独舞悠然个人文集——悠然情思

songjiang

上面那位美女，还真能写啊？

写那么多待看几天阿？

草木欣欣

很精彩 眼都看模糊了 做晚饭去了

期待后续

独舞悠然

二十三

和朋友撄在逛街，街上一小贩在卖花。水桶里满是白色的姬百合。大部分都还是花苞。就一枝花朵最大，开得最好，仿佛迫不及待地要向世人展示它的美丽。我看了不由得心动，就买下了那一枝。

回到家把花插在花瓶里的时候，才发现，家里唯一的一个花瓶，插这枝花太大了。而且，就一枝花插在花瓶里，那花儿看去好孤单。

“霞，喝冷饮去不？”大嫂在楼下喊。

“谁同行呀？”

“我店里的那个萍及她的几个朋友。”

去就去吧，回来的路上顺便再买几枝百合花。

到了目的地。在坐的还有几个我不认识的人。除了了萍，本来我就不认识他们。因为陌生，我很少说话。

回来的路上。

“你觉得坐你旁边的那个男的怎么样？”大嫂问。

我想起坐在我旁边的那个人。相貌尚可，坐着看不出来他有多高。

“还可以吧。“我淡淡的说。

“他叫陈，比你小一岁，是某村的村长。与萍是表姐弟。萍见你还没男朋友，就提议说介绍着试试。我看他条件还可以，就答应了。

我这才知道，这是一场变相的相亲。乍一听上去，好象那个人年轻有为。看他在这种相亲的场合能够若无其事，并且能够侃侃而谈。这让我感觉不坏。但是这次相亲的结果我还是不大看好。这是大嫂第一次帮我做媒。不好拂了她的好意。

一打岔，我忘记了还要买花。

白天艳阳高照，我懒洋洋的，不想出去。

晚上。我刚想出门。就接到了萍的电话。

“霞，吃饭了么？已经吃过了的话就快点出来一起喝冷饮去。我们已经在路口了。”

还是在昨天晚上的那个地方。还有陈的几个朋友也在。

“我觉得你很面熟，你是不是曾经在赤城宾馆工作？”他其中一个朋友说。

“没有啊。你记错了吧？”我笑笑。赤城宾馆只去过一次，还是在论坛里举办舞会的时候。

“呵，天台这地方就是太小了。见过面也是有可能的。”陈插话说。

“说来还是我的这张大众脸惹的祸。”我微笑着说。

他们开始谈论关于选村长的事。我很少说话。陈注意到了我的沉默。

“为什么不说话？”

“关于选村长的事我不懂，听你们说啊，长长见闻。” 我浅笑。

不知道多久了，我看了看手表。看过就惊叫起来。

“都快一点钟了，我还要去买百合花呢。”

“现在花店都关门了，明天去买吧。”陈说。

我叹了口气。陈送我回家。洗完澡，换上睡衣准备睡觉。床上柜上的那朵百合花，虽然孤单，却有一种遗世孤立的美。

傍晚，接到了陈的电话。人已到了我的家门口。我飞快地脱掉睡衣，套上牛仔裤和短袖衬衫。

“喏，送给你。”陈递上手里的百合花束说。

“呀！怎么好意思让你破费呢？”

“不就是一束花嘛。不过也是第一次送女孩子花。”陈的语气轻描淡写。

“呵呵，谢谢你！”我捧着花束道谢。

“走，出去玩吧。”

“哦，你等我一下，先把花插到花瓶里。”说完，我转身往家里走。

小妹看到了，怪叫起来。

“姐，花耶！谁送的？你好幸福哦！”

“小丫头。幸福哪有这么简单？去，把花插到花瓶里去。”我笑着把花递给小妹。

我坐上陈的摩托车后座，他带我去天北线上的大傲山。

在大傲山又遇到了他那个认错我的朋友。我大大方方地在一桌的男孩子中落坐。在他们当中，我是一个局外人，我都是在听他们说，不插嘴。事实上我也插不上嘴。

逛街逛得有点累，就走进大嫂的店里坐坐。

“好无聊哦，上网去了。”

“上什么网？网上都是些乱七八糟的东西。还是在这里帮我们做生意。还有。在陈的面前不要提什么上网的事。”

她的语气让我感觉我去上网就象是在吸毒。我不禁皱了皱眉。

“霞以前谈过恋爱吧？”萍问。

“谈过恋爱怎么了？都27岁了，谈过是正常的，没谈过是人那才奇怪呢。”大嫂抢着把话接过去。

“呵呵，以前的事都已经是过去了，不提不提。人都要看现在和以后的不是？”萍一下子就换了语气说道，“不过，那个错认了你的人，你可要注意了。”

“怎么了？他根本就不认识我。”

“他说，如果陈娶了你，会被你管束。”

“哦？那他可真神，这以后的事他都能知道。”我笑起来。“他爱说就让他说呗。”

和陈一起出去的时候又遇到了他那个朋友。

“我真的有见过你。”他又说。

“哈，那是。才几天前的事呢，一起喝过好几次冷饮，你当然见过我了。”

“呵呵，我能看得透你，你信不？”

“哦？你能看得透我？”我觉得好笑。

“当然。”他的语气十分肯定。

“看来你太高估你自己了。也太低估我了。你把一个你根本不认识的人，想得太简单了。”

“未必。”

我淡笑，不再理会他。

桌子上的百合花已开到了及至。一进房间满室的花香。表妹没事就对着那花端详。端详好久说，还是姐买的那枝花朵最大、颜色最洁白、最好看。我听罢表妹的话，仔细去看，真的看到陈送我的百合花，虽然开得灿烂，但是那花的颜色相较之下，确实有点黄。

老娘走了进来。她很少进我的房间，通常进来的时候就是有话跟我说。

“今天我为你算了一下命，算命的说，属马的和属羊的是不能凑一对的。”

“是不是羊儿要跟马儿争吃草的？”我笑着说。

只是说笑，算命的都是迷信的东西，我并未放心里去。

独舞悠然

二十四 生命里有些东西是永远都无法随风而逝的。一个人的过去，是被光阴记录下的史书。曾经一时想不开，在手腕上留下了一道疤痕。至今，这道疤痕经历了岁月，虽然已经痊愈，却依然清晰。

陈开着他的摩托车来接我出去玩。

“晚上想去哪里玩？”他问。

“要不去落雁公园吧，好久没去过了，有点想念那里的草地。”

“草地也能让你想念？那你是否有想念的人呢？”

“呵呵，比较想念念书的时候，很多的同学一起游山玩水。”

已到公园内。看到草地，仿佛我体内的某些东西在苏醒，我迫不及待地脱掉鞋，光脚踩在草地上。草叶扎在脚底，痒飕飕的感觉让我想开怀大笑。我以为自己已经麻木了。

我不禁孩子似的在草地上蹦跳起来。我曾经做过一个梦，梦见自己躺在陶渊明笔下那片落英缤纷的草地上，除却四周花儿满枝的桃林外，抬头望见的尽是满天的星星。

我和陈在一棵树下找到了一个空地，并排躺着。我穿着短袖，喜欢草叶扎着我的肌肤的感觉。我望向夜空，天空里飘着几丝白云，依稀看见几颗微小的星星。

“晚上的星星好少。”我用带着遗憾的声音对旁边的陈说。

陈没有说话。过了一会，陈说，我们回去吧，吃消夜去。

陈就带我去到工人路的一家面馆。在等待的时间里，我的手臂开始发痒，并且长出红红的疙瘩。

“怕是那草地太脏，你的皮肤过敏哩。”陈说。

说完他就走出去了。没一会就回来了，手里多了瓶矿泉水。

陈用矿泉水给我洗手臂。陈在看见了那道疤痕之后，眉头就紧锁起来。

各自沉默地回到自己的位子坐着。

面条上来了，我们各自吃着自己前面的食物。陈的沉默让我不得其解，似一道无形的墙在我面前正不断地加筑。我没有去拆掉它的欲望。我只想快点吃完回家，大嫂那里肯定有我要的答案。

