说放手，也许真的很牵强

淡然如菊 · 发表于 2006-2-26 22:08

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> 不知道是第几次做这样的决定，突然感觉想笑，却发现是真的笑不出来。
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> 今天我再一次告诉你：我要离开你了。你说：如果要找到你，想找到你，这个城市那么小，我还是会找到你的。我怀疑！是吗？你真的会找我吗？这个问题也许我能替你回答，你不能！
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> 不知道什么时候开始变的那么的自负，对自己一点信心都没有，心里总好象憋着一股气出不来。面对这样的生活，面对这样的我，连自己都不知道接下来该怎么做，所以变的越来越烦！但是如果把这个问题丢给局外人，他们一定会说：放手吧，他不是属于你的！我知道，我也想放，但是想要真正放手真的有点难，我不是没放过，可是最后还是无法放开，这就是感情的烦恼，我想这世上任何人爱一个人的感觉都是一样的，那种明知不能做却又想做的感觉也是一样的，永远也摆脱不了内心的欲望，所以又好烦！
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> 有时候真的好讨厌自己这么感性，也讨厌自己这么多情，为什么总象个情窦初开的小女孩，幻想着根本在现实中无法实现的梦。我也曾无数次告诉过自己该从梦中走出来面对现实了，可那梦幻的美好让我始终无法摆脱，于是我告诉自己，安慰自己：没事的，这是暂时的，让自己放纵一次吧......再一次，再一次，再一次......不知道何时是个尽头。
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> 这几天总会突然的火大，脾气也变的越来越暴躁，根本无法控制自己的情绪，好象发疯了一样。我知道这都是因为你，因为爱你所以变得冲动，也因为爱你而突然欣喜若狂，同样的，又会因为你的一句话让我有了那种突然从天堂步入地狱的感觉，心好痛，好痛，痛的简直无法呼吸......所以我好讨厌，真的好讨厌这样的感觉，你的突然出现总是在无形中打乱了我原本该有的生活节奏，让我无法承受你对我的冷漠与孤立，那时候的心犹如冰一样，好冷，好冷......所以我想逃避，真的想逃避，甚至想跑到某个角落躲起来，让你永远也无法找到我，但是，可能吗？
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> 你一定睡着了，即使我告诉你我要离开你，你还是会当作没事发生一样。我懂你，突然我开始有点恨自己了，明知道告诉你与不告诉你的结果一样，我干吗还要多此一举打这个电话呢，真是笨，笨的可笑。
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> 如果这个世界真有孟婆汤，就请让我喝一口吧，哪怕是一小口也足够，让我忘掉你，忘掉一切，我是真的累了！

人贱人爱 · 发表于 2006-2-26 23:10

认识她有6个多月了，从认识到成为朋友，很早就告诉她我喜欢她，也一直努力着，不过也始终没有成为她的BF，虽然一直不咸不淡的“交往”着，好几次都觉得找到了男女朋友之间的感觉，然后一次又一次的被她打碎这种“错觉”，最后还是无奈的选择了放弃，也许是真的不合适，也许她永远也不会喜欢上我，不想让自己过的太累，和楼主一样说不上“分手”，只能是放手！

恐龙帅哥 · 发表于 2006-2-26 23:23

呵呵

花爱 · 发表于 2006-2-27 10:58

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>爱情不像衣服
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>我也放不开

me。 · 发表于 2006-2-27 12:53

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>如果谁能放的开
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>那就不能称之为真的爱吧。

人贱人爱 · 发表于 2006-2-27 15:49

放开只是时间的问题，就是放开了，也不能说不是真的爱，当时是就行了

淡然如菊 · 发表于 2006-2-27 17:13

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> 终于忙完了，可以放松下了。
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> 下午特无聊，感觉有点累，可是躺床上却怎么也睡不着，于是就起来打开电脑上来看看。
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> 电话号码也换了，告诉他以后别打那个号了，说这句话的时候不知道是什么心情，心禁不住的痛！他叫我一会告诉他新号码，我说如果会告诉你的话自然会告诉你的，但是我知道我是不会告诉他的。这就代表着放手，是这样吗？但我真的不知道我能坚持多久，就象大家所说的，如果能够轻易放手的话，那么这种爱就不是真爱了。
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> 真的好累啊！！
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> 
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>

