[落寞秋季]颤抖的灵魂(谢绝跟帖)

落寞秋季

<>   也不知道从什么时候开始,喜欢了单身的生活,喜欢单身的自由和无奈,喜欢单身的痛苦和孤独.其实不是真的喜欢孤独,只是害怕两个人的相处!于是选择单身成了最好的避风港和理由!</P>
<>    在每个夜晚来临的时候,那份难以言喻的孤独和寂寞就在身边蔓延开来.曾经尝试用酒精来麻醉自己以解除这份孤寂,可是清醒了以后只会更觉得窒息!也曾想找个人来陪伴,可以相依相偎.可是真的要去寻找,才发现茫茫人海里,那个人只是个未知数!</P>
<>     每天这个世界都在上演爱情悲喜剧,而我不知道自己还能不能成为主角?看多了悲观离合,不知道还可以相信谁!不知道是否有所谓的真爱!所以当爱情靠近的时候我就选择了逃避!真的怕被看穿那伪装的坚强,那单身背后的心酸!</P>
<>      现在的我已经渐渐习惯了一个人的生活,学会了品尝生活中的酸甜苦辣了!呵呵,这就是我的人生!我想它会精彩的!</P>

落寞秋季

我以为见了我就可以忘记,以为心就不会再痛,可是见了我的心却越来越痛.我不知道是为什么是因为得不到还是因为我真的是喜欢他?不知道........我以为自己可以很洒脱,事实上是我做不到,当我转头的刹那眼泪滑落!他永远不可能知道我当时心里经历了怎样的抉择!他说他终于发现在天台还有他牵挂的人,而我知道那人不是我,那是一种怎样的心痛和无奈!<>       我知道他只当我是朋友,我努力的倾听他的喜怒哀乐,我从来不曾对他倾诉过我的不快乐,我的无可奈何.他说不开心,心情不好我可以陪他聊到凌晨两三点钟,我一直听他诉说他是如何的爱那个女孩子,在他缠绵哀怨的倾诉里,我的心在滴血,在一片片的破碎!我不知道以一种怎样的言语来形容我当时的心情!</P><>        喜欢是一种感觉,而爱是一种责任!我喜欢他,但他却爱另外的一个人!我把自己的感觉给了他,而他把责任给了她!呵呵,究竟是怎么样的一段情感纠缠?他可能永远不知道我无意间为他付出了那么多,而他也永远不知道他在无意间伤害了我.没有见到的时候,一根网线将心靠近,虽相隔千里却近在咫尺,见了才发现距离是那么的遥远,原来心与心的间隔是永不可跨越的横沟!</P><>         累了,也许是时候放手了,人不可能抓住一个梦过一辈子,而我只是个平凡的女人,我也需要呵护和疼爱,我并没有那么坚强!我不可能永远以等待的姿态等待一个人,等爱经不起时间的消磨的时候,我想我会放弃........</P>

落寞秋季

<>     不知道自己究竟是怎么了,朋友都说我最近脸色不怎么好,我自己也发现最近真的很糟糕,起码老了十岁,看着镜子里的容颜才发现青春在悄悄的流逝!究竟是生活让我变得憔悴,还是情感的折磨让我心碎?我挥霍着青春,放纵着自己,失去了自我!</P><>       很想回到从前,可是怎么都回不去了!那些消逝的时光已经成了难以再追寻的旧梦!想把自己灌醉,却发现自己比任何时候都清醒,我感到莫名的恐慌.醉过之后身边冷清清,让我觉得无比的凄楚与悲哀!泪如潮水,汹涌而下!</P><>        虚拟的网络给了我虚拟的世界,让我将自己层层伪装,不知道当面具被戳穿后我该是怎么样的容颜,该怎么样面对那些朋友.他们对我越好我心里就越难过.因为我不知道怎么让他们接受那个现实中真实的我!我不敢想象当他们看见真实的我是怎么样的表情,不敢去想,我害怕,我真的害怕.</P><>         我好累,真的是身心疲惫!我甚至都没有了生活的勇气,在我嘻嘻哈哈的背后是怎样的痛楚和无奈,我不知道自己现在该怎么办,是继续堕落还是振作?我不知道,我就象迷路的羔羊,在十字路口徘徊!堕落了的同时又要去忏悔,呵呵,人为什么总是那么矛盾?</P><>         晚上是喝了点酒,然后就感触特别多,所以就随便涂鸦了,也不知道自己究竟写了些什么!唉,都2点了,再不去睡觉明天又是熊猫眼了,睡觉去,不去想那么多了.日子就那么过吧!</P>

