独舞悠然个人文集——悠然情思

独舞悠然

. 恋

过年了,这时候好象是一年里最闲的时候.听着窗外热闹的爆竹声,心却无端地孤寂起来.朋友一个个都有了自己的家,这个时候当然是跟家人和孩子在家里守岁. 想象中我的家是什么样的?不大却很温暖,不华丽,却很温馨.闲暇的时候,做一桌家常菜,让家的味道飘出屋外,催促下班的他的脚步.然后,给他捧上一杯热茶,一起坐在电视机前,一边闲话家常,一边用冰凉的手指绕着细而长的毛线,给他编织着温暖.清晨醒来的地方该是一个厚实的胸膛.休息天的时候,就一起去郊外,爬爬山,或者逛逛公园. 而他,该是斯斯文文的,一直喜欢斯文的男孩子,尤其是穿西装的男孩子,仿佛他的斯文与耐心能够包容我的娇纵和任性,我的天真可以依赖着他的沉稳."嘭"地一声,惊醒了似在做梦的我.不禁哑然失笑,过了今晚就26岁了. 大年三十的夜里,除了爆竹声外,只有音响里流泻出的钢琴声. 大年初二.难得有位朋友想起了我,来约我一同出游.一直心仪寒山湖的景色,就往寒山湖直奔而来了.车子疾驰于山间的公路.很久没有游山玩水了,已是早春,山色依然萧条.,此刻的山在我的眼里仍然似一个个美女,看起来赏心悦目.青山似美女,听起来似乎有点可笑,可是在我的眼里的确是如此的,家乡的山是最美最秀丽的. 到了寒山湖的时候,已近黄昏.上了游船,就穿梭在湖光山色里了.湖边的山已笼罩在了一片迷朦里,仿佛是美女蒙了面纱,朦胧却依稀能见她的容颜.即使她触手可及,却仍然不能看得清晰.夕阳洒在湖水上,金鳞片片,闪闪的.美,好美呵! 风拂在脸上有点冷.眼光望向灰朦的天空,竟望不见尽头.眼前如此的美景,令我一下子不能自已起来.喜欢看优美的景色,却又怨景色太过迷人. "此去经年,应是良辰好景虚设,便纵有千种风情,待与何人说?" 落日的余晖,催促着我回归的脚步,我终于体会了什么叫做流连忘返. 转眼春节就过了.进入了规律而不怎么忙碌的工作中.工作在临海,难得回趟家.非典横行的假日里,想到了回家,心就似离弦之箭.还没进门,就遇上了在门口玩耍的侄子,"姑姑,这些天你到哪里去了?"依旧小大人似的甜软的声音."你是去上班赚钱了是吧?哦,又可以给我买薯条吃咯!""恩,就知道姑姑赚钱给你买薯条吃?"一股熟悉的香味未经过我的许可就直往我的鼻子里钻.连忙抱了侄子就跨进家门 . 老娘从厨房里闻声而出,对着风尘仆仆的我说:"小讨债鬼,你回来啦?""老娘,晚上有没猪肉?我都不记得猪肉是什么味了.''在单位,伙食太差,整天就是海带拉着马铃薯不放,偶尔地也只是修长的茄子姐姐拉了漂亮的青椒妹妹到我们的碗里作一回客,都不知道是什么味儿. 洗了把脸,晚餐就已经在桌子上冒着热气了.一个蒜苗炒肉丝,一个油焖茄子,还有一个猪肉烤笋.都是我爱吃的,我一下子就吃了两碗饭.末了,还拍老娘的马屁:"老娘,天下就你烧的菜最好吃."老娘白了我一眼,说道:"去.那个厨师有没找过你啊?" 一提起他我就来气,都是相亲惹的祸,害我那阵子还浪费了好几次睡美容觉的时间.为此,我一说到相亲就怕怕."他找我做什么?我忙的很呢,没时间招呼他这个大少爷.再说,我一没财,二没色的,找我没他的好处,他也懒得把时间浪费在他身上."我上前搂住了老娘发福的身躯,:"呵呵,妈,你就养我一辈子好咯."此举又惹来老娘一记白眼. 回到自己睡了多年的房间,一个多月没在,桌子上已蒙了一层灰尘.拂去音响上的灰尘,顺手放了张CD进去,萨克斯的<<回家>>就飘满了房间.空气中还是熟悉的橘子花香味.夹着窗外初夏的蛙鸣,捧本<<阳光家园>>,斜躺在床上,不知不觉就进入了梦乡. 正逢老爸生日,一家人又可以好好聚聚了.还没到吃饭时间,家里就都是侄子和外甥女的吵闹声了.囊中羞涩,就只给老爸买了一双皮鞋,老爸穿在脚上,脸上每道皱纹里都写满了HAPPY. 开饭了,一大家子围了好大一桌.老娘在老爸旁边一下夹这个一下子夹那个到老爸碗里,侄子和外甥女的无忌童言总惹我们大笑,连酒瓶标签上的葡萄都笑咧开了嘴. 放假了,有空,还是常回家看看.

