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生 活 篇
1、两岁时,儿子给他的玩具车都起了名字,什么“奔驰”啦,“丰田”啦。一次,在楼道里遇见一位叔叔,儿子问:“这是什么叔叔呀?”我说:“妈妈也不知道。”儿子说:“那我给他起一个名字吧。”他以为叔叔也和玩具车一样,可以随意起名字呢。
2、儿子羡慕邻家小妹妹有漂亮的小辫子,说:“妈妈,等爸爸回来给我也买个小辫子,我要红色的,”(当时,爸爸在广东工作,儿子想要什么东东都说等爸爸回来。)
3、儿子被蚊子咬了不肯搽花露水,说痛。我说:“你看,妈妈搽这么多都没哭。”儿子歪着头对我说:“你看,宝宝不搽也没哭。”
4、我洗衣服,儿子在一旁看。我让他洗自己的袜子,他说:“可是我很‘短’呀。”我不懂,他解释似的说:“我要长到有你这么‘长’的时候才会洗呢。”
5、儿子问我:“你妈妈肯不肯开动画片给你看?”我说:“不肯,因为她没时间。”儿子头一昂,骄傲的对我说:“我妈妈有时间呢。”
6、儿子说:“幸福就是和爸爸妈妈在家里,家里没有坏人,就感觉到幸福。”
7、儿子问我:“我婴儿时真的只吃乳汁就饱了吗?”“当然。那你现在还想不想吃呀?”我逗他。他惊奇不已:“我这么多年未吃,它还不发霉呀?”
8、先生要儿子监督我吃药,中午,我忘记了,儿子也忘了。晚上,儿子拿了双倍的药放到我面前:“中午忘了,现在吃双份,补起来。”——他以为是做作业呢。
9、儿子上厕所竟然关起了门,我拉开门看他是否在看书。儿子大叫:“干什么?人家解小便你也看,色呀?!”晕!
10、儿子裤子的拉链坏了,我说等有时间去请舅妈换一根新的。儿子说:“那我小洞的秘密不就被她发现了吗?”
11、儿子买了宠物小耗子,总忘记为它们打扫卫生,还对爸爸有意见:“这么怕麻烦,还当爸爸呢。”
12、儿子介绍自己“小白果”的功能:“第一,尿尿;第二,播种子。”“那现在有种子吗?” 爸爸问,儿子摇摇头:“现在没有,等长大了结婚的时候才有呢!”
13、一家三口去朋友家吃饭,儿子问爸爸:“你吃人家饭,咋还吃这么香呀?”一桌人大笑,爸爸有点不好意思。
14、最近儿子不太肯吃饭,说:“我要是吃多了,像三(十)班的沈超一样,变成个大胖子怎么办?”还问我:“妈妈,我长得潇洒呀?”我赶紧猛吹:“我儿子是谁呀,根本一帅哥,天下美男!”他这才放心的笑了。
15、先生怕热,一到夏天,到家就将长裤脱掉,反正是三口之家。可今年不行了,刚将长裤脱掉,儿子就责问他:“哎,我说你怎么不穿裤子呀?”爸爸看看他,又去将长裤穿上。
16、爸爸给儿子洗澡,洗“小白果”的时候,儿子反抗说:“你就想抓住机会‘色一色’。”
17、儿子上卫生间,出来抱怨:“连人家屁股都咬,这蚊子也太下流了。”
18、儿子形容一位胖阿姨:“她的屁股很饱满。”
19、想辞掉打的那份工,征求儿子的意见,儿子不同意:“你想让我在老师的联系簿上填我妈妈下岗啊?”
20、儿子淘气,我赌气不理他。一会他请我帮他找本书,我板着脸递给他,他探究的看着我:“看你的样子,拿给我不是因为(与我有)感情啊!”
21、儿子皮肤比较敏感,所以偶尔才买干脆面给他吃。那天半夜,惊见儿子趴在床上嗅手指,问他在干嘛,儿子说:“我在闻干脆面的香味。”
22、儿子喜欢电脑,说:“我的手指一碰到电脑,我就感到幸福了。”
23、儿子喜欢钱,我说一个奶奶满头银丝,他眼睛一亮:“乖乖!都是‘银丝’,发大财啦。”
24、那天吃饭,儿子冷不丁的问我:“妈妈,你是不是不爱爸爸?”我说:“怎么会呢?”“那你刚才为什么将碗里焦了的饭拨给爸爸?”一句话问得我非常羞愧。
25、儿子睡着了,手碰到帐子,被蚊子咬了十七口(有十七个小疙瘩),儿子断言:“这只蚊子肯定是个乞丐,饿疯了!”
26、饭后,先生和我都抢着洗碗,儿子在一旁怪声怪调:“哟,瞧你们两个多恩爱耶!”