“他不能问你的过去，而你也不能问他的过去。我和他表姐萍说过，他知道的。”

大嫂的话让我感觉我正在吃着一碗不是很合胃口的面条。

“萍还问我你是不是经常买花。”这话更让我觉得这碗面条让我食难下咽。我皱紧了眉。

桌子上的百合花开在到了及至后，已经开始凋谢。

隔天，我打了个电话给陈。

“我下午打麻将赢钱了，晚上请你吃饭。” “为什么请我吃饭？” “怎么？女孩子不能请男孩子吃饭吗？” “我不是这个意思。你打麻将赢了多少钱？” “问这做什么？你已经是第三遍问我这问题了，是不是你觉得我不打麻将赢点钱就请不起你吃饭？” 我的语气很缓，却很尖锐。他知道我麻将打多大的。就五毛、一块的。 “你怎么这样说话呢？我根本没这个意思。” “但是给我的感觉你就有这个意思，要不你也不会一个劲地问。” “我只是好奇嘛。” “有句话说，好奇心会毒死猫。”我继续说，“说实话吧，上次你送我花，我不好意思让你破费，就请你吃饭咯。” 陈听了略显尴尬地笑笑。

从来没有过的疲惫向我席卷而来。我躺上床沉沉地睡去。

夜，无尽的黑。只有冰冷的风，呼呼地从耳边刮过。我孤伶伶地站在这个无人的旷野。环顾四周，没有树，一团漆黑。抬头望向天空，月无星稀。我的头发，仿佛不甘四周的寂寞，又似不耐冷风地抚触，在空中狂乱地飞舞。冷，彻骨地冷。惧，莫名的恐惧。我慌乱地朝一个方向狂奔而去。几乎没命地狂奔，直到力竭，还是未见旷野的尽头。终于，泪如潮涌。

一觉醒来，才发现自己只是在做梦。

我任职的酒店前期工作已经展开，经理打电话通知我上班。天气预报说会有强台风，从白天就开始下雨。我被困在酒店里。风好大好大，我想象着台风肆虐后，外面会是怎样的一番景象。我打个电话回家，哥哥已把我房间里的电视机、影碟机、音响和被褥等抢救出来。

第二天早上我回到家。房间里一片狼籍，百合花连同花瓶碎了一地的惨白。我淡淡的看了一眼，转身走下了楼。小妹帮我打扫了房间。

和大嫂在阳台上聊天。哥哥在旁边坐着。

“那个认错了你的人对陈说，你是在社会上混的，这从你在一桌男孩子里能够大方入坐这点看得出来，还有，他说假如陈将来娶了你，只会让你牵着鼻子走。”大嫂说。

“他已经26岁了，还是某村的村长，是不？而且，他又不戴眼镜。”我淡然地说。

“刮台风，他有没有打电话给你？”

“刮台风有什么？我又不会给台风刮走。他打不打电话我无所谓。”

“天下未婚的男人除了他，你们就看不到别的人啦？”一直没说话的哥哥没好气地出言道。

哥哥的话正中我的下怀。

深秋的傍晚。我坐在窗前。想念念书时第一个假日去百丈坑的时候，我想念那谷底里一丝不挂的岩石和清澈见底的涧水。

看到樱做了指甲，很漂亮。我也在美甲店里做了指甲。只是涂了健康的底色，再画上了秀气的白色小花。吃过晚饭，陈打来电话说要过来，并且还送我最喜欢的百合花。

陈来了，没怎么说话，有时候看着我发呆。

“你好象有心事。”我问。 “没什么呀。”他一脸的满不在乎。 “你最近好象很忙？” “恩，村里在造路。” “你村里真的在造路么？”据我所知，通往他们村里的那条路根本没有开工。我的眼睛直视着他。 “是啊。”他调开视线，顿了顿又说，“你把指甲画这么花做什么，难看死了。” 说完他的手开始在我身上乱来。我好象吃东西吃到苍蝇般的恶心。

什么淑女风度？此时只有一肚子的火气。我一把将他从椅子上拉起来，疯了似的把他推出门外，嘴里嚷着：“你滚，你给我滚。永远地滚出我的生活。”并顺手抓起桌子上的百合花，没头没脑地朝他砸过去。然后“乒”地一声关上门。我呼出一口气，我不用再吃那碗让我难以下咽的面了。

上班的路上偶然遇到了陈，我正眼都没瞧他。

“萍跟我说，叫我帮陈跟你说说和。说他也是无心的，叫你别生他的气。”大嫂对我说。

“已经不记得他长什么样了。”我的语气冷漠。一脸的事不关己。

我坐在床上看电视剧《好想好想谈恋爱》。一部刻画都市女子情感心理的片子。片子里的人物对爱情看法的对白句句经典。 “女人经历男人就是经历沧桑。”这句话是经典中的经典。

独舞悠然

二十五

2004年年末。正在上班。接到了妃的电话.

“海决定在正月初五结婚。他有没有打电话给你？”

多年没有和海联系了。这么快他也要结婚了。

“现在还没呢。我们这些同学，其他的人结婚可能不会请我喝喜酒，但是，他不会忘记我的。”即使曾经发生过一场不愉快。

“也是。你们的关系一直不错。你现在在上班？”

“是的。”

“那我不打扰你了。”

离妃打电话给我不到两天。我正在上班。真接到了海的电话。

“喂，霞么？我是海。”

“哦，好久不见。”

“你现在在上班么？恩，是的。”

“正月初五，我结婚。你在哪上班？我送请贴过来。”

“要不这样吧，晚上等我下班再见面。”

“恩，好的。就在那附近见面，并带去妃家里送请贴。好几年没去了，怕是不认得路了。”

是夜。我和海一起，驱车往妃家里。

“我们到街上随便拉个人来，也好发请贴收礼金了。”一进飞家的门，我就开玩笑冲着妃说.