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总不喜欢应酬，因为始终学不会八面玲珑。所以我喜欢独处，也许是我孤僻的本性使然。喜欢待在自己的房间就一个人。打开音响，让美妙的歌声充满整个房间，不让外面城市的喧嚣闯进来；拉上窗帘，不让外面的色彩渲染了这里的明净。

我可以看我喜欢的书，或者让自己的思绪天马行空，还可以提笔写下我自己的心情或者在稿纸上毫无顾忌的大放厥词。当我的心被凡尘琐事所困绕的时候，我可以倒头就睡。我知道这是在逃避，但是这是我绝对私人的时间，神仙也管不了我该不该做什么；这也是我绝对私人的空间，玉皇大帝也不能说我占了地方。我尽管做自己的美梦。

在梦里，遇到不怎么合的来的熟人，我不必对他扯着嘴角微笑点头；在梦里，面对别人吹捧我的某样东西，我可以撇着嘴说：不就是你在我不知道的情况下用了我的那样东西而已，真虚伪；在梦里，遇到因为曾经帮过我，就借此对我发号施令的人，我就可以踹他一脚；在梦里，我可以和我所爱的人携手到地老天荒，没有人会指着我说：这人是个傻冒；在梦里，我可以对老板说：你这件事不能这样做，尽管这不在我的职责范围之内。。。。。

总之，在梦里我可以做现实生活中想做而又不能做的事。待了一会 再出来，精神抖擞。哈，我不是天使，但是我身边就有属于我的不见人间烟火的天堂，我随时都可以来小住。它就是水晶的颜色，透明的。

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[原创]走过秋天——讲不出再见 秋天，不是风筝的季节。我还是踏着沙沙地落叶，缓缓地走来，清影瘦颜。 在秋日里，我又是棵小草，路边不知名的小草。路过的你没多看我一眼，我只是孤傲地生长在那里。萧萧的秋风，只是暂时的吹弯我柔韧的腰。一阵沙沙地秋雨，只是为我驱走身边炎热的酷暑。不在乎冬有多荒芜，明年的春天，我依然青青翠翠。 秋天仿佛只属于伤感，挥不去的是对往事的追忆。片片的枫叶飘落的是片片的往日情怀，时又似在叹息：缘来缘去缘如水。一轮秋月，诉尽两情千里难长久。 日落，独对夕阳。仿佛是我的灵魂以一首钢琴名曲《秋日私语》为伴奏，在这属于我的舞台上独舞。 怀念那一个个已然错过的知己。抓一把离愁别绪在手里，细细端详，上面写满了遗憾。为何?爱情无法给友情留一条路？错过的知己的身影没有留在友情的路上，只刻在了我的记忆里。想对渐渐远去的身影挥一挥手，此时竟无语凝噎。

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春天里色彩缤纷的风筝是一道最美的风景。喜欢风筝，因为想有一双温暖的手，牵着线的那一头，送我飞上天空。即使线断了，也可以自由的飞，去寻找属于自己的天堂。 （一） 初识我比我小的朋友，都指控我说：“你真会骗人，才22、3岁，骗我说26岁了。”我总是委屈的说：“没有啊！我真的26岁了，绝对有资格叫你小鬼的。”末了，嘻嘻一笑，一副孩子状。 我想孩子气没有错吧？谁不想自己永远年轻啊，大一岁，就意味着向死亡接近一年。我不要老。 另一个风筝说：“人总是会老会死的，现在就已经过了人生的一小半了，别永远长不大。”

风筝无助。 （二） 喜欢恬淡一点的生活，不用和人争名，也不用和人夺利，拥有一份与世无争。

另一个风筝说：“现代社会不会去争就意味着没饭吃，你可以不食人间烟火，但是你得喂我吃饭啊。” 风筝无奈。 （三） 爱上了一个人，不会有结果，却还是放不开，想守着曾经的美丽终老，想为这个冷漠的红尘留一份永恒。 另一个风筝说：“不可以。世上还有生我养我的老娘在日夜为我的婚事操心，时间除了爱情之 外，还有亲情和道义。已经有过一次把老娘气得生病，你不能再让我做个不孝之女。” 风筝迷茫。

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小学毕业了，成绩还算可以，语数一共186分，在班级第十名。据说，我们这届进初中不用摸底考了，终于可以把平时不能玩的时间可以一下子补回来了。

一开学，分班摸底考试打了我个措手不及。以8分之差，进了慢班。从此，课业仿佛与我无关，日子就进入了梦乡。朦胧中醒来，同学们看言情小说的看言情小说，谈恋爱的谈恋爱，我对这不感兴趣，就继续与周公下棋。待到我梦完全清醒的时候，已是高考放榜了，一张成绩通知单已握在我手里，除了语文一科外，其他的科目都挂上了红灯笼，天知道我连语文的基本语法都不认识，幸亏光作文就能得个20几分。这下好了，晚上不怕停电了。成绩单没脸给亲戚朋友看，还没进家门就变成天女散花了。

初中毕业了，以为这下不用被关在教室里了，猢狲该放索了吧？就没日没夜地看琼瑶的作品集。那个时候，天台才一家书店，如果开个书店就好了。可惜，我得不到家里的支持，就泡汤了。父母给我走了后门，报了个建筑专业，要我继续念书，好接我老爸的班。

数学超级烂，所以建筑力学就成了天书中的天书。马克思主义哲学倒成了我的最爱。建筑制图，成了我消遣的课程，受我老爸的影响，建筑材料书一眼也没看，就考了个73分，天才吧！

