间，只有一张床。起初的时候，他还坐在椅子上，但是在夜的时候，他终于忍不住爬上了女孩的床，摸上了女孩的身体，并且拥有了那个女孩。 　　 　　因为性的缘故，他迷恋上了女孩的身体，并且对女孩表现出百般的殷勤，关怀备至，宠爱有加。在他的关怀体贴下，孤单的女孩爱上了他，并且痴深至极，至死不悔。 　　 　　他们交往了一年多，这期间，女孩两次流产，并导致终身不孕。女孩第一次流产那天，他的女儿过十岁生日，他关机，没有理会女孩的疼痛与泪。在她流产后未足一月的时候，他就进入了她的身体。女孩第二次流产，在一个雨夜，他到她的住所看她，见到她因为体力不支陷于昏迷，他怕她死在他的身边，影响他的声名，他没有送她去医院，而是惊慌地离开。 　　 　　城市里没有人知道他的情人是她，每一次在熟悉的朋友们的圈里吃饭，他都会在饭桌上让她喊他叔叔，她每一次都认真地，甜甜地叫他叔叔。他不知道，她的每一声叔叔，令她自己恶心无比，因为这个笑嘻嘻地接受着叔叔这个称谓的男人，总是一次次地上她的床。她不喜欢亵渎亲情，虽然她爱他。 　　 　　一次又一次，女孩想到要离开他，但是因为深爱，不愿意放弃，所以一次又一次地原谅他，一次又一次地又徘徊在他的身边，就连生气时在他臂上咬下的牙印都极浅极淡，舍不得让他疼。 　　 　　女孩一次又一次地问男人：“你爱不爱我？”他从来不正面回答，被追问得无法摆脱的时候，他就说：“爱，怎么会不爱呢？不爱怎么会抱着你呢？”女孩明知道是谎言，也不忍心去揭穿，只是像猫一样的蜷在他的怀抱里，蜷去青春的痕迹。 　　 　　女孩唯一的愿望，是他能够对她善良一点，不要那么自私得毫无遮挡，但是他连这一点，也懒于去补偿。他只是在最初的时候，关心过她，后来的后来，他一直关心的，只是她的身体，不管女孩多么不舒服多么累，他的手总是会熟练地游上女孩的身体。他要的，只是那一个能够燃起他的欲望的身体。 　　 　　女孩最后死在了火车上，一个人吞服了一整瓶的安眠药，在通往家乡的铁路上，闭上了眼睛，成为飘荡的孤魂，归不去家园，也无路可回头。听到朋友们说起她死去的消息，男人很平静，装着陌生人的淡漠的关心，问：“哦，她没写遗书吧？”听说她一个字也没有留下来，他暗暗地松了一口气，眼里一滴泪都没有。 　　 　　女孩曾经问过男人：“若有一日我死了，你会哭么？”男人说：“不会，我这人从不掉眼泪。”女孩一直以为他说的是宽慰她的话，她真的死掉了，他肯定应该掉下一滴泪的，即使是一只阿猫阿狗，养得久了，也有感情，何况一个抱了一年多的女人。但是女孩错了，他连最后的一滴泪，也没有舍得为她掉下来。他甚至从没有对她说一句对不起。 　　 　　那个男人现在还活着，并且活得很好，可是女孩死了，她的一生从不曾灿烂，他给了她太多的疼，但是她香消玉殒，他毫发无损。 　　 　　我听说了这个故事，我就想要写这样的一部小说，但是因为这样的残忍的东西，是我所不喜欢也无法忍受的，所以，我就添加了很多的情节，想要感动自己，感动别人，想要让人觉得，这个世界还很温暖，这个男人还不是十恶不赦，所以我把他们的故事拉到了二十年前，仿佛从青春单纯的年代开始，会有一些真的感情在里面。 　　 　　但是，我显然是失败的，我写出来的东西，无法感动我自己，我无法在打造丁海风这个角色的时候，觉得感动，我本不想在结局安排他的绝症，但是我终于觉得，应该让他死去，死在小说里，因为这样的男人，他已经没有良心，他活在尘世间，已经不会用自己的心，为自己的灵魂忏悔，唯有肉体上的疼痛，会让他感到难过，就不再有其他。

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:13

—85— 　　 　　那天晚上的骆桐，像以前的很多次一样，温顺而可爱地依着我，任由我在她的身体上驰骋。我觉得我其实并不是完全出自于欲望，更多的，只是出于一种发泄的心理，一种对于蓝对自己对生活失望的心理。 　　 　　后来我对骆桐说，我不想回去，我要留宿在她那里。骆桐怔了一会，然后对我说：“从心底里讲，真的很希望你能留下来，哪怕一辈子只剩下这一个完整的夜晚，也甘心了。但是你有家有妻子，你不能不回家。我今天在公司看到于老师了，她似乎更憔悴显老了，你要对她好一点。我们已经错了，你再不对她好一点，我们的错就更重了。” 　　 　　我拖着疲惫的步子在夜深时分回到了家，看到于蓝坐在床上等我。她没有看电视，只是沉默地坐立着，像一截失去生命的木桩。眼睛明显地红肿着，似乎哭过。我没有理她，自顾洗漱上床睡去。 　　 　　第二天，我依然像第一天下班一样，没有和于蓝打一声招呼，就去了骆桐的住处。骆桐对我的频繁到来，表现出一点讶异的神情，但是她并没有多说什么，依然很温柔地对待我，让我失望空冷的心里微微地泛着暖。 　　 　　就是在那天晚上，我们第一次进行了一场深刻的交谈，准确地说，是骆桐在深刻地剖析着她自己的灵魂，而我充当了一个聆听者，或者，审判者，居高临下地审视了她的灵魂。 　　 　　她说：“我打算离开上海，离开你，这是肯定的事，我不能再留在这里了。其实我根本没有给你带来快乐。爱一个人，就是应该让他快乐，而不应该更多地在意那个人是否爱你，是否像你对他一样重视在乎你。” 　　 　　“我以前的想法，都错了，我以为爱，就是应该让对方听到，感觉到，并且让对方也爱上你；我以为相爱，就是两情相悦，就是相拥相聚。我爱了你很久，并且为此拒绝了大学里众多男生的追求，为你留在上海，为你走进这家公司，即使几年过去，工作上毫无起色，没有升职的机会，我也不觉得后悔。” 　　 　　“我知道男人因性而爱，就算你对我没有爱，你也会因为和我的身体接触，而爱上我，所以我义无返顾地，将一个女孩的所有一切全部呈给了你。我以为即使是错，即使不被道德允许，即使被人耻笑，爱一次，一辈子再苦也是甜的。” 　　 　　“但是事实上，我们陷在这一份偷来的情感里，都不快乐，你不快乐，我也不快乐，于老师若是知道了，她也会痛苦，而这个错误的始作俑者，是我，是我打破了从前的那一份美好，是我把一种距离与宁静彻底地毁掉了。” —86— 　　 　　“我不知道我应不应该后悔，但是我越来越感受到痛苦，我知道你也一定像我一样的痛苦，因为我们的这一种情感，无法走到阳光下，而且我们伤害着的，是一个亲人一样的故人，很熟悉很熟悉的人。” 　　 　　我没有说话，只是静静地听着她的述说。是的，骆桐也一定累了，其实陷身于这种情感的男人与女人，有几个到最后是收获满腔喜悦的？绝大多数人只落得满腹辛酸难言，独自掩面伤怀而已。我们，逃不过绝大多数人应该落得的结局，曲终人散，两燕各自飞。 　　 　　“以前一直不想要一辈子那么长久，只想要短暂的相守，因为短暂就可以不必考虑将来，不必考虑很多的责任与牵挂，但是事实上，我们逃不开生活的纠缠，每一个人都在一张网里，这张网里有亲人，有朋友，有我们无法推卸的责任。” 　　 　　“我想得很清楚，也能够明白并且理解你的立场，所以我一点也不恨你。你并没有做错什么，如果一定要说你的罪责，就在于你不应该在我第一次流产的时候，弃我于不顾，然而你毕竟是一个女人的丈夫，一个家庭的男人，你那样做，也只是为了捍卫你自己。” 　　 　　“我已经不能够去怨什么，一切从一开始就是一场错误，结局注定了只能是一片凄凉。所以我孤单地撤退，还你宁静，还你从前的生活。你从此不必再撒谎，不必再两头奔波两头忙累。” 　　 　　良久以后，我说道：“还是找个好男孩结婚吧，有家有男人照顾你。有没有杨会的消息呢？他真的不错的，你不要赌气了，找他吧。我也不知道自己是一个好人还是一个坏人，事到如今，我已经失去评判自己的能力与资格，我只希望，我对你的伤害，可以降到最低点。” 　　 　　骆桐只是淡淡的笑，与她的年龄极不相称的那种凄凉忧伤的笑，伊伊地响在她的屋里，像蝴蝶的尖叫一样的震颤着人的心灵，令我的心里慢慢盈满了绝望的哀伤。 　　 　　我们彼此都发誓是最后一次再在一起，然而避孕套已用尽了最后的库存。想到骆桐说过的她可能已再也无法受孕，于是我们就放着胆子，最后一次做了那样的事。 　　 　　其实，男人与女人，一旦有一，就会有二，一旦开始，就很难了断，除非腻了，烦了，累了，否则那一种纠缠，是很难终止的。就像我与骆桐，在其间也曾经想过结束，也曾经想过不再在一起，然而到了一起，还是会在一起。 　　 　　那天晚上我们说好不再单独见面；我们说好我回家要善待于蓝，与她过平淡的一辈子；我们说好要骆桐抽时间去大医院，治好她的病；我们说好要骆桐去找一个好男人结婚，过平静的婚姻生活；我们说好彼此都要珍爱自己和自己的亲人，要好好的活着。