“那可不行，最起码也得相处一年。”海不等妃开口，就连忙说.“不过你们还真得抓紧时间找一个。”

“呵呵，没人要我们了。说来还真的有点不好意思呢。”妃开口说。

“你们呀，眼光不要太高了。再这样下去，好男人就被别人挑光了哦。”

“什么哦？好男人好象现在已经被人挑光了。不是已经结婚，就是已经名草有主了。人家的男人，我才没兴趣。”我一付不以为然。

“你呀，整天泡网上，还能遇上什么好男人。你上网都做些什么？”海问我。

“偶尔聊聊天，看看电影。最多的时候，还是泡论坛。”我说。

“哦，混天台之窗？”

“恩。”

“我也上网，只是听听歌，看看电影。”

“最近刚看了影片《异形大战铁血战士》，好吓人哦！”

“我也看过。觉得看了有点恶心。”海说。

“我觉得还好。就是喜欢看异形一系列的影片，每集都看过，看了就因为害怕，好长时间晚上不敢一个人出去。到了晚上，黑暗的地方，就好象会有一只异形冒出来，要吃掉我似的。”说完我吐吐舌。

和海在一起聊天，仿佛有聊不完的话题。更是好象不曾发生过那场不愉快。12点多了我们才从妃那里告辞，打道回府。

回来的路上，我和海从摩托车开始聊到我的几度相亲都没有成功。很快便到了我们要分道的路口，但是我们的话还止不住。就一起去吃消夜。

我们在一家面馆里落坐。

“你结婚请了几个同学？”我问。

“就以前经常一起玩的几个。别的大多没请。”

“记得你有很多朋友的，为什么就请那么几个呢？”

记忆里海是一个喜欢热闹的人。我们这些人里面就数他朋友最多。而且，麻将纸牌无一不精。我们出去玩，都是去郊外，山村野地是我们最喜欢去的地方。只要有时间海都会参加。

“这些年也看透了，朋友之间的距离是根据人与人之间金钱收入的差距来决定的。朋友多也没多大意思。”

海苦笑着说。

“呵，不说这个了，谈谈你家里的那位如何？”我岔开话题。

“我跟她是经人介绍认识的。她爸爸愿意资助我三十万，让我在宁波开一家超市。我现在白天在超市里，进货送货管理超市。晚上的时候，就在家里陪陪女友。她喜静，不会打麻将也不会打纸牌，除了上班外就是坐在电脑前在QQ里聊天。更是很少出去玩。现在，相处得时间差不多了，就结婚了。不瞒你说，在我的感觉中，这种婚姻就是父母包办的。我想要的生活不是这样的。整天为了赚钱，连空闲的时间也没有。我喜欢象以前一样，有空的时候能够去郊外走走。”

“呵呵，这也是一种平淡的幸福吧。其实现在有很多的人都是这样过一生的。你这样跟她相处下来，觉得闷么？”我好奇地问。

“呵呵，有点。我们在一起的时候，也不大聊天的。”

“我觉得，有时候我们有权利选择自己的生活方式。我们也可以不选择自己不喜欢的生活方式。”

“是的。”海顿了顿继续说，“刚刚退伍的时候，没有职业，也没钱。想做生意自己没资金，又得不到父母的支持。”

我从海的语气和表情里解读到了无奈。海还是那个我们以前经常在一起玩的海。以前在念书的时候，海就很忧郁。那个时候我还戏称他是范仲淹转世，先天下之忧而忧之。后来听说海在追一位校外的女孩子，我就理所当然地把他眉宇间的那股忧郁来源归之于那位女孩。到现在我都不知道海是否真正谈过恋爱。但是我知道，他也和我一样，想要一桩有爱情基础的婚姻。难道那个时候没有一个女孩子使海动心，更没有人鼓励海去抗拒命运吗？但是，那个时候不正是海来看我，我们还在一起喝酒聊天到深夜么？

我有些懊恼，为了我的没心眼。亏海把我当知己。还不知羞地以海的知己自居。我低下头在包里翻找。放在包里海的请贴仿佛长了刺似的，扎得我的手好痛。

说了一夜的话，作为朋友，我竟说不出一句对海的祝福。想到不久海的婚礼就要举行，我感觉压抑。

“呵呵，太晚了。回家吧。免得你家里的那位等急了。”我说。

“恩，我送你回去吧。”海说。

“太晚了，反正我自己开了摩托车来。你就不必送我了。”

“你不是怕黑吗？就不怕待会路边不知道什么时候跑出一只异形来？”海笑着把我的话堵回来。

“呵呵。”我笑着不坚持了。

路上。

“你也该嫁人了。”

“找不到可以让我放心地把自己交给他的人。”

“不是没有好男人，只是你还没遇到而已。”

“也许吧。”

回到家，我从包里拿出请贴，想着海的话，那红色刺得我眼睛发疼。我从床上跳将起来，打开窗户，把请贴扔出窗外，仿佛它是个燃烧的火球。坐回床上，我望着窗外漆黑一片的天际，希望海举行婚礼的那天能够发生地震，要不海啸也行。或许海的妻长得不象张柏芝也象莫文蔚。

第二天，我打了个电话给海，只想知道他的长号，给他发条短信，说其实一生的时间也不是很长，等到你们头发花白的时候，你就会发现你们其实都在做一件最浪漫的事。并且祝他在以后的日子里事事顺利。但是，我只说了一句话海就挂了。我并不生气，其实到现在我说什么都已经没有意义了。海已经作出了选择，而且为他所作出的选择负责。

日子一天一天地过去，明天就是海的婚期。没有天气预报说我们这里会发生地震或海啸。为了参加海的婚礼，我连续上了24 小时的班。下午四点多钟我还躺在床上，妃就打电话过来。我不想去参加那场婚礼，我好怕，怕见到海那忧郁的眼神。从海成为我的朋友开始，我就希望随时能够看到海开心的笑容。

我还是在床上磨蹭，妃又打来电话催，说她已经到了。

一路上，我都知道，我无法开口向海说出一句祝福。我到达的时候 ，宾客大都已经到了，我见到了海的妻，她不象莫文蔚更不象张柏芝。海没有站在她的身边，我就把红包递给了她。我这个她老公的老同学让她有点无措，连问旁边的人海去了哪里。

我顾自走进去，在走道上遇到了海我飞快地看他一眼，

“妃坐在哪里？”我问。我还是看到了海脸上的抑郁。 “就在那边上的一桌，都是同学坐一起。”

“做新郎了就不一样了。”我说不出来祝福他的话，蹦出一句。

海听了这句话，脸上更加抑郁了。我暗骂自己笨嘴笨舌。

坐在位子上打量着周围，这个金碧辉煌的大厅里都是人的声音。却让我觉得冷清，更让我觉得压抑。6点多钟还没上菜。我们干坐着。 我想尖叫，不是为了还没上菜。我借着打电话来抗拒那股压抑的感觉。终于上菜了，却又上得很慢。最后我和飞没等羊肉上桌就走了。走的时候，也没跟海打招呼。因为我知道，我还是说不出一句诸如“白头偕老，百年好合”之类的话。

站在金藤云门口，抵挡不了心里的那份无力感。我不是耶酥，也不是如来佛祖。我拯救不了海。

上班。我沉默地坐在收银台里。音响里反复放着吕方的那首《朋友别哭》。顾客都说这首歌难听死了，还老是重复地放。我置若罔闻。

下班了。早上八点多一点。大街上车水马龙。我走入人潮中。看着那些行色匆匆的人们。这世界上，每个人都有每个人的故事，而每个人都也在经历着沧桑。我又想起了海。

我们是折了翼的鸟，站在幸福的彼岸，飞不过那片沧海。

——全文完

独舞悠然

小水躺在床上，任由夜色将她包围。自从今天遇见了辰，回来后小水就没出过这个房间。空气里重复着那首《爱我你怕了吗》。一年前，小水认识了辰，他们是两只孤单的刺猬，靠在一起互相取暖，同时也互相伤害。终于，各奔西东。

夜色越来越沉。小水从床上跳起来，四处翻找。最后泄气地坐在床上。抓起床头的手机。

“水丫头，三点了，怎么还不睡？”那边传来的声音尤带着浓重的睡意。

“我睡不着，找不到烟。”不等黑子接话，小水兀自幽幽地说着，“你知道思念是什么吗？是你在心里呼喊着一个人的名字，而回答你的却是沉默的空气的时候，心里那种说不出来的痛。我今天遇着辰了，他说他一直在找我。还说他还爱我。”

