[原创]花落谁人怜

思念的风筝

早晨，我还是一如往日的在自己的早点店里忙碌。浑然不知秋天的脚步已姗姗来临。我和鹏一起经营着这家小店。日子很苦，却也很欣慰，刚开业两个月，营业额就已经超过了门口那家开了好几年的老店。这会，又是不见他的人影了，大概又是去打扑克牌去了。留下我一个人在店里忙碌，幸亏这个时候顾客已经不多了。


心里有一股挥之不去的失望与迷茫。开这个小店的时候，我们身上没有钱，都是东挪西凑借来的。现在，经过我们的苦心经营已有些样子了。脑海里依稀闪过一张熟悉而陌生的脸，很淡很淡，就象即将飘散而尽的烟雾。一甩头，我甩掉了那张脸。


时间一晃就是中午了。天鹏回来了，刚好赶上了午饭的时间。“今天我想到妈那里去一下，很久没去过了。”我一边洗碗一边对坐在凳子上抽烟的鹏说。“去吧，我晚上也去我师弟那里玩一下。早点回来。”“恩，晚饭你自己看着办吧。身上有带钱吗？”说完我就笑了，这不是废话嘛！钱基本上都在他身上，我向来懒得去管帐目的问题。自己身上平时都是就带几十块而已，而且放好几天都没少下去。


每次到了妈妈这里，我就不想走了，这里才有家的感觉，可这里却不是我永远的家。

“这阵子怎么回事，又瘦了，你的肉都割下来做包子了吗？我叫你不要跟着他，你偏不听，现在尝到苦了吧？在家里什么时候给你吃过这种苦来着，他能对你好也就罢了，看来他是对你不怎么好的，这么懒的一个人，想叫他干多少活是不可能的。”

“妈，难得我在家里吃顿饭，你就让我好好吃嘛，很吃力的活他都做了就好了，店里也没多少活可干。”虽然知道妈妈是为我好，可是对于她的叨念我还是感到头痛，人都已经跟了他了，还能怎么样？

“我怎么生了你这么个死脑筋的女儿，闭着眼睛都能找个比他更好的，都不知道你是怎么想的。你别以为我不知道，会有人跟我说的，那周围的人的都知道他这人懒。你还帮他说话，你就只会骗我这双眼睛。你在这里，他去哪里了？”

“去他师弟那里玩了。”我还是只顾自己扒着饭。知道妈妈接下来要说什么。

“上次你大嫂亲眼看见他和一个女孩子在街上你追我赶的，还一起买草莓吃。你大舅舅也看见过他和一个女孩子在街上走，他见了你舅舅还用书遮着脸。你都不管管他在外面到底都做了什么事。”

他带着别的女孩子我没看见过，但是，比起以前，他对我确实已经不再体贴入微。我无言。因为我无法使妈妈明白我的想法。既然要过一辈子，就得互相信任，即使他做错过什么，我都不会跟他计较，只要他知道错了，就这一回，我允许他错也允许他改。和他没有感情的基础，但是我已经苦心经营三年，我不想它就这么灰飞烟灭。


吃过晚饭，就离开了妈妈那里，路上遇到了我初中的同学。“最近没见过你了，走，上我家里打麻将去。”很久没打过麻将了，不禁有点手痒。“好啊，不过要早点结束，明天还要起个大早哩。”


一上了麻将桌，时间就跑得比火箭还快。等我去看手表的时候已经是11点了。飞快的瞄了一眼，也没看仔细就惊叫起来：“呀，都十点了，我得走了。”输赢多少，到现在也已经忘记了，反正打得不大的。


他回家了吗？那么暴躁的脾气大概是等急了吧？不由加快了脚步。夜风很凉，裸露的双臂直起鸡皮疙瘩。进了房间，灯亮着，蚊香是刚点的，我想他大概是去买什么东西了吧。很困便和衣躺下了。迷糊之中觉得有只脚在踢我的腰部，不重，但是我的自尊却受伤了。睁开眼睛就看见他板着脸问我：“今天晚上你去哪儿了？”有嘴巴当我是红杏出了墙似的审问，却没有嘴巴把我叫醒。我的倔脾气上来了，紧闭着嘴巴就是不说话。


火势在蔓延，他已经开始在翻我的旧帐。我背靠着墙，依旧紧抿着唇不说话。从三年前和凯吵架以后，就再也没见过他，对凯我早就已经死心了。我现在才知道，男人嘴上说不在乎，其实都是攻陷女人的心的策略。我人都已经在他的身边了，他还想怎么样？难道他对我只有征服欲吗？他疑心下的暴怒似乎证明了我的猜测。而今天晚上的事，正好暴露了他我从未知道过的一面。