有一次，语文老师提问：“古代把黑发叫作什么？”静悄悄的课室里，就我一个人回答是：青丝。老师夸奖了我，哈，我脑后的马尾巴秀发都竖起来了，得意洋洋的样子。

不幸，第二个学期我老爸的公司就变成股份制，不能接班了。更不幸的是，我迷上了交谊舞。晚自修就成了晚上出门的好名义。教室里我的位置总空着，人嘛当然是到舞厅里蹦嚓嚓去了。最最不幸的是，在舞厅里遇到了第一个我喜欢的人。经常相约一起跳舞，却不知道他是不是也喜欢我。那个时候纯得除跳舞之外，和他连单独相处都没有过，手更是没拖过。

毕业证书不用混就能到手的，毕业后当然就用非所学了。进了一个小厂，家里不用我操心，自力更生就好了，日子悠闲自在。

一晃，就成年了，满19周岁了。性子比牛还倔，和老爸一言不和，就自己生闷气。没有理由，老哥打了我一巴掌，顺便还叫我“滚。”我承受不了，就找他诉苦，他对我说了一大堆道理，我没听进去，就跟他也吵了起来。

刚好，那个时候认识了后来名正言顺的男朋友，于是，赌气之下，最光辉的青春年华写成了恋爱、情变、劳燕分飞这样凄惶的三步曲。

转眼，身边的旧朋友一个个婚嫁，就我，要家庭没有，事业更是没有。新朋友不是事业有成就是学富五车，而我，说起电子商务是一无所知。当年得意洋洋竖起的秀发，此时垂在肩上成了三千烦恼丝。

醒时年华已虚度，但愿亡羊补牢犹未晚矣。

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人生走过了二十六个春秋，不时的面对不同的指责和非议。 我喜欢写作，一些零碎的思想，一些切身的感想，都是我的写作材料。甚至于丢了辆把自行车也会作一番文章。是庸人自扰吗？或者该说是无病呻吟。我是一个凡人，过着平凡的生活，体会着生活的平凡，所以我对那些不凡的人的生活无法体会。我也是个俗人，我生活在这个凡尘俗世里，因此不能免俗的谈恋爱，交朋友。我也受着世俗的熏染，我不知道没有人间烟火的天堂是什么样的，故无法用文字来描述。但是我希望在自己的心里能有一片天空不受这个世俗的污染。 有一阵子，我不再动笔，是因为我发现痴守着一份爱恋，成了别人眼中的笑话，于是我将自己的感情全部放进心里，想让往事不留痕迹的随风而逝。可当我回首那段日子，却发现那些日子里已是一片空白。甚至于差点没有了自我。是人都有情感，只是在于说不说出来。 有一首古筝演奏曲的歌词是这样写的： 摔碎瑶琴皎尾寒，子期不再向谁弹。 春风满面皆朋友，欲觅知音难上难。 《高山流水》写尽了千年的孤寂与渴盼。曾经在论坛里发过一张〈〈网友见面〉〉的帖子，发这张帖的时候，正是我心灵最孤独的时候，也许是我所用的手法不对，以致于有自命清高之嫌。另外还有几篇文章是抒发自己的情感的帖子，全是我的真心之作，本来我是想将之心底深埋的，可是，我受不了沉默的压力，有人说我虚伪，想骗大家的同情心，心便愈觉孤独。 于是，我便将多数我发的帖子删除，想再次不发帖子。周国平在他的文章中说：“我所写出来的东西都是我思考的产物。”所以我认为，一个人写出一篇文章来，必然有他的思路，没有思路也就写不出文章来。看了一篇文章，对作者的思考产生共鸣，抄袭过来，或者也只是自己的思考无法描述借用别人的思考产物而已。如能坦诚出处，又有何错？ 我不是圣人，面对指责虽然我保持沉默，但是我无法毫不在意地将之丢进时光的长河。人生在世，难免出错，难免被人议论，我们无法顾及所有人的看法，所以也只能任人去评说。不管是否做错了事，于其去雄辩，不如检讨自己，以后以此为鉴，岂不更好？我想起了一首我很喜欢的歌〈〈沉默是金〉〉，便觉以前所失去的已不再重要，重要的是我寻回了那个自我。于是我重新坐在电脑前，写下我这段心路的历程，我想它值得我用这么多的文字来作纪念。