“小水，我爱你。”听到这里黑子清醒了，冷不防地插了一句。

“黑子，又跟我闹着玩。”

“那么他也是在跟你闹着玩的。丫头，听话，先把音乐关掉。”

“黑子，我想抽烟。”说完，小水咬着唇。

“不准咬着唇，我过来，但是不会给你带烟，我的肩膀借你。”

“黑子，全世界面临水荒呢。”

“那么听话，把音乐关掉，再喝杯牛奶睡觉。”

“黑子，你睡吧，明天还要上班呢。”

关掉手机后，小水就抓起车钥匙出了门。

挂下电话，黑子抽出一支烟点燃。想起了刚认识小水的时候，她的嘴边总是挂着柔柔的笑，象极了一朵栀子花。小水，思念是我就站在你的面前而你却不知道我爱你的痛。多情固执如小水，若她知道了就再也不是他的水丫头了。

某城早报：今晨四时许，在中山路口发生一起车祸，一名年轻女子经抢救无效死亡。

每年春天的时候，黑子都会在小水的坟前放一束栀子花。小水说得对，思念是你在心里呼喊着一个人的名字，而回答你的却是沉默的空气的时候，心里那种说不出来的痛。

独舞悠然

如果你送我一支玫瑰， 我无法接受， 因为我怕看见它凋零。 如果你送我一束冬青， 我会将它揽进怀里， 因为它就为我常青。 如果你对我说： 我爱你天长地久。 我的心将准备流浪， 寻找下一个港湾。 如果你对我说： 我要你做我今生今世永远的新娘。 我将倾尽所有， 和你共守白首偕老的盟约。

洁

不过是城市里,高薪,寂寥,能干,空虚的一个女子的独白!

如同海滩边的白沙,各自享受着自己的生命,自己的历程!

何必知道她是谁?

也许她就是你的小学同学,也许就是你的邻居,也许是你的妹妹,也许.就是你自己!

独舞悠然

我只是折了翼的鸟，只能眼看着你，展翅飞向自由的天空，去寻找属于你的幸福。

——题记

1、

平凡而孤单，所以我整日优游于网络。喜欢敲打着键盘，用文字来检阅自己的忧伤。

初夏，空气中萦绕着清雅的橘子花香。仿佛回到了十七八岁的时光。在自己的斗室里，一本书，一台录音机，再在花香里，被书里的一个个美丽的爱情故事感动。而现在，我的心坚硬得就如脚下走的这条水泥马路。高跟鞋踩着，发出冰冷的得得响声。

偶然认识了他。缘于也不知是什么时候加的他弟弟的QQ。他弟弟比我小四岁，后来就换了跟他在聊。视频里的他，看上去挺帅，但有点象《射雕》里的那个傻郭靖。

你几岁？

28。

没有吧？看上去不象啊。他有点不信。

要么我们打赌，赌谁大。

好。如果你输了，你的人给我。如果我输了，我的人给你怎么样？

呵呵，还不知道谁小呢，你就把我当小孩子欺负。

那你说怎么赌？

不管谁输了，小的要随大的差遣。我说。

如果我输了，你怎么差遣我？

把你每个月的工资都放进我的口袋就得了。我笑着说。

你心还真狠。

嘿嘿。哈，帅哥，你输定了。

结果，他小我一岁，输了。当然，这全是玩笑的罢。

偶然，让他知道了我混论坛。他说经常看到我的名字，但是没看过我的文章。又在网上遇到，我爱玩，就拐了个弯骂他。他告诉我，他看我的文章看了一个晚上。看了我的恋爱。《飞不过沧桑》里根本没写我真正的恋爱。有爱才算真正的恋爱，没爱过的当然不算是。我的这一想法，他自是不知道了。

在家里闹了不愉快。心里也郁闷，QQ里却连一个聊天的人都没有。想念他。给他打了个电话。

我刚下班，正在路上呢，就来了。他在电话里说。

有点郁闷。等他上线，我就发消息过去。

是否有心事？他问。

有，但是我不好跟你说。毕竟，家里的事终是不足为外人道。

心事不跟我说你还跟谁说啊？他口气，好象跟他说是理所当然。

我们的那个赌约还算数吗？我不答反问。

当然算数，要不我就不是男人了。

带我出去走走或兜风好不好？

那我过来接你。

没过一会，他就载着我去兜风。郊外，空气里那清雅的橘子花香让我心情无端的愉悦起来。

你真的不象28岁。他似乎很疑惑。

呵呵，我喜欢孩子气一点,这样我不会太累.我希望自己在人前也不需要去掩藏自己.但是在这个世界上生存，就必须得学会掩藏真实的自己，这样我才不会受到伤害。

我又不会伤害你，在我面前你完全不需要掩饰你自己。

呵呵。

你不是说要告诉我你的心事？现在你说啊。

唉~~。我叹了口气。所谓“家丑不可外扬。”

怎么了？很忧伤么？他问。

是的。但是我不能告诉你。这种事，只有老公才可以告诉。他连男朋友都还不算。至少现在还不算。

废话说了很多，我心事却还依然在我心里压着。

我为这事感到好笑。

为什么觉得好笑？我在网上问我。

视频里看到他还是那付傻郭靖似的摸样。

2、

有空的时候，我几乎把所有的时间都花在了敲打键盘上。一些心情和杂思乱想都写进帖子里，以日记的形式。他一上线就问我今天有没写日记。

今天的已经写了啊。

那为什么不继续啊？

真是傻！明天还没开始，我又不知道明天会发生什么事，怎么能把明天日记今天就写了。

呵呵，你的日记成了大伙的牵挂了。

是吗？好象没有这么大的影响力吧？我只是一个平凡的人，每天哪有那么多的事好写。

那就写周记啊。

呵呵，比较懒，怕是不能坚持了。

人长得漂亮就是好，有很多人追。

谁跟你说我有很多人追的？我自己怎么都不知道。

你日记里不有写着。

哦，那个小孩子。算不得数。

看来我要是追你的话，还得先跟人打上几架。

哈，那也不错，我还没见过男孩子为我打架，我先开下眼界。

你为什么还不嫁人？他问。

没人要我啊。我笑。

我建议你到论坛里来个比武招亲。到时候我肯定上去亮相。

恩，不错的建议，我什么时候试试。

听说你菜烧得不错？他问。

哪有。只不过能应付家常菜罢了。这个我可不敢吹牛，谁知道他的口味怎么样。要是不合他的口味，岂不丢人。

怎么这么谦虚啊？什么时候让我尝尝你的手艺好不？

哈，才不。我只为我老公洗手做羹汤哦。

小气。

小气就小气嘛。我是女人，本来就小气的嘛。

明天还要上班，该休息了哦。

恩。早点儿休息吧。

我会想念你的。

这句话是真是假？我不知道。也不问。网络虚无幽深，我是一只鸟，小小的曾经受过伤的鸟。已然痊愈的翅膀能否再继续飞翔？眼前都是他帅帅的脸。

一个晚上都没睡好。嘴巴下面就长出了几颗痘痘，很痛。我坐在视频前不停的用手去抓，抓过了拿着纸巾捂着。

你的下巴怎么了？他问。

昨天晚上没睡好，下巴上长痘痘了。还很痛。

为什么睡不好？有心事？

我叹了口气，并未回答。

他，让我觉得温暖。

3、

每天晚上上网跟他聊天，渐渐地成了习惯。

问你一句话.