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:11

—83— 　　 　　回到家时，已经很晚了。我疲惫地打开家门，换上鞋，有气无力地走向房间。因为心累，更多地带动了身累，我走起来摇摇晃晃，举步飘飘。我走进房间，一片黑暗，没有灯，没有电视，床上也没有人。 　　 　　我又轻轻地飘向书房。我需要于蓝，这个时候我需要于蓝，我甚至想扑在她的怀里大哭一场，就像小的时候，做错了事，或受了伤，想要跑到母亲的怀抱里，哭上半天，让她温柔的手指轻轻地抚着我的头，让我感受到温暖与安全一样。 　　 　　当我疲倦地轻推开书房的门，正看到于蓝在电脑前“劈劈啪啪”地打着字，很投入的样子，似乎并没有听到我进来。我轻轻地走上前，走到很接近她的身侧的时候，我看到了电脑上是一个聊天的界面。 　　 　　就在这时候，于蓝猛然察觉到了我的存在，她猛地关掉了电脑主机，屏幕瞬间一片黑暗。她抬起脸来看向我，带着一点惊慌失措的表情。我这才注意到，于蓝哭过了，她的脸上有明显的泪痕，睫毛上还有湿的泪珠。 　　 　　聊天，竟聊到哭的程度么？而且是那样的惧怕我看到她的聊天，慌作一团地连页面都来不及退出，就直接关掉主机？我心下的疑惑慢慢地上涌，泛滥，然后，排山倒海。 　　 　　“你，在干什么？”我问，有一点像一个醉汉的语气，有乱指，又似乎并没有任何所指，话语很轻，很飘，很空洞渺茫。“没干什么，随便到网上看看。”于蓝说着，随即站起身，说到：“你同学走了？下次再来，喊人家到家来吃饭，显得热情些。” 　　 　　那是我去与骆桐幽会的借口，我说，有个同学出差来上海，我去招待一下，吃顿饭再把他送上火车，可能得迟些回来。但是我没有接她的腔，我依然纠缠着她的事，问：“为什么哭？为谁伤心？谁惹你伤心？” 　　 　　于蓝盯着我看了几钞钟，然后不着痕迹地说道：“没什么，眼睛看屏幕时间久了，有点累，所以流泪，不是哭的。”“是吗？那下次不要在网上聊那么长时间，聊得卿卿我我的忘了时间，连眼睛都聊坏了，不如干脆约出来大家见面聊，岂不更有感觉？也或者，已经见过了？” 　　 　　“丁海风，你？！”于蓝的脸上，有激愤的红晕出现。这是她生气的标志，年龄渐长的于蓝，脾气渐弱，常常生气时会把脸涨成一个紫红的茄子，而火，却是渐渐熄灭消退了，越来越没有当年的凌厉霸道。 　　 　　我不理会于蓝的气，我慢悠悠地退出书房，坐进客厅看电视，却一点内容也看不进去。我这才想起来，我忽略了一件事很久了，就是我晚归家的时候，经常会发现于蓝呆在书房里电脑前，只不过，我一直没有注意到她是在聊天，她一直说，她是在边玩游戏边等我回来。 —84— 　　 　　于蓝，40岁的于蓝，竟玩起网恋来了？她竟然，心里装了别人了？还为别人哭？她有多久没为我哭过了？我的心里越来越不是滋味。是我的老婆，怎么可以为别的男人哭？哭就表示动情了，动心了。 　　 　　我越想，就越难受，越难受，就越觉得不舒坦，越不舒坦，我就越想发火。然后我把电视“啪”的关了，走进房间，准备找于蓝吵一架。我其实也不是特别想吵架，再说我也还没有抓到具体的证据。但是，我心里乱，脑子里也乱，为骆桐的事，为自己刚发现的事，都需要吵一架。 　　 　　我走进房间，于蓝正坐在床上抹眼泪，嘴里哽咽着低低自语着：“这都是干的什么呀？我怎么活得窝囊到这份上？值得吗，就你丁海风值得我为你这样吗？你怎么这样没良心呢？呜呜……” 　　 　　我走进去，跟着接了她一句：“哭错了，是为网上那男人哭的，不是为我。这点我清楚，我不会自作多情地以为你在为我掉眼泪的。我没那福份。”我听到了我自己的话里的酸溜溜。唉，男人，怪不得古有训言：只许州官放火，不许百姓点灯。我此刻，可不就是么？ 　　 　　于蓝一听我的话，就手把床头的一个枕头当炸药包似的向我扔过来，嘴里喊道：“丁海风，别欺人太甚了！我们到底谁对不起谁？！”我一听这话，觉得有点不对劲，我怔怔地问道：“你说什么？” 　　 　　于蓝看了我一眼，低下头走过来，把掉在地上的枕头拾起来，拍了拍，放到床头，说：“没什么，我什么也没有说。不早了，早点睡吧，明天还要上班。”我也没了吵的兴致，就没有继续吵，恹恹地去盥洗间涮牙洗脸上床。 　　 　　临睡前，于蓝和声细语地问我：“明天早上想吃什么？我早点起来做，做好叫你起床。”不知道为什么，我听着觉得她在刻意地讨好我。心下有了这样的想法，便更认定了于蓝有了不可告人的隐私，那种怪怪的感觉，侵扰得我一夜没有睡好。而于蓝也一夜没有睡好，她在床上翻来覆去地动了一夜。 　　 　　第二天下班，为了表示对于蓝的气，与不愿宽恕，我没有回家，直接去了骆桐的住处，连一个陈述借口的电话也没有给于蓝打。其实前一天晚上我从骆桐那里回去的时候，是准备回家了，再也不跟骆桐纠缠了的，因为我害怕了，骆桐说出来的事，太令我害怕了，我承担不起那样的责任。 　　 　　但是我没有想到于蓝偏在这个时候出了这样的事。似乎一切在冥冥中早就注定了的，注定了我要与骆桐一直纠缠下去。因为在于蓝那里受到的“凉”，我就想要到骆桐那里寻找一点“暖”。男人，说到底，也就只是一个孩子，一个永远需要母亲的孩子，而女人，总带着与生俱来的母性的温暖。