肥皂泡泡 · 发表于 2006-2-27 17:31

<DIV class=quote>以下是引用淡然如菊在2006-2-27 17:13:00的发言： 
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> 终于忙完了，可以放松下了。
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> 下午特无聊，感觉有点累，可是躺床上却怎么也睡不着，于是就起来打开电脑上来看看。
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> 电话号码也换了，告诉他以后别打那个号了，说这句话的时候不知道是什么心情，心禁不住的痛！他叫我一会告诉他新号码，我说如果会告诉你的话自然会告诉你的，但是我知道我是不会告诉他的。这就代表着放手，是这样吗？但我真的不知道我能坚持多久，就象大家所说的，如果能够轻易放手的话，那么这种爱就不是真爱了。
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> 真的好累啊！！ </DIV>
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>楼主仍然放不下那份爱，如果真是彻头彻尾地放弃，那你根本不用打电话告诉他关于换号的事……

淡然如菊 · 发表于 2006-2-27 18:02

对啊，正如泡泡所说的，我是真的放不下这份爱，想放又放不下的心情真的好痛苦。如果真的决心不再联系，又干吗要多此一举打这个电话呢？活着，爱着，有时候是真的累！！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-27 18:25

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> 突然想哭，本想打个电话过去告诉你我今天一个人，想让你过来陪陪我的，可结果你什么都没问，就说自己忙，其实我明知道会有这样的结果。
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> 真的有点搞不懂你所谓的感情，你说你很爱我，没有我你会不开心，可是你说的和做的干吗每次都要相反？你从来都不关心我，从来都不过问我的事，你总说你对我是心有余而力不足，说真的，我不喜欢听这个，我已经很讨厌你的这句话了。我想告诉你，如果你真的爱我，真的想让我开心，那就用你的行动来表示，不要需要我的时候打个电话过来，不需要我的时候就象失踪了一样，挂电话比什么都快，这算什么，每次我打电话过去，你总是那么几句客套话，好象我们之间很普通一样，甚至比普通朋友还不如。所以我都讨厌了接你的电话，反正接了会更难过，还不如不接。
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> 感情不是这样的，爱一个人更不是这样的表现，我好讨厌你，好恨你，你总有办法把我弄的不开心，总有办法让我心情差到极点，我再也不理你了！！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 12:27

很迷茫，我知道他懂，懂我现在的心情，我告诉他我和一个很好的朋友决裂了， 他叫我别太感情用事。相识那么多年了，也只有他最了解我，即使我们没在一起， 即使我们不在相同的城市，但是我知道他知道我此时的心情，很糟糕，糟糕的一塌糊 涂。我不能和他说出真相，因为我怕他会骂我，骂我把握不好自己。 好想哭，现在的我真的不知道该怎么办，事情是我决定的，但是最后却狠不下心 来。我们都从对方的QQ里消失了，连我的群他也退出来了，我知道这一次是真的永别 了。 他好狠心，我知道他对我没多大的感情，其他恋人之间有的我们都没有，想和他 出去旅游，但他说可能没时间，想他了，约他出去，可他说有事要忙，这就是他，我 早已经厌倦了这种生活，和他在一起的时间每次都只有一个小时，好象算过一样，然 后当我想找他的时候却找不到他，手机不接，消息不回，这样的生活还有意思吗？对 啊，我是已经厌倦了，可是当真正分开时，我的心怎么那么的痛，几乎可以感觉到那 种滴血的声音，想哭，可是却哭不出来，好难受！ 我知道大家都不舍得分开，可是那讨厌的自尊却无法让我们各自放下面子去承认 自己所犯下的过错，我知道这一次我一定要忍，忍受住对他的种种，不再去想他，习 惯没有他的生活，以前我不是好好的么！ 开心点吧，明天会好的！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 12:40

