想念前女友的故事，念如今的妖，不要让我再受伤

风扫落叶

<>多少记忆尘封心底，忘记可好。多少痛苦假装是坚强的面具。多少夜深人静时的孤枕难眠把眼泪勾起。害怕去想那刻骨铭心的昨天，害怕去回忆。想着各种理由欺骗自己说：她没有离去。却不敢看的相片和她留下的东西。看着天空，淋着雨。想说：真的好想你！你走后的天空一直在下雨，孤独得只剩下我自己。我失去了快乐的根源，失去了最爱的你。天堂里真的没有车来车往？是不是不太拥挤？很想陪你，可活着的不是为了自己。我活在和你的回忆里，回忆着回忆。我们都要好好的照顾自己，你为了我，我为了你。我活在一个没有你的世界里，伪装着自己。

　　一年了，整整一年过去了。又到了这些黯然的日子。你像风一般从我的生命中穿过。只留下匆匆而过的痕迹和刺痛肌肤的寒意。你只是说去回家陪妈妈去买新衣，很快就回来的。可是你说了谎，你一走就直到如今。我最恨别人骗我，所以我恨你，永远都恨你。

　　你走了，留下了我，来面对失落的世界。我承认我没有勇气去找你。不是我没有想过，是我看到憔悴着的你的父母和我的家人，再也提不起自私的勇气去逃避。在他们面前的强颜欢笑会在一个人独处时化作一颗颗思念你的泪滴。你该清楚我是怎样的爱你。我很想你。于是每个梦里都能见到你。我最想度过的时间就是有你在的那一段。我从每个黎明盼到日暮，到了晚上就可以梦到你。我每天晚上都会做梦，有人说这是神经衰弱。可对我来讲这是值得我庆幸的。很怕分别的感觉，在梦里的分离，让我用拼了力也抓不住你。那种心酸的感觉一直涌到梦外，让我发觉这是个梦。望着半睡半醒的夜空长吁短叹，让我更添烦乱。我恨你，你给了我无尽的思念。却只有我自己能感觉那是怎么样的一种伤感。实在想放弃活着的权利。就那么一睡不起……

　3年！我喜欢你爱了你3年。可你却那么的不负责任。只给了我3年的时光，虽然我承认那是我最美丽最开心的时光。可是你知道吗？正因如此，我才这般痛苦。和喜欢的人在一起是最美妙的事。正因如此，我才欲放不能，欲忘不能。往事历历在目，它们总是不顾我的感受，不分时机地从心里在跳出来。那样清晰地让我看到你的样子，耳边再响起你的声音。那些快乐的情景活生生的在记忆中存在。就像一部演个不停的连续剧。你睡着了的样子在我的脑海里像一副固定在墙上的画。你甜甜的笑着，那么可爱，让我总是禁不住想吻你的脸蛋儿，你的唇。我最喜欢的就是把你抱在怀中，用一个个笑话把你弄醒。我说不清爱到底是什么！可是我知道我这一生有你足矣！你是我快乐的根源。认识你之前的快乐和你给快乐是无法比拟的。我好恨你！！为什么，为什么你要离我而去？我以为，这一生我们都会在一起；我以为，我们会像别人那样去照结婚相片，你披着漂亮的婚纱，我打扮得像位绅士；我以为我们会和别人一样摆宴席请亲朋好友来大闹一场；我以为，我们即使人到迟暮依然可以手牵手地去逛公园；我以为，可以在你成老太婆时像今天一样送你玫瑰花和布娃娃。让你有无数的惊喜；我以为我们可以一块做饭炒菜，一块洗碗擦地，然后躺在沙发上看电视，即使是看你的偶像帅哥，我也不介意；我以为，我可以在每天你下班时去接你，两个人漫步回到我们的小家；我以为，可以有个淘气的儿子，虽然你说想要个女儿。可是我还是想要儿子，这样我就可以带他去踢足球了。可如今，这一切的一切都成了想像，所有的希望随着你的离去灰飞烟灭了。这一切成了不切现的想法。这些都是我不曾对你说起，却以后一步步想做的。可是你却不考虑我意见地不给了我机会。曾经给你太多的承诺。不是我不会实现它们，是现找不到要我兑现诺言的你了。死了的承诺如秋天的树叶被冷风吹着，飘落。无处不透露着凄凉。记得我对你说过的话吗？两年内我迈上一个新台阶。做出个样子来给你父母看来证明你的选择没有错。现在我做到了，可是你却看不到了。这一切又有何意义。