问吧.

你有真正的谈过恋爱吗?看他的样子，我对这很好奇。

你说呢?他不答反问.

不知道才问你啊.你想说就说,不想说我也不勉强.你也不必把问题丢回来给我.

那你觉得呢?他还是没有正面回答.

看你的表面好象没谈过.不过记得你跟我说过一句话,女人很坏.你说这句话一竿子打死了一船的人.我想你有谈过.

这么厉害,这你都看得出来.不过，我对女孩子确实没辙哦。

不是我厉害.这也只是我的猜测.到了这般年纪没谈过恋爱的人不多.要不就是我眼力差,要不就是你善于伪装,我看走了眼.

我才没有伪装,在你面前我一直都是一个真实的我.

我信他。但我和他都不知，此时他面前的我，已经是一只完全褪了羽翼，渐渐不懂保护自己的鸟。

坐在电脑前,不聊天，也没进论坛瞎逛.QQ开着挂在那里.耳脉里一直重复着阿桑的《寂寞在唱歌》。他的这个QQ原本的他弟弟的.没显示在线.看来他的小弟弟也没在.

侄子四点四十五分放学,我要去接顺便买菜.QQ就挂在那里.回来就动手做晚饭.

吃罢晚饭,我习惯地坐到电脑前.才六点多,他还没下班.我的QQ就隐身.进了论坛,在原创文学园地看些帖子.几乎没有新帖,就进了情感世界.没什么帖子好看,又去了灌水区.不是个合格的水民,又回到原创园地.

七点半,他还没来.

八点,还是没有.

直到九点,他的头像还是暗淡.

快十点的时候,我关掉QQ,下线.

日子又是一天.我依旧进论坛,开了QQ挂在那里.我想我这辈子都离不开电脑了.只要有时间,不摸键盘我的手就发痒.

论坛里,有个帖子<<爱他,就放了他>>.我跟了帖子.一个不爱自己的人,爱他,就放掉他,强扭的瓜不甜.这是十几岁小孩都懂的道理.我打起那几句话来,毫不费力.

他来了.我边听歌,边看着视频里的他发呆.

在听什么歌呢?他问.

<<我这个你不爱的人>>.

不爱你,谁不爱你了?

你呀,你就不爱我.

字已经打出来,想了想没发出去,变成,呵呵,很多人都不爱我.

最近有没去相亲啊?他问。

这种事好烦,不想去.以往去,多数还是应付我老娘.我希望我的婚姻里能够建立在爱的基础上.

是啊,我也不想就这么跟一个人过日子,想想也觉得没意思.

爱我的人我不爱,我爱的人不爱我.我感慨.

是的,问世间情的何物,直教生死相许.

现在这种谁都不愿意付出怕受伤害的时候,相爱都难,更何况生死相许.

有时候,真想不结婚了.

说来就是不死心,我想你和我都会死在这个不死心上.

好一会他都没有发消息过来.

你又在浪费我的青春.我说.

他看了之后,本来没笑的,嘴巴略微牵动了一下.我发现他以前的笑都不及这个笑.可惜就只一会.他就不笑了.然后就是他惯有的一张没有什么表情的脸.这好似他所过的生活,也是这个表情.

我在放歌给你听.

接着就听到了一首英文歌.

<<昔日重现>>.我喜欢这首歌.我说.还有一首<<说你说我>>也很好听的.

我这里找不到哦.

我跟着耳机里哼着,看见他也在跟着唱.想起了他开车带我去兜风的那个晚上.现在,空气里已闻不到橘子花香了.我发现自己有点想念那个晚上,想念那清雅的花香.

因为一些原因,我匆匆下线.留言待会打电话.电话通了,我跟他说昨天晚上我傻乎乎地坐在电脑前等了他三个多小时.谁知他弟弟说我是在骗人,他看见我四五点钟就在了.

这个冷漠的世界里,在虚无的网络里,谁都在极力地保护着自己.小小年纪,我不得不对他的弟弟另眼相看. 这回听他弟弟这么说,我心里又涌起了沧桑的感觉.仅存的那点对真情的余热,欲哭无泪,无处话凄凉.

上次打赌他赌输了，随我差遣。就真的把我发在论坛里的文章都打印出来。说是答应了我的事就要做到。拿到那文稿，我就想把那些文章重新整理。但是，总是静不下心来。已经写过的文章，现在修改起来，找不到当时的感觉了，于是放弃。数下日子，已有三天不曾上网了。

今年的初夏，天气有点反常。天空阴沉沉的，还下雨。风很大，吹得很冷。我不喜欢这种天气。一个人站在阳台上，绵密的雨丝飘满了天空。不经意间，想起了他。其实这几天都有想起他，只是没有去注意罢。

晚上，又在网上遇见。他似乎很开心

这几天没来上网在做些什么呢？一开口就问。

也没什么啊，在家里咯。你知道我也没别的事好做啊。

前天晚上出去玩了，一个朋友介绍一个女孩子给我认识。后来还一起唱歌了。

感觉怎么样啊？有没发展前途？我心提到了嗓子眼。脸上也没了往日一惯的笑容。

才刚认识呢。你晚上怎么不笑了？

没什么。

怎么逗你都不笑了，今天是怎么了啊？真的不笑了啊。看来晚上无法逗你笑了。

要笑很容易啊，嘴巴咧开就好了。

心情不好么？逗不了你笑。

你是无法做到了。我若是不想让你知道我不开心很容易的。只是，在他面前我不想掩饰

你好有心机哦，怕了你了。我还是喜欢跟你聊天.跟你聊天很开心.

没办法，我得保护我自己。我习惯把自己藏得很深,不想在人前太透明.

但是他这句话，还是让我的心堵了一整个晚上。早上爬起来心里还很难受。

4

他的生活很单调.其实我自己的生活一直也如此.每天晚上最多聊到十点多点或者十一点,他就猛打哈欠.白天要工作,晚上自是不该聊得太晚.我即使还睡不着,也不硬拉他陪我. 时间尚早, 我却看他精神不是很好.

你今天心情不好么?看上去好没精神.

恩，工作压力很大.

你有空的时候该多出去走走,劳逸要结合哦.

你知道的,我很内向,也不善交际.再说,我也喜欢这种生活.以至于现在有自抑症.

但是,这样的话,你在工作之余就不能放松自己.一根弦紧绷太久会断的.

很想做好自己的工作,但是能力有限.

我觉得你已经很不错了,做管理的,上要关系好下要关系好.再说了管理这东西很难做的.慢慢来啊.

每次想到这个,就觉得自己很没用.

说什么话,不准你这么没自信.幸亏是在网上聊,而不是面对面.

怎么?你还想打我啊?

恩,扇你两巴掌,看你还这么消极不?

要拼也要有动力的.

呵,你还想要什么动力?

一个人太轻松了,觉得单身生活也不错.所以不想结婚.

哈,你若是有妻有子,一家人都要你养,你还不削尖了脑袋去赚钱.

呵呵,你说的也是.

他又说放歌给我听.不知道是怎么回事,耳机有好多的杂音.我说听不大清楚.

我以为是我这边的原因,就试着点了首歌,好好的.

我这边好的啊.