附：沉默是金歌词 夜风凛凛，独回望旧事前尘，是以往的我充满怒愤，

诬告与指责积压着满腹气不忿，对谣言反甚为着紧。

受了教训得了书经的指引，现已看得透不再自困，

但觉有分数不再象以往那般笨，抹泪痕轻快笑着行。

冥冥中都早注定你福或贫，是错永不对真永是真。

任你怎说安守我本分，始终相信沉默是金。 是非有公理慎言莫冒犯别人，遇上冷风雨休太认真，

自信满心里休理会讽刺与责问，笑骂由人洒脱的做人。

独舞悠然

星儿稀少，一弯新月斜挂天边。 偶尔地，听到了关于你的消息，无言独倚窗边。 月光洒落了一地的清辉，同时也撒落了一室的落寞。平时被封存的记忆，此刻已摆脱了禁锢。思绪象脱缰的野马，在回忆里狂奔。 一年后的今天，我才知道，我们的相识是个错误。你没有给我你的承诺，因为你给不起。没有 结果，聪明的你我皆知。分手也显示着你我之间的默契。那句话，你始终没有说出口。 故意做些不进情理的事，不光是为了你能够记住我，记住属于我们的回忆；还为了你我都能够死心地活在自己的生活轨道里。即使路上相遇，也是陌路。网上遇到了，也故作潇洒，说一句：过去的就让它过去，把自己伪装个彻底，任人去说不知是现在的我虚伪，还是过去的我虚伪。 思及至此，心里闪过撕裂般的痛楚。 点燃一根烟，让往事在袅袅烟雾里再现。嘴里满是涩涩的味道，烟雾渐渐地凝成了你的脸，对我微笑着，然后又在空气里飘散开去。烟灰缸里的烟头堆得象座小山，整包的利群已剩下两三支，涩涩的味道，已由嘴里渗进了心里。 问世间情是何物，直教人生死相许。这诗谁写的？真会蛊惑人。追究过去，已成了没有意义的徒劳。 喉咙火烧火燎似的痛。

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夜，在你转身离开的时候，就已沉默。

不可抗拒，脑袋里是你的身影；想你了，我甩甩头，告诉自己，我要忘记你，因为你已不再是那个打从心底里怜惜我的你。

你真的走了吗？

“我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你。我有两次死亡：一次是我老去，一次是失去你。我爱我自己，因为你曾经爱过我。”

看过这则短信，让我感觉，你，并没有离开。可我周围的空寂告诉我：你已经走了，没有丝毫的留恋。

当你决定离开我的时候，请你不要伤害我；当你伤害了我的时候，请你不要再说爱我；当你转身离开我的时候，请你忘记我！

“对生活，我有两种坚信：一种是面对挫折，我会在跌倒的地方爬起；一种是没有爱情的日子我会过的更好。对世界，我有两种怀疑：一种是明明是真的事情却变成了假，是不是所有的一切都只是一场梦；一种是我不要伤害你，而你却总是要让我受到伤害，是不是付出了的人就该受到伤害。我没有爱过你，因为你也没有爱过我。”

如果你没有走，那么就让我走。在我舍不得伤害你的时候，在我不再说爱你的时候，在我决定忘记你的时候。

如果你在梦里只喊我的名字，
那么我将做你的女友。
你在梦里只喊我的名字吗？
不是。
所以今生我仍不是你的女友。

如果时光能够倒流让我再见到原来的你，
那么我的心将长满了翅膀飞向你。
时光能够倒流吗？
不能。
所以我的心再也不能飞向你。

如果你爱我可以不顾一切，
那么我将爱你一生一世。
你能爱我不顾一切吗？
不能。
所以很遗憾我从来都没有爱过你。

独舞悠然

一女友打来电话向我哭诉,其男友不分青红皂白,跑到她家里就给了她三个巴掌.就因她跟前男友通了一个电话.时闻男人殴打妻子的事,听得至今未婚的我心惊胆战.

女人,素被男人形容为柔弱.但是女人并未仗着柔弱而娇生惯养.现在的女人也和男人一样工作.但是还要回家洗衣,做饭,带孩子,外加孝敬公婆.女人并不比男人轻松.

女人,温柔似水.在你回家之前,精心做好你爱吃的菜等你下班;在你饭后,捧上一杯绿茶;在你疲倦的时候,默不作声的为你炖上一碗补品;在你事业受阻的时候,给你信心.女人,她虽然柔弱,却是你在为事业而奋斗时的精神支柱.并且为你解除后顾之忧.

十年修得同船渡,百年修得共枕眠.茫茫人海,有多少的女人,而偏偏你就遇上了她,并娶了她.这是多么难得的缘分.她,是你要共渡一生的人,需要你的支持,理解,信任,尊重,和关怀.

若是她犯了错,请你用平和的心先问问清楚.若是误会,就大方的认个错,在没人的地方跟老婆认错,这不损你的男子汉形象.若是她真的做错了,就给她一次改正的机会吧.假如你真的气不过,请你在你动手的时候,想想她对你的关怀和爱;为这个家无私地奉献着自己的青春.女人柔弱,柔弱的不止是她的身体,还有她容易受伤的感情和心.这一回你打了她,她一辈子都会记得的.

不问清楚就打,她一气之下和你离婚,岂不辜负了月老辛苦为你们牵的红线.等你弄清楚事情真相,才知道误会她,却已错失了娇妻美眷,后悔莫及也无用.

若她真的错了,你用暴力去对待,失去了你作为一个男人该有的风度,你对得起你自己吗?给她一个改正的机会,用你的宽容去对待,既体现了你不同凡人的风度,并换得她更温柔的关怀和爱,岂不是美事一桩.

男人们,珍惜老天给你的缘分.面对柔弱的女人,请手下留情.

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涂涂地写写地过了两个春秋,翻出自己的文章,想重新整理,于是便打印出来,自己也吓了一跳.,竟有十几页之多.这还只是一部分的.

曾经在一气之下把论坛里所有的帖子全部删掉,似黛玉焚稿,下意识的举动,才知道自己竟也如她一般的痴.

帖子已删,之后发的也已随着时间的推移而下沉.往事既已是过去,那么就让它随风,现在也不必去触碰了.只是还是逃不开往事留下的阴影.有往事,才有这些文字和今天的我.

以后的人生该有更美丽的风景.只要走出这扇门.却是害怕了外面的风和雨.

就这么在过去和未来之间游移.面对了三天的文稿,依然原封未动.

