[泪儿逃逃]比烟花更寂寞

泪儿逃逃 · 发表于 2006-10-6 20:23

一个平时老实巴交的男同事。居然得了性病真是令人难以置信。难道这真的就是一个男人的本性么。去了宁波看了叔叔还去花店买了一束鲜花从天台带到宁波。卖花的阿姨说，康乃馨从病人最好了。代表着早日康复，我把它到放到车后坐上，一路颠簸着到宁波居然还是完好无缺，甚是开心。出发之前顺便买了一朵百合插在副座位的前面。可惜到了那么以后由于阳光的照耀和温度的加升，居然花都焦黄掉了。病床上的叔叔已经瘦的不成人形了，婶婶看见我们的到来哭的上气不接下气，看到正月回家过年时还好好的叔叔那时候人还胖胖的。可是现在却50公斤都不到了，我的心理真的好难过，多少年以前爸爸生病的时候虽然瘦了点，那至少也不如他现在的情况那么糟糕。医生说大概熬不了半个月了，他的肝脏已经没有一片是好的了。可怕的癌证已经把我亲爱的叔叔折磨的不成人形了，我真的很恨老天的不公平。他还那么年轻，他还没有尽完一个做父亲做儿子的责任呢。为什么怎么早就要夺去他的生命，恨自己的无能为力，就如此眼睁睁的看着一个鲜活的生命又即将离去。迷信的妈妈找了算命先生算命。还找来了风水先生来看我们家的房子。看风水的先生说是爷爷住的房子出了问题，房子是凶宅所以影响到那么多家人了。过四年就死去一个人。这如果一点都不是真的话，那是不是也有点太离奇了，我也说不上来，我只希望剩下的所有的亲人都能好好的。。

泪儿逃逃 · 发表于 2006-10-6 20:24

以前我害怕失业，穷困和孤独。现在我害怕算计，人流和车辆。为什么，有的人注定一辈子要流浪，旅行真的能改变什么吗？ 晚上睡觉，房间里有两张大床，我却去睡沙发。空调开了一个晚上。整个晚上都是盖着被子睡觉的.晨起，太阳已经照透了我的窗帘。开门，出去，感觉站在一片新世界的面前，一种盛大的感觉，连空中的微粒也是停滞的。  一个晚上世界就全部变了，醒来的时候已经这么安静了。甚至是陌生。 每一天的开始，如果都像这样，那会有多好。 房东昨天又开始在问我大概什么时候搬家了。本来说好是半个月搬家的呢,现在半个月还没到.他却开始来问我了。甚是烦心.西西从杭州回来,好几天了.一直都住在我这边了.说是要等到礼拜天,等那个男人来接她,她才回去,其实我有时候蛮讨厌一个人的孤独的日子的.但是这女人她真不是一个喜欢好好睡觉的人.每天晚上半夜了还是很吵,听说她今天要回杭州了.我心理感觉轻松了一半.可怜的我,家门的钥匙还在她的手里，害的我窝在网吧了一个上午一直等她到现在,自家的门还进不去甚是很火.早几天回家,妈妈告诉我,我一位年少时一起共同长大的同学好友,这几天大概要离开人世了.可怜的女人今年才跟我差不多大,刚刚做了妈妈呢，却得了可怕的癌症,去年开始她的手上就一直找出了一个如巴掌一般大的肿瘤，后来一直做手术切除肿瘤达四次之多.终是不见好,到最后不得已把她的右手切除了。本来一个年轻如此轻的女孩子.成了这样的一个残疾人已经是很可怜的了.可谁又知道.她失去了右手仍然没用.老天还是不放过她,现在的他的癌细胞已经阔散到全身了.大概活不过一个月了.感叹与命运的无情,和生命的淡薄,一个原本幸福才刚刚开始的人，却过早的凋谢了。.衷心的祝福她生命的倒计时几天能过的好一些..