“说啊，你晚上去哪儿了？做了什么事？”我的心在滴血，三年的朝夕相处，他竟不了解我是一个什么样的女人。“你为什么不告诉我这一个小时你在哪儿？和谁在一起？”


我沉默着冷笑。挺直了脊背依然靠着墙不说话。我的沉默终于激怒了他。一拳就对着我的太阳穴挥过来。脑袋瓜子里就一阵嗡嗡直响，我手使劲地攀着背后光滑的墙壁，想支撑自己摇摇欲坠的身子，但是这是徒劳。泪沿着我瘦削的面颊纷纷滚落。愤怒与伤心使我抓起旁边桌子上的烟灰缸就朝他扔过去，被他闪开了，咂在墙上发出一声脆响。之后，我仿佛已经用光了我的力气身体就沿着墙壁往地上滑了下去，黑暗终于将我吞没。我最后的意识就象自己正在一个无底的深渊里，不断地、不断的往下掉。

[此帖子已经被作者于2003-9-26 23:12:49编辑过]

衣裳

好好把握手中的幸福~

思念的风筝

经过了上次和鹏的那一段，家人对我的婚姻大事都很关心。尤其是妈妈和大嫂，经常帮我洗脑。对我千叮咛万嘱咐，对象要找就得找一个有经济实力、有能力、能对我好的人。我就想：如果让她们知道我和志丹的事，她们会怎么样？情况肯定是不容乐观的。我不敢跟我妈妈说我喜欢他．我很在乎他，跟他在一起上班，只会让我更加完善自己。在遇到事情，处理的时候我会从大局着想，学会不凭自己的情绪去对待一件事，还会站在他的立场上为他考虑。也许，这就是爱吧？肯定是的，我已经爱上他了，一个小我四岁的男孩子。我所渴望的真爱在这个秋天，真实地和我撞个满怀。可是我们没有结果，他不会是我的天长地久。我妈妈肯定会反对，我不想再背弃我的父母。而他的家人会怎么想我就不知道了，再说，年龄上的差异，即使我为他放弃了一切，他也未必会不顾一切的娶我。当他坐在我的旁边对着我唱：“我可以抱你吗”的时候，我真的很想扑进他的怀里，可这一切所有的顾虑拉住了我。到现在我却追悔莫及，如果时光能够倒流，哪怕是会粉身碎骨我都不在乎。可是时光终究不可能倒流。


每到吃晚饭的时候，大厅里得有一个人守着，店里的小姐很多，上去晚了就没菜吃了，他总是叫我先上去吃。我就上去捧了饭碗下来再换他上去。我总是一边吃一边看着他的身影消失在楼梯尽头。晚饭后，我们就一起坐在大厅里，就是不说一句话，也不会觉得烦。如果他下来没见到我，就会到处找我。而我没见到他的时候也会到处找他。记得有一个晚上，大厅里没见到他，我就到处找，找遍了每个包厢都不见他。又没跟我打过招呼的。我就打他的手机，心急使我没听见他的抽屉里的手机铃声。我刚挂下电话他就打回来了，说马上就回来。回来后他告诉我他并没有带手机。呵，这不就是心有灵犀么？哦，志丹，命中注定我们要相遇，注定我们要相爱．


过了国庆节，他就要回湖北，一走就得半个月。离愁别绪在我们之间笼罩。记得跟他开玩笑似的说过“没有你我就不活了。算了，你还是把我放在你的口袋里带走好了。”可是他不能，但是还是得走。我整天唱那首《离别的车站》，依然唱不完我心里的依依不舍。临走的前几天晚上，我的目光追随着他的身影，默默地将他烙印进心里。他感受到我追随地目光，站在我前面就只知道搔头。呵，我们两个怎么都这么傻气呵！到他要走的前一个晚上，他跟我道了好几次别，我都没愿意跟他说过一次再见，好象他这一走就永远的走出我的生命似的。自从他转身走出大厅的那一刻开始，我的思念就如潮水、如满月。没有了他的日子，真的是了无生气。我等着他的电话，我一直都认为到了家里，他就会打电话给我，哪怕就报个平安。好不容易等来了电话，却被21号小姐抢先接了去，我想大概是因为他一听那不是我的声音很意外，所以他握着话筒好长一段时间不说话。我恨死了那个21 号。


相知使我们在明白对方的心意之后，就不怎么交流了，靠我们自己的心去体会了。他很聪明，我也是。就那个电话，我知道他在湖北也会想我的。第二天，我就用家里的电话打他的手机。虽然没说什么，但是我依然很开心。我等着他再次打电话给我，却等了好几天都没有。无意的玩笑成了真，我真的生病了，发烧，之后就是眼角膜发炎，另外一个领班在看我的笑话，说他一走我就没精打彩的。原来我们的事同事们都已经知道了。但是我管不了那么多了，就只有一个念头，为什么他不打电话给我？我就开始怀疑了，是不是我聪明过了头．