　　我说过你是我的支柱，可你却不顾我的感受，突然就走了。让我从高处跌落，心已碎成尘埃。你的离开让我掉入一个深渊。我看不到一丝的光亮。只是不停地坠落。是你的父母我的家人拉起了我，我知道了我存在的目的。我不能再给他们的伤再添一笔……我真的舍不得你，我好想你！我喜欢和你在一起的感觉。无论在哪里，只要和你在一起。可是你却一个人走了，招呼也没打，这不是那个温雯尔雅的你。

　　对不起，他们送你时，我没有去。我知道你不会怪我。因为你知道我是多么爱你的。我不敢相信一切是真的。我不敢面对发生的一切。这东西来得太快，我接受不了。时而我这可以是真的。你真的不在了。可是看到你放在桌子上的化妆品，看到你留下的字条，看到你的衣物，我都不再相信眼前的一切，你明明只是出去了。会回来的。那些天我就在窗口等你来着，别怪我抽烟了，你知道的我最讨厌的就是等什么。我也喝酒了，没了它们睡不着的。你的父母都来过了，他们没有怪我们住在一起。他们只是让我不要再呆在那了。他们说这样你也不安心的。后来，他们在我不在时拿走了你的一切东西。那屋子也换了主人。那些日子我行尸走肉般过着。我用了好久才明白你真的不在了。在别人面前装作什么事也没有，吃得下，睡得着。其实我好痛苦。所有的一切都得自己承受。失去了你，最贴切的形容就是忽然间什么都没有了。那种失落得空空荡荡的感觉，是无法想像的煎熬。

　　后来我离开了那里，到了现在工作的地方。已经没有回家了。我经常给你的家人打电话，也拜托朋友常去你家看看的。你是父母的宝贝，也是我的，我们都深深地爱着你。我会当他们是自己的家人的。你放心吧。这几天我会回去看他们的。也回去陪你几天。一年来，我不敢看你的相片，不敢回去，因为我的眼泪会在想起你的瞬间充分体现我的懦弱。我害怕那种见到你的感觉。我不敢想像那是怎样的一种感觉。会比任何刀伤都要痛。现在一年过去了。我也坚强了许多。再怎么也得面对的。我想你了。身边没有带任何和你有关的东西。不是我绝情，而是你知道的，我这一生最爱的就是你。

　　你好么？这是我问了自己无数次的问题。每次都是自己问了自己答。这次你来回答好么？别人说：一个人并不是寂寞，是因为想念某个人才感觉到了寂寞。我认为真的很有道理。你说呢？昨晚又梦到了你，我在想这是第三百三十六次，还是第三百三十七次呢？那种心酸，总是让我醒来的心酸，已经淡了许多。

　　快了，我就快回去看你了。明天的火车。等着我吧。我给你带了你喜欢吃的东西。好多好多呢！

　　你今年的生日愿望可不可以让我来决定？可不可以这样许：让小北忘了我！

　　不要哭，不是我不爱你。是我太爱你了。我无法从回忆中走出来。我一直在痛苦中活着，从来就没有开心地笑过。我不快乐！你也不想我就这样下去吧。我可以不快乐。可是能不能给关心我们的人一点快乐呢。活着不是为了自己。我很累。但只要他们好，我做什么都值得了。就是因为他们爱我，爱你。所以才不能这样下去。我一直在逃避。现在要面对了现实了。其实你也不用伤心。这只是个愿望罢了，不见得会实现的。我怎么能说忘就忘呢！</P>
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