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:05

—75— 　　 　　我们在那一个傍晚又做了一个男人和一个女人最热爱做的事，然后在事毕抱着骆桐柔软的身躯时，我想到了于蓝，和她对我的信任与包容，心中的愧疚感不由自主地涌了上来，我微微地皱起眉头，叹息。 　　 　　骆桐仿佛一眼就洞穿了我的心思，她也轻轻地叹息，说：“不要责怪你自己，做就做了，错就错了，我们以后尽量不再这样了，我放你回家，你好好做个丈夫，好好对于老师。我会生活得好的，不用担心我。” 　　 　　看到骆桐这么明事理，这么善解人意，我自己倒有些不好意思了，感到有点对不起她，似乎从开始到现在，我就什么都不曾给过她，如果她哭哭啼啼地跟我闹，我反而会生厌，会觉得并不欠她多少，但是她越是对我好，我就越是有点惭愧。 　　 　　在我准备走的时候，骆桐问我：“我是好人，还是坏人？”她的问题，让我不由自主地一怔，我想起了她小的时候，我曾经问她：“叔叔是个好人，还是个坏人？”可怕的轮回啊，一切是如此反复地闪现，包括行为，包括语言。 　　 　　我说：“你当然是个好人，一个可爱的好女孩，只有我是个坏人。”骆桐微微地摇了摇了头，说：“如果你本来是个好人，经由我，成为一个坏人，那么我是一个好人，还是一个坏人？是我的好，纵容了你的坏，还是我的坏，濡染了你的坏？” 　　 　　我听了，无言以对。一个单纯的小女孩，慢慢成长，悄悄生爱，到后来，盲目地不管不顾地给付一切，在血泪的事实里，寻找那点残存的爱情，因为找不到她想要的爱情，就忍不住怀疑她自己。 　　 　　我心事重重地离开骆桐的住所。回到家，于蓝很关切地询问我复查的结果，我说很好。看到于蓝正在厨房里忙碌着，我钻进去想要帮她做点什么，以弥补我心头的愧悔，但是于蓝说：“伤才好的，要多休息。不要你做什么，你去看会电视，我给你炖了骨头汤，一会就好。” 　　 　　我鼻头一酸，赶紧走出了厨房，去客厅打开电视机，忍着没敢掉下一滴泪。我将电视音量调得很响，从一个台到另一个台飞快地切换着，但是我一点内容也没有看进去。然后，我忽然想起了什么，我走进了盥洗间。 　　 　　盥洗间的那面大大的镜子里，我看见了我自己。我很仔细地审视着我自己。我平时很少照镜子，从小到大，我一直没有关注过我自己的长相，反正知道自己长得不太差，也有不少人称赞过我英俊，但是，我一直没有仔细地在镜子里审视过我自己。 　　 —76— 　　 　　那天，我第一次很认真很仔细地端详了我自己。镜子里的那个男人，眉毛很黑，眼睛很大，年轻时一定是一个浓眉大眼的小伙子，也许还很讨姑娘们的喜欢。但是此刻他的眼神里，有一些迷茫，有一些躲闪，像一个做错事迷了路的孩子，想回家，又害怕。 　　 　　他的眼角有深的纹，像金鱼的尾巴，游移在眼的两侧。皱纹这东西长在女人的眼角，会增加老态，削减魅力，然而刻到了男人的眼角，却平添了几分沧桑成熟，更增了一份难以抵挡的魅力。 　　 　　镜子里的男人的嘴唇，属于那种比较普通的男人的嘴唇，既不阔得像个屠夫般的粗俗，也不小得像个女人似的娇气。唇的周边是青色的胡须的根，看不见硬碴碴的胡须。这是于蓝督促的结果，她每天都要我剃须，她说男人的胡须长得像韭菜似的，不成体统。 　　 　　镜子里的男人，穿着浅咖色的衬衫，打着漂亮的宝蓝色的领带，深咖色的西服很合身，肩膀很宽，身材很挺拨。再往下，被洗脸池挡住了，我看不到我自己了。 　　 　　我咧着嘴，对镜子里的那个男人一笑，那一笑，唇边和眼角的皱纹，就立刻生动了起来，像小鱼跳进了水。但是那一笑，被哭还难看，有些恐怖的狰狞。我被我自己的笑吓住了，这时候，于蓝在客厅喊我吃晚饭了。 　　 　　我在镜子里看清楚了自己的长相，但是我却没有一面镜子可以看清楚我的未来，以及于蓝与骆桐的未来。我知道她们的未来，系在我的未来上，但是，我不知道我的未来怎样，我也不知道我能够给予她们怎样的未来。 　　 　　我的脑中一片迷茫，我越是想要理得清，就是越是混浊难辨。我一会儿想要彻底地与骆桐了断，安心地做个婚姻里的好男人；我一会儿又想继续与骆桐悄悄地交往，直至她嫁人，因为她是那么地爱着我，抛弃她我又有些不舍，况且我对她又有着燃烧中的激情。 　　 　　每一次和骆桐说不再相见，每一次我们都说是最后一次相见，但是我们又总是忍不住地犯规，忍不住地联系对方。不管是哪一个先打电话，反正另一个是立即响应的，就像炮竹与火种，点上了，就要炸。 　　 　　这样的情况反复了几次之后，我干脆不再与骆桐说分手的事了，我在一个晚上去她的住处的时候，带了一盒避孕套。骆桐红着脸将它放进了床头柜里。之前的几次我去的时候，因为都想着不再那样，但是后来还是做了，所以，我干脆就不再遮遮掩掩的了。 　　 　　骆桐后来似乎并不喜欢做爱，她总是把做爱说成是“做坏事”，把避孕套说成是我的“作案工具”，有时候她在我的身下竟然迷糊得想睡觉，甚至有一次，她睡着了，我在事完后吃了一整片柚子，她才醒。