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>时间：2005-04-21 22:10:36
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> 接到他的电话，心里莫名的紧张，而且很兴奋，是一种想控制也控制 不住的感觉，只听到心跳的声音，很快很快！他回来了，他回来了就给我 打电话，这说明他心里还是有我的存在。一直以来，我都在矛盾中挣扎， 不止一次和他说分手，可到最后却没有分开，他怀疑我，我怀疑他，其实 感情这玩意说到底就是最敏感的东西，只能凭感觉行事，所以大家也才会 那么的痛苦。而我就是那种最矛盾，最冲动，又最敏感的类型，所以我不 允许任何有杂质的东西存在于我和他的感情当中，可是这当然是不可能的 ，我和他的感情本来就有杂质包括在里面，所以就更说不清楚，也就更痛 苦了。 因为有“杂质”想分手，又因为互相猜疑要分手，可到现在还是没有 分开，我也不知道到最后会不会分开，但是我相信这辈子我是不可能忘记 他了，也许人到这世上都是来还债的吧，别人欠我的，我欠他的，他又欠 另外一个人的，所以谁都那么痛苦，而我又是最痛苦的一个！ 那种心酸，那种无奈，那种想放弃又放弃不了，想得又得不到的感觉 其实是最悲哀的，其实我也大可不必在这自叹自怜的，因为没人会怜悯的， 但是我这样发泄一下心里就会痛快，会舒坦一点，所以我就在此占那么一 席之地，发发牢骚，说说心情，发泄完了，闭上眼睛睡觉，那样就会睡的 着了，否则五脏六腑都会憋出病来的，压抑么！我想谁都有过与我一样的 心情。 一杯咖啡,无论用勺子怎样搅拌,它依旧是苦的，正如伤痛一样,无论自 己怎样努力,都无法轻易地忘记..一杯咖啡,假如放一块糖,就会变甜，正如 伤痛一样,尝试一次新的开始,成功的喜悦会让伤痛慢慢消逝.其实,不在乎是 否能忘记,而是是否有勇气重新开始....说的轻松，其实要真正去做，谈何 容易！ 他说他很累，旅游么，需要体力，也需要耐力，现在他肯定是睡着了， 而我还在这里死敲键盘，真是郁闷！算了，还是祝自己有个好梦吧！不在这 里哀怨了，免的话越来越多，睡觉去了！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 12:39

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>时间：2005-04-21 21:36:51
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>好累，可能是没睡好的缘故，头昏沉沉的，这也是春季最普遍的症状。他还是没有回来，我也不知道他什么时候会回来，昨晚发了个消息给他，而他一直到现在都没回，早把我给忘了吧，真是自作多情！人家现在有美女陪伴怎么还可能记得我呢，哎！真有够郁闷的！ 今天的天气很闷热，坐哪里都不自在，所以心情也就不会好，再加上一大堆烦琐的事情要做，可又懒的去做，所以心情就更压抑了。总有种厌世的感觉，总在想一个问题：人活着到底是为了什么？为名？为利？为钱？为欲？还是为情？其实人心都是一样的，总有种永不满足的膨胀欲望，有了的觉得不好，没有的却想得到，而最终得到了，也许又觉得不是最好的，不是说了么，世上本来就没有最好的东西，只能去追求更好的东西。 哎！也不知道在网上该干些什么，所以就到处乱逛，希望能找到一个安身的地方，真是倒霉，心情不好，连打牌都输，晚上就没赢过，真是做什么事什么不顺心，这样就更没耐性了。真不知道自己是什么时候开始变的那么暴躁的，就象吃火药一样，谁对我一点不对，就想揍人！深吸一口气吧，这样是不对的，还好，知道这样不对可能还有药救！ 笑，对女人而言，是最好的调情剂，可是我却变的不再那么喜欢笑了。记得上学时的同学录，同学们是那么记录的：每天能看到你灿烂的笑容，每时能听到你银铃般的声音，只要听到你的声音就能知道你的心情，你是最快乐的，希望你永远都象现在那么开心，快乐！可是，这些，在四年前就变了，是成熟了还是怎么了？反正变的爱扮酷了，也很少看到挂在脸上的笑容，久违了！真的！ 如果时间能倒流那该多好，怎么好象老听到这句话的，可能这世上的人对自己所做过的事没有绝对不后悔的吧，否则怎么都会对此感叹呢？又想你了，就好象上了瘾一样，越想越有味道，酸甜苦辣咸，五味俱全，很难说清楚这种感觉，美好夹杂着痛苦吧，算了，还是不想了，再不睡觉天都要亮了，还是微笑着面对明天吧，相信明天会比今天好的，安慰安慰自己吧。 深吸一口气：哇，空气是多么新鲜，生活是多么美好！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 12:38