有一次，正是吃饭的时间，我刚在上厕所，电话响了，我连忙出来接，对方却已经挂了。是他吗？该死的，他就不能多等一会吗？天知道我等他的电话等得花儿都快谢了．后来，我也再没接到过他的电话。一天下午，8号下钟的时候在大厅怒骂，他的一个电话打跑了一个她加钟的客人。21号的手机放在吧台充电，响了，我凑过去一看，显示的是他的号码和名字。喉咙里卡着鸡块般的难受，我怎么这么傻呵！自己有什么魅力呵？要相貌，不算怎么漂亮，要身材，瘦不拉叽的不玲珑有致，而且年龄还比他老这么多。下班回家后，我狠狠地打了自己一巴掌，下决心再也不想他了。可是第二天醒来，还是想他。如果照一日不见如隔三秋算的话，那么从他走的时候算起，到他回来的那一天为止，我就有四十五年没见他了，好漫长呵！

[此帖子已经被作者于2003-9-27 8:35:31编辑过]

碧海珍珠1

花落会有再开的时候，
可是，
我们的青春却一去不复返！

思念的风筝

痛，真的好痛。已分不清楚是头上的还是心里的。脸上，连着脖子还有头发上已经透湿，分不清是泪水还是汗水。等我恢复了一点意识的时候，我已经躺在中医院的大厅里。房东和隔壁店里的阿姨陪在我的身边，不见了鹏。我吃力地对她们说我家的电话号码，叫她们帮我打电话给我妈妈，我知道鹏身上没有多少钱。可是她们却无动于衷，我想她们也被鹏吓着了，不敢打。


接下来我躺在病床上，昏昏沉沉过了一整夜。醒了的时候，鹏就坐在我对面的床上，在这之前，虽然没有那张证书而我一直当他是我要共渡一生的丈夫。我最讨厌男人的缺点有三样：一是花心，二是要打女人，三就是不上进。很不幸，他就囊括了所有。此刻我闭着眼睛，不想看他。昨晚的一切在我的脑海里重现，绝望笼罩着我，心想：为了他，我背弃了爱我疼我的父母，而现在，我怎么回去面对他们？我怎么没死掉呵！老天，你为什么不让我死掉呵？


我想回家，哪怕妈妈知道后会有多暴怒。可是我知道他现在是不会让我回去的。到了这天下午，趁他去买东西，我就拎了我的衣服，不顾整张脸还肿得象猪头，就回了我妈家里。妈妈见了我，差就从床上滚下来，就为了想打醒我。我就呆呆地坐着，世界仿佛就只剩下我这具躯壳。姐夫来了，冲着我第一句话就是：“你们就这样分手了，我做保借的那5000块钱怎么办？”我不怪姐夫这么说，他们刚造了房子，还欠着好多的债。“我会还的，你放心好了，我不会再害了你和姐姐的。”说完我就回到自己以前住过的房间。鹏打过好几个电话来，都被姐姐挡掉了。


我呆在家里足不出户，也不接电话。他不是托这个朋友来就是托那个朋友来，都无功而返。他也似乎知道这回我是铁了心了。可能怕我家人不会善罢干休，最后找了他的师傅来。他师傅是我爸爸的老同事，和爸爸从小一起长大的。爸爸看在他师傅的面子上，答应只要他保证不再打我，对我好，就不追究这件事。


过了一阵子，他接我回到了店里，但是我已提不起劲做什么事。我无颜面对旁边的左邻右舍，几乎就是二门不出。而店里的生意经过这么一折腾，就一落千丈。这个店是开不下去了，正好遇上三合中学的食堂搞承包，通过他在那里当教师的爸爸，我们承包了那个食堂。食堂里的琐事比那个小店里要多得多，即使他妈妈和我们一起做，我们的睡眠时间还是很少。再说，他的那一拳给我留下了后遗症，一睡眠不足的时候就会偏头痛，我的身体就垮下来了。幸亏还有我的亲阿姨帮忙，偶尔地我还能多休息一下。和鹏虽然相处得还可以，但是心与心之间已经有了隔阂。我无法再对他深信不疑，我也不过问他没在我身边的时候，去做了什么。写到这里，明眼人都知道我们的感情已经没得救了，再这么下去也只是在浪费我们的青春。只是一下子找不到借口去结束这段感情，双方的家长肯定会问我们要理由。


我有必要说一下他的爸爸和妈妈。他妈妈是一个典型的农村妇女，没念过书。性格倔强，他家有什么事一般都她说了算。当初鹏和我的事被她知道之后，她虽然知道极力反对没用，但是还是嫌我个子太小。这个不值得我和她去记仇。她很勤劳，不管自己病得多严重，她都不会放下手里的活去做别的什么事。除非别的更重要的事。这是我唯一欣赏她的一点。我和她并不怎么合得来，但是毕竟她是我的长辈，我尊重她。所以，我和她之间没什么好吵的，一般没什么婆媳问题。鹏的爸爸是教师，个性懦弱，但是很很通情达理，比较好说话。有什么事也总是和我说理。

[此帖子已经被作者于2003-9-26 23:09:05编辑过]

吅尐詛倧﹎

讨厌了,风筝姐姐!你说过,你要是说出你的故事!保证会赚取我的眼泪!那你为什么还要说!我想哭.......但是我却没眼泪可供我驱使!!!

