[泪儿逃逃]比烟花更寂寞

泪儿逃逃

<>2005.10.8</P><>差不多有一年没有做过公交车了.今天也是因为无奈被朋友拉去的。没想到却亲眼让我见到了一幕盗窃记.也让我明白。那些人的钱就是这样被人偷去的.而且那些小偷居然都是天台的.年纪看上去差不多30左右.人高马大的.看上去怎么也不像是那种贼眉鼠眼的小偷样.所以直到现在我终是有点感悟。原来看面相识人也不一定全是正确的。</P><>很久没回家了，老妈一大早就催我回家去拍身份证照片。还好今天有时间.大概是昨天晚上上夜班的问题，加上人又感冒了。做公车回家真的很难受。这些日子以来一直都是他送我回来的。一年了,我沉浸在车来车往的虚容心满足中。可是现在我终与明白丑小鸭终是丑小鸭永远都不可能变成白天鹅的。</P><>碰到以前的那些死党,她们现在个个都是有一个很疼爱她们的老公了。打从心理羡慕她们.有自己的BB,还有一个幸福的家庭。一个女人除了这些还想要追求什么呢.妈妈总是为这件事情不只一次的唠叨着了。她总是或你年纪已经不小了。再不找个人把自己嫁了。以后就真的没人要了，不知道她为什么总是那么担心。可是感情的事情哪有那么容易呢。说结婚就结婚就是菜场买菜讨价还价就能彼此OK了。这毕竟是每个人一生的大事啊...</P><>有为最好的朋友娇,记得以前在读书的时候她身体总是不好的.可是记得早几年她的身体已经很健康了.可是没想到现在结婚了当了妈妈。可是身体又跟以前那么倒霉了。又是开刀又是住院的,所幸的是她有一个很疼爱她的老公总是细心的呵护着她,现在想想她是不幸的.她又是幸福的.毕竟她有一个那么爱她的人。也许这就是人生有得总有失吧.</P><>家里的车到街头总是少之又少。等了差不多一个半小时了。天都黑了。总算让我看见一辆好不容易到了车站。没想到这里到城关的车子又没有了。好郁闷只能打电话跟他求救了,感冒了鼻子好难受。头也好痛,可是现在只能在这里等着他来接我回城关,想想心理还是有点感动那么远的路。他现在车子卖掉了只能开着摩拖车来这里。城关到街头40多公里路也不知道他什么时候才会到,我心理的不满此刻也已经感到满足了。毕竟他还是很在乎我的。.....</P>

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<>2005.11.7</P><>
我想起来一个女友清晨发给我的短消息。</P><>“一定要吃好喝好玩好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了。PS：发给你爱的女人。”</P><>我没转发。我问自己，你为自己活着对么。</P><>我回自己，是对，但决不是因为如上那些肤浅的理由。</P><>我说自己，即使我们可以成为不死鸟，我们仍将不可以保证不会失去。</P><>不如善待。
</P>

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<>2005.10 .6</P><> 昨晚梦到了父亲。

我用长大的心漂浮在儿时的记忆里

父亲年轻的脸上满是温柔的笑。

对儿时的我。霎时。心里的幸福是无法比拟的。

清晨悠悠转醒。

无语 !~我想家了。</P>

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<>2005.11.9</P>昨夜，一个年纪只有20岁的朋友邀请我去读他新做的博客。叶子打开，展现在屏幕上的是一个被黑色边框镶嵌的他的相片。

连接出的那张很大的图还没显示完整，就被我关了。
<p>问：为什么不看完？
<p>答：不想继续。
<p>问：那是我为自己举行的想象中的葬礼，觉得很有意思。
<p>答：我想说，我无话可说。
<p>问：活着很没意思，我想知道自己若死了那些生活在我周围的人什么反应。
<p>答：死亡，是一瞬间的过程，你不会有时间感受太多，便结束了。
<p>问：我想做个坏人或者好人，而我偏偏夹在当中，什么都不是。
<p>答：活着是体会幸福与痛苦参合的机会，生命的尽头，没有人知道自己该去的是天堂还是地狱。
<p>问：所以我想做个恶到极致的坏人或最好的好人。
<p>答：你，幼稚的有些悲哀。
<p>期待快速长大或被人认知，在懵懂与杂乱中迷失方向，这是很多80孩子躲避不开的苍白状态。认知上的区分，称这一代叫做：80后。
<p>呵呵，那自己是什么呢？70后，还是即将老去的一代？
<p>

泪儿逃逃

等待一个人,用这样的时间单位计算,好长好长...