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:09

—81— 　　 　　“为什么呢？为什么要做这个决定？”我问，心中很是困惑不解。听策划部的部门经理在一次酒席上对我说，骆桐工作很显成效，思路好脑子活，既聪明又勤奋，很有可能在年前会有机会获提升。其实我知道，骆桐本来在去年就该有一次升职的机会，但是被与副总有暧昧关系的女同事顶了。 　　 　　骆桐没有立即回答我，只是轻轻地往我的身上靠了靠，两只手臂攀着我的胳膊，将半个身子投在我的怀抱里。我喜欢这样子的骆桐，温顺乖巧，像一只温柔可爱的小猫，楚楚可怜，而又清纯甜美。 　　 　　良久，骆桐轻声问我：“你爱我么？”我笑笑，说道：“不是说好不问这个问题的吗？”骆桐经常会问这样的一个问题，初始时，我还会回答：“爱”，她问“真的吗”，我会答：“真的”，但是久了，就腻了，她再问，我就有点烦。而且说实在的，我也不知道自己对她的感觉，到底是“爱”，或者只仅仅是其它。 　　 　　骆桐后来也感觉到了我的烦，所以她就同意了我的约定，再不问关于“爱”的问题。但是今天，她违反了约定，又问了这个问题。 　　 　　“我只再问这一次，肯定是最后一次，以后我一定不问了。”骆桐说着，把她的手轻轻地搂上我的脖子，又问道：“你爱我么？”我答道：“这还用问么？还需要回答么？不爱，我会来么？没有爱，我不回家，来这里作什么？” 　　 　　于是她就满足地笑了，很甜美醉人的发自内心的笑，像一个饿极的孩子，捡拾到一枚硕大的糖果，欢喜得眉开眼笑，心花怒放。女人，真是特别的笨，太容易欺骗也太愿意上当了。除了爱，男人就没有别的动机去接近她们了吗？但是她们不愿深想，或者，宁可不去深想。 　　 　　“你还没有告诉我，为什么打算辞职离开？”我不忍心看到她那副陶醉的表情，那感觉好像我给她灌了一碗毒药，却告诉她是一碗参汤，所以就扯开话题，继续回到我们原来谈论的主题上。 　　 　　骆桐的脸瞬间即黯淡了下来，神情间一点一滴地溢上哀伤的凄凉。她把她的手更紧地搂住了我的脖子，仿佛一松手，我竟会消失，再也找不回似的，然后才说道：“我是一个任性固执的女孩，做了很多的错事，我注定了要为自己的错，背负一生的痛。” 　　 　　猛然间听她说得这么严重，我问道：“怎么了？发生了什么事了？”我隐隐地感到，骆桐所说的“错事”，是与我有关，她所要背负的“痛”，可能也与我有关。想到这里，我的心情也不由渐渐沉重。我知道，我对她的有一些伤害，可能会影响她的一生。 —82— 　　 　　骆桐还是不肯回答我的话，只是像小猫一样的倦在我的怀抱里，紧搂着我的脖子，不想松手。我轻轻地扳开她的手，尽量语气轻松地说道：“别勒得这么紧啊，是不是很讨厌我，想要掐死我啊？” 　　 　　骆桐的眼睛红了，她闷着声说道：“我要是舍得掐死你，我也不会遭这些恶果了。”我一听她的话，越来越有点摸不着头脑，心中的不安感也就更强烈。我一抬身坐起来，然后扶住她的脸，让她的眼睛对着我，我问道：“告诉我，到底怎么了？” 　　 　　骆桐的眼里，慢慢地涌上一层泪雾，既而，这些泪雾化开，涌出，一滴一滴的，大大的泪串，就哗哗地流淌了下来。“我可能再也不能生孩子了。”骆桐说完，像一只受伤的小兽，一头钻进我的怀里，呜呜地哭了起来。 　　 　　“为什么？怎么了？”我一听骆桐的话，脑子“嗡”了一下，慌乱中只能问出这一句。“上一次，我们在济南……我又怀孕了……我发现的时候，还没来得及告诉你，你就出车祸了……我一个人去做掉的……又担心医院的你的伤，又伤心自己受到的委屈……没能照顾好自己……感染……炎症……医生说，可能不会再怀孕了……那天在医院遇到你，我就是去检查的……” 　　 　　我听了，脑子渐渐发胀，渐渐地麻木得不像自己的，仿佛有一根细小的鞭子，缓缓地，悠悠地，不疾不徐地，往我的脸上一下一下地抽打着的，使得我的面部肌肉忍不住痉挛抽搐起来。 　　 　　然后，我想起了什么，我问道：“怎么会呢？怎么竟会这样呢？我不是，没有在里面么？”我想起了在济南，因为本想与骆桐分手，不打算再做那样的事，所以我并没有准备防范工具，但是后来实在抵制不了自己对她身体的渴望，我们还是在一起了，但是我记得在关键时刻，我是喷射在她的体外的。 　　 　　“我也问过医生，医生说，那样是不安全的，之前会有少数的进入体内。”骆桐小声地说着，脸是红的，眼睛也是红的。“怎么竟会这样呢？”我仍然在喃喃自语着。“你难道竟是怀疑我跟别的人？”骆桐的眼睛里，忽然燃起一股子火，叫我看了，颤然心惊。 　　 　　我连连摇头，说：“不是的，不是的，小桐，我了解你，我只是在责怪我自己的粗心大意，又一次的害了你，对不起，我又一次地害了你，真的对不起……” 　　 　　我喋喋不休地说道致歉的话，然后浑浑噩噩地离开了骆桐的住处，回了家。我没有想到的是，在我最最情绪低落，最最想要洗新革面痛改前非，最最需要于蓝的温柔依靠时，却发现，于蓝的心里，有了别人。

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:10

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木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:06