天真的创伤

本人新来的
我带着眼泪进来的

思念的风筝

秋天已到尽头，面对庭院里的秋色，我的心里有着无限的伤感，却无处诉说。一向来惧怕冬天，惧怕寒冷。但是我挡不住冬天将要来临的脚步。

这天，杂事基本上做完了。我的头又痛了。鹏去买菜，临走的时候说：“霞，你去床上躺一会吧。”我依言进了房间，但是我并没有睡着。外面她妈妈说的话我能听得一清二楚。“噶废做羌扎好？”（这句话不用天台话，说不出她话的原意）体力吃不消不是我的错吧？再说这也是她的宝贝儿子造成的。当时，事情发生的时候，她没什么表示也就罢了，到现在还说这样的话。我的气就不打一处来，真想出去和她论个分明。后来想想，算了，毕竟她是长辈，省得到最后给她理由说我没家教还连累我的父母。等鹏回来，我就狠狠地和他吵了一架。如果不是他，我就不会受这样的委屈。


冬天还是来了，我就象庭院里枯萎的杂草，了无生气，生活过得很沉闷，我提出和他分手，但是他不同意，事情就这么拖着。转眼，就到了春天，由他妈妈提出的送我去杭州，工作的地方已经找好了，他弟弟的一个朋友在那个厂的厂办里。这刚好给了我出去透透气的机会。正月一过，我就到了杭州，打工的生活虽苦，但是日子过得很自由。同时鹏去了宁波，去学手机维修。不经常见面但经常通电话。


一次我打电话给他，没想到他的手机却关机了。这是不正常的，他知道我随时多会打电话给他的。我打了个电话给他弟弟，他弟弟告之他们并未在一起，而且还对我说了一番意味深长的话。我就明白了，他的老毛病又犯了。该是结束的时候了，我不想捆绑着自己也不想捆绑着他。本来说好了等我爸生日的时候我回一趟家的，他在我家里等着。我回了天台也去了家里，却避开了和他见面。家里的人也明白我的心思，就当我没回去过。


我一回杭州他就找来了。我和他在西湖边谈我们分手的事。黄昏的西湖美得醉人，而我们却辜负了这等美丽的景色。我想不到他竟不愿分手，我说破了嘴还是没用。不得已，我只好又将这件事拖着。


时间很快就到了11月，由于在厂里发生了一件很大的事，使我不愿意待在那里了，我就回了家。我想和他分手的决定得到了家里人的支持，尤其是我妈妈。那天，雨下得好大，家里一个人也没有。终于他同意和我分手，我没向他索取一分钱的分手费。他临走的时候，顺手拿走了我的随身听，看见他这样，我庆幸着，幸亏我清醒了，幸亏我现在和他分手了。但是我再也寻不回我已经浪费了的最美好的四年的青春时光。


虽然提出分手的是我，但是这段感情的经历对我的影响很大。同是那个时候，我的一个初中同学突然来找我。跟我说，他的男朋友正在和一个敲背小姐很黏糊。怪不得她对我说，他们虽然在一起7、8年了，却还是不想结婚。怎么有那么多的人总是被情所伤？于是，我紧闭了自己的心扉，以致于到了25岁适婚的年龄，我都没再交一个男朋友。连一般的异性朋友，我都和他们保持着距离。面对喜欢我想追我的人我更是避而远之。简单点就是一句话：我不再相信男人。

[此帖子已经被作者于2003-9-25 18:09:43编辑过]

思念的风筝

命运总是很会捉弄人的，我做梦也想不到，再次扣开我的心门的是一个21岁的来自湖北的男孩子。尽管我小心翼翼的，但还是陷了进去。男人获取女人芳心最好的办法就是用爱用感情。


那是我25岁时的秋天，也就是去年。我进了这家在天台颇具规模和档次的休闲中心做收银员。他是这里的领班。另外还有一个领班也是湖北的，和他同年。说实话，刚见他的时候，对他没有一点感觉，甚至于没仔细看他的长相。这归咎于我的前男友，和他的经历使我不去在意身边的男人。等店里的一个小姐说了，我再仔细看他，发觉他真的很帅，有点象林志颖。他还能说一口流利的天台话。在店里，除了老板和老板的家人之外，就只有和他用天台话交谈。