小盏

<>亲爱的同桌，不要怪我在这里跟帖。</P><>我只是想你知道，要相信自己，我们的人生，会幸福的，也一定，会精彩的。</P><>就算曾经有过许多许多的不顺利，不堪回首的过去，但是明天，总会有太阳升起。</P><>要记得，爱自己，也要学会保护自己！</P><>夜安。</P>

阿五

哪里有那么快？日子是要过的。同时也是要品的。你想品那么快还真没这个特效药。没关系。你自己慢慢品即可。

阿五

斑竹，我应该提醒你的是，你的经历其实很多人都经历过。你不用太在意你自身的感觉。因为别人也同样有的。伤感、感情的付出谁没有呢？这些不是重点。重点是你以后能不能开心起来。没关系了。时间解决一切。等你再大点，应该可以走出伤感的情怀。[em07]

落寞秋季

<>呵呵,谢谢楼上的</P><>但是等我再大点我就成了你发图片里  的那个老奶奶了</P>

落寞秋季

<>        晚上感觉心里特别的烦躁,突然觉得对生活失去了热情,有如行尸走肉,没有了灵魂!其实是一直对生活没有多少热情,一直都是过着做一天和尚撞一天钟日子,根本就不知道人生的意义在哪里!有很多东西积聚多就容易爆发,就如我现在的心情,是长期积累的,终有一天会彻底发爆发出来,到那时我不知道自己是否还有勇气存活在这世界?</P><>         已经有很长时间没有去学车了,不知道那驾照什么时候才可以拿到.场地考了已经半个月了,却怎么都不想去上路,也许心态不好,总喜欢把油门使劲踩,喜欢那种飞车的感觉,把教练吓的够呛的.现在做什么事情都没有热情,也不知道自己每天浑浑噩噩的在干什么.总想找个方式宣泄,却不知道怎么样才可以不伤害自己!生活已如一潭死水,波澜不惊了!</P><>         不知道这样的活着还有什么意思,没有目标,没有方向,没有激情,没有斗志,没有灵魂与血肉就只剩下躯壳!人生的悲哀啊!回顾自己所走过的路,才发现自己是多么的失败!其实命运对每个人都是公平的,只是每个人的人生观点不同,所以让自己陷入困惑!我现在就在困惑里打转,想走出来却怎么都转不出来,就象迷宫,想的越多痛苦越多,痛苦越多困惑就越多!</P><>         唉!头都大了,喝杯牛奶睡觉了,但愿明天是个艳阳天!</P>

落寞秋季

<>    这几天一直在看别人的日记，看别人哀怨缠绵的情感历程，突然感觉好想哭。也许某些东西触到我内心深处的伤痛。听朋友诉说他的婚姻，才发现每个婚姻都有每个婚姻的无奈和不幸，两个不相爱的人在婚姻里相处难道不是彼此伤害吗？爱与被爱同样是受罪！女人何苦为了一个不爱自己的男人毁掉自己的一生呢？男人你何必毁掉一个你不爱女人的一生呢？为什么，这个世道会是这样  ？难道真的就是将就过日子吗？</P><>    我不知道在追寻什么，当爱情靠近的时候，我只能选择逃避！我怕，我已经经不起任何的打击了！我已经赌不起也输不起了！我知道我不经意间伤害了很多人，我真的不是故意的。我不想伤害任何人，我情愿所有的伤痛都一个人背！我没有能力去爱一个人，也没有资格被别人爱了！</P><>   我不敢轻易的言爱，爱是一种责任和负担！两个在一起只要有感觉，不需要婚姻的束缚，轻松自在！当我握住他的手的时候没有任何的想法，只是感觉塌实，我不需要他给我任何诺言，因为我知道他不属于我也给不了我想要的！也曾在心里暗暗的想可以彻底的拥有，可是又怕真的拥有了就破坏了现在的默契和美好！我说习惯了握住他的手，他说那以后怎么办，我说没有什么以后，以后太遥远了，谁都看不见，以后的事情谁会知道？虽然说的那么洒脱，可是心里还是那么点奢望，当我说那些话的时候还是会有心痛！</P><>   我不知道自己有没有将来，只知道自己的日子还将过下去。只想自己可以过的轻松点，开心点！没有别的奢求了，只希望象我这样的朋友都可以开心幸福！</P>