—77— 　　 　　但是她又常常主动地要求与我做，偶尔我去她的住处，没有那种强烈的做的欲望的时候，她会献上一个长长的吻，然后把她的小手伸到我的裤下捉摸一下，然后红着脸笑道：“羞死啦，你羞死啦！”我就一把抱过她娇小的身体，把她压到身下，问：“谁羞死啦？让我看看……”然后，我们就会纠缠到一起。 　　 　　庆幸的是，于蓝一直没有发现我的出轨，她始终一如既往无微不至地照料着我，把我当她的婴孩一样的宠惯着。初始的时候，我回家看到于蓝会有些心虚，但是后来发现她一直没有怀疑到我，于是心也就慢慢地放了下来，甚至宽慰自己，她不知道，就不痛苦，我也不算是对她的伤害。 　　 　　这样想着，我与骆桐的偷情，就一直在进行着。有合适的机会可以待得时间长一些的时候，我们会搂抱着躺在床上，说一些话。我有时候问骆桐有没有杨会的消息，她不回答；我问她最近有没有人给她介绍男朋友，她也不回答。 　　 　　后来的一天，我在骆桐那里准备离开的时候，骆桐在洗手间里问我：“东西呢？你扔哪了？”我走过去问：“什么东西？”我看到骆桐的手里，拿着一个放首饰的红色丝绒锦盒，正弯着身子朝垃圾袋里张望。 　　 　　我忽然有种很奇怪的感觉涌上来，我伸手一把拿过她手里的锦盒，打开一看，我傻眼了。那里面是我用过的避孕套，叠加在一起，有四五个的样子，有的里面的精液的颜色已经变成了暗灰色，很丑陋地躺在漂亮的盒子里，令我一阵作呕。 　　 　　“你干什么？弄这些脏东西做什么？”我怒声斥责着，一甩手把盒子扔进垃圾袋里，想想不解气，又往垃圾袋上狠狠地踢了一脚。骆桐看着我，不说话，眼睛里慢慢地溢上泪水，但是没有掉下来，只是在眼眶里打转，这样她的眼珠就像是两只小鱼，游在两汪深深的水里。 　　 　　“你想要干什么？”我问。“我不是想干什么……”骆桐小声嗫嚅着，“这里面，有孩子，有很多的孩子……你的孩子，我的孩子……”“这根本成不了孩子，你不会连这个常识都不懂？这些东西早死了。”“我知道……但是，我想留着……” 　　 　　骆桐的泪，终于像决堤的湖水，哗啦啦地冲下了面颊，在鼻山唇海间，肆意流淌，也把我的心，浇得一片的湿。我需要的，是一个温顺可爱的情人，一个甜蜜娇俏的情人，不是一个经常会哭泣哀怨的林妹妹，但是骆桐，她已经成了不折不扣的林黛玉。 　　 　　我一直在想骆桐留着那些东西，是不是以便将来作为证据，来指责我。所以后来的几次在一起，我每次在事毕离开的时候，都会很小心地收拾好自己的东西，用卷纸包裹着带着离开，走到离她的楼很远的地方，才扔到一个果壳箱里。—78— 　　 　　夏天就这样不知不觉地来了，彬彬快要期末考试了，却发上了高烧，几天都没有退，于蓝母亲急了，打电话让于蓝请假回去看望，说彬彬病中老是嚷着想念妈妈。于蓝第二天就请假回了老家。 　　 　　于蓝走的时候，给我做了些菜放在冰箱，又给我的衣服配套好叠放在床头，叮嘱我照顾好自己，说她很快就回来。在临行前，她盯着我看，很久地凝视着我，看得我心里直发毛。她说：“我们只有一个儿子。” 　　 　　我一听她这话，有点摸不着头脑，我们本来就只有一个儿子，但是我忽然想到骆桐，和她的流产，仿佛我竟在外面真的生了个私生子似的，我的心里有些慌张，不敢看向于蓝的眼睛。 　　 　　于蓝微微地叹了口气，说道：“你是儿子的父亲，我是儿子的母亲，我们是一家人。”说完这句话，她就走了，回了老家。我那一天上班老是有点心神不宁，听于蓝说的那番话，总觉得有些突兀，仿佛她竟察觉了什么。 　　 　　但是我很用心很仔细地回想了一下过程中的所有的细节，似乎又并没有什么明显的漏洞，她似乎并不曾有过多的疑心呈现，于是心中又略略安神了些。 　　 　　晚上回到家，一个人热了饭菜吃了，早早躺上床看电视。偌大的床上空落落的，闲下来就忍不住想到骆桐的好，想到她的娇俏柔媚，就忍不住要见她的冲动。于是在晚上十点多的时候，我把家里的电话转移上手机，打车去了骆桐的住处。 　　 　　第二天骆桐留我，她说：“你一个人就不回家吃了吧，我晚上买些菜，我给你做些你喜欢吃的。”所以我第二天下班就直接去了骆桐的住处，没有回家。 　　 　　吃过晚饭，我开始有一点的不安，因为于蓝回家后，除了我打过电话回家，询问彬彬的情况，于蓝就没有打过电话给我。如果我是在自己家的，我也就不会觉得什么，可是因为我不在家，我就老有点心里没底的感觉。 　　 　　骆桐看出我的焦虑不安，她泡杯茶放到我手上，轻声问：“想家了？想于老师了？”“嗯。”我点点头应着。我真的有点想念于蓝了，在一起的时候不怎么觉得，可现在我瞒着她住在骆桐这里，我的心里就有些愧疚与不安。 　　 　　骆桐不吱声，过了许久，她说：“能不能，在我这里的时候，暂时不要想她？你来已来了，想，也没有用，也挽不回什么，只会增加两个人的痛苦与自责，使我们都不开心。” 　　 　　“你怎么可以这样说呢？她是我老婆，我能不想吗？只有她是对我最好的女人，我不想她，我想谁？在我伤中住院的日子，只有她一直在陪护着我，一直在照顾着我，你呢？你去哪了？你连个影子都没有！”我火了，嚷了起来。

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:08

—79— 　　 　　骆桐一句也不辩白，只是很沉重地叹息了一声。不知道为什么，我总觉得叹息这个动作，是一种衰老无奈的象征，因此我极不喜欢年轻人的叹息，那情形十分有点不知天高地厚老年少成强装愁的感觉。 　　 　　但是骆桐的叹息，却是那样真实而伤感的沉重，像一个锥子，在我的心上生生地扎了一下，令我有一点慌乱，有一点难受。我想起了，我伤好后见到骆桐的时候，她瘦削憔悴得厉害，那么她那段日子也一定是很不好过的，说不定，还发生过什么。 　　 　　“那段时间你去哪了？”我问。骆桐低着头，不答。“我那天去医院，你也去了，你哪里病了吗？”我又问。骆桐还是低着头，不答。然后，她轻轻地推了我一把，说：“走吧，你回家吧。” 　　 　　“你生气了？”我问。我觉得她突然主动地推我回家，肯定是跟我怄气了。“没有。很多的事，已经错得无可挽回了，能清醒的时候，还是努力的控制一下吧。我比较容易感情用事，太冲动直接，很多的事，我没有考虑过后果。”骆桐的话，与她的叹息一样，给我一种很沉重的感觉。 　　 　　我目不转睛地看着骆桐，想看出一点端倪，为什么她突然会有这番感悟，突然这么成熟起来。骆桐在我的注视下，突然浮现一抹凄然的苦笑，极淡，极快，然后又仿佛什么都不曾发生过一样的，她轻轻地启齿一笑，说：“走吧。如果于老师已经回家了，你就说在外面吃了个晚饭；如果她还没有回来，记得用家里的电话打个电话给她，问一下老家的境况。晚上早点休息。” 　　 　　到底是女人，心细得像根针似的。我由此想到，古今中外为什么会有那么多的女间谍，肯定是因为她们的心思缜密，无可挑剔。那么，女人与女人的侦察与反侦察呢？我忽然想到骆桐的对手是于蓝，于蓝也是一个女人，女人的心思，应该都是一样的，心细如发。 　　 　　这样想着，我一刻也不敢再停留，开始急急慌慌地往家归去。一路上总有一点心惊肉跳的感觉，总觉得有什么不好的事即将发生似的，胸腔里像揣着一只兔子一样的，扑通扑通地乱跳。 　　 　　好不容易到了家，拿钥匙打开门，屋子里黑黑的很安静，没有发现任何异常，于蓝似乎并没有回来。我长长地吁了口气，然后换了拖鞋，拖拖拉拉地往书房走去，打算玩会网络游戏。太早了上床，睡也睡不着，反而会胡思乱想。 　　 　　打开书房的门，于蓝正坐在电脑前。她没有开灯，电脑屏幕的蓝光幽幽地映射在她的脸上，有些恐怖的狰狞。我呆立在书房门口，连心跳都惊吓得停止了。 —80— 　　 　　于蓝转头看见我，随即很随意地一笑，关闭了她正在使用的页面。她的笑里似乎看不出别的什么痕迹，却因为书房昏暗的视线，而使得她的那一个笑容，显得特别的意味深长，特别的让人心惊肉跳，忐忑不安。 　　 　　“我在外面吃了个晚饭，所以回来得稍微晚了点。”我兀自解释着。却又想，她并没有问，我这么着急地解释，是不是有点画蛇添足的味道？于是我一边装着很自然地打开书房的灯，一边问道：“彬彬怎么样？好了没有？” 　　 　　“嗯，烧退了，不过身体还没有完全恢复。我惦着你一个人，怕你照顾不好自己，所以又急忙赶回来了。”于蓝很平静地说着，站起身，拉开椅子，问我：“你要玩会游戏？那你玩吧，我去收拾屋子。” 　　 　　她走出了书房，我静静地坐到电脑跟前，却参与什么游戏的兴致都没有了。我胡乱地打开几个页面，茫然地看着屏幕上闪现的卡通广告，觉得头脑里一阵阵的疼痛，是因为慌，紧张，还有一点侥幸躲过的欣喜。 　　 　　人的心理是很奇怪的，对于将有可能被发现的错误，才开始的时候总是提心吊胆，慌里慌张，如果一旦被发现可能还会后悔得涕泪横流，悔不当初。但是，当他们觉得他们自己高明得足以躲过错误被发现的可能时，他们的胆子，也就越撑越大。 　　 　　于蓝给我的感觉，就是我很高明，骆桐也高明，我们都高明地躲过了于蓝的侦察。或许于蓝已在平淡的生活里，被生存琐事折磨成了一个温吞的家庭妇女，所以，她的侦察根本既无火力，也不够凶猛。也或者，是她对我太过于信任，所以从未想过要对我侦察。 　　 　　总之，因为这样的侥幸心理的泛滥和对于蓝的战略轻敌与藐视，我和骆桐仍然在一起，并且因为在一起的时日渐久，彼此间的那一份陌生与羞涩也渐消失，我们在一起时俨然像一对恩爱的夫妻，两情相悦，如鱼得水。我们有时候甚至一星期能幽会上三次。 　　 　　7月底的时候，夏天真实地到来了，气候开始比较热。之所以我能明显地感觉到热，是因为骆桐租住的房子里，没有空调，因此气候的感觉，特别的明显。 　　 　　那是7月底的一个很热的周末的晚上，我在骆桐的住处，我说：“小桐，装个空调吧，太热了，不习惯。”骆桐沉思了半晌，说：“不了，我可能过些日子，就会辞职离开上海，到时候这房子就退租了，装空调没必要了。” 　　 　　我听了，很诧异，问道：“辞职离开上海？为什么？怎么从来没有听你说过这个打算？”骆桐浅浅地笑，很沉静地说道：“其实这个想法有好些日子了，也一直没有跟你说，原本打算到走的时候，再告诉你的。”

