[转帖]我的爱你永远不懂

蓝色之恋

我的爱你永远不会懂（送给我自己，也送给所有的女孩子）



上论坛很久了，经常看到别人发的帖子，也常常被那一个个真实的故事所感动。于是，我就想起了我自己，也想把我的故事发到论坛上，想了好久一直拖到今天，不是因为我懒，而是四年的时间，我们经历的点点滴滴，我真的不知道如何理清我的思绪，每想一次，就会多一次刻骨铭心的痛。所以只能想到哪儿说到哪儿了，希望各位哥哥姐姐不要笑话我文彩不好。



我不知道我的故事从哪说起。从小我就很喜欢军人，喜欢那身绿军装，喜欢那种橄榄绿，给人一种很安全的感觉，高高大大的，很帅气。长大了，也一直希望找一个穿军装的男朋友。2000年的5月，那时候我还在上学，可能也是因为学业的轻松吧，班里的好多同学都有笔友，每次看到她们收到笔友的来信都让我羡慕不已，后来通过一个广播电台的交友节目我认识了我过去的男朋友，也就是今天故事的主角。刚开始的时候也没什么，只是通通信，我告诉他学校里好玩的事情，还有学习上生活中的烦恼。他给我讲部队上发生的点点滴滴，训练的艰苦。那段日子我很快乐，真的。每天，都傻傻的盼着班里的生活委员去取信，现在想起来当时激动的像个小孩子一样的表情,都觉得自己好傻。不过读他的来信也成了我课间最亮丽的风景线。都说女孩子的直觉一向很准，刚开始我不相信，但现在想起来，确实蛮准的。后来时间长了，我觉得我们彼此留下的印象都很好，于是就互相寄了照片，照片上的他穿着夏天淡淡的军装，高高的，很帅，不是我刻意的去抬高他，事实真的如此，一个很阳光很优秀的男孩子。当然，我也不丑，虽然不是很时尚的那种，但同事还有同学都说我挺漂亮的，自我感觉也还不错，一个文文静静的小女生。



再后来我们就见面了，记得以前听别人说过，想象和现实之间是有差距的，我一直也是赞同这种观点，但自从我们见面之后，我知道这条真理在我们身上是不成立的，见了面之后，我发现他比照片上还要好，后来听他说也觉得我比照片上好很多，以后的日子，我们之间好像更亲近了一点，虽然没有明说，但是从他那一句句朴实关心的话语中，我感到了什么是爱，那一年我18岁。



刚开始的那段日子我们很苦,真的。因为他的部队不在济南，加上他工作又忙，几个月都见不了一次，因为刚开始工作，也没有手机，每次我都省下自己的钱买长途电话卡给他打电话，在每一个想他的日子里。那段日子很难忘，真的，一直到现在想起来，心里也酸酸的，有点痛。2000年8月，我分配到济南的一家大超市实习，在那时候刚毕业的学生实习工资很少的，一个月就三百多块钱，除去自己平时的零花钱和买电话卡的钱，剩下的就很少很少了，每次发了工资我都舍不得花，自己只要还能用的东西我绝不会去买新的，我把钱存起来给他买好吃的，买新衣服。记得伊俐奶片刚上市的时候，我就给他买了，当时我还小，那时候也有点馋，当时真想尝尝是什么味儿的啊，可是我没有。还有后来出的21金维他，都是我攒的钱给他买的，那些东西现在可能觉得没什么了，但在当时那种生活条件下却是很贵的，至少我是这样认为。但是给他买东西的时候我从来都没有犹豫过，真的没有。而我却舍不得给自己买一点好吃的东西,更别说给自己买衣服了，我们谈恋爱四年，有三年过春节我没给自己买一点东西，不是不想买，只是如果我买了，就没有钱给他买东西了，哪一个女孩子不爱美呢？但是每当想起他，再大的委屈对我来说也变得无所谓了。爱他胜过了爱我自己，后来，家里知道了我们的事情，刚开始的时候爸妈不同意，那时候不知道，但现在我知道了他们不同意的理由，等我明白过来的时候已经晚了，世界上哪一个爸爸妈妈不为自己的孩子好呢，真是可怜天下父母心啊！过了一段时间，我把他带回家了，父母见他人还不错，就勉强同意了我们在一起。以后每次去部队看他我都给他带好多好吃的，爸爸妈妈也会给他做一些让我带过去，说他在部队上太累了，吃不好喝不好的。而且每次去我都会给他洗衣服，不管刮风下雨，寒冬酷暑，四年来每次都是这样，从来没有改变过。他的部队在山上，用的是地下水，很凉很凉的，夏天还好说，可是到了冬天，却不是件舒服的事情。12月的济南真的很冷，那次下着大雪，我给他洗衣服，水真凉啊，一下凉到我心里，军装那么厚很难洗，他又是司机整天弄的很脏，等洗完了我都冻疆了，手肿的像萝卜一样，可是在当时却没有觉出冷，真的不冷，也许真的是真爱的力量胜过一切吧。