泪儿逃逃 · 发表于 2006-10-6 20:25

你终于开口和我说这句话了，要我把你忘了.你知道我做不到.我如果能做到和你从此成陌路人的话，我早就如此了。我为什么还要痴痴的等你到现在呢.我不知道你要去哪里。你说你会回来的.可是你甚至不乐意告诉我你去了哪里，你说这不是你要问的问题。只要你好好的就行了.你明明知道的,没有你,我是无论如何也好不起来的.可是你还是这么做了.我想不清楚你一遍又一遍的对我诉说着对不起，这样就能减少你对我的伤害还是能减少你心里的愧疚.一相情愿。原来由始至终,真的都是我在一相情愿的..我拒绝了所有人对我的好感。和怜惜.我开始觉得我自己怎么那么悲哀.这一份从一开始就是伤害的爱情.我为什么仍然还要那么固执。 我真的开始恨我自己了.我依然忘记不了你家那个女人说的那句话.你是什么样的男人她还不了解么...我一直都相信,我一直都自己在欺骗着我自己.为自己找许多安慰自己的理由.你不是这样的人.你真的有你自己的苦衷.你说你以后再也不上这个QQ.你不上QQ不接我电话.是不是就代表从此以后我再也找不着你.你要从我的生活里消失了吗?你这样说，我能反驳你什么呢.我无能为力去改变现状,你可以逃避掉我.可是我会让你一辈子良心不安......

泪儿逃逃 · 发表于 2006-10-6 20:26

新的一期酒店剪报又出来了.看到我原先自己写的那些文字.让老总给改的乱七八糟的,心中甚是恼怒，其实这样写有什么意思呢.这样文字都已经不是我们的本意了..今天实在是太忙了.到12点多了才下班.我现在才知道这个工作的确是难做的.压力太大,责任也大了.同事总是发牢骚.说要走人.不干了离开这个鬼地方了.听的多了我的心里也总是有那么一点点的动摇的。罗总这几个晚上总是在旁边帮我接待客人的.这让我对她的想法从原先的冷漠无情也渐渐有所好转了.自从上次出了那件事情出了以后，我也明白了很多到道理.有时候有些事情真是不是表面所看到的那么简单.在怪别人的同事,我们真的应该先认清我们自己.

泪儿逃逃 · 发表于 2006-10-6 20:27

始惧怕一个地方.开始恐惧一些东西。想要挣脱一种束缚，一种窒息的感觉。原来我始终没有办法忽略心里的抗拒。直视前方，一步一步的走过地下道，身边来来往往的人似乎都只是一阵风而已。朋友说，原本梳着马尾该很精神的。你此时脸上的表情让人觉得你像玩偶。－_－！我又开始迷糊了..现在已经是15号了呢.我出奇的平静,我说不出原因,想给自己放个长假好好休息休息。也许我是真的累了呢.我不是超人呢,但是又放不下这里。却在突然之间想起。我原本就是个可有可无的人物.即使突然消失也没有什么吧.这样想居然让自己多少有了点安慰，我想我不是真的疯了。我需要好好的调节下我的情绪了。这一天我早有准备，只是没想到来的居然那么的快.什么乱七八糟的节日。..都去死吧!!

泪儿逃逃 · 发表于 2006-10-6 20:27

这两天黑眼圈很重.我擦了很亮色的眼影去掩饰,可效果....呵呵上班时有个家伙一直盯着我看，叫输密码也不理人,真想一巴打过去.过分... 开始习惯没有你的信息了, 那个姓罗的老女人居然又要我们写报告.本来我们七八个女人说好的.偏不写.可是她居然拿周老大来要挟我们说要是我们不写交到她手里的话就不让她下班.怎么可以这样呢.那么卑鄙的事情也做的出来的。不想看她可怜的呆在办公室里回不了家。她女儿才两个月大呢.在家等着她回家喂奶呢.我上班的时候看到众美女都已经写的差不多了.我想我真的没有什么好写了。但是为什么还要我写了.真TMD的过分。看到她们都不写自己内心最真实的想法,我想要么不写.要么写了去好好的指控他们一翻.我看到自己拿笔的手都有些发抖，这如同我长怎么大以来第一次如此叛逆。总是有种做贼心虚的感觉吧,最后终于在周老大的声声催讨中结束我的光荣任务。周老大说你真牛。我佩服的不得了.你敢去骂领导你就等着那老女人等下来教育你了。我想不就是一个工作嘛.大不了。我不做就是了。但是最后的结果却实在是出乎我的意料之外.我没想到那个老女人居然也有态度好的时候。真的很奇怪。真是太小看她了..

泪儿逃逃 · 发表于 2006-10-6 20:28

看着博里的文字。我当初写的时候那么辛苦。可是到最后我还是上锁着。我拒绝着所有人看我的心情日记。。我不知道我现在为什么又要搬到这里来。为什么。。我自己也想不明白了。。

蓝帅 · 发表于 2006-10-5 23:51

那些漂亮的照片呢？楼主不厚道，居然不喊我一起，郁闷几

泪儿逃逃 · 发表于 2006-10-4 22:59

请不要在我的帖子里回无谓的话。。谢绝。。

蓝帅 · 发表于 2006-9-27 00:23

你确实应该记住今天，因为你解脱了，你不用再背着沉重的包袱前进很想跟你说句祝贺，虽然听起来有点苦涩如果你的世界充满黑暗，我愿意送你一米阳光照亮你潮湿的心房，陪伴你度过寒冷的冬天

泪儿逃逃 · 发表于 2006-9-26 23:01

2006.09.25我想我这一辈子也忘不了今天..从此这世界便都是黑暗。再也没有阳光.