大侠令虎冲

何必那么伤感呢`

小盏

<>拥有爱的时候，就好好爱吧。</P><>我喜欢看到你因为爱情而灿烂。</P>

落寞秋季

<>    感觉有点感冒了，头晕晕的，很难受！有很多事情很多时候，心里就是感觉那么压抑，看着身边的朋友一个个为了感情痛苦不堪，我为自己庆幸！我觉得自己已经很洒脱，我不会为了某个人，某段没有结果的感情让自己受折磨。也许我已经真的做到了心如止水，任何的情感波折对我来说已经没有什么吸引力！两个人的相处其实是很简单的事情，能合的来感觉轻松没有压力就在一起，合不来感觉有压力了就分开！为什么一定要用那一纸证明来捆绑住彼此？是所谓的道德还是义务还是良心在牵拌住我们呢？让我们不敢放开自己，被情感束缚！</P><>   我们在一起从来不提以后，因为我知道这是一段没有结果的孽情，它本来可以不发生，而我却让它泛滥了！在我让这段情感泛滥的时候，我就清楚自己在扮演什么样的角色，清楚自己会失去什么，放弃什么，得到的又是什么！也许在别人的眼里我是已经失去理智的，但我自己知道我是清醒的！我说我喜欢握住他的手，他问我那以后怎么办？以后，呵呵，谁知道呢？</P><>    其实爱一个不属于你的男人是件很痛苦的事情！不管是在道德上还是伦理上，永远都是输家。虽然爱情没有对错，但是在世俗的眼里还是有区分的！爱一个这样的男人，你必须有足够的勇气来承受外界的压力，有足够的耐性来等待，而且要随时提心吊胆，暴光后的结果你是否有足够的能力面对！其实女人爱一个不属于自己的男人结果伤的是自己，空守着一句承诺浪费了青春！唉。。。。。。可悲！！！</P><>    在这个激情泛滥的年代，我们用什么来留住属于自己的感情？</P><>    。。。。。。</P>

落寞秋季

<>   你说的没有错，人生确实有很多的无奈，有很多事情不是我们所期望的。尤其是感情，我也不想这样的啊，可是偏偏就这样了。有什么办法呢？人要是没有感情那还是人吗？只是感情有很多种的，毕竟人非草木孰能无情？</P><>   爱情就是来的那么突然的，我不知道自己有没有爱，或许只是习惯了的依赖。但是那种感觉，那种感情它就是存在。我可以冠冕堂皇的说，我并不在乎什么，那是因为我不想失去，因为我知道自己根本就得不到什么，所以我不能跟你要什么，我怕那样把你吓跑。女人总是那么感性的，为爱可以付出一切，明知是飞蛾扑火，却还是义无返顾！所以女人总是受到情感伤害，伤了自己痛了自己可是还是痴迷不悟，在所有的梦都已破碎的时候才看见自己的眼泪和后悔，可惜迟了！</P><>   其实我也很害怕，因为我不知道该怎么去面对以后没有你的日子！当你激情退却决意回到她身边的时候，我用什么才可以挽回你？我不知道，所以我害怕，我更加珍惜现在所拥有的！等到你某天有了退意的时候，至少还留 有回忆！不管结果会是怎么样的，我已经享受了过程，结果已经是不重要的了！难道真的是只在乎曾经拥有不在乎天长地久吗？自欺欺人的谎言罢了！</P>