去年过情人节的时候，他给我打电话问我想要什么，当时走在泉城路上，正好看到对面走过来一个手拿糖葫芦的小姑娘，我想都没想，说我想要两个糖葫芦，他笑着说我是个傻丫头，要一个就行了，干嘛要两个啊，再说人家过情人节哪有只要个糖葫芦的啊，我说我偏要两个，我要吃一个留给你一个，他笑了，笑的很甜很甜。现在想想，在过情人节的时候只想要两个糖葫芦的女孩子，是不是真的有点傻啊，我不知道。情人节那天，我一早就去部队了，当他举着两个糖葫芦站在我面前的时候我也笑了，他问我好不好吃，说实话，真酸啊，可我却笑着说很甜。看着我像个孩子一样，他哭了，那是他第一次在我面前哭，都说男儿有泪不轻弹，但那一次，他说是感动。



今年2月他过生日那天，下了班我在好利来给他买了蛋糕去长途汽车站坐车，当时济南下着大雨，好大好大的雨。到了他那儿，山上的风很大，下了车打伞根本就起不到作用了，当时我唯一担心的就是怕蛋糕淋湿了，于是，想都没想，我脱下身上的牛仔上衣，把蛋糕包了起来，我身上全淋透了，而那个蛋糕却一点也没有湿，回到济南，我就发起了高烧，打了几天吊瓶才好了，可是一直到今天我都没有后悔过当时的选择。说实话和他在一起的这些日子我受了太多太多的委屈，吃了太多太多的苦，别的女孩子有的我什么都没有，没有出去玩过一次，没有逛过街，有的也只是深深的思念还有每天傻傻的等他给我打电话。其实想想那样也挺美，等待的日子是快乐的。去年我过生日的时候，他没有告诉我，给我买了一个白金戒指和一条白金项链，他说他知道我和他在一起受委屈了，没有好好的照顾我。当他亲手给我戴上的时候我哭了，我也不知道为什么哭，可能是感动也可能是委屈吧。都说做军人的妻子不容易，其实做军人的女朋友也不容易，可是既然选择了，又有什么办法呢。那时候他对我说：“丫头，将来我会让你过上好日子，带你去青岛看海，去黄山看日出，系连心锁，去泰山许愿。”我说我哪儿也不去，只要能和你在一起其它的一切对我来说都不再重要，说完，我们都哭了……回到济南以后,每次给他打电话都会忍不住哭鼻子,我承认有时候自己挺没出息的,因为太想他了。后来实在觉得等待的日子太漫长了，我就买了两只小猪的存钱罐，一只寄给了他，一只留给了我自己，他说：“丫头，以后你把买东西找回的一元的硬币都放在里面，等小猪的肚肚满了，我们就能见面了，不过，不能给人家换零钱啊，那样就不灵了，于是，每次买东西的时候，我都在心里祈祷，一定要找我硬币啊。现在想想，自己好傻，分明是他哄我的自己怎么就相信了呢，那是部队啊，有铁的纪律，怎么能想见就见呢。现在小猪的存钱罐已经满的再也放不下一枚硬币，可是我们却分开了，也可能一辈子都没法再见了，而那一罐硬币，也注定了我一辈子都不会去动，因为每一枚都承载着我内心的希望和期盼啊。其实我们两个人是他们部队上最被认可的一对儿，因为常去，和他的首长，他的战友都很熟悉了，他的战友他的领导都很喜欢我。2004年元旦，我们商量好了，今年要买房子结婚了，想想真幸福啊，要做新娘了。可是后来发生的一切让我在崩溃的边缘漫无目的徘徊了太久太久……