休闲中心的工作没客人的时候就是坐在那里玩。闲聊的时间多了要了解对方就很容易。我们很合得来，有时候一些意见和见解也能一致。最关键的是，他能了解我的想法，而我也能知道他的心事。工作上也很有默契。我个性迷糊，老是出错，遇到困难的时候，就用眼神向他求助，他总是在旁边不遗余力地帮助我。他能明白我的眼神，因为这样我喜欢和他一起上班。却老是和另外一个领班吵架。


如果做他们这一行的，别的人是砂，那么他就是砂里的珍珠。不是我情人眼里出西施，而是他的为人在店里很有口碑，上至老板的父母，下至店里烧饭的阿姨，都说他好，做领班有领班的样子。工作塌实自是不在话下，都说他虽然只有21岁，却是个人精。


刚开始的时候，说起来还是一笔糊涂帐。我在这里才做了一个星期差不多，这天晚上，已经下班了，我坐在沙发上等我的阿姨。他躺在另外一张沙发上和我聊天。“你真的25岁了吗？”“当然，骗你干嘛，又没饭吃。”这已经是我到这里工作以来，他第二次问我了。“你男朋友呢？”“两年前分手了。”“怎么没再找一个啊？”我笑了，看来他还真的很关心我呢。我就开玩笑似的说：“人长得丑没办法啊，找不来啊。”他的下一句话接得很顺溜：“那我做你男朋友好了。”我和他整整差四岁呢，小孩子和我开这种玩笑，我的孩子气被他挑起来了，就以开玩笑似的口吻说：“那好啊，你长得这么帅又能干，我求之不得啊。”说到这里，我阿姨来了，就起身离开。还丢下一句十足孩子气的话：“不跟你说了，我回家睡觉去了。”我当他是在对我开玩笑，并没放在心上。


天天相处，我已习惯上班的时候看见他，和他聊人生聊前途，也聊他如何追那个15号失败；聊我的不堪回首的感情经历。

＂以前我觉得你的笑很灿烂的，最近怎么都没见你那么笑过了．＂看他的眼神有点落寞，我趴在吧台上对他说。
＂要钱没钱，要女人没女人，要前途没前途的，有什么好开心的．”
这么年轻的却有这样的想法，平时看他总是开开心心的。心里没来由的一阵怜惜，就出言安慰道：“你还年轻啊，慢慢来嘛。”
谁知他接下来的一句话让我心里着实噶嶝了一下。“你帮我介绍个女朋友这么样？”
“我——帮你介绍？我的朋友都比你大好几岁呢？而且大多都已经嫁人了。”
“没事，大一点的女孩子明事理，最好比我大四岁的。”该不是冲着我来的吧？小孩子该不是又在和我闹着玩哪？我就笑着说：“我是还有个朋友没嫁人，比我小一岁，很漂亮的，那我就帮你试试看吧。”我的那个朋友在磐安呢，他们会走到一块，笑话。
他竟然不再说话，只是默默地望着我。


这件事使我想起了前几天他跟我开的玩笑，这个玩笑不好玩。这样的事情说不来的，我不知道他到底和我开玩笑还是说真的。不管怎么样，我只能当它是个玩笑来处理。如果那个时候我就知道明知没有结果我还会爱他爱到没了自己的话，我会马上辞职离开。


这天晚上，已经很晚了，他要和老板出去理发，我也不知道出于什么心理，竟出言挽留。可能是潜意识地不想他离开我的视线。他回来了，等大厅里没其他人的时候对我说：“你真自私，怕自己下班晚了，连理发都不让我和新伟去。”我莫名其妙地看着他，这话怎么说来着，我规定一点钟下班，都是在这里逗留到两点多钟才走的，他好象不知道似的。这么一来，我就发现自己有点不一样了，对他。


有一个天台的女孩子老是打电话找他。刚开始他还接一下，到后来就干脆叫我说他不在。我为女孩的痴情叹息，对他说：“爱一人没有错，你怎么忍心这么对她？”“难道是我的错吗？”他不解了。“谁叫你没事长那么帅干嘛？不过，爱一个人是没有错啊。”“是，爱一个人没有错。都是我的错好了。”他心不甘情不愿似的，继续说：“有心栽花花不发，无心插柳柳成荫。”闻之，我的心又不符合规律的跳了一下。嘴巴上却说：＂什么时候说话这么深奥了，怎么我都听不懂？＂呵，一个比我小四岁的男孩子会喜欢自己？别做梦了，自己哪有这么大的魅力啊？我还是只能选择当开玩笑似的装傻。

[此帖子已经被作者于2003-9-27 8:07:02编辑过]