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>时间：2005-04-19 22:37:23
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> 夜很深，外面很静，时而听到几辆汽车开过而与地面摩擦发出的“沙沙”声。 打开窗帘，望向窗外，那又是另一个世界，忙碌的脚步都已停下来，辛苦了一天 的人们也已甜美的进入了梦乡，外面的空气是清新的，可能是刚下过雨的缘故，路 面上很湿，行人很少，路灯在这样的夜里显的格外萧条，在灯光的映射下，几个匆 匆赶回家的行人的影子拉的特别的长、、、、、 这样的夜，这样的我，这样的心情，让我久久无法平静。他，一定已经睡着 了，在他乡，在另一个人的身边，很安静，很幸福，他有想到我吗？肯定没有，沉 浸在温柔乡里的他怎么还可能想到独坐电脑前对着屏幕发呆的我？我只能苦笑，该 笑自己的傻吗？我想是吧！ 今天他告诉我他去旅游了，和她一起！我心里除了心痛以外再也找不出用其他 的字眼来形容那时的心情，我对他说了些什么连我自己也不知道，也许我只能祝福 他，祝福他和她玩的开心，其他还能怎么样呢？拥有的不去珍惜，得不到的却总想 得到，最后却又为那种得不到的痛苦而心伤，人，都是这样的动物，一个复杂而矛 盾的综合体，谁也说不上是怎么样一回事，谁也解释不清楚，就象现在的我。 曾经的梦想在你和我说分手的那一刻开始就已破灭，所有的美好也在那一刻 而终止，我梦中的大草原也只能存在于我的梦中。幻想是美好的，而现实却是残酷 的，我不得不去承受，不得不去面对这个我最不愿意去面对的现实。 也许有一天我会到那里，会站在辽阔的大草原上，看着成群的牛羊在我身边嬉 戏玩耍，看着那美丽的蒙古包，还有那热情的牧羊人，他们为自己的生活而忙碌的 工作着，还有那可爱的孩子们。然后我会躺在草地上望着湛蓝湛蓝的天空，那时的天 肯定特别的蓝，特别的美，可是在我身边的一定不会是你！那时的我会是什么样一种 心境呢？开心？伤心？痛心？还是其他的什么心情，当然我不用想也知道，没有你的 世界一定会很阴暗！因为心是空的，那种心被掏空的感觉已经不止一次在我身上出现 过，你肯定不会懂，也不会明白的，对吗？ 我想你应该庆幸在这个世界上还有一个人那么的深爱着你，只求付出，不求回 报，只想你过得幸福，只希望你能分那么一点点的爱给她，因为她不想做断翅的风筝， 没有半点依靠，起码能让她放飞后回到地面上来，不要在天空中永远游荡，永远停留， 居无定所！ 爱一个人是痛苦的，爱一个人也是幸福的，即使最终不能拥有，暂时的美丽也将 会是最美好的回忆！远方的你还好吗？有空的时候记得想想我，给我发个消息，让我知 道你是开心的，让我知道你的心里还有我，那就够了！ 夜，越来越深了，天空还下起了大雨，春天的雨是美丽的，而我的心情，竟然那么 的乱，那么的凉、、、、、、