从今年他过完生日,我们总吵架，有时为了点点的小事他也会大发脾气，我也不知道是为什么，以前不是这样的。我感到他离我越来越远了，我打电话他，他不是说忙着就是不接，还说我烦，当时我的泪就流下来了，怎么会这样呢？他说我脾气不好，说我这不好那不好，当时我傻傻的以为真的是我不好，所以每天我都努力改正我自己，说句实话在别人眼里我很完美，很文静，长的也挺漂亮的，还爱做家务。后来我就给我同事和我妈妈说了，他们告诉我先冷静一下，别太放在心上。可是我冷静不了，我放不下他，我太爱他太怕太怕失去他了。我打电话给他的战友，想问问他最近是不是心情不好啊，是不是出什么事了啊，怎么怪怪的啊。因为和他战友很熟，我问他，到底怎么回事儿，他说他一直想告诉我，怕我接受不了，我说没事儿，你说就行。他战友说从过了年就有个女孩子经常去找他，他说是他爸爸同事的女儿，可他们看着不像，出出进进的在一起，关系好像很亲密的样子，他们就教育他这样不行，太对不起我了，而且自己还是军人啊，传出去不好。可是他根本就听不进去，背着我和那个女孩子住在了一起，发生了那种关系。当时我都听傻了，他怎么就不想想我呢？我容易吗？他和那个女的在一起的时候，我却在傻傻的盼着小猪肚肚里的硬币早一天装满，等着他给我打电话报平安。四年的感情他就那么不在乎吗？我真的受不了，整个人就像丢掉灵魂一样,只是知道我还活着，还会呼吸。



十八岁到二十二岁，四年的时间对一个女孩子来说意味着什么啊，如果说，他把青春都奉献给绿色军营的话，那么，我也把我四年的青春同样献给了可亲可爱的绿色军营。那么好的青春年华，付出了那么多，苦苦盼来的却是这样一个让我想都不敢想的结局，让我怎么接受的了呢？我曾经不顾我妈妈的劝说，很努力的挽回过，他说就算把他的人留住了，可他的心不在我身边我觉得公平吗？他已经没感觉了，这是一个男人说的话吗？他还配做个男人吗，他还是军人啊。他爸爸妈妈知道了这件事也从老家过来了，他爸妈很喜欢我，他们是那种很淳朴的农村老人，每次回他家，碰到邻居们他们都会对人家说我是他们比女儿还好的儿媳，那时候真的觉得自己是世界上最幸福的女孩子。为了这件事，他妈妈也气病了，带着对他儿子深深的失望，对我深深的眷恋回了老家。那段日子，我真的不知道自己怎么坚持过来的，我不知道如果没有我爸爸妈妈，我还会不会活到今天。



分开已经半年多了，一个人慢慢的也习惯了，只是这辈子可能再也找不到爱情了吧？都说秋天是一个收获的季节，而我，什么时候才能收获真正属于我的爱情呢？忘不了，在一起的一点一滴；忘不了，我们一起哭一起笑的日子；忘不了爸爸妈妈期望的眼神，太多太多的忘不了……可是他，怎么说忘就忘了呢？？难道这四年真的一点留恋都没有吗?也许我们真的有缘无份吧,记得当时我们没分开的时候,算命的告诉我说我们将来可能会分开,那时候我还怪人家咒我们,现在分开了,却也相信了算命先生的话。爱一个人不一定非要拥有，只要他过的比我好，就行了。



说实话，我不是那种不自重不自爱的女孩子，不会去缠着一个人不放开，如果当时他告诉我他不爱我了，找到比我好的了，无论自己多舍不得，我也会马上从他身边走开，这是一个做人的原则。可是，明明是他变心了，还到处说是我不好，难道这就是一个男人说的话吗？还是本身就是我错了？？？？？？？？



在今天这样一个下雨的日子里，祝福天下所有的有情人吧，愿天下有情人都如我们希望的那样，终成眷属！

帅得被通辑

郁闷

亲亲巧克力

<>晕。</P>

寂寞男孩

为什么那么长啊