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:16

—91— 　　 　　于蓝并没有正面回答我她是否知道了我与骆桐的事，但是我隐约地觉得，她一定知道了一切，只是在装糊涂。我虽然并不很清楚于蓝为什么要容忍迁就我，当作什么都没有发生过，但是我心里的对于骆桐的最后的藕断丝连，终于彻底地抛弃。 　　 　　如果一切能够就此终了，骆桐与杨会离开，过上他们自己的生活；我与于蓝厮守着波澜不惊的婚姻，过我们平淡的一生，所有的从前渐渐地被时光掩埋掉，那么，我们每个人的心上，或许都可以少掉一份沉重的痛。 　　 　　然而一切的一切，注定了要给我的此生烙上一个鲜明的印迹，让我活在人世的每一个日子，都逃不过这一个印迹的触目惊心，让我每一次回顾起来，都感到心悸，感到晕眩，感到莫名的恐慌与愧悔。 　　 　　最后一次见到活着的骆桐，是在骆桐准备离开上海的前夕，她打好了辞职信，收拾好了行李，只是还没有正式离开公司。她在手机短信里说，越是到最后，越是留恋关于我的任何的气息，觉得迟一天离开公司，就迟一天失去我的气息。 　　 　　虽然我们在公司里再也不碰面，她还是觉得，她的呼吸喷吐在公司的空气里，而我的呼吸也在，所以我们仍然息息相通，仿佛依然在一起相互拥有，不曾分离。 　　 　　那是一个阳光热烈灼人的下午，她发了三个手机短信息给我，并且约我见面，希望我最后一次去她的房子里看望她，她说，她想再见我一面。 　　 　　我犹豫了良久，没有答应她，我给她回了个电话，我说：“我们不必再单独见面。”我的语气很冷，很淡，仿佛我们是昨天才认识的陌生人，而不是曾经热烈纠缠过的男人和女人。 　　 　　她在电话里问我：“那么你的意思，有别人的场合，还是可以见一面的，是么？”我说：“也许吧。”我觉得我是真的厌倦了这种感觉了，重复又重复，不断的周而复始，既然一切该结束了，那么就结束得彻底些吧！ 　　 　　骆桐在电话里恻恻地笑，她说：“其实我也没有别的想法了，只是想到此后，可能一生一世，一辈子，直到死，都再也不会与你相见了，所以，我还希望，再看见你一眼，不管你有否爱过，我是真的爱过。” 　　 　　我没有再说任何的话，平静地挂断了电话。下午临近下班的时候，助理小芸推门进来，说：“丁经理，策划部骆小姐请我们部门吃饭，说是希望丁经理能给她这个老乡面子，一定要携夫人出席。” 　　 　　我思考了几分钟，决定出席骆桐的告别晚宴。我觉得如果我再不肯见面，似乎太不近人情了，不管怎么说，同乡的情份总还是该有的。 —92— 　　 　　那天晚上，骆桐似乎很高兴，她的脸颊红润而饱满，很久不曾见到的神采飞扬。她频频起身，向出席她的告别晚宴的同事们举杯敬酒。那种甜美宁静的神情，那种纯洁干净的笑容，仿佛她刚毕业时的样子。我看了，心里不禁怦怦地跳动。 　　 　　男人总还是热爱年轻美丽的女子的，这是一个不争的事实，尽管很多的时候，这种热爱与爱无关，与情无关，但照样可以表述得高尚而动听，比如说欣赏，比如说喜欢，比如说怜惜，但是就是不说爱，然而也同样能俘获某些痴情的芳心。 　　 　　这样的骆桐，这样的年轻明媚的女子，无疑是晚宴的核心，是一轮小小的太阳，散发着她一个人热情而坦诚的光芒，令在座的女子，都不由黯然失色；令席间的男子，都不禁怦然心动。 　　 　　晚餐以后，不知是谁提议去娱乐城K歌。我说你们去吧，我和于蓝先回去了。但是大家都起哄，没有人肯放我回家。最后于蓝一个人回去了，而我则被拉到了娱乐城的房间里，听着他们有些夸张的歌喉在酒精的热情下，勇猛地呼喊着。 　　 　　骆桐也唱了几首歌，很忧伤感怀的歌，比如《百万个吻》，《吻和泪》，《很爱很爱你》……我不想自作多情地认为，她的这些歌是唱给我听的，然而，这些歌，又确确实实似乎只是在深情地吟唱给我一个人听。 　　 　　她的声音脆弱而忧伤地在房间里流转着，像一只冬天的蚊子，像一只秋后的蝉，在孤苦无奈地细诉着，留不住的季节，与人。我有些被她感染，不管怎么说，我希望她能够活得开心些，总是真的，我不想看到她伤感的样子。 　　 　　于是我借口上洗手间，然后躲到大厅里看画报。骆桐的电话就是在那个时候，打到我的手机上。我没有接，任由手机振动着在我的上衣口袋里发出“呜呜”的闷哼声。不一会，手机上就收到了她的一条短信息：“怎么走了也不说一声呢？” 　　 　　我没有回复，然后又磨蹭了一会，才漫不经心地走进房间里。骆桐在看见我的瞬间，眼睛闪闪地亮了一下。那种短促而热切的光芒，灼得我的心有些止不住的慌乱。在同事们的眼里，我一直是一个本份而坦诚的男人，谁都不会想得到，这个人见人爱的小女子，她的一颦一笑，皆是因为我。 　　 　　他们唱歌，聊天，然后说到了跳舞，继而有同事建议我陪骆桐跳一曲舞。因为我自觉五音不全，所以一直坚决不肯唱歌。为了表示我已心无杂草，淡如秋水，我平静地站起身，向骆桐伸出一只手，说：“我请你跳支舞。”