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 13:00

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>2005-04-17 09:05:25
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> 爱情是美好的吗？不是，它所带给人的痛苦是一辈子都无法磨灭的，但是此刻，我告诉你，我不会再为你掉眼泪。 曾经你告诉我，你是怎样怎样的爱我，但是现在一切都已成了泡影，我知道那些都是假的，就在此刻，我彻底明白，一直以来你只是在玩弄我，我只是你闲暇时的一个玩伴，一个你招之即来挥之即去的人，一个在你和她吵架后想找些感情寄托的人，我不能不说是失败，真的好失败，我有爱我的人，可我却还要这样莫名其妙的宁愿相信你的花言巧语，这就是所谓的“爱情”，但我也宁愿不要这种“爱情”，痛苦的“爱情”只能让人丧失斗志。 所有的一切都是假的，一直以来我都觉得这种电影似的故事不会发生在我的身上，可是没想到却发生了，可悲对吧？所谓天荒地老，天长地久都是用来骗骗那些小女人的，而现在我要告诉全世界，也要告诉你：我解脱了，彻底的解脱了，你别想再伤害我！ 你说我很毒，那个一直伤害我，不管在言语还是在行动上不断伤害我的人不是你吗？现在说这些也没什么意思了，在一年前我就不应该原谅你，我明知道你对我不是真的，可还宁愿相信你，你骂我的话我会永远记得的，我也会在今后的日子里时时刻刻记得你对我的伤害，不对，我会很快很快把你忘记，就象洗污垢一样的彻底洗干净，如果我的世界上没有你，我想会很幸福的，就象一年前，所以我也要谢谢你，是你让我明白了这么多，负心的男人——我最痛恨的人。 空荡的街景 想找个人放感情 做这种决定 是寂寞与我为邻 我们的爱情 像你路过的风景 一直在进行 脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 你说爱像云 要自在飘浮才美丽 我终於相信 分手的理由有时候很动听 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心 以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回音 一个人喝醉好想找个人来陪 我们之间有太多的误会 爱不能再沉睡 是可悲是摧毁 我不要再为谁掉眼泪 爱过才后悔想要用酒来麻醉 我们之间有太多的误会 爱不能再沉睡 是可悲是摧毁 我不要再为谁而心碎 求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓 如果相爱是完美 就让我们用真心去面对 求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓 留下了太多伤悲 告诉我你到底爱着谁 求来的爱情只能被别人所践踏，我明白了，我不再允许你伤害我，谁都不能，我们彻底完了，我不会再心疼！当你看了这些以后，你已经彻底在我的世界里消失了，QQ上，手机里也不会再有你的影子，从今以后，我不会再为你掉眼泪！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 13:05