不经意的,总会想起一个人.世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你的面前而你却不知道我爱你.

刚起床的时候,天空有点阴沉.不大喜欢这样的天气.吃过早饭就下起丝丝细雨.站在阳台上,看着不远处的一个地方.记得以前那里是一片桑葚园,不知何时成了一个人工湖.另有一番风景了.而我今天才发现.

不经意间又想起那个人来.想念就似那雨丝,不重,却飘满了天空.都云:"最肯忘却古人诗".那么"我思君处君思我."便已是最奢侈的渴望了.

有点凉,随便套了件衣服.想起了那首《葬花吟》里的句子:试看春残花渐落,便是红颜老死时.一朝春尽红颜老,花落人亡两不知.

初夏了,空气里已不复闻那清雅的橘子花香.

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很多时候，我就是一个人。一个人上网，一个人在街上晃荡，一个人看书，一个人听音乐，一个人在寂静的夜里不睡觉。捧着书到天亮。任何一个寂静的夜里，我和文字都不觉得寂寞。

也有时候，我摊开自己的手，看着时光从我空白的手心里溜过。然后匆匆地从我的指缝里跌落。

街上的女子都是一身的休闲。我穿着米色棉布的，有着直条子的旗袍。头发简单地绾上去，再插了根样式很简单的簪子。脸上脂粉未施。一路走过去，引来好多人的侧目。我的性格并不张扬，穿旗袍只是给自己一种心情。我从不去捕捉潮流，穿衣服只是随性。想穿什么就穿什么。

我习惯沉浸在一个人的思绪里，任由那千丝万缕自由的飞扬。坐在电脑前不聊天也不逛论坛。只是听着永远以爱情为主题的歌曲。把一些陌生的人的那些虚假的符号和面具，全部从我的QQ里删去。

我是个孤单的女子。在我的人生舞台上，一个人独舞。若是你的手不能给我温暖，请不要来触碰我的孤单。因为我已经习惯。并且悠然自得。

一个人开着车子在大街上穿行。城市里霓虹灯的光盖过了星光。往飞霞路一直过去。我的脚步没有在九九回归林停留。若不是开着自己的车，就可以往天北线上去。我转弯往国清。山风吹着我的头发。心绪肆意飞扬。

我是个懒散的人.但是经常保持房间的地板很干净.下班回家,两只脚跨进去,就开始脱衣服,牛仔裤,到上衣,边走边脱.走到床边就可以套上睡衣.还可以随意地躺在地上或着坐着看书看电视.累了就随便抓个靠垫当枕头,倒头就睡.

曾经,很想养一只白色的,有着长长的毛,永远也长不大的哈巴狗.因了这个原因,只能让自己生活在对哈巴狗想念中.

我不是个适合养狗的人.因为我连自己的三餐也照顾不好.若是家里就我一个人的话,总是饿了才想到吃饭.懒得做的话,就不吃.

虽然怕冷,但也讨厌夏天.如果是冬天,每逢天气好就洗被子.在上床前先把电热毯插上,然后洗个热水澡.再脱得一丝不挂的钻进已经暖和的被窝.让肥皂或洗衣粉的味道裹紧我.若有那么一天,我能够如此死去,必能含笑.

朋友聚会.才出了厨房,随便洗了把脸,拍点爽肤水,一件T恤,再一条牛仔裤,就这么素面朝天的去了.看到同行的朋友,粉色的裙子加大红的小外套,美丽,青春.而自己,活脱脱的丑小鸭一只.

不想让自己简单的生活被成堆的化妆品弄得繁琐.我本就不是个漂亮的女人,因为懒,所以也成不了漂亮的女人.

每天,我就这么行走于人群中.不显眼,安之若素.

有那么些时候，我把自己和外界隔绝。不接朋友的电话，也不见任何一个朋友。手机很多时候很听话的安静的呆着.它的安静让我感觉它在我的生活里是多余的.

不上班，就上网，听音乐，只是消磨时间。日子其实有点颓废，但是已跟香烟说拜拜。家，就如我的桃花源，没有纷争，没有污染。所有的文字也变了无病呻吟，身体的机能也好像跟着衰退，饭吃不吃都无所谓，一天不吃也不觉得饿。这该是生活不能承受之轻罢。

偶然听到一首歌，确定是第一次听，但是让我觉得熟悉，喜欢这种味道的歌。就象在淡淡的诉说，却让人感动。后来，才知道歌名是《童话》。以前也看童话故事，但是看了总是记不住。那段日子好像已是隔世的事。我不喜欢童话，太完美，让人没有真实的感觉。

爱了，散了，受伤了，痊愈了，退缩了。是一只折了翼的天使。爱情如童话，更是如镜中花，水中月。伸手用力地去抓一把，手心里还是空白。不甘手心里的空白，于是就努力为它写上点色彩。

人，也许是不能活在桃花源里的。找了份自己喜欢的工作，再努力花心思去搞一个个聚会，朋友多了，玩得开心了，日子也就过去了。也许这也是个童话，一个单身的人的童话，故事里没有别的什么内容，只是写着一个人的精彩和快乐。

睡到中午才起床，离开床的那一刻好象和最心爱的人生离死别。头不单有点痛，还有点热。喉咙又痒又痛，切~什么季节？还会感冒？睡了一个晚上，两条腿和两只脚比昨天下班时还酸。意志也跟着发软。讨厌药味，所以坚决不吃药。