思念的风筝

说对他的话无动于衷是骗人的，晚上回家的时候，还是想着他。想他对我的关心，想他对我所说的话，想他在吧台前唱《花木兰》选段给我听，尤其是想他看我的眼神。理智告诉我，我们之间不可能。我对感情的原则是宁缺勿烂，天长地久。我不要曾经拥有，爱过了，说放手就放手，我没有那么洒脱。不行，我和他不能再这么继续下去了。我就抱定主意，装傻装到底。


做他们这行的，男女勾肩搭背都是正常的，可我是属于那种很保守的女子，到那里上班的第二天我就对着他们两个领班说“如果你们的手动到我身上来就有你们好看。”所以再怎么样，他们都不会动到我身上来。他不是那种会乱来的人，这一点在没看见他和8号小姐姿势暧昧地同躺在一张沙发上之前我相信他。所以当我无意看到的时候，给我的感觉很意外。使我马上关上门，转身就走。他追着我走出来，我不理他，而且面无表情。他坐在沙发上看着我下班离去。心里莫名的痛楚，告诉我，我真的喜欢他了。我这不是在吃醋吗？那是我生平第一次吃醋．天，我该怎么办？


从开始的相谈甚欢到现在的相对无言，气氛很沉闷。这天晚上，我们好不容易找到了一个话题聊天，大厅里还坐着几个客人。他小声的对我唱着一首歌，什么歌我忘记了，只记得他改了歌词：我对你暗示你怎么都不知道呢？还一边对着我做手势。他做得很快，我不明白这手势的真正意思，他对我打了好几次，我还是没看出来。但是凭着他对我唱的歌我能猜出大概的意思。只是这样我不敢确定，于是我就装傻，想逼他说出来，就故意冤枉他说他在骂我，还拿帐本扔他。他似乎不耐烦了，就说：“你不要再和我说话了。”明知这是他的口头语，我还是跟她认真了。就真的不理他了。破天荒地提早下班了。第二天上班的时候，老板的妹妹就说他有心事，我才看着他，真的一副心事重重的样子，等大厅只剩下我们的时候，他就站在吧台前，唱着那首《真的爱你》。表面上我无动于衷，可是心里又甜又涩，我在心里对着他狂喊：“志丹，不要再唱了，我们没有结果的，到此为止吧？别再让我的心再沦陷了。”可是他还是用那种悠悠眼神看着我。我硬着心肠还是不理他。


没过几天，我忍不住关心他跟他说话的时候，他笑得好开心好灿烂。在那笑容里，我真的醉了。这便算和好了罢。尽管我和他都知道我们没有结果，尽管我的朋友都劝我离他远点，但是我们还是陷进去了。天天的相处，使我们进展得很快。长那么大，到那个时候才真正尝到了爱情的滋味。我会抓着时机偷偷地看着他帅气的脸，然后在一旁偷笑。尤其是在我的同学对我感兴趣老是坐在我吧台前不想走的时候，他就会站到我身边来。他有时也会发很大的脾气，但是从来没对我大声说过一句话，不管我做错了什么事。有什么话不方便说的时候，我们就会写在帐单上，所以我每天上班的第一件事就是看那帐单的背面。和一个小我四岁的男孩子谈恋爱，这太不可思议了。象在做梦，可一切又是那么的真实。爱人是幸福的，被爱更幸福。那个时候，我每天都神采飞扬，恋爱中的女人是最美的，这话一点不假。同时，我们之间的差异却一直灼痛着我。我不愿去想那结果。但是它还是存在着。

[此帖子已经被作者于2003-9-27 8:27:30编辑过]

爱情不在线

真的很感人，似乎让自己对人性有了更深一层的认识，而灵魂也进行了一次洗礼！
愿天下有情人终成眷属！！好好把握自己身边的幸福！好人一生平安！

牵着蚂蚁溜达

千言万语......无

我只想说......认识风筝是我的幸运

和风筝保持一辈子的友情是我的幸福

梦破灭的地方

最近觉的自己的心不知不觉变得坚硬，是什么造成的？
北门济公故居的钢筋还是南门越来越冰冷的马路？
我很惧怕看你的文章但是我还是忍着难忍把它看完
仿佛看见了一只痛苦的荆棘鸟把自己的身体插进树丛，然后悲哀的歌唱
缘分是一个人拿住这一头，另一个人握住那一头
他没拽牢，只是说明你们有缘但无份，但这依然值得我们去珍惜
重新审视一段感情需要很大的勇气，何况你回忆了所有
不美好的回忆就象是被太监强奸，反抗痛苦，不反抗也痛苦
或许你现在已经忘记了疼痛，而我却依旧替你保留着那份不甘心
陪你走一生的那个人还没出现吗？
梦破灭的地方和你一起期望！