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>时间：2005-05-16 22:41:19
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> 外面又下雨了，淅淅沥沥的，春天的雨就是这样，连绵不绝，缠缠绵绵，牛毛 般的，很细.很长，如歌如泣，走在雨中也感觉不到会淋湿，清新自然！ 如同往常一样，下班回到家便打开电脑，网络就有这个魅力，让人遨游其中无 法自拔，很精彩，却也很无奈，无奈的是此时的心情，很糟糕，真的！ 
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> 对自己说了几千几万遍要让自己振作起来，一切的一切都已成过去，已成回忆 ，但还是做不到，但我相信总有一天会做到的（可能吗？）昨晚在QQ论坛上认识了一 朋友，他看了我的日记，可能是同样的心情吧，所以我们很聊的来，唯一不同的是他 已经从痛苦中走出来了，而我还没有，我的现在就是他的过去式，当我问他花了多长 时间忘了她时，他兜了一大圈还是没给我一个明确的答案，我猜想可能是还没彻底忘 掉吧，因为他最后说连自己都不记得用多久来忘掉痛苦，忘掉回忆了。这就是爱情， 当你真正爱上某个人以后要想彻底忘掉，那是不可能的，一辈子都不可能，只能是将 这份感情深深的埋藏在心底，不去掀起，不去触及那份悸动，都说时间可以让人淡忘 一切，其实那都是自己用来安慰自己的一种方式而已，但还是宁愿去相信有那么一天 吧！ 这几天总喜欢听那首张学友的《真的受伤了》，可越听心里越不是滋味，苦苦 的，咸咸的，这是眼泪的味道，而我这个爱哭鬼总是控制不住自己的泪水，总在不经 意间让它汹涌而下，流到嘴角，想想，这又何必呢，谁会来怜悯你，谁会来同情你， 自己也只能在此占一小块空间发泄一下，其他还有什么办法呢？算了吧，感情的事想 的多了反而会让自己更受伤，更难过，心情会更灰暗，因为这是痛苦的感情，痛苦的 经历，痛苦的过去，痛苦的回忆，而所有美好的东西都已被痛苦所代替，Stop，不去 想了，否则又会没完没了！ 深吸一口气吧，大声的告诉自己：一切都会过去的，一切都会好起来的，我期 待着美好明天的到来！！！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 13:06

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>时间：2005-05-19 23:29:31
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> 刚回家，发现电脑还开着，便上来敲几行字，这似乎已经成为一种习惯，其实 在和他们玩的时候心就早已飞回家了。 今天一个同学结婚，新娘子非常漂亮，看着她那灿烂的笑容，便知道她一定很 幸福，她和她老公已经在一起两年多了，在这两年多时间里她和公婆的关系处理的很 好，每次我们去她家玩，就可以听到她婆婆夸她怎样怎样的贤惠，我想笑，真的！她 对我眨眨眼，她很成功，在别人面前总可以表现的那么好，那么讨人喜欢，可是实际 上却乱七八糟，她是属于那种很爱讨好别人的那种人，可以把死人都给说活了，这就 是她的魅力所在，说实话我不喜欢这种人，可能是自己根本做不到的缘故，每当她在 一个长的很难看的人面前把她说的如何如何好的时候，我就浑身不自在，简直是虚伪 ，违心，但是想想，这个社会不是需要这种人么，这种人在如今这个社会上更吃香， 更有能力生存下来，不是吗？ 晚上大家在酒席上玩的很疯，可能我们都是小姑娘的缘故，我们一行五人一进 酒店门口，所有的人就朝我们看，看的我们都很不好意思，赶紧找个位置坐下，结果 坐错了位置，服务员又叫我们换，弄的我们有点不高兴，但是我们这行人生性都是热 天派，所以也就没当一回事了，我们都喝了一点酒，心里很舒畅，于是决定叫些朋友 去喝茶。地址选在位于我们本县最豪华的茶楼——茗香阁，我们之所以选择那里是因 为那里的气氛和布置格调很舒服，总能给人一种轻松的感觉，几个男同胞表现也不错， 喝茶，打牌，然后还喝酒，很疯！！几个人还喝醉了，我因为喉咙的关系，少喝了点， 看着他们开心，我也高兴起来，难得出来一次，然后大家又决定去蹦迪，我也跟着去 了，欢快的音乐让人全身热血沸腾，我告诉自己：好好的疯狂一次吧！把所有的不快 统统抛开！......回到家已经11点多了。 他没在，说实话，今天我已经不是很想他了，也许我真的快要忘记他了，这是 好兆头。这几天我没去打扰他，我还是不想他讨厌我的，也许以后我和他还真可以成 为朋友，希望他幸福吧！ 夜很深了，我也要去睡觉了，疯了那么久，在这里又墨迹了那么久，的确有点 累了，那就祝各位晚安吧，希望你们和我一样做个好梦！！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 13:03