家里其他的人都出去了，先得解决民生问题。在一个摊子前坐下，点了东西，只有自己知道自己最喜欢吃什么。等待的时间里，头还是在痛。望着人来人往的街道，淡淡的，竟有点想念一个人。抓起手机后又颓然地放下。若是照幸福就是能做自己想做的事来衡量的话，那我不是一个幸福的人。叹了口气，手机重新回到我的口袋里。

吃的东西上来了，抓了双卫生筷，吃了一口才知道筷子拿倒了，往桌子上一扔，换了一双再吃，吃了一口，筷子还是倒的，再换一双还是。NND，只不过是感冒而已，怎么跟得了相思病似的？废爽！又换了第四双筷子，这回看仔细了没再倒着拿，夹了块年糕狠狠的嚼起来。民生问题解决了，上班时间还早，不知道到哪里去磨蹭。新华书店里先泡着。

到店里上班时，同事就抱怨我的手机停机了打不通。本来想叫我早点来帮她代一下班的。中午的时候，她骑车不小心摔倒，嘴角、脚脘还有膝盖都摔伤了。该同事三十岁了，也还是单身。看她走路都很困难，同是单身的女人，看了真的觉得很罪过。就自告奋勇说明天帮她代一天的班，可以让她好好的在家里养伤。自己只是感冒，手脚还是灵活的，就忍忍吧。

好不容易挨到晚上下班，身体和意志都已疲惫不堪。天气很阴沉，风吹着直起鸡皮疙瘩。明天记得放件长袖的衬衫在置物箱里随时带着。进了家门就踢掉高根凉鞋。客厅里坐着干妈和一个中年女人，我老娘正和她们唠叨着闲话。看阵势就知道家里等着我的是什么事情。

“上次交换过照片的那个在萧山开店的某某（不知道叫什么名字就用某某代替）今天回来，就和他老娘来看看你。现在他和朋友出去办点事，就回来。”我没答腔，是累的不想多说，给了老娘一个眼神，算收到。就抱了衣服进浴室。

累，真的好累哦！能泡个热水澡就好了，可是家里浴室太小，放不下浴缸。脚酸得站都站不住了，就拉了个凳子坐在莲蓬头下面。头还是在痛，就趴到洗脸台上，心想，就趴一会儿。恍惚间，听老娘在门外边拍门边叫。我皱着眉不耐烦的应了一声，穿衣服出浴室。

29岁，一点都不觉得沉稳，从衣着发型看去，整个人也不清爽利落。外表不是我喜欢的那种类型。言语间透露了生意人特有的精明和灵活。在萧山拥有一家颇具规模的理发店和浴室，还打算开一家旅馆。有事业心的男人，这让我感觉不坏。但我仍是兴趣缺缺地坐在那里，直想去捶我那双可怜的双腿，这时候它们该在床上舒服的休息，而不是陪着我在这里被当作动物似的展览。头越来越沉，我用手支着，上下眼皮也不听话地开始打架。他们看我这副模样，体谅地说了句“工作了一天的确蛮累的，就早点休息吧。”闻之，两眼皮也架也不打了，我不好意思地笑笑。

他们一走，老娘的那座火山就爆发了。“洗个澡洗这么久，人家明天早上还得回萧山呢。”

闻之，我也火了。“他的时间是时间，我的时间就不是时间了？他忙我也忙呢，我明天大清早也还得起床上班。”

“过了三十岁看你怎么办？现在还摆那么大的架子。”

我无所谓的说：“他来就来，不来拉倒。”

这下老娘更火大。“你还有理了？你要真无所谓的话，我们也不管你了。有本事你自己去找一个回来，就不用我们这么操心。我和你爸可跟不了你一辈子。”

听完老娘的话，我的声音没了。巾帼为了自己找不来男朋友而气短。这够令人郁闷的。再说，可怜天下父母心，她也只想女儿有个好归宿。

都已经两点钟了，该睡觉了。很久没做过梦了。居然梦到一个人，很难得，真的不想醒来。起床！我猛地睁开眼睛，时间已是7：30。糟，迟到了。匆匆赶到店里。擦收银台，核对上班的帐目，又轮到值日，搞公共卫生。早饭是当然没时间吃了，饿得发昏，感冒也没好。这还不算，小腹又凑热闹地开始痛起来。还没到该来的时候呢，再说，今天可得上十四五个小时的班呢。天将降大任与我了么？NND，如果有下辈子，我再也不做女人了。

荷尔蒙在体内乱窜，说话也粗了。反正还单身，不怕谁谁谁来碎碎念。不觉唠叨了很多，近三十的女人也算老了，唠叨点各位别介意。说了是灌水的。

独舞悠然

bbs里,男孩认识了女孩.那个时候女孩正和相爱的男孩分手.虽然前缘已逝,但女孩仍是难以忘怀.

男孩明知有此事,但是他没有退缩.他相信,精诚所至,金石为开.

好不容易男孩让女孩答应,等她休假的时候,到男孩所在城市来玩.

男孩等呀盼,终于等到女孩休假.女孩到达的时候,男孩还在上班.女孩便在一小房间里休息.

受不了旅途的颠簸,头一直很晕.女孩闭着眼睛躺在沙发上小憩.男孩偷空进来看女孩.见女孩睡着,便替她关掉了电视机.

