爱情走开

金耳环

<>        我从来都没有这么绝望过，真的。我第一次哭得这么伤心，我真的想到了去死。我不知道到底在他的心里是不是真的在乎我。现在已经是23：49分了，他去参加公司里的年夜饭。我担心死了，到现在我一直在坐着，我真的睡不着，我是个喜欢胡思乱想的人。我甚至在心里做了最坏的打算，我是哭着写这篇文章的，我真的好难过。大过年的原本想好好的过个年，趁回家的时候去把结婚证领了。我现在才发现我好后悔这决定，也许等他回来我会告诉他我改变决定了。他是一个没有责任感的男人，他太令我失望了。我们已经同居在一起了，他居然可以不来个电话。他知道我的脾气他不回来我是睡不着的。六点多的时候打了个电话说晚点回家，说手机没电了借了同事的电话打来的。我知道这不是理由，我相信自己不是愚蠢的，没电了家里有两块电板为什么不带了去。我不知道还要不要再跟他在一起了，最近一直都不近人意，总是丢三落四的，不是忘了这个就是忘了那个，我真的不敢把自己的后半身幸福交给他，因为我感觉不到半点安全感。我在家里担心死了，真的，现在才觉得爱一个人好累，真想收拾东西回老家算了。不想要爱情了，着的和折磨人，我哭了有一个多小时了，我甚至想如果一点钟还没消息的话我是不是该考虑报警了。小灵通上有他用同事打来的电话记录，我回拨了最起码有三十个电话，一直都是没人接。我不知道原因，我不知道是我多想了还是他根本就不是个顾家的好人。我不想用难听的词语来形容他，我怕是我误会了他。那就等于冤枉了他，即便现在分开了我也不想用难听的话来骂他。他着的很令我失望，26岁了还像个孩子似的不懂事，除了打游戏其他的一概不管。他让我宽容他，他说每个男人都有自己的爱好，女人也有，说我应该给他一点空间和时间。我知道自己脾气不好，很容易急躁，所以每次他打游戏的时候我总是看电视或者找点其他的事情做做，我怕自己的急性子诱犯了惹得大家都不开心，我尽力了，时间长了他倒给我的感觉是打游戏是理所当然了。我真的很失望，我没地方倾诉，我不想让妈妈难过，所以我不能打电话告诉妈妈。大过年的我不想惹得大家都不开心，可是自己的心里真的很难受。我真的不知道自己该怎么做才好，我已经给了他半年的时间去改正自己的缺点，可他一次又一次的让我失望。我真的累了，我真的想分手算了，我不知道最后我会做怎样的决定，等他回来就知道了。现在是0：08分我等他回来。我已经憋了好久了我真的受够了。</P>

云深不知处

<>密密麻麻</P><>损眼，不看</P>

片片

<>许是很久没有写什么的缘故。手按着键盘，不知道怎么开头，可是，觉得还是要写些什么。</P><>或许，你的宽容才是对他的最大放纵，一直以来，总是以为时间可以改变些事的，断断续续的几个月后，我想即使再怎么努力，那也是无济于事的，因为，一个人的天性很难改变，至少我是这么认为的。</P><>我的她，有如你的他，即使我们分开几十天，她也不会打一个电话给我。就是如此。，天性</P>

shmily--li

江山易改,本性难移.考虑清楚,这样的男人是不可依靠的.