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>时间：2005-05-15 18:45:05
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> 今天等你一天，但你还是没有来，终于体会到那种等待的滋味，痛苦夹杂着 期待的喜悦，但最终得到的还是失望，正如你所说的，也许我得了忧郁症，整天郁 郁寡欢，整天闷在家里，除了上网还是上网，我知道这样不好，可是我不知道我该 去做什么，真的不知道！ 你变了，真的变了，从你的言行里我看出你已经走出了没有我的世界，这又 何尝不是我想要的结果呢？人真的好矛盾，连自己都不知道自己到底想干什么，一 直以来，想让他忘记我，从痛苦中走出来，可是现在人家已经走出来了，而我却那 么的失望，甚至绝望。下午我问了自己好多遍，我到底要干什么，可是我总也得不 到自己想要的答案，什么时候我变的那么懦弱，那么优柔寡断，这还是我吗？爱情 真的可以让一个人完全改变，可能我真的太注重感情了吧！ 错了就无法回头，现在我只知道一个答案，那就是我再也无法和他回到从前 了，这是我唯一能让自己清醒起来的办法。好讨厌现在的自己，都不知道自己现在 怎么会变成这样，吃不好，睡不好，头疼，躺在床上却毫无睡意，都怀疑自己活不 长久了！呵呵，我这是在干什么？难道真的象他所说的得了忧郁症了吗？我不能再 这样下去了，真的不能了！ 高级感性动物，什么时候理性才能战胜感性，感情算什么，又不是生活中的 全部，要做的事情还有好多，我干吗要沉浸在感情的痛苦里呢？好矛盾，好痛苦！！ 
<

> 告诉我，我到底该怎么办？求你给我个答案！！！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 13:01

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>时间：2005-04-19 17:29:15
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> 决定了就得去做，做了，就不许回头，假如有一天再受伤害，再一次后悔时， 那只会另自己更痛苦，更无助。身上的伤口可以有很多，但是心灵的伤口却不能 承受太多，伤一次就够了，而你带给我的伤害已经超过了我所能承受的负荷。不 要说我太绝情，其实你比我更绝情。在不知不觉中你已经伤我太深，这是无论如 何都无法弥补的，就好象天缺一角无法修补是同样的道理，这是个永恒的伤疤， 是你所带给我的。这次我很平静，从来没那样的平静过，我是真的看开了，心如 止水就是这样的吧，爱过，痛过，恨过，现在一切都已经不重要了。 让时间重新停格在5年前，你我刚认识的那段时间是最美好的，那时的你纯真， 无邪，还有那么一点点的可爱，犹记得你身上那股淡淡的柠檬香味，那种独有的 味道让我为之着迷，那时的你我是那么的相爱，可是最后在现实面前你却退缩了， 你向命运低头代表着你放弃了这段感情，对啊，现在我应该明白，你对我的这 种爱的程度到底有多“深”，所谓的“爱情”到底有多真！ 多少个日日夜夜我在梦中哭醒，在梦中一次次呼喊着你的名字，多少次我跑去 找你，可是换来的却是你的冷嘲热讽，甚至于你跑去我们单位告诉我，叫我不要再 去找你，在你面前我没有了半点自尊，日记本也在你面前变成了随波逐流的碎片， 这些你肯定还记得，对吗？我还记得你叫我去看你QQ里的资料，当我跑去看时，才 知道这又是你故意用来伤害我的一个筹码，你要让我彻底的崩溃，伤得我体无完肤， 这就是你对我的所作所为，你的无情让我一次次无地自容，一次次心碎。最后你的 目的达到了，当你最后一次在手机信息里留言痛骂我的时候，我彻底的失望了，我 “永远”的离开了你！你的目的达到了，这就是你想要的不是吗？可是当你再一次 出现在我面前的时候，我竟鬼使神差般的原谅了你，因为我是那么的爱你，发疯似 的爱你，我宁愿记得你的好，忘记你的坏，这就是爱情，为了爱没有半点自尊，只 求付出，不求回报，我以为你会对我重新开始，却没想到又成为你的一颗棋子，当 你开心的时候你忘记了我的存在，当你不开心的时候，你找到了我，原来我只是你 和她吵架后寻找安慰的可怜人，很可悲，真的！ 当我做错事情时，我会低声下气的求你，乞求你的原谅，可最后竟变成了是我 求来的爱情，虽然你“原谅”了我，可是当我一次次打电话给你的时候，你一次次 的用言语伤害我，而我竟没有半点反抗的能力，好象是已经习惯了你对待我的这种 独特方式，这就是我吗？这就是那个在别人面前充满自信的我吗？在你面前我居然 那么的懦弱，那么的没有自尊，我不要这种“爱情”，再也不要，这种“爱”让我 绝望，让我伤透了心，让我经常为之流泪，我不能再回头了，也不要回头了，这就 是我的决定，也是我最终的决定，不要再来找我，我们之间就这样结束了，彻底的 结束了，让我们都得到解脱吧！ 好好的对待她吧，不要让她也爱的象我一样痛苦，让我们回到自己的世界里去， 没有伤痛，没有眼泪的世界，那会是很美好的，这是我们各自最终的归宿，你对我 的好，对我的坏会在今晚象那本日记本一样让水冲走，让风吹走，不留任何痕迹， 就让你我成为各自生命中的匆匆过客，让我们为这段所谓的“爱情”划上句号，永 别了！我曾经最深爱的人！愿你幸福！！