第二次,男孩进来看女孩,见女孩蜷缩着,就关掉了空调.

第三次,男孩出去前,女孩身上多了条薄毯.

第四次,男孩进来,见女孩谁得安稳,静静地凝视了她一会,温柔地吻了下女孩的额头,然后轻声地走出了房间.

第五次,进来的不是男孩,是他手下的一个服务员.

第六次,男孩又偷了空进来看女孩.

第七次......

第八次......

......

其实女孩并未睡着,每一次男孩进来她都知道.到后来,女孩迷糊得记不清男孩在短短的五.六个小时里进来看了女孩几回.女孩只是闭着眼睛感动着.

男孩的同事都以为女孩是男孩的女友,公寓很挤,就安排女孩和男孩在同一个房间.

不大的房间里,男孩和女孩各自拥被而卧.男孩终于忍不住想吻女孩,在那一刹,女孩的脑海闪现了另一张男孩的脸.于是一转身,不着痕迹地别开了脸.

男孩失望地叹了口气,还是温柔地为女孩拂开了遮盖在脸上的发丝.

女孩不知不觉地睡着了,梦里还是那个深爱着的男孩的身影.

第二天,,男孩带女孩出去玩.经过一家饰品店的时候,男孩看中了一个心型的发饰,一定要买下送给女孩.阳光下,镶钻的心型闪闪发亮.男孩的柔情让女孩愧疚难当.自己有何资格,得男孩如此宠爱.

第三天,女孩向男孩告别.男孩站在窗口,默默地望着窗外好久好久.

bbs里,再也没有见到过男孩.女孩和男孩就此失去了联系.

两年后,女孩从往日的感情阴影里走出来.又爱上了另一个男孩,但是那个男孩并不爱女孩.女孩默默地守着那份不被人知的爱恋.

bbs里又出现了消失了两年的男孩的名字.睡觉前,女孩接到了男孩的电话.男孩对女孩说,我店里还缺个老板娘,要女孩给介绍一个,没有的话,就你吧.

女孩对男孩撒了谎,说,我已经结婚了.

两年的时光并未使女孩忘却男孩,而现在的女孩,却又被另一份没有着落的爱恋紧紧地包围.

如果有一种选择

可以放弃梦想

投向另一个温暖的怀抱

可惜心已被爱恋左右

无法辨别方向

独舞悠然

桑和男友在一起的第一个年底，她怀孕了。从知道的那一刻起，桑就觉得自己是个完整的女人了。不顾自己也还是个孩子，还有他们的经济条件也不允许，桑决定生下他。妊娠反应折磨得桑几欲抓狂。但是小生命在她的体内一天天地长大，她开始热切盼望，盼望着她早点瓜熟蒂落。不管是男是女，她都要他快乐的成长，也不管多苦多累，她都要将他培养成材，各方面都优秀的全材。

就在第十四周的时候，这天晚上桑刚吃完晚饭，肚子就温温的痛起来，一直不间歇。桑心里升起不祥的预感。到了医院后，医生说，是小产，孩子保不住了。从产床上被男友抱下来开始，眼泪就湿透了桑的脸，到家了都没干过。

从那以后，桑一直都很小心，也不敢再要孩子。一年后，桑的男友开始背着桑和别的女人厮混。桑天真的以为她的宽容，能够换回男友的浪子回头。两年后，事实证明，桑的等待只是在浪费她自己的青春。桑提出分手的那一夜，男友在她面前跪了整整三个小时。但是无论他做什么，都已唤不醒桑那颗早已完全冷却的心。早知道今日，又何必当初。那次无疾小产，桑把它视作天意。

之后，桑完全封闭了自己。不再相信男人。她无法认清眼前的这个世界，和这个世界上所有的男人，亦真亦假，亦清亦浊。她只是活着，不知道自己想要什么地活着。文字是她最信赖的知己，桑把所有的心事都向它倾诉，并用它来纪录自己经历过的所有的沧桑。

女人在一生中，总会邂逅男人，桑也不例外。一个偶然，桑认识了一个医生。那个医生直言喜欢桑，并说桑是他见过的女孩子里最笑得最纯最爽朗的一个。末了，还直接问桑，可不可以追她。桑回了他一个轻描淡写的笑容。在QQ里给他发了一个网址，是一篇写桑自己感情经历的文章。桑自己也不明白，这么做是出于什么原因。

桑懒得去猜测他会做出什么反应。事实上，他作任何反应都影响不了桑。桑就是这样的一个女人，不为任何一个她不爱的人作任何改变。而一个人的历史，再怎么着也已无法改变。在命运面前，桑一直就不是个强者。要不然，她早已是一个八岁孩子的妈了。

那个医生还是在桑睡觉前打电话过来和桑聊天。这次他说，喜欢桑的语言及写作风格。他的话象包着糖衣的迷魂弹。但是他不知道，早在好几年前，桑就在心的边缘筑好了抵抗此类进攻的防御工事。