27、三年级的暑期到了,给儿子报了游泳培训班,儿子不知道男女生更衣是分开的,又喜欢又心事重重:“我换衣服的时候,‘小白果’被女生看到了怎么办?”我说看了就看了呗,儿子说:“那不行,这可是我的秘密。”
28、《心怡童言》在网易女性频道被冠名《一位妈妈记录下的天真童言》发表了,还获得了特等奖。儿子开心的说:“人家发表在报刊上的文章叫铅字,我的在网上,只能叫‘电脑字’了。”
29、《心怡童言》中有许多儿子同学的名字,儿子说:“这下子他们全跟着我出名了。”
30、儿子玩橡皮泥,床上桌上都是他捏的小玩意儿,我生气的将它们都赶到了地板上,儿子也不高兴了:“请你尊重我的橡皮泥!它们现在是有生命的!”
31、天热,房间开了空调,可儿子过一会儿就要出去一下。问他干什么去了,儿子说:“老在这里就感觉不到空调的凉爽了,我出去热一下,进来就觉得舒服多了。”让我想起久居兰室不闻其香的典故。
32、学游泳出来,儿子一脸坏笑:“妈妈,教练说,明天谁游泳时再调皮,就将他从浅水区扔到深水区,真希望哪个同学能干点坏事,让我看看教练怎么扔他,呵呵,那么远哪!”
33、儿子吃零食总喜欢猛吃一通,是典型的“有了一顿充,没有了敲米桶。”我叫儿子别一次吃那么多,儿子无奈的:“唉,妈妈,你不知道你儿子是头小猪猪吗?猪总是贪吃的。”
34、儿子有时非常赖皮,要我亲他的臭脚臭屁股,我不亲,他就有理了:“你看,你看,嫌我了,嫌我了吧?还说爱我呢。”
35、儿子问我他每分钟的心跳是多少,我说不知道,儿子开始提高我了:“一位伟大的母亲必须对儿子的任何数据了如指掌!”
36、儿子看问题比我们还高瞻远瞩,他说:“妈妈,你那个《心怡童言》等我长大了可就破产啰,所以你应改成《张家童言》,等我有了儿子,你还可以写你的孙子嘛。”
37、儿子犯了错误,爸爸罚不准看电视。儿子问:“我真不懂你们大人,为什么总喜欢将生活中不相干的两件事,连成一条直线?我是犯了错误,可这和看电视又有什么关系呢?”是呀,又有什么关系呢?可大人已经习惯这样思维了。
38、洗澡的时候,儿子作势要将小手枪扔进水,爸爸不准。儿子说:“反正已经扔下去了。”爸爸不懂,儿子一脸坏笑:“它的灵魂已经到水里去了。”
39、儿子看过动画片后,跑到吃饭厅紧盯着一盘辣椒炒韭菜,我问:“饿了?”儿子答:“没有,我在保护视力。”
40、晚上,儿子看奥运会乒乓球比赛,中国队每得一分,儿子都兴奋的“噢噢”叫。这会儿,中国队都连着得两分了,儿子也没吱声。过去一看,小猪都打呼噜了!
41、儿子跟爸爸讲话,爸爸一边听一边又跟妈妈讲话,儿子生气的对爸爸噘起了嘴:“你把我当着什么?”
42、放动画片之前总有一段广告,一次,儿子忍无可忍的叫起来:“哎,别再播了,你就是再播一万次,我也没钱买。”
43、我和先生都爱亲儿子,亲一下左耳朵,我说:“这是我的。”先生亲一下右耳朵,说:“这是我的。” 一边亲一边分“版图”,儿子见我和他爸分得不亦乐乎,无奈的问:“都是你们的了,我还有什么?”
44、儿子告诉我,范文宇打“红警”,再用一分钟“克里姆林宫”就被摧毁了,他却不打了。我说:哦,他半途而废了。儿子说:“不对,是接近途而废。”
45、儿子边吃饭边看书,爸爸正批评着,有人在窗下向他招手,爸爸站起身说:“你每天吃饭都惹我生气,我不吃了。”说完就出去了。儿子吓得大气也不敢出,乖乖合起书将饭吃了。第二天,爸爸说不舒服,少吃点。儿子教训道:“多吃点!又要象昨天那样使性子,不吃饭啦?”