淡然如菊 · 发表于 2006-2-28 12:42

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>2005-04-24 22:13:54
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> 他没给我留一句话，没给我留一个字，就这样消失了，消失在寂静的夜里，消失在这无声的世界里。我应该想到他会这么做，这就是他一贯的作风，突然感觉自己好傻，傻的可怕，写这么多给他到底是干什么，让他嘲笑，让他鄙视吗？好可悲！我就好象是他玩弄于股掌之间的一颗棋子，任他随意摆布，我的心好痛，痛的无法呼吸，无法喘气，那种心被撕裂的感觉又回来了，好熟悉，好熟悉...... 双手已经不听使唤，我不知道接下来该敲一些什么在上面，对他的思念？对他的愤恨？我想对于我来说一切都已经不重要了，重要的是他跑去睡觉了，离开了我，到另一个女人的身边去。我无语，真的无语，这就是负心的男人一贯的作风，傻吧，真是傻，其实早就该醒悟了，他就是那样的人，得到了就不稀罕，得不到却想得到，他为的只是满足他那膨胀的虚荣心而已，他只想看到我为他痛苦，看到我为他难过流泪，那是他最关心的事。突然发觉这么多年的感情付出是那么的不值，他居然毫不在乎，在看了我给他写的那么多话后，毫无语言，就这样走了，可以想象他是怎么样的一个男人，狠心，自私，无情，根本就是一个冷血动物，也许他现在正躺在床上看我的笑话呢。 算了，这种狠心的男人根本不值得你再为他这样，擦干眼泪吧，这不是真正的爱情，他永远不可能给你你所想要的！ 收起对他的爱，收起对他的仇恨，平淡的看待一切吧，这样才会看得开，才会彻底忘了他！我会试着去做得，我就不相信做不到！ 你们说这种男人值得我为他付出，为他流泪，为他保留爱情吗？我想你们的答案也一定会和我想得一样，对吗？我再也不要这样了，这种感觉好痛苦，好痛苦！我再也不要和你联系了！彻底忘记你！！这是我唯一能做的，也是唯一能够救自己的办法！！！