思念的风筝

这段时间里我的高中同学到来玩过一次。出爱玩的心理，我借用了一下他的手机，还拿着手机趁机敲了他一顿午餐。一起的还有另外一个同学兄弟两。这事本来就没什么见不得人的，店里的小姐好几个都知道。志丹和8号的关系很不错，而我跟她一直就是相对如冰。那天吃晚饭的时候，8号小姐好象对这事很感兴趣，不停地问这问那，这使我很意外。不过也没作他想。


他从湖北回来了。我并不怎么高兴，因为我在生他的气。他在店里坐了一会，就去了他姐姐家里。第二天，正是他的生日，他找了很多的朋友来为他庆生。一个朋友打电话找他，还问我说：“你是不是他女朋友？”我否认了，只说是他的同事。他的做法使我不敢以他的女朋友自居。失去了理智，使我没考虑到这样做会跌了他的面子。我都没理他，事先准备的礼物也没送他，甚至连一句生日快乐都没对他说。他站不远处对我说：“你就象那天上的月亮。”我能明白，他是在怪我变化无常。可他也许不明白，我们的这份爱情，因为有诸多因素而显得特别脆弱。我因为年龄比他大，所承受的心理压力比他大的多，所以我经受不起他一丁点的冷落。那天晚上我又提早下班了。和几个高中同学去吃消夜，可我心里一直都想着他，也不知道几点钟了，忍不住用同学的手机给他发了一条短信祝他生日快乐，他打电话回来，我没接。


去上班的时候才知道，他从昨天晚上到我上班的时候没吃过饭，连晚饭他都不吃。听说他没吃饭我就心疼了，其实我自己也没吃饭。茫茫人海何其大，难得我们相遇、相知、相爱，为什么我们还要折磨彼此？当他在唱：想要把你忘记好难，思念的痛在我心里纠缠的时候，我才知道，他不仅在融化我的心，还在将我的生命融化进了我们的这份爱里。我抬起头看着他，就被他苍白的脸色和嘴唇吓着了，心就更是揪痛起来。噢，志丹，如果有一天，你走了，丢下我一个人的时候，你叫我怎么过日子。


我写不下去了。心里的那份痛楚又使我无法自已了。写我自己的这一段，真的很痛苦，所有的一切我都要再回忆，本来就已经刻骨铭心了。曾经那么真实的相爱过，而现在却各分东西，这痛，是外人永远都无法体会的。我一直都以为我们爱得很浅很浅，可每当我回忆那段日子的时候，我就会发现，其实我们爱得好深好深。人都是这样的，当已经失去了的时候，才会知道自己有多么的在乎，才知道他对自己有多重要。即使我愿意为他放弃了亲情，他也不会再回到我的身边了。我已经失去他了．

[此帖子已经被作者于2003-9-27 8:42:52编辑过]

思念的风筝

我爱他，这已经是不容质疑的事实。我无法再对他生气了。有他相伴的日子暖暖地，完全感受不到深秋的寒意。如果说世上有一种东西能把你送上天堂也能把你打入十八层地狱的，那么就是爱情。


这天晚上我们真正的吵架了，他说了好重的话，我受伤了，气昏了头，说得比他更痛。第二天，我就跟老板辞职了，等下一位收银的来，我就不做了。他对于我的辞职似乎很意外。这架吵得莫名其妙，我甚至不知道为什么他对我的态度来个这么大的转变。肯定发生了什么事，可是我又无法知道。我只能凭自己的猜测，要么，8号跟他说了什么，要么，就是他知道我们之间没有结果就故意说这么重的话，好让我死心。心里虽然这么想，但是我还是很在乎他对我说过的话。现在换成我们两个相对如冰了。


吃饭的时候，他一个人坐在那里，我就捧了饭碗跑到阳台上吃，饭肯定是吃不下的，我在硬撑。我就穿着一件吊带衫，外面套件牛仔衣．到冬天了吗？怎么这么冷，我在阳台上冻得嗦嗦发抖，还是在硬撑。没过几天，我就听说他决定转行，去学汽车驾驶。明明相爱的两个人，却眼看着就要各分东西。沉默是难言的痛楚。店里一个小姐生日，肯定少不了他的。回来的时候，看他一进门，我就觉得他不对劲。他果然喝醉了，进了厕所好久都没出来，我在心里干着着急。却不能过去看看他。还是那个8号在他的身边，我的心揪紧了。哦，志丹，你没事的是不是？你肯定没事的。担心使我无法安心坐在吧台里。