<>自己其实是个很脆弱的女人,会在夜里望着漆黑天空悄悄流眼泪,这样的时候过了,</P>
<>会笑自己不够坚强或者不够成熟....</P>
<>记得一个女孩曾对我说: 我又睡哭了...眼泪不知道怎么的,就是不能停,</P>
<>它自己一直在不停的流出来,它总是不听我的话！</P>
<>睡哭了,这词汇很可爱。对不对?</P>

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<>2005.11.10</P>
<>最近情绪高高低低。低在工作。总觉得一下子有掏空一切的感觉。是不是少了那份安心整个人就会慌乱不止。要自信起来。确定自己，肯定自己。</P>
<>就没什么是不可以的。我一个人吃饭闲逛。到处走走停停。总要有属于自己的生活，群居太久的人儿会很脆弱。生活是一个人的剧本，谁也不能强制别人融入自己的剧本，随你一同生活。除非。是遇到那个跟你走相同路的人，但他一定不是会是你的朋友。只能是携手一生的那个人。连同家人组成一个圆。</P>
<>
<>南方的天气受到冷空气的袭击变得格外的冷。选择雨天，选择一份属于雨天的心情。在人来人往，熙熙冉冉的街道上，我看到了那些多年来的记忆。说好要忘记的可是却越发清晰的浮现在脑海里，在QQ里遇到一个人安慰他说有些事痛过就麻木了，有些伤疼过就凝固了，有些人失去就习惯了。可是自己却做不到，以为自己已经麻木，已经失去自己的感情。可是要到如今方能借由别人的感情才能将它权释。</P>
<>雨天的感觉总是有一些情绪在滋生，然后蔓延开来。而要到多年后的今天才得知有些慢慢流逝的东西是自己的感情。原来这条路我已经走累了，看不到尽头，我回不了头。有些东西玩的起也要输得起。现在才明白我已经耗尽不起，我亦不愿在耗损。</P>
<>就让我一直走下去，任由自己累下去吧！ 今天可以发工资了很开心。今天说好要和同室的朋友好好的吃顿饭。好好的慰劳自己。也算是给自己一个月辛苦的补偿吧。</P>
<>那个小MM在今天终于要搬走了。我好开心了，今后我和西西两个人就是无忧虑了。说真的我觉得我一点也不喜欢太热闹的生活，太热闹反而不能让我晚上休息好。一切都会过去的，我这样对自己说。
</P>

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<>2005.11.11</P>有时不知道自己到底为什么要这么坚持一些东西，是自己太执着了还是太不懂世故？不想那么多，反正该怎么样还是怎么样吧。我还是那个该快乐时就快乐不快乐时就真的不快乐的我，我还是那个爱笑（现在不怎么哭）的我，我还是那个不愿做饭拖地却是愿意在厨房擦擦洗洗的我。</P><>早上起来先是看到窗外天空阴阴的，再看地面，有点湿湿的，老天没有预知地又半夜下了点小雨。已到了十一月了，温度却还是如此之高，虽不至于嫌热，但总觉有点不正常。</P><>这几天早上都是早早就醒，六点不到就睡不着，却又是不想起身的。所以醒来后再小躺上三两分钟。两条被子都已经横七竖八的，也难得能够冬天睡觉被子安安稳稳的。还好这几天不冷，否则我又得加被子了。不过再过上十天半月我就有大被子了。</P><>猪头把他在东北的一条大棉花被寄过来了，问了一下，寄费都差不多可以买床新被子了。但他说这边买不到那么好的被子，他这么说我也就当是了，难得他这么大老远把东西寄过来。</P><>前几天借了两本书到现在还没看完，原来，我不是一个书呆子，原来，我还是一个懒人。书，不过给我用来当成了催眠剂了。</P>朋友都没什么联系，除了最近一个同学结婚，其它的，几乎无音讯。外面的天气阴阴的，不过就是影响不了我的情绪，我就是很平静，也不知这样好不好。</P>我还是不怎么跟H说话，因为我始终觉得我们不是一类人，我做不到她那样虚伪。道不同，不相为谋。</P>朋友总是开玩笑的在Q里用那那种很窝心的口气问着我。我的小美人你最近还好吗，当然我不是他的。可是他这样的言语还是让我感到心动。朋友常常说我看起来是个很花心的人。其实我知道的，我不是花心。我只是把我的感情弄丢了，现在要迷路的让我感觉到无处归依了。</P>在论坛里发了很多越剧视频的帖子。虽然忙了我整个下午，可是我还是很开心。因为不管怎么样，这些都是我喜欢做的事情。虽然我知道并没有多少人去在意去欣赏它们，但是那都与我无关，不是么。去留无意。</P>