你以前堕过几次胎？他问得还不是普通的直接。

你真的喜欢我吗？没被他的糖衣迷魂弹迷惑的桑反问得更快。

那是当然。他回答得斩钉截铁。

你真的喜欢我的话，你怎么舍得再次撕开我的伤口，让我再痛一次？桑的语气里多了佯装的哭腔，还刻意的吸了几下鼻子。

那个医生悻悻地说了声对不起，并叫桑心情不好的时候记的打电话给他，他会想念桑的。桑冷笑着挂断了电话。那个号码不会存进手机里，因为桑已不记得他的名字。

很久，也不记得有多久，桑接到了一个陌生的电话。他从自己的名字说到网名，再说到自己的职业，桑仍是一脸的茫然。记忆里没有这号人物。请你不要再来打扰我的生活。桑在说完这句话后就挂了电话。

桑还是不知道自己想要什么的活着。跟一些男人邂逅着。网络中，还有现实生活中。桑在转身背对他们的时候，很快地忘记他们的长相。

生命的意义在于什么？超越自己？还是超越世俗？

自己两个字包括什么？自我的思想，自我的感情，自我的生活，自我的出身，自我的历史，自我的一切。谁能超越自己？

世俗包括什么？俗世中人的眼光，俗世中条条框框用来衡量人的准则，还是千百年来男人对自己自由主义，对女人马列主义的枷锁？谁能超越世俗？

唯神而已。这世界上有神吗？天知道，或者天也不知道。

你的天堂不懂折了翼的鸟的伤悲。一只倦飞的鸟，并不是你的天使。

独舞悠然

从十六岁开始，我就有个心愿，开一家自己的书店。然后就苦心地去经营，希望能够有不算大的成就。可是因为手上没有资金，又得不到家里的支持，店始终是没开成。后来还是继续念书。高中毕业后，我心里一直都有这么个心愿。

妈妈说，女孩子，开什么店？找份工作，能解决你自己的零花钱就行。这似乎不算理由，但是她说得冠冕堂皇。只因为我是个女孩子。就因了这个，我做了基层的打工者。希望能够通过自己的努力去实现它。一直都明白这个世界上有一种叫坚持的东西。我该为了我的这个心愿，坚持着去实现它。

可是，我所得的工资，经过一个月后总是花得所剩无几。而我又迷上了文字，想着若是去兼职，那我就会忙得没时间和文字作伴，想来也挺难受的。天生是个喜欢玩的人，就会去交一些朋友，朋友请客，总不能经常吃人家的，玩人家的。朋友打来电话说，二缺一呢？明知空着，不好拂了朋友面子。上麻将桌了，手气不好，输个百儿八十的，这个月买件衣服的钱又没了。这还算少的。随着年龄的增大，结婚的朋友越来越多，朋友结婚，一个红包送出去，这个月就又捉襟见肘了。朋友的结婚热一过去，我说能够宽余点了吧？谁知，每个结了婚的朋友，等不及都生儿育女，这红包一封，又是两张100。我不知不觉地做着月光族。而开店所需的资金象是长了翅膀，不断地往上涨。使我望尘莫及。开家小店的心愿就被我封存进了箱底。

我是个没出息的人。我仿佛听到佛祖在我出生的时候说，你就做个平凡的人吧，去体会不平凡的人体会不到的乐趣。也许你会说，这是我为自己不能成功找的借口。借口就是借口吧。做不了一个成功的人，就干脆平凡点也不错。至少还能做自己喜欢做的事。

独舞悠然

生活中，我们时常微笑，无论相貌美丑，微笑给人的感觉就是和平、温暖，让人如沐春风。殊不知有时候，微笑能够保护我们自己。

我们生活着的社会，并不是个世外桃源。而我们也并不能把跟每个人的关系都处理好。即使我不犯人，有时候伤害也如石头般砸向我们，令我们猝不及防。若是冒犯了别人则更甚。

面对伤害，我们大多会心情郁郁不乐，愤愤不平，会秉持“人若犯我，我必犯人”的处世原则。大有和伤害我们的人，不斗个你死我活誓不罢休之势。

面对伤害我们的人，如果我们也用伤害反击别人，后果只是鱼死网破，伤害了别人，更是伤害了自己。

其实我们最明智的态度就是放开心胸，给伤害我们的人一个微笑。这并非易事，需要我们自己有足够的勇气，并要培养我们的意志力，能够把握自我，超越自我。

给伤害我们的人一个微笑，这不是我们胆小，却懦，软弱，愚笨，这恰恰是我们的坚强不屈，宽容睿智。

“不战而屈人之兵。”给伤害我们的人一个微笑，这是我们保护自己最有力的武器。这也是我们所表现出一种谦谦的君子风度。会使伤害我们的人因目的落空而气急败坏，在失望之余，对我们刮目相看，暗自佩服。

微笑，不只是人的面部表情，对伤害我们的人微笑，是我们一种处世生存的智慧，也是一种搞好人际关系的艺术，

微笑能使我们消除受到伤害时的抑郁与愤恨，能让我们解除心头压力，轻松地去做人生中更有意义的事。

工作中面对顾客，我们微笑，是以优秀服务者的姿态；生活中，面对伤害，我们微笑，是以胜利者的姿态。

眼镜121

厉害啊，

又有那么多文章啊！

妖言

楼主的头像以前一直都是蚂蚁在用的， 这笔风一直又是那么的像她，不知道是不是她

☆★知我心

以下是引用妖言在2005-7-2 12:57:00的发言： 楼主的头像以前一直都是蚂蚁在用的， 这笔风一直又是那么的像她，不知道是不是她

你的眼睛欺骗了大脑，

☆★知我心

还是青菜聪明啊，