终于，8 号走出了他的房间。我偷偷溜了进去，他似乎睡着了。望着他的容颜，我的心痛就无法抑制了。他究竟在心里藏了多少事？发现他的床头竟没有白开水。我就出去倒了杯开水，又溜了进来，我不知道自己怎么象做贼似的，喝醉了酒的人吵得醒才怪。帮他盖好被子，又扶正他的枕头，就退出了他的房间。尽管他已经睡着了，但是我还是不放心，隔个几分钟就转过去看看。我下班的时间到了，没有理由留在那里。我无法安心的离开，又随便找个理由去而复返。就在电梯口遇到了他，老板和他的一个朋友搀着他，我就知道麻烦了，肯定是去医院的。可我不好意思跟着过去。到了家里，睡不着是勿庸置疑，不作二想就去了医院。可他就是不和我说一句话，有点生气我没陪他到最后就回来了。


情况也不是很糟，他看我的眼神还是那么幽深，从他的眼神里看出来他在乎我。但是我还是觉得我们之间很不乐观。我已经感觉不到他心里在想什么。相爱而不能相守，已成了我心里深深的伤痛。分手是必然的，更是无可奈何的。

[此帖子已经被作者于2003-9-27 8:21:17编辑过]

兰子

玻璃碎了，有痕迹。却不会痛，

  可是心碎了没有痕迹，却是要痛的

思念的风筝

我不甘心，但对他更不放心。毕竟，我用我整个的生命在爱着他呵！那个下雪的夜，我终于知道他为什么对我态度突然改变的原因了。向来惧怕寒冷的我更象掉进了冰窖里。之后，他不但骂我，还以一句：“有心栽花花不发，是指那个15号”将他对我所有的情都否决掉。我可以接受其他所有的借口，但是我承受不了这样的打击。那个时候我该放声大哭的，而我却不哭反笑，而且我的笑是那种很大声的狂笑。想起他的这句话我就想笑，笑自己的痴心。笑过了就发呆，发呆的时候我就想我和他在一起的时候的点点滴滴。一会笑，一会发呆。志丹，我是那么那么的爱你，你怎么忍心这么对我．有一度，我以为我会疯掉，会被我的家人送进台州二院。但是我没有疯，而心却死了，哀莫大于心死。继尔，我封闭了自己。


我知道他是在逼着我离开他，可是他太低估我对他的爱了，同时他也高估了我的承受能力。如果那个时候，我承受不住而疯掉或者想不开自杀，我不知道他知道后会怎么样。但是我还是挺过来了。我不恨他，一点都不。可是我忘不掉他，甚至每天都在想他。也许这世上很少人象我们这样爱过，我算来还是幸福的。


我的年龄已不允许我再蹉跎，妈妈不住的催我嫁人，还不断的帮我物色对象。可谁都无法体会我过尽千帆皆不是的感觉。和鹏的过去已经给我留下了阴影，与志丹的一段已无法使我去将就着和另一个人相处。时光匆匆，转眼就过去了一年。8月18日是我们第一次见面的日子，想念如排山，如倒海。正是秋季，是我们相恋的季节，我没有心思去想我的婚姻问题。我一味沉浸在对往事的回忆里。


一个突如其来的消息使我震惊了。我的一个朋友从二楼跳下来自杀未遂，摔断了脊椎骨和腿骨。她才和我同龄呵，结婚还不到两年，有一个女儿才一岁多，她人生的路还有一大半呵！她和她的婆婆一直不和，她的老公很懦弱，对于她们婆媳之间的矛盾则采取听之任之的态度。这个我们这些朋友都知道，但是会发生这样的事，确实是出乎我的意料之外的。


当天晚上我下班了没回家吃饭就去医院看她。她眼眶黑黑地，想必之前和她婆婆打过架，较以前瘦了不少。我问他：怎么没见你老公？她没回答。我就没再继续问．她告诉我如果不动手术的话，下半辈子会瘫痪。手术费需要10来万。我坐在那里陪了她将近一个小时，在这一个小时里，我没见到她老公家里的一个人来过。我体会到了她的那份绝望，因为曾经我也有过这样的绝望。我的心揪紧了，为了我们这些看似坚强却很柔弱的女性。一从医院回来，我就对我妈妈说：“妈，我不敢结婚了。”


                             结束语
写下关于我和我朋友的故事，我希望会给大家一个启迪。俗话说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。我希望看过此文的朋友能够受到一点启发，珍惜手中得来不易的缘分，珍惜你的枕边人。

[此帖子已经被作者于2003-9-28 11:45:47编辑过]

牵着蚂蚁溜达

女人是种爱情动物，这么多年以来一直在等一个人，一个穿着白色棉质衣，口含绿箭，
清清爽爽的大男孩，等他在我25岁的时候骑着自行车来娶我，然后骑着自行车去度蜜月。
那时候，想法真的很纯！仔仔细细的把风筝的文章看了几遍，悟出的是另一个道理：
女人如果受了刻骨铭心的伤，唯一能做的就是在绝望中保持一点尊严。