笨笨 · 发表于 2006-9-27 08:08

为了明天的幸福,加油!!虽然现在有点心痛,但是将来有一天你一定会感谢这个日子.

胡诌 · 发表于 2006-9-26 09:54

因为你们思考这方面的时间比男的多[em07]

笨笨 · 发表于 2006-9-26 08:58

唉。。。。为什么受伤的总是痴情人？？女人真的好傻瓜，总会在爱情面前迷失自己．

泪儿逃逃 · 发表于 2006-9-25 23:37

2006.09.25本来就不敢奢望有个怎样的未来，日复一日的漫长等待，一个电话想了又想，才小心翼翼地拨响，轻轻地问你“忙不忙？”。 不敢去打扰你的生活你的忙碌，在你的世界里，我一个人住，孤单地想象那遥不可及的幸福。你说你累，你忙，我只能微笑沉默带着隐隐的伤。我是你的谁？越想便越迷茫，终究敌不过心底的纠缠。在你的约定中一次一次地失望，却忍住询问的欲望，我是你的谁？我的忧伤本就与你无关，你又何须记挂那随口而说的话？把它当成约定来遵守的只是我这样的傻瓜。见面时那样贴近，离开时却又如此遥远。这一转身便隔开了距离，从此成陌路，在各自的轨道上回归，哪怕相逢也该视而不见。多少问题不能问，怕听到的是一个不想要的答案。我不是你的谁，连谎言都可以省略不讲。  哪怕关心，哪怕担忧，不能问不能想，没有承诺，便没有知情权。 我是你的谁？你的心里也许根本就没有我可以容身的地方，何必再问候得那么牵强？ 痴痴地等，傻傻地想，终于明白，因为在意，过程本身就是一种无法避免的伤。  放手吧，忘记了你也许便能不孤单！我想我不是你的谁，也无法成为你的谁。因你而起的忧伤，乱了我随心文字累积的墙。

泪儿逃逃 · 发表于 2006-9-25 23:39

注定是一场无望的恋呵，那个动人的字眼，终不敢想…… 如果厌倦，请告诉我，你烦。我会悄然退场，自尊不允许我有片刻的纠缠。从此哪怕咬碎了手指，也决不再将那熟悉的号码拨响。如果不爱，请告诉我，你要的只是一场狂欢。别给我太多的奢想，让我安心只在你的生命里走一个过场。如果要走，请一定一定记得，第一时间说声再见。别告诉我，你忙，我不是橡皮糖，粘上了就不放。请帮我保留最后的尊严，别等到曲终人散，你的身边已有了另一张熟睡的脸庞，等到全世界都看到你的幸福，我的黯然。请别给我模棱两可的伤，别让隐隐的痛，伴我一生的漫长，一点一点侵蚀我脆弱的灵魂，直至守成无望的寒。哪怕是血淋淋的伤，也要让我看到自己入骨的创。无需抱歉，我要的只是一声再见，让我清楚知道爱与不爱的界限。那么至少我还可以掩着滴血的伤，带着微笑假装从容离场。 如果你爱，别让我受无谓的伤。想我的时候，请给个电话，哪怕只是道句晚安。请牢牢抓住我的手不放，别让我在孤独中迷茫，在迷雾中失去你的方向。这样的一段感情本就存在太多不安，我是在等待一场绝恋，还是在等待一次绝望，别让我在猜测中断了所有的念想。。。。。

泪儿逃逃 · 发表于 2006-9-25 23:42

QQ差点被盗了。好不容易拿回来，我用手机申请个QQ会员，蓝帅说我真有钱。还会手机包月。呵呵。其实不是有钱。是舍不得用了这么多年的QQ给别人拿走了。这么多年有感情了。还有里面的那么多朋友在。。我怎舍得就这样失去呢。那是我生命中的一部分啊。