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<>2005.11.12</P>
<>也许是秋风宜人的原因，这几天感觉身体很是舒服，</P>
<>其实心情不一定是好的，但很清爽，</P>
<>常会想一些生死佛法之类高深的问题。出了门，行走于街市，</P>
<>有凉风习面，才觉得步入人间，于是便会想想理想一类高深是高深，</P>
<>但终究有迹可寻的问题。</P>
<>    呵呵。我的理想。不告诉你。</P>

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<>2005.11.13</P><>他给我无穷无尽的伤害，将我的灵魂牢牢掌控，我对他恨之入骨，却又无能为力，伤痕累累却又心甘情愿。</P><>我爱他本不是他的错，他真的是一个好人，对我坦诚如故，他告诉我他的一切，其实自己早该放手，不该至今还和他联</P><>系，一切都是我咎由自取........</P><>所有的道理我都明白，只是，我无法控制自己的感情...</P><>早上我依然7：45去饭堂吃早饭，可是没有再碰面，我知道他回老家修主盘了，可是心里凉凉的，我好想他，这一天我不</P><>知道自己怎么度过，就算不说话，我还能看见他心里也快乐，他到家了吧？</P>

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<>2005.11.14</P><>老是听很慢的歌，会胡思乱想。不该想的，什么都来了。会哭。狠狠的哭。。。</P><> 会拼命的用手机骚扰朋友，只想得到一丝安慰。。。</P><> 可是。。。 要怎么样才好。自己也不知道。。。</P><>我属于哪里。我家在哪里。怎么什么也不知道。很疼痛</P><>讨厌下雨，讨厌天气为什么一直不见晴朗起来。</P><>讨厌郁闷的心情。如此而已。</P>

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<>2005.11.15</P><>掉了一天的日记了，帖子也沉下去了。难的有不下雨了天气了真的是很开心。</P><>在QQ里的右角落上看到了难得一见的太阳了，终于知道明天将是一个晴天了。</P><>天气真的冷了，我穿了棉袄了，不过是薄薄的，否则穿厚的一定给笑死。</P><>早上醒来发现被子居然很老实地没乱七八糟，这样我就是睡了一个很温暖的觉。</P><>今天还是阴天，没办法把被子晒一下，要是老天再不出太阳的话，我都要把被子放在火上烤暖和了。</P><>睡觉前看校园上的一篇文章，居然感动得眼睛湿了。我多久不感动一篇文章一件事情了？</P><>我也不知道，每天就生活在平平淡淡中，没什么波澜起伏，应该是最真实的幸福吧。</P>

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<>2005.11.16</P><><>出太阳了，早上居然忘记晒被子，该打PP了，否则晚上都睡得不太舒服。</P><>温度很低，听说最高温度才15度，乖乖，真是到冬天了。</P><>我不喜欢冬天，太冷，眼睛所到之处大多是灰色黄色，绿色逐渐稀少，</P><>虽然现在有许多人工植草，却总不如树木看上去舒服。而且因为自己身体素质的原因，</P><>总是比一般人要怕冷上五分，整个冬天最好是一直呆在空调室里才好，虽然知道那样并不好，可是，总好过冷。</P><>吃饭也是没什么规律了，原来订的计划早就给抛到没影了。</P><>早饭常常不吃，中午也是随便找点方便面打发，可怜我也就靠晚上这顿饭可以维持一天正常的营养摄入，</P><>晚饭可以找个餐厅好好慰劳一下自己。因为住处离市场颇远，所以一般不怎么去买菜，也懒得出去，</P><P>因为出去了还没车回来，真是讨厌。想想我还真是可怜。</P>

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<>2005.11.17</P><>好友一天打10几个电话给我说要到天台来看我。我拒绝了还把电话关机了。</P><>我知道这样很过分。可是我知道我必须这样做的绝情一点。</P><>不想伤心关心我的那些人了。</P>