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:17

—93— 　　 　　骆桐欣喜而激动地站到我的面前，将她的一只小手浅浅地埋进我的掌心里。温软的，纤弱的手指，又这样的被我握在手心里，当着这么多的同事们的面。所有的人都以为我们只是在应景地共着一曲慢舞，没有人知道我们心里的波涛汹涌。 　　 　　骆桐低着头，不看我，只将身体微微地前倾着，这样她的长发就拂过我的下巴，我闻到空气中隐隐约约的洗发水的香味。我没有看她，我抬头挺胸地走着一丝不苟的舞步。我感觉得到她的身体在我的身前慢慢地温暖，但是我想要忽略，不去感受。 　　 　　同事们都笑，说丁经理跳舞都是这么的有板有眼，严肃而认真。我就淡淡地笑，装着很规矩很绅士的样子，仿佛一切真的就只仅仅是跳舞而已，这样就越发地衬托出骆桐的心不在焉，和心猿意马。 　　 　　我终于忍不住地对骆桐轻声说道：“跳舞是一种高雅的动作，心中不要有杂念。”我的声音很轻，在同事的歌声里，没有人听得见我具体说了什么，除了骆桐，她的距离近得可以捕捉到我说出来的每一个字。 　　 　　她迅速而诧然地抬起她的脸，将一湖深遂而绝望的眸光深深地罩向我，使得我的心猛然间有些止不住的颤抖，仿佛我的某一种用以遮羞的道貌岸然的物件，被她突然地揭去，顿时展露出我丑陋而无法掩盖的疤痕。 　　 　　骆桐一句话都没有说，她只是那样的地看着我，不管不顾一旁的沙发上，坐着那么多的同事。仿佛世界已经消失，一切已经消失，她再也不用理会别人的眼光，而她的面前，只有我一个人存在。 　　 　　那是一种怎样的眼神啊，忧伤的，无奈的，凄哀的，绝望的，让人的灵魂感到窒息无援的，死寂的目光。我想我的一生里，大约也就只能承受一次这样的目光，沉重而令人无法喘息的目光。 　　 　　这就是我最后一次见到活着的骆桐，最后一次看她的眼神。在她逝去以后的这些日子，我常常会回忆起她，而无一例外地，每一次回忆都会想到她留给我的那一抹最后的眼神，那种幽暗得令我永远无法超渡的目光。 　　 　　我想我们是一对彼此都无法理解到对方的灵魂深处里的情人，骆桐渴望在最后离别的时刻，我能够留给她的记忆，是温情，是真心，是爱，是足够她一生怀念的感动；而我想要留给她的，是平静，是淡漠，是生疏与若无其事，因为她此后的人生，不再有我，但她的生活还要继续。 　　 　　所以骆桐一定无法原谅我在最后的见面场合，给她的是那种冷漠与疏离；她一定无法忍受我跟她说的最后一句话是，“跳舞是一种高雅的动作，心中不要有杂念”这样的不带任何感情色彩的话。

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:14

—87— 　　 　　从那晚以后，我回到了婚姻生活中，每天下班就和于蓝一起回家，连同事间偶尔的聚会也能推的就推。晚上陪于蓝一起看电视剧，看累了就两个人平静地躺下。我绝口不再提于蓝网聊的事，而于蓝也没有问我以前的晚归是去了哪里。 　　 　　于蓝已不再上网聊天，她每天和我一起上下班，周末的时候我玩游戏或睡懒觉，她会在家中进进出出，把家俱擦得一尘不染，把地板拖得干干净净。我看着她曲线已略变形的身体，我对自己说，一切都过去了，新鲜刺激只是一个过程，而我的归宿，只能是婚姻里的平庸男人。 　　 　　我和骆桐都控制着不再联系对方，我们各自仿佛突然从对方的空间里蒸发消失，我再也没有看到或听到她的一点消息，我想她也一定没有看到或听到关于我的一切。 　　 　　其实从那天分开以后算来，时间也并不是很久，不过半个月而已，可是感觉似乎过了很久，有几个月那么久。也许是因为潜意识里阻止自己去进行一件事，硬性的阻挠往往会使得时间有拉长的感受，仿佛竟已经历了无数的日子。 　　 　　这样的时候，我遇见了杨会。准确的说，是他主动找到了我。那天下班我和于蓝在地铁站台等地铁，旁边有个人轻轻地捅了捅我的胳膊，我一转首，看到了杨会。他明显地比原来显得瘦削，两只眼睛很突兀地嵌在眼眶里。看到他那个样子，我有点难受。 　　 　　他对我微微地笑，问：“还好吧？”我点点头，算是回答，然后问他：“你呢？去了哪里？”这时候于蓝听到我们的谈话，把头转了过来，对杨会说道：“小杨，这么巧，你去哪里？不如一起到我们家，我晚上做北方的饺子，来尝尝？” 　　 　　杨会低着头，似乎在犹豫，我于是很诚恳地拍了拍他的肩膀，说：“一起去吧，难得你嫂子有闲心包水饺，好久没吃了，呵呵。”于是杨会就没有再推辞，跟着我们去了我家。 　　 　　我不知道于蓝是什么时候通知骆桐的，也不知道她是用什么方式说服骆桐的，但是骆桐来了，在我们到家后不到一小时，于蓝正在厨房煮水饺的时候，骆桐摁响了我家的门铃。我打开门，看到她亭亭玉立地站在门外的时候，我惊讶得嘴巴张得老大。但是我不动声色地将她让进了门。 　　 　　我让她坐在客厅和杨会聊会天，然后我钻进了厨房做于蓝的下手。我闷着声问于蓝：“骆桐是你叫来的？”“是啊，我看着她跟小杨挺合适的，一心就想撮合他们成一对。骆桐这孩子是我们看着长大的，我们也算是她的长辈，她父母不在这里，我们也该为她多操心点终身大事了，看，都28岁了，该找个对象结婚了。”于蓝头也不抬地回答我。 —88— 　　 　　那天晚上的饭吃得很不是滋味，我不知道骆桐是什么感觉，但是现在我们这样的四个人居然还会在同一张餐桌上吃饭，我就是感觉很怪异。 　　 　　晚饭后于蓝暗示杨会送骆桐回家，骆桐没有异议，杨会更没有异议，于是他们双离去。他们走了以后，我一个人闷着声走进书房，心不在焉地上网玩游戏。 　　 　　我是一个不抽烟的男人，但是在那一刻我忽然很想抽烟。燃一支烟，闭上眼睛，看烟雾在空气里袅袅散开，心仿佛一颗急于腾空的气球。我需要离开地面以后，才能找回我所有的感觉，对自己的，和对周围一切的感觉。 　　 　　老实说，看到骆桐与杨会双双离去，想像着他们以后可能会结为夫妻，生活在一起，过很久很久的日子，我的心里，竟有一点莫名其妙的感受。我忍不住问我自己：你爱骆桐吗？你有没有爱过她？ 　　 　　我正在这样自己问着自己，自己却给不出答案的时候，杨会拨通了我的手机，他说：“方便出来喝杯？想聊聊。其实也没什么聊，只是，还是应该找你出来说几句。”我犹豫了一下，想，又有什么呢，都到这份上了，聊也聊不到哪去，不聊也好不到哪去，于是跟于蓝说了声，就去了。 　　 　　在酒吧里找到杨会，我的第一句话就是：“有烟吗？给我来一根。”杨会盯着我看了一眼，然后说：“我不抽烟，不过如果你需要，我过去拿一包。”他走到吧台要了包烟，又要了个打火机，然后回到号台，递给我。 　　 　　我点起来，抽了一口，苦苦的味感，呛人的难受。但是我没有咳嗽，我忍着咽下了那口烟，然后我问杨会：“怎么不多陪陪小桐？这么早就出来了？”杨会笑笑，说道：“来日方长，以后可以慢慢陪。” 　　 　　我沉默，不再作声，然后我说：“以后，你要好好对她。我给她的可能只有伤害，希望你能够给她的，是快乐，与幸福。”杨会不接我的话，他只是很冷静地看着我，然后他问：“你爱过她吗？你有没有爱过骆桐？” 　　 　　我隐忍着苦笑一下，答道：“不瞒你说，我刚刚还在心里问过自己，我到底爱不爱她。”“有答案了吗？”杨会问。“没有，我自己都不清楚，我对她有没有爱。” 　　 　　杨会冷冷地看着我，然后平静地说道：“恕我直言，你对她没有爱，从一开始就没有，后来也不曾有过，包括到现在，依然没有。所有的一切，一直是骆桐的一厢情愿。她用自己的想像堆砌起你对她的深情，事实上你对她，并没有爱情。” 　　 　　“为什么你可以看得这么清楚？却到现在才出来说？”我在昏黄灯光掩映下的烟雾里，试图看清杨会的脸。“因为我是旁观者，所以我看得清楚；同样的话我早在半年前就对骆桐说过，但是她不肯信，我们吵了一架，所以我辞职离开那幢楼。”杨会平静地说。