我这边好的啊.

同时的,我们说了同样的一句话.我捂着嘴笑.

晕,怎么说的是同一句话哦.

呵呵.我还是笑.

第二天,我给他发了条信息.是我修改的一首唐诗.后来他回信息,我又给他发了条笑话.结果他说不怎么好笑.我想想他那张不怎么有表情的脸.肯定还是如傻郭靖一般的模样.他可能真不觉得好笑.我却笑到肚子都痛.

5

看你这几天晚上都没出去,没约那个漂亮MM出去玩么?连续几天都和他在网上,问题在心里盘旋好久问出口.

她要上班.

有时间就找约她出来,要不就疏远了哦.

恩,明天晚上吧.

那么明天晚上他就不会来上网了.我想着.心里闪过一丝痛楚.一直以为自己的心已经麻木,这个时候却敏锐地感觉到了痛.不,这太幼稚了.我在抗拒着心痛的感觉.但是,我好像拿它没办法,它就是在痛.

你很喜欢她么?我问.

谈不上,还不了解的情况下,我不去评论一个人,也不去喜欢或讨厌一个人的.不过觉得她还蛮可爱的.

哦.我闷闷地回了一句.

今天,我还正打算想办法治他的自抑症,还到处去找他想要的<<管理心理学>>.难怪他都叫我笨女人.我真的是个全天下最笨的女人.

你怎么了?看你好像不开心.每次不开心他都有注意到.但却没有心.我这么认为.

这会儿,我觉得他离我好远.世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你的面前,而你却不知道我爱你.

没什么啊.我用很淡的语气来回他这句话.

看你都快哭了.

没那么容易哭呢.

下线的时候,我没跟他道再见.视频关得比他还快.

我回自己的房间,走到阳台的时候,风好大,吹得好冷.躺上了床,心还是在痛.

一个不爱自己的人,爱他,就放掉他.这是我回别人的帖子里的话.我开始在离开和接近之间抗衡.

现在我才知道,爱他,就放掉他.这说起来是一回事,做起来又是另一回事.接近,是痛,离开也是痛.

心还在痛.头跟着也痛.夜静得可怕.我闭着眼睛,逼自己睡觉.却是辗转反侧.

也不知道是几点钟.我抓起床头的手机给他发短信。

从此,我不再傻傻地在电脑前等你,也不再傻傻地编些不是很雅的诗为你缓解工作压力.祝福你.

我睁着眼睛看着房顶.想哭,但是没有眼泪.抓过一本书,胡乱地看.

第二天.还是清早.我躺在床上.一股冷气在小腹凝聚.接着小腹就痛起来.腰部一下,酸软无力.今天才几号,还没到该来的日子,也来凑热闹.只不过是做了件傻事,早点抽身还来得及.还不至于这么狼狈呀.

躺在床上看书.小腹还是痛.往常都是痛一整天,这回好像也不会对我太仁慈.老娘在楼下扯着喉咙喊我吃饭.没有胃口,饭扒进嘴里,不知是什么味.我硬逼自己往下咽,还是吃不下.我不再勉强自己,放下了筷子.

黄昏,上了一会网,在论坛里灌了几滴水.到九点多钟,就下线.下了好几天的雨停了.晚上居然有月亮.而且还很圆.站在阳台上,眼前美丽的景致,驱散不了我心里的黯然.

此去经年,应是良辰好景虚设,纵有千种风情,更与何人说?红尘里,我只是孤独.我仰望满天的星星.我发觉我好羡慕它们.

明月楼高休独倚.我想起了自己写的那首诗.

梦里牵不到你的手，任思念飘落风中； 我愿是你手牵的风筝，不管飞的多高多远， 都能感受到你的温暖。 终于春尽，落花飘在你冷漠的背影之后， 是我的梦的碎片，落了一地的残红.

这个世界太冷漠,伤了我的不是他,而是我自己.我开始后悔给他发了那条信息,我该不声不响地远离.爱情,向来就是一个人的事.

睡不着,心隐隐地痛.他一直在我的思绪里,挥之不去.捧着安妮宝贝的书到天亮.

很早,我就爬起来.把音响开得好大.让那些音乐杂乱地塞进我的脑袋.手里拿着抹布,抹房间里的地板.一遍又一遍.完了,也不知道是什么时候.反正天还亮着.又把所有的衣服,不管脏的还是干净的,一股脑浸到脸盆里.舍弃了洗衣机.我开始洗那些衣服.饭也没吃.

不想一个人呆着,我又跑到朋友家里.谁知朋友有事,要 出去一会.我就开了电脑.QQ开了,竟有他的留言.

真的不来上网了?看时间,是昨天晚上的.我又在论坛里乱逛.

QQ里有消息.看头像就知道是他.我没回话.马上把QQ隐身.

怎么看见我就隐身啊?

我的心又尖锐地痛起来.真的想就此诀别.可想起他的自抑症.终是不忍他又陷入一个人的世界里.

见你不隐身还见到谁隐身?不想再见你了.

我们还是朋友不是吗?

朋友,朋友,朋友我在心里重复着这两个字!难道他就真不懂我心里的感受吗?思及至此,我在后面加了一句话.

你知道我刚才在做什么吗?

我没千里眼,怎么知道啊?

你只要有顺风耳就行.我刚才在骂你.

你骂吧,我有点皮痒.

你还真是犯贱,喜欢我拐个弯骂你.我在说你是西瓜滚进篮球堆.

混球.他回了一句话说.

我忍不住又气又笑.他还说不懂女孩子的心事.要来问我.我叫他最好别来问我,还有,以后说话小心点,要不,惹我生气了骂他了,可别说我没风度.这样,一聊又是一个晚上.

睡觉的时候,我躺着很久都没睡着,心里闷.翻来复去.两条腿酸得不知道放哪里好.妹妹体贴地说,姐姐,脚酸睡不着是不?我来帮你敲几下.谁说年纪小的女孩子不懂体贴来着.善于体贴人的我,在十七八岁的时候也未必有她那么细的心.

我还是依旧优游于网络.还是在晚饭后上网,也开QQ.但是我不再跟陌生的人聊天.QQ开了,只是挂着.他的头像暗淡.我拒绝猜测他在做什么.我继续敲打着我的文字,用它们来检阅我的忧伤.耳机里,就放着那首迪克牛仔的<<我这个你不爱的人>>.

睡觉前,我都会想起他.然后就忍受心里的痛.我不知道会它会痛到什么时候.

阿海

独舞悠然 悠然独舞 谁解尔心中无助

阿海有容 有容阿海 吾于世间观自在

难得在家乡的网站里看到不错的文采,不过觉得你还是有些执着了:执着是一种执着,习惯性放弃也成一种执着了.

思念的风筝

谁说:人非要快乐不可。好象快乐由得人选择

那么幸福呢？幸福好象说得也由得人选择似的。

只知道似乎还跟幸福陌路。

阿海

往往模糊了的是幸福,

偏偏清晰了的是痛苦.

阿海

所以：人在老了时才会清晰以前的幸福，哪怕是曾经的痛苦，此时此刻也觉的是一种淡然．（此谓之：人老了就只剩下回忆了！）

我终于不再硬去区分幸福和痛苦．

思念的风筝

对于该不该执着，已经模糊了

生命中有些东西，无法随风而逝

而生命里也有些东西，很容易就随风而逝了

独舞悠然

那我该是介于老与不老之间了

回忆

让我欲拒还迎

若真没有了记忆

那就代表我的过去成了一片空白

那太可怕了

然而回忆随时同行的话

又是一种折磨

一种怎么也无法逃脱和反抗的折磨

独舞悠然

2005.4.17 晴

太阳很好,也不是很晒.心情却有些郁闷.约了好友樱一起出去走走.