46、我说最近心情不太好,儿子教训说:“妈妈不准心情不好,你是世界上最幸福的女人!因为你有个好老公,有个乖儿子。这两样是最经典的了。”
47、“十一”黄金周,先生和同事约好去乡下钓鱼,问儿子去不去?儿子眼睛一亮:“那还发不发油条呀?”先生会意后笑了,原来去年带儿子去钓鱼时,东道主买了油条给他们吃,因为家里不买油炸食品,儿子吃得很过瘾。
48、先生钓了鱼回来养在浴缸里,晚上叫儿子洗屁屁睡觉。儿子问:“现在就洗呀?”爸爸一边洗脸一边“嗯”。儿子再问:“衣服全脱掉洗呀?”爸爸又“嗯”。儿子赶忙大呼小叫的脱衣服:“洗澡啰!和鱼一起洗澡啰!”爸爸这才明白过来,急忙阻止他与鱼同浴。
49、儿子调皮,我批评他。他冲我说:“你以为你是谁呀?”我气极:“我以为我是你妈!”儿子一见我真的气了,赶忙陪笑脸:“别别别,你不要以为了,你本来就是我妈。”
50、儿子去年还最乐意妈妈犯错误:打碎了碗、送儿子上学不带书包。“晚上爸爸回来,你可要饱餐一顿红烧肉了。”他总是幸灾乐祸。今年,爸爸再故意责备我时,儿子站出来了:“都是因为我,妈妈才犯错的,有什么冲我来吧。”做妈妈的好开心哪。
51、儿子去外婆家,将外公给的百元大钞扔在桌上,将外婆给的几个一元硬币宝贝似的藏进袋子里,其他人问为什么,儿子说:“大钱给我还是被妈妈收去,只有这硬币才是我的财富。”
52、儿子一两岁时,拍了许多张露“点”的照片,很是可爱。我们将照片放在床头柜上,茶机上,这么多年一直好好的。一天,这些照片忽然一下子全不见了,问先生,先生说没拿。问儿子,儿子面无表情:“这是我的隐私,被我都藏起来了。”
53、儿子有什么事,一般都跟我说,我鼓励他与爸爸多交流,儿子说:“一跟爸爸说我不好的事,爸爸就像狮子一样吼叫起来了!”
54、儿子喜欢吃炒腰子、番茄炒蛋,红烧鸡和烧螃蟹,没有这几个菜,就是满桌子的山珍海味,儿子总会叹一口气:“唉,又是粗茶淡饭。”儿子还喜欢吃葱,每次我都将葱切的长长的,儿子一见菜里粗粗的葱,总会开心的说:“乖乖,好肥的葱哟!”
55、休息天,儿子中午不肯午睡,我允诺他睡醒了奖励打一小时电脑。儿子折腾了半天,终于睡着了,中途翻身,睡意朦胧的问我:“我睡着的?”“睡着的。”他听后倒头又呼呼大睡。
56、先生是个很会体贴人的人,什么事都说:“让我来做。”时间一长,我也养成了习惯:“等爸爸回来再做。”那天,我说等爸爸回来换金鱼缸里的水,儿子说:“哎妈妈,我说这又不难,你为什么就不能自己换一下呢?”想想也是,得感谢儿子帮我成长呢。
57、儿子回来告诉我,田伟叔叔说他:“说你笨,你还真笨。”我问他有没有回田叔叔,通常他是不让人的。“没有,那样他就不教我打游戏了,小不忍则乱大谋呀!”乖乖,有点刮目相看。
58、今天,儿子忽然对我说:“妈妈,你以后别叫我宝宝了。”“哪叫你什么?”“你不是老叫爸爸‘爸爸’吗?你也叫我‘爸爸’吧。”“不行,你是我儿子,我怎么能叫你爸爸呢?”“那就叫我哥哥吧。”“为什么?”“我们男的就是哥哥呀。”嗬!
59、2004年10月18日(农历九月初五),是儿子的虚十岁生日,吃蛋糕时,我拿小匙给他,他不要,说:“妈妈,我就像狗狗一样舔了吃。”
60、我从超市买了护舒宝回来,儿子对爸爸挤挤眼:“妈妈有一个好朋友,一个月来一次。这个好朋友好奇怪哟,妈妈只在卫生间招待她。”
61、我看电视,儿子也要看,爸爸说:“妈妈可以,你不可以。”儿子说:“凭什么?人和人之间是平等的!”
62、儿子要去书店看书,我要去逛街。爸爸问:“我陪你们哪一个?”儿子说:“你还是陪你的妻子吧!”
63、那天吃饭,爸爸不在家,儿子突然对我说:“妈妈,我能不能请你和爸爸一件事啊?”我说当然可以。儿子认真的说:“我请你和爸爸一定要认真工作,千万不要下岗,你们一下岗,我怎么读书呀?”十岁孩子讲的话让做妈妈的心灵一颤。
64、儿子对我说:“妈妈,你明年出去上学,钱要省着化哪。”我说:“哪妈妈又不能不吃饭。”儿子教育我:“那你就少买点衣服。比如家里衣服没穿破,你就不要买新的。”天哪,要将橱里衣服都穿破,可能这辈子我甭想穿新衣服了。
65、儿子作业做得好好的,突然捂住肚子冲出房间,我问他干嘛,他只回了三个字:“俺内急!”忒好笑。
66、儿子最近口味不错,一边狼吞虎咽,一边问我:“妈妈,我这么好吃,象猪猪呀?”儿子吃零食还找个理由:“谁不愿意让嘴巴享受享受呢?” |
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