泪儿逃逃 · 发表于 2006-9-25 23:43

2006.09..一直都开心不起来了。。半年了。认识了他，直觉告诉我我们不是同路人。。那么陌生却有一点点的亲切。仅仅一点点就让我把丢了自己给弄丢了。。。我给如何寻回以前的那个快乐自在的我呢。<table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td height="3"> </td></tr></tbody></table><table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" align="center" border="0"><tbody><tr><td>呵呵你不乐意再来看我为你写的文字了嘛.你说你看到你会心痛死的.有那么严重嘛.我一直都认为这只是你为你自己逃避我的一个借口而已,我已经无话可说了，那么多天,你躲着不见我,不理我。QQ上见了也当没人存在了。所以我也告诉我自己一定要争气.不要再主动去骚扰你了。</td></tr></tbody></table>我已经把手机里关于你的回忆都删掉了电话号码短信通通删掉了。。。可是我脑子里仍然记得那么清楚。。那么陌生却有一点点的亲切。仅仅一点点就让我把丢了自己给弄丢了。。。我给如何寻回以前的那个快乐自在的我呢。<table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td height="3"> </td></tr></tbody></table><table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" align="center" border="0"><tbody><tr><td>呵呵你不乐意再来看我为你写的文字了嘛.你说你看到你会心痛死的.有那么严重嘛.我一直都认为这只是你为你自己逃避我的一个借口而已,我已经无话可说了，那么多天,你躲着不见我,不理我。QQ上见了也当没人存在了。所以我也告诉我自己一定要争气.不要再主动去骚扰你了。</td></tr></tbody></table>我已经把手机里关于你的回忆都删掉了电话号码短信通通删掉了。。。可是我脑子里仍然记得那么清楚。。明天又要考试了,最近事情总是特别的多,家里,自己还有感情的事,乱七八糟。一大堆连在一起,让我无从招架。不知所措。我不知道你今天对我说的那些话是什么意思,是要是不再去打扰你呢.还是想以此为借口,为自己找个冠冕堂皇的理由好让你拒绝我.看你的QQ一天到晚挂着,却不肯抽空跟我说一句话,我的心如同针刺般的难受.有时候我知道你是在的.你是怕她在旁边看到么.还是故意如此的.我无从知晓,多少次自己为自己找许多理由来安慰我自己,你不会是我想的那样,肯定不是的。可是多少次我总是失望而归，一次又一次,如果可以选择的话,我真的很希望我从未认识你，那至少我不会那么痛苦，对你来说我可有可无,呼之即来,挥之即去.从什么时候开始我变的那么卑微,那么下贱了。我连仅存的那点自尊也在你面前一点一滴的被打败了.朋友总是苦口婆心的奉劝我,你怎么那么傻,这样的感情对你来说是不公平的.然而我仍然如同一只迷途的羔羊。深陷其中,而无法自拔.每次发疯一般的想你的时候总是想给你打个电话,告诉你.我在想你,可是每次电话拨通,我又挂了.我真的怕,怕我一个无心的电话又害你们无休止的争吵。其实我一直都知道的,我在这里诉说着我的思念又有什么用呢,你已经很久不来我的博客了.自从上次告诉你我要关闭这个博客之后,就再也不见你的踪迹了.可是我无处可去,我心里发疯一般增长对你的思念我无处诉说.最后我只能又回到这个地方来了.晚上又的熬一个通宵了.其实现在我宁可我都是上夜班.这个至少漫长的黑夜能够让我借助忙碌来可以让我忘记想念一个人的痛苦...你仍然一如既往的沉默.我不发信息给你，你也从不会主动的在Q里和我打个招呼，电话也是,很少很少能接到你主动的给我挂个电话.你说你不方便接电话.那你可以在你方便的时候给我打个电话啊..也许有时候我该明白我在你心里的地位的..说穿了我其实什么都不是.也许在你看来我只是一个坏女人.一个破坏人家家庭的贱女人.呵呵,其实她都是这么说我的.那是我无所谓，因为爱你这一切我都可以忍.但是我不能容忍你对我的无所谓。这会让我彻底心碎的..其实我现在的心里真的很苦涩,有时候我真的想狠下心离开这里。这样我们就永远都不会相见.痛苦也可以慢慢的退却.但是我怎甘心....

蓝帅 · 发表于 2006-9-26 01:46

你把爱情当做了赌注，输了自己，还输了全部你不是坏女孩，以前不是，现在不是，以后也不是这一切都不是你的错，只因我们爱得太执着

飘零感觉 · 发表于 2006-9-25 11:52

泪儿逃逃,我们是同病相连我们可能是不幸的但我们同时也是幸运的因为我们遇见了我们该爱的人虽然这路看不见尽头也走的辛苦但是我们无悔