我的感觉总是慢半拍,我以为现在正是春光无限好.而临出门却看到屋子前的桃树已脱下粉装,换上了绿衣裳.

九九回归林.记得已有好久不曾来过.大概今天是假日吧.三五成群地,有情侣,或是一家子,还不少的人.

不知那些是什么花,粉球儿似的,挂了满树.心情便无端的好起来.这样的天气这样的地方,若是同行的有四五个人就好了,可以围在一起打扑克.

边逛边聊,走了一圈,竟找不到可以遮荫还可以坐下来的地方.于是,就转战国清寺.

到了国清寺,我便说,顺道还可以爬爬山,减减肥.怎知那山为了防火灾,已封.太阳晒得人懒洋洋,双腿无力.放眼四周不是情侣一对对,就是一家家三口.不好意思去打扰一对对的,也不忍惊扰了一家子,偌大的国清寺,竟没有一个可以让两个单身女子坐下来休憩的地方.

望着让人心静的参天古木,花坛里犹如粉蝶儿似的小花,郁闷,哀叹.悻悻而返.

2005.4.18 晴

我休假的日子,老娘也休假.我就成了家里的伙头军.设计一天的菜单\接侄子\买菜\烧饭.

简单的性格,总是在职业场上吃亏.作为二十一世纪里的女性,我可谓是失败者的典型.

进了厨房却从不会手忙脚乱. 切菜,下锅,拌匀.不消一会,家常的炒面干就好了.红的胡萝卜,绿的莴笋,白的豆芽和玉色的面干,色香味具全.进来串门的邻居一看就知道,出自我的手.没念过书老娘趁机吹道,青出于蓝胜于蓝.

容我跟不上时代地安慰自己一番,至少还不是一无是处.

2005.4.19 晴

下午,偷闲,跑到网上来溜达.一打开QQ,就有网友的留言.

姐姐你怎么不来上网,我好寂寞.你是个善良的人,让我觉得温馨.晚上来上网好吗?

一个24岁,属狗的小朋友.我都不知道什么时候加的他.就聊过一次.

寂寞已成了流行性的么?还逐渐向低龄化发展.

我善良?不，我不愿做羊儿.那是好欺负的代名词.

温馨?春阳当头,我仍觉得凉.何来温馨?

晚上,我躲在被窝里,没有上网.

2005.4.20 晴

晚上,在网上遇到了宝贝,都没事做,就出来聊聊.

法比亚.两个平凡的单身女子.点了一壶花茶.花香和着瓣瓣心香.我们谈论着爱情和寂寞.

找到一个疼我理解我的男子，没有爱情也可！这话出自一个20来岁,花样年华的女孩之口.

爱情,伤了多少天下人的心.以致于很多人不再把它奉若神圣的天使.

宝贝边吐着烟,边说着一个故事.

一个美丽的女子,和一位帅气的男子结婚了.婚后,菜市场上经常见到他们手牵着手买菜.羡煞多少路人.她要吃什么,哪怕要乘飞机到香港当天来回,也去买..羡煞多少朋友.儿子出世,更添美满.

转眼,儿子便已三岁,会走,呀呀学语.他,却与另一女子打得火热,鲜少归家.经济并不宽裕,她要加班.但是孩子无人看.

你若去上班,你前脚走,我会后脚跟着走.他说.她以为他只是说说.还是出门了。

孩子发烧到四十来度,爬出大门,在邻居的帮助下住进了医院.他始终没来看过儿子一眼.儿子出院,换成她自杀住院.出院的时候,他被母亲逼着来接她出院.为了和那个女子发短信,他叫仍然虚弱的她自己出去叫计程车.

他们在海边,谈离婚.他,不同意,理由是,我的孩子不能没有妈妈.她又再绝望地就往海里跳.他竟回过身理也不理,还是旁边的人救起了她.

后来,他们还是离婚了.离婚后,她就以自己的美色傍大款.

宝贝说,我已不知道怎么去评论这个结局,说她堕落?还是该说她已经想开了?

这不仅仅是个故事.在我的眼里.

不记得在那个古人过,女子无才便是德.有才无德,或者有德无才.男人要变心,是随时的事,与女子的德才无关.

爱情,婚姻.离我很远.宁可自己冻着,也不愿自己痛着.我说.

2005.4.21

连续打了好几个喷嚏,我心里大感不妙.老妹说,有人在想你呢?

还有人在想我,怕是已经不药而愈的过敏性鼻炎又回来找我了.

天生害怕吃药,讨厌药味.感冒了都是让它自好自愈的.就是勉强吃了,也是有一次没一次的,从不按时.到了吃药的时候,就记性不好了,忘记了嘛.该不是什么罪过.只是没有善待了自己.

唉!这下惨了,伴随而来的流鼻涕\鼻塞\失眠.真是烦.晚上又别想睡觉了.

2005.4.22

QQ上线的时候,又遇上了那个小朋友.前几天还叫我姐姐的,今天却扬言要追我了.我纳闷,这辈子我是怎么了,老是遇到24岁属狗的人.这叫投缘吗?纳闷加郁闷,反正就是有点闷.

我再不说这样的话了,别拉我进黑名单.

我终究还是没有拉了他,由他去,不回他信息就是了.

2005.4.23

车子迎风驶在大街上.冷气不断的往我领子里灌.骤降的气温让我以为还是在冬季.我不怕热,却尤其怕冷.

好冷.就躲进新华书店看看书.好久没来了,安妮宝贝出了新书了.忽然间,我害怕那些让人觉得疼痛的文字.曾经,我是那么的喜爱那些文字.而如今,我却害怕.害怕一切让人觉得疼痛的东西.我的手还是没有碰她的那些文字.

回来的时候,手里还是我最喜欢的散文集.将弟妹都赶出房间.查理.克莱德曼的钢琴曲叮咚的流泻.我捧着书钻进被窝.

不知什么时候,外面刮起了好大的风.好似要掀了屋顶,好吓人.不一会就听见雨点拍打着瓦片的声音.

又连续打了几个喷嚏,鼻涕就不在甘心待在我的鼻腔里.接着,两个鼻孔就全塞住了.药就在床头,房间里没有开水.外面只有风雨的声音,家人都已经睡了吧.

这是一个风雨交加.无眠的夜.外面很黑,也很冷.我蜷缩在被窝里.就这么和鼻塞耗着.

想起了宝贝跟我说的那个故事.红颜未老恩先断.心里对婚姻便有了恐惧.其实那恐惧一直在我的潜意识里.我不会让自己陷入那种境地,我想我不会.

2005.4.24

好就不见的老友,打来电话说过来看我.我想也没别的事,也不过就是打打麻将聊聊天.再么就是去跳跳舞.后来说是没见过玲的儿子,就来到玲家里.两个做了妈妈的女人,聊的就是自己的儿子.我只是看看她又看看玲.就我没有关于儿子的事好说.

你也可以结婚了,再不结,我儿子也好娶媳妇了.

是哦,我儿子都要叫你姐姐了.玲的话引来燕的附和.