落寞秋季

你说你爱了不该爱的人!你不知道该怎么办?女人,你明知道是飞蛾扑火为什么还要如此沉沦?难道你不知道那样你会伤害了自己,迷失了自己吗?爱与被爱同样是受罪!为什么明明可以做第一者的,却做了第三者?难道真的是那么的爱他吗?<BR>   你说你不要任何诺言,也不他为你付出什么,你只想和他在一起!只想握住那双手!可是,你知道吗?那是一双已经属于别人的手,他的怀抱也是属于另外一个女人的.你现在拥有的只是男人在短暂迷失后的施舍,当他清醒决然离开的时候,你怎么办?虽然他也会向你倾诉他那所谓的不幸的婚姻,你不要以为就会有希望!男人在说这些的时候只不过是在博取你的同情,或许他不是这样的,但是他只是在宣泄对婚姻的不满,他不可能就这样的离婚或怎么样!男人他需要那种成就感,喜欢征服别人后的那种优越感!<BR>   爱上不该爱的男人是一种不幸!因为你必须承受很多东西,如果你不是为了物质而为了感情的话!你要有足够的勇气来面对外界的压力,要有足够的耐性来等待,还要比常人更为宽广的胸襟!如果你没有这些,那就放弃他!你要做不到这些,你就会每时每刻的折磨着自己,因为你永远都没有办法战胜你自己的嫉妒,所以你会很痛苦,非常痛苦!虽然爱是没有对错的,但是爱还是受到世俗的约束,我没有办法随心所欲的!如果真的爱上了这样的一个男人就把那份爱放在心里吧,不要等到事情不可收拾的时候才看见自己的眼泪和后悔!<BR>   爱我的人为我痴心不悔,我却为我爱的人甘心一生伤悲,爱与被爱同样受罪,为什么不懂拒绝痴情的包围?

贝瑟芬妮

<>朋友，</P><>人的一生中都会有过这样的经历，和你一样，偶也曾经爱过这样的人，其实爱情没有对错，只是错在，你在错的时间遇到啦你爱的人。过去的一年，都是回忆中让自己成长的一年。</P><>但是，当你不爱的不爱你时，你还是要选择爱自己。虽然说起来简单，但是做起来还是需要你自己的理智去控制自己。偶也曾用酒精来迷醉过自己，也曾把自己关闭了三天。即使现在一个人面对着他的照片，也会突然的哭起来。但是幸运的是，偶学了如何去控制自己的情绪，如何去面对不同的人，用不同的态度。而且偶想，你也会做到，只是时间的问题。</P><>当你受伤时，你要选择你身边的朋友陪伴你，当你难过时，你也一样要选择你身边的朋友与你共同分享/那样你的心情就会开朗起来的。生活不是只有爱情，没有爱情，你还是可以拥有生活的。懂！！！</P>

落寞秋季

<>东区的咖啡座　幽暗的沙发里
总有几张　熟悉的脸
那种聪明　带点防卫的气质
想放弃　却又不甘心的样子</P><>越过她的肩膀　空洞洞的视线
摩登女子　灰色心事
那种以为　自己什麼都可以
喝了酒　却又哭得像个孩子</P><>我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪
我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前</P><>曾经　我也痛过我也恨过怨过放弃过
在自己的房间里　觉得幸福遗弃我
如果　没有分离背叛的丑陋
怎麼算是真爱过</P><>请你　试著相信一爱再爱不要低下头
别怕青春消逝　就不信单纯的美梦
我在这岸看著你游
为你的坚持感动
你会的　有一天　会幸福的</P><>当我打开电脑就收到小盏发给我的陶晶莹的＜＜女人心事＞＞，所有的不快乐就随风消逝了</P><>希望我和她都可以幸福快乐的生活，就算没有爱可以依然精彩</P>