木头的木 · 发表于 2006-5-19 15:15

—89— 　　 　　“我只是有一点想不明白，我听骆桐说，在她少年的时候，你对她特别关心照顾，非常宠爱她，只是为什么到了现在，她被你这么多年的关爱感动，爱上了你并且把自己给了你，你却又对她这么残忍？就算不能娶她，也不必对她这么残忍吧？”杨会的眼睛一直在盯着我。 　　 　　“我，对她残忍么？”我茫然地问。杨会忍不住冷笑道：“这就是你最最残忍的地方，自己的残忍，自己不承认，或者，死不认帐。我真怀疑你当初有否对骆桐好过，是否当年的关爱也不过是骆桐自己一厢情愿的想像出来的。” 　　 　　“那种好，是不一样的。”我喃喃地说，“当年，她是我同事的女儿，是一个小女孩儿，我对她的关心照顾，全出于一个长辈对晚辈的心疼与宠爱，与现在，是不一样的。” 　　 　　“当我们不再是当年的那个叔叔与小女孩，我的心里，就只剩下一片茫然与恐慌，还有莫名的刺激与兴奋的焦灼，总之，什么感觉都有，就有再也没有了从前那种把她当晚辈来疼爱的感觉，因为我没有办法定位这份关爱，我不知道我还能够怎么做。” 　　 　　“很长一段时间，我都不知道自己应该怎么做，也不知道自己正在经历的，是一份怎样的情感。我知道小桐对我的爱很深，要不然她不会愿意为我做那么多，而且从来都舍不得恨我，不管经历了多少的痛苦，她都不肯恨我。”我自顾自说着。 　　 　　“有时候特别想赎罪，觉得自己犯了太多的错；有时候又觉得，似乎在经历的，不过是一份婚姻外的情感体验，我们双方自愿的，似乎又不应该怨怪到什么……” 　　 　　“骆桐爱你爱得很辛苦，”杨会酒杯里的酒，一直没有喝，他只是偶尔触摸一下杯沿，“她爱到不知道应该怎么去爱你，她说她什么都不能为你做，你也不需要她为你做什么，因为你有一个温顺贤慧的妻子为你操劳着一切，而她所能唯一为你做的，就是把自己一遍遍地给你。” 　　 　　我听了，感觉很震惊，骆桐跟杨会说过这些么？连这些也都说了么？我以为这样的事，骆桐永远不会对另一个人说的，可是她居然对另一个男人说，这意味着什么？我的心里，五味翻涌着，很不是滋味。 　　 　　“她有一次问我，应该怎样对一个男人好？除了一遍遍地把自己给他，还有没有别的办法对他好？而将自己一次次地给付后，是否又加速了男人对她的厌倦？所以这样的骆桐，无论灵魂与身体，在爱的过程中，她都是痛苦的。”杨会说。 　　 　　我终于明白了，为什么骆桐后来并不热衷于性，常常在我的身下睡去，但是却又总是主动挑起我的性趣，似乎对她有性，便是对她的厌倦还没有到头。这样的女人，其实早已爱得丢了自己，丢了所有。 —90— 　　 　　那天晚上杨会还告诉我，骆桐将会与他一同离开上海。他说：“我有信心她在离开你以后，会逐渐的爱上我。一个人的一生可以有很多次爱情，她现在以为你是全部，她以后就不会这么想。每一段情都会过去，可婚姻不会。我要给她的，是一段完整的婚姻。” 　　 　　我就问他：“为什么你看得这么透，又爱她爱得如此容忍与谅解，你怎么就没有早点果断地带她离开呢？如果你那样做的话，或许，她现在已经爱上了你。” 　　 　　杨会微微地苦笑，说：“我承认，我不是一个完美的男人，我做不到完全不往心里去，尤其是看到骆桐简直就拿我当隐形人，丝毫不在意我的存在与对她的爱意，任性而固执地围绕着你，我的心里就特别不是滋味，所以最后一次谈翻了之后，我辞职离开了，我是真的准备放弃了的。” 　　 　　“后来呢？只因为今天晚上又相见，你的爱就这么快又回到了原来的位置了吗？”我有点不太能够理解。也或者，我没有真正意义上爱过，所以我理解不了爱情的反复与患得患失的心理吧。 　　 　　“是你的夫人找了我，她很诚恳地和我谈了很多。”杨会说完这一句，我的整个心脏就停止了跳动。也就是在那一刻，我才真正认识到，原来我一直舍弃不了的，是于蓝，是家的感觉，是平淡踏实的婚姻生活。 　　 　　我的眼睛直盯着杨会，期待着他后面的话。我想知道于蓝到底知道了多少，杨会又告诉了她多少。杨会只是很平静地说：“放心吧，你夫人还不知道你和骆桐的事，我也什么都没有说。她只是找到了我，说骆桐是一个很不错的女孩，她看着她成大的。她劝我找她，好好珍惜她。所以她安排了我们的这次相见。” 　　 　　事情难道真的只是这么简单么？于蓝她真的还什么都不知道么？但是在杨会的脸上，我看不到任何撒谎的痕迹，他也没有对我撒谎的必要。 　　 　　我对了杨会说了很多祝福他们婚姻美满的话，然后在夜色的街头走了很长的一段路，然后默默地打了一辆的士，回到家中。于蓝在黑暗中的卧房里等我，当我打开灯，看见她闪亮的眼神在灯光的掩映下，满怀期待。 　　 　　我疲惫地轻声问她：“告诉我，你到底知道了什么？有什么，我们说出来，好不好？如果你恨我，怪我，你拿刀砍了我都可以，但是不要这样，好像什么都不知道。你这样真的很让我受不了，心里一点底没有，特别不踏实。” 　　 　　于蓝静静地凝视着我，然后说：“我知道你是我的丈夫，是我儿子的父亲，是我愿意一辈子跟他生活在一起，关心照顾他，帮他扶他，爱他疼他的人。”于蓝停顿了几秒钟，然后说：“我知道这么多，够了吗？”


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