没人要我,是没办法的事嘛.难得碰到一次,你们也不要这样讨伐我啊.

还说呢.以前那个初中同学文不是还不错的嘛.两年前才刚结婚.

玲的话,让我想起了念书的时候.文确实是个憨厚的男孩子.那个时候,我们两在班里都是有着委员头衔的人.一毕业,他就写了信给我.被我拒绝了.十几年的学校生涯,我竟没有一段属于我的爱情故事.说来还挺丢人的.

那个时候不是尾巴翘得高,而是我后知后觉不懂怎么谈恋爱.

平时挺机灵的,到要紧的时候就发怵.也许有些东西就是注定要错过.有些人注定是要单身的.就象我.

2005.4.25

复而坐到电脑前。刚洗完澡，从浴室里出来的时候被冷风一吹，胃里就一阵紧缩，将晚上吃的晚饭尽数吐了出来。此刻的我，面色铁青。大嫂若是晚那么一点发现，就差那么一点，我就跟我眼前的这个世界，和这个我心爱的BBS永远的说拜拜。

这时我才知道，生命竟是如此的脆弱。只不过是浴室里太闷，空气不够流畅。我就晕得人事不醒。死亡，是一件很可怕的事情。有时候，其实它就离我们很近。它带我们走的时候，我们还未来得及和亲人见最后一面，和爱的人说再见，还有和爱我的人说抱歉。人可以很冷漠的，但是不管怎么说，都没有死亡来的冷漠。

刹那间，我更明白了生的意义。至少在死亡还未眷顾到我的时候，该让我的生命多彩一点。

2005。4。26 晴

我属马。27年前的今天，也就是1978年农历3月18日，我出生。性格简单、大咧。我声明，这不是征婚，只是想在自己进入28周岁的日子里，写点什么。

初次见我比我小的朋友都说：你最多不过24岁，你骗人，我讨厌你。我心里顿觉委屈，都是我妈，一不小心给了我一副娇小匀称的身材，还有完全孩子似的长不大的个性。后来他们都说喜欢和我做朋友，就稍觉安慰。但是最终还是做不了长久的朋友。毕竟28岁的女人，对于23、4岁的人来说，确实已经是老了。不适合做他们的女朋友，或者是另一半。

我不但相貌平凡，而且才智平庸。所以至今我仍是碌碌无为，一事无成。和Z女孩同在一个酒店做事，我的工作得到经理的认可的。有一度还对我蛮器重。最后我是一败涂地而退，换了个地方还是个最基层的打工者。而她已升了主管，前途一片光明。穿金戴银，以前的一身土气已换了令人耀眼的洋气。在我辞职不久，就听同事说她跟厨师长同住一间租来的房子。那厨师长是杭州人，有妻有女。就在昨天晚上还有几个朋友说我是个笨女人。算来，我还真的是个很笨的女人。

聪明的女人是不会任由自己的青春白白的浪费，趁早在自己的追求者当中选一个家境颇丰，爱自己的男人把自己嫁了。不象我这么笨，整天东想西想，不是顾虑这个就是顾虑那个，怕自己没那个福分，不能白头偕老。这不，这么老的人了，至今还是单身。

不是爱红尘，似被前缘误。留也留不住，住又无处住。待到山花插满头，莫问奴归处。罢了，单身不也快乐。今天晚上说去跳舞就可以去跳舞，邀三两朋友，大叫晚上到舞厅减肥去哉！

独舞悠然

流年回溯，相忆如梦，

情深未了，期待成空，

叹今朝爱意正浓，霜染丹枫。

今生来世，何处与你相逢。

漂泊人生，岁月峥嵘，

心潮起落，逐浪追梦，

惜昨日互爱交融，起舞弄影。

风雨沧桑，来去匆匆，

一轮天月，与我残缺共同。

多少往事，历历在目，

多少真情，难言苦衷，

只恨人世无奈，分隔西东。

远别与留守，相思与断梦，

折磨你我，彼此一生。

逝水无怨，秋去无声，

人生苦短，时光无情。

坐忘百年孤独，一醉惊梦。

两心相结，散云收拢，

看芦花正白，落雨随风。

黛眉

独舞悠然，不知该如何说你，佩服你的坚持，更希望你能善待自己。

临窗听雨

寂寞的网络孤独的人。

世界很小，小的如同一面镜子，你哭泣她也不会欢颜，你背转身去只会更加孤单……

独舞悠然

仿佛才过了春节，只是一转眼，就到中秋了。为了晚会，每天瞎忙，忙得家象是旅馆，一踏进家门后就是洗澡上床睡觉。忙得忘记以往的中秋都是如何过的。晚会使我错过了十五的月亮，少自怜自艾了一回。

晚会一结束，就马上奔赴自己的岗位，同事的小妹帮我代班已上了十八个小时的班。两天只睡了四个小时，一放松下来，倦意就向我席卷而来，那个困呀，趴在桌子上睡得口水直流到地上。

中午下班的时候，老板娘给我发了20个月饼和一箱苹果。才上班不到一个月，也有得发，着实乱感动了一把。开着小毛驴回家，秋阳似火，晒得皮肤发烫，头脑发昏。

抱着苹果和月饼就进了老娘的房间，房间里开着空调，贪图凉爽，午饭也不想吃，澡也不洗就躺在干净的地板上准备美美地睡一觉，天气热喜欢躺地上睡觉，已成了习惯。老娘见了，忙起身说床上比较凉快，她不睡了叫我睡床上。空调就装在床的上方。我信了，老实不客气就往床上躺。迷糊间想起曾经听老娘嘱咐过我，过了立秋就不能躺在地上睡觉了。实在困极，顾不得那么多就沉沉睡去。

一觉醒来，天已全黑。吃了饭，洗了澡就准备上班。打开冰箱，拿了两个鸡蛋和一些冰糖放进包里，待会儿加水烧开，鸡蛋打下去加入冰糖就可以吃了。顺便我还拿了几个月饼。自从我开始上班，老娘就时常买鸡蛋放冰箱里，不曾间断。为了冰箱里不曾间断的鸡蛋，我放弃了外地一份比现在还好的工作。

出了门，在上班的路上，才能欣赏会儿月色。月儿初升，安静温柔得象个姑娘。

QQ隐身，即使不隐身也没人聊天。许是平时太安静不大聊天的缘故。论坛里也没什么人，大概都赏月去了吧。月到中秋，格外惹人伤感。我是俗人，亦不能免俗。孤单地坐在电脑前，听着音乐。已故去的亲人，以前的友人，爱过我的人，还有我爱过的人，都乱想念一把。

咬着手里的月饼，想着已经故去的亲人，不觉黯然。太婆，爷爷奶奶还有外公外婆，你们的孙女儿在想你们呢？远在天堂，那里也有月饼吃么？

音箱里流泻出谭咏麟的《朋友》。犹记得十七八岁的时候，邀三五好友一起，登上赤城山顶赏月。还不忘带上我的那台宝贝小录音机。音乐随着我们一路笑语一路飘。

猛地打了好几个喷嚏。都说打喷嚏就表示有人在想念我。而我这几个喷嚏全是过敏性鼻炎引起的。爱过我和我爱过的人，在我想念你们的时候，不知你们是否也在想念着我？

中秋月圆之夜，所有知道我的名字的人，你们都还好吗？

人有悲欢离合，

月有阴晴圆缺，

此事古难全。

但愿人长久，

千里共婵娟！