落寞秋季

<>  已经是凌晨了,可我还是毫无睡意!我以为喝酒以后还会象以前那样躺下就睡,可是晚上我却异常的清醒!我不知道为什么,就是不想睡!最近睡眠也不怎么样,老是做噩梦,我害怕,我真的不喜欢自己在深夜里被噩梦惊醒,可能最近事情太多了,压力太大了吧!</P><>   晚上又有朋友问我是否找了男朋友!我晕死了,男人对来说已经是可有可无了!再说我和他之间也根本就没有什么的,我不知道她们是从哪里听来了!我冤死了,我想我现在是跳进黄河也洗不清了,误会就是这样存在了!我已经懒的再去每个人解释了,一段网上玩笑的情感难道可以当真吗?那种感觉就这样被破坏殆尽,心情很糟糕!</P><>   时间过的好快,一晃又马上要过年了,心里很是黯然!回首放逐回来的一年多日子,我发现自己过的还是那么的一团糟!心情还是那么的阴暗!也许我真的还是没有办法面对曾经的过错,也许我还是在逃避!领导昨天晚上忽然提起我的过去,我突然有种心被刺扎了下的感觉!她说她很佩服我,说我怎么有那么大的决心和勇气,那么多年都一个人过来,勇气可嘉!可是谁有知道那么多年我是怎么熬过来的?在我勇气的背后有多少的痛楚和无奈!如果上苍可以给我选择的话我宁愿一切都不曾发生过!</P><>   我知道自己其实一直都很自卑,过去的阴影一直纠缠着我,我没有办法走出来,我只能选择逃避,只能选择另类的生活方式.有时候我根本就没有想过去伤害谁,可无意间我还是伤害了无辜的人,我的良心在受谴责,我很痛苦,可又无法自拔.我选择逃避爱情,因为我知道自己根本就没有勇气去接受爱情!我有勇气拒绝每个靠近我身边的人,但是我拒绝不了自己内心的渴望,因为我也想被爱,拥有一个属于自己的男人自己的家!可是我能吗?我可以付出什么呢?我又能得到什么呢?在这激情泛滥的年代,我哪什么来守住我的爱情?</P><>   我不知道自己接下来该怎么办,我很迷惘!我现在就站在悬崖边上,上前一步是粉身碎骨,退一步是一辈子的良心谴责和煎熬!我不知道自己该怎么办?心好痛啊!看来晚上真的是无眠了!心脏又开始痛了,唉.............</P>

小盏

相信自己，我们会幸福的。

落寞秋季

<>为什么我昨天晚上的帖会没有呢？</P><>郁闷</P><>所以的心情就这样没有了</P>

落寞秋季

<> 这几天一直没有睡好，折腾的够累了，感觉一直处于迷糊不清醒的状态。没有及格是自己意料中的事情。可是我真的很难过，我感觉当时的状态已经不错了，可是还是那么不经意的犯了原则性的错误，我真的对自己很没有信心，就这样失败了。也许是命中注定，也许是运气不好！</P><> 这次的失败让我更加的失去信心！原本不应该犯的错误啊，可是就是那样犯了！我真的觉得自己很失败，很失败，败的很彻底！原来我是那么的没有用，还以为自己很了不起了，可是现在我才明白自己根本就是一点用都没有！很伤心，很灰心！我该怎么办？如何面对自己这样的失败，我真的是难以承受！可是已经失败了啊，我真的想把自己好好关起来，好好的反省自己！</P><> 情绪很低落，教练那里的电话我都不敢打，我不知道怎么说，他们寄我与厚望，而我呢？就这样让他们失望了，我有什么面目见他们？打了电话回家，爸爸妈妈安慰我说没有什么的，下次可以再来。可是我知道我自己不可能在重新开始！我已经经历了太多的挫折和失败  了，我没有办法再承受任何的失败的打击！感觉自己突然对生活失去了信心！</P><>  我该怎么办？怎么样才可以找回自己？</P><>  </P>