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<>2005.11.18</P>
<>喜欢躲在暗处看自己熟悉的男人做光明不磊落的事情的时候，会看到很多不一样的东西。 </P>
<>例如一个身边熟悉得很的男性朋友，突然某天在网上露出他很不一样的另一面，粗口成个性，</P>
<>一开口就是CAO，甚至更龌龊。令人咋舌，百味杂生。原来男人就是这么一回事…… </P>
<>　斯文多败类！这句话真的经典极了。 </P>
<><br>每次，我看着站在离自己身边不远的某一表面斯文男人的时候，我的毛病就是会开始快三秒的暗自揣测他的不光明面。然后暗笑，男人，你的名字叫什么？如果女人的名字叫虚伪的话，那你呢？ </P>
<>没有异性歧视，只是突然有这么一种错觉而已。</P>
<>说到最后，总结一下吧！ </P>
<>像我这么一个既现实而又希望有点小小色调的女人，最好以后那个陪在自己身边的男人可以容忍一下我性格上的某些劣性。</P>
<> 然后互相安抚，这样，就可以天荒地老，相安无事。<br></P>
<P><br></P>

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<>2005.11.19</P><>发现自己写不了别人的故事了，自己的也写不出来了，只能够在这个凌乱的文字盒子里，一个人自言自语，情绪有时是安静，有时是失控的。有点讨厌这种感觉。 <BR><BR>笑着说一些废话，这样，是不是表明态度还是乐观的？ <BR><BR>生活多美好，不是吗？深呼吸，管谁是谁的谁…… <BR><BR>文字继续，生活也一样。</P>

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<>2005.11.22</P>
<><br>一杯茶水的时间，我坐电脑前，发了三分钟的呆。一连串音乐的声音飞驰过耳畔，</P>
<>写一些无所谓的字句。语速飞快，怕自己听的太懂，以为自己真的懂得什么生态大道理。 </P>

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<>2005.11.20</P><>十一月来了…… <BR><BR>令人措手不及。 <BR><BR>觉得时间越来越像一面摇摇欲坠的墙。好像随时都会在自己面前倒塌一样。 <BR><BR>这是一种莫名的恐慌感。已经好久没有这种恐慌感了，觉得很莫名其妙，不知道自己为什么会突然会有这种恐慌…… <BR><BR>难道这也是天秤座的女人的特征之一，除了感情容易泛滥之外，就是容易情绪不稳定吗</P>

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<>2005.11.21</P><>今天是晴朗的一天，喜欢这样的晴朗，有阳光，即使没风。</P><>窗帘背后的阳光穿透纱窗透澈出丝丝缕缕的光线，看久了眼睛便开始产生了幻觉。</P><>MP3里放着阿妹的《当我开始偷偷的想你》，这是我第一次听原唱唱这首歌，</P><>听时的第一感觉竟是失望，我觉得她唱的不如李宇春的有感觉。我想，</P><>可能是我偏爱的问题。但……我还是比较喜欢李宇春的版本。</P><>喜欢李宇春那低沉的女中音和她在舞台上的每一个肢体动作，中毒不浅。难道，真的是偏爱问题。</P><br><p>

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<>2005.11.23</P><>我想，我开始乐观了。
微笑已经伴随我两天多了。
它会一直跟随着我的，对不对。
没什么大不了的。
我还是可以做回以前那个没心没肺的小丫头的。
我就当作一切都没发生过，那些人我从来没有认识过。
我会好的。
我已经慢慢的好起来了。</P>

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<>2005.11.24</P><>一个朋友在自己的日记里写，很羡慕遗失。
因为她总是有很多朋友，有很多人很在乎她。
她的留言本也总是满满当当的。</P><>我看了真的很想笑。
我有很多朋友，我从不否认。
只是真正的了解我的，我可以对她讲出所有心事的也只有一个。
当然，平时在一起玩、一起闹的，也是我的朋友。
只不过，他们还有她们。
离开后，这些人还愿不愿意做我的朋友，我就不得而知了。
很多很多人在乎我吗？我不知道。
我一直把自己当作透明的。
在朋友身边的时候，我觉得自己是空气般的不存在但又存在的。</P><>任何人我都可以帮他当作朋友，我无所谓。
以前非常讨厌过一个女孩。现在，我们成了好朋友。
没有什么事是无法改变的。
事在人为。</P>