今天去相亲，发现尼玛到处都是黑木耳

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三个黑木耳抵上一个猪姑娘，我不得不钦佩三个黑木耳的智勇双全，用身体做诱饵，假洋酒为武器，成功把那两个傻吊灌得像死猪一样躺在沙发上。可悲的是，这样一来只剩我一个了。而对面是四个穷凶极恶的黑木耳，和我相亲的那位说：“来喝几杯？”我回答道：“我不会喝，只能喝啤酒。”对面一个5分黑木耳大笑：“帅哥，我们没啤酒给你喝，和我来一杯啊？”我盯着5分强健的胸肌，说了句：“那就一杯就结束吧。”

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一个小时之后，劳资扒在厕所的门上把晚上的披萨，鸡翅加上中午的一点牛排全部还给了酒吧的蹲坑。我去年买了个彪，短短的一小时内，4个黑金刚给我灌了得有一瓶洋酒，2杯鸡尾酒，幸亏原来在大学练过，不然肯定得和那两个凯子一样跪在那里。我洗了洗自己的脸，当时我已经不太清醒了，走路一晃一晃地回到卡座上。我发现多了一个人，那个人被四个木耳簇拥着正在陪他们喝酒。

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我从那位帅哥，酷雅的黑领结，亮泽的黑背心，无暇的白衬衫可以推测出，此人一定是万恶的酒保，和可能就是那个所谓的GIB。
她们或许以为我喝醉了就没有再搭理我，几个人在那里之色子。几个黑木耳貌似酒量不怎么样，几杯下肚后眼神明显涣散，而GIB也经常把握好时机，像草原上最敏捷的猎豹一样，乘木耳下哈哈的时候，把训练有素的狗爪伸向了木耳的屁股，胸肌上。

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看见酒保这样的行为其实我见怪不怪，毕竟这几个黑木耳姿色都不错，是男的看到这样送上门的哪有不摸的道理？我又扫视了旁边那两个凯子，其中一个胖子迷迷糊糊地想爬起来。当时我就想笑，他那个动作就和四脚朝天的王八，使劲想翻身却怎么也爬不起来。

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就在这时，旁边有人推了我一下，我以为有人走路不小心撞到我也就没理会，没找到又撞了我两下，我即刻。说了句，你tm没带眼睛啊。旁边那人给了我一拳，说：你他么喝的劳资都不认识了。我看了看旁边那傻叼，一看，原来是我的高富帅同学。就是这二货抢走我的第一次宿醉。

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这傻叼是典型高富帅，大学我们住宿舍，他在外面住个小高层。我们梦想找个对象，他什么的女朋友换来换去。我们用自行车代步，他用Z4代步。不过，这傻叼人挺仗义的，除了女人，其他什么好事都让我沾点光。我一直认为，这得益与我经常和他洗澡，泡吧，开黑房产生的**友谊。俗话说，比朋友更重要的是战友。

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他这小子没有工作，因为他根本不需要去像我一样为了生计打拼，所以每天朝九晚五，当然他是早上九点睡晚上五点起来。他看我这迷糊样，看了看对面一个洗剪吹和四个黑木耳，猥琐地说：呦，不错嘛，现在开始玩女人了。玩nmlgb，我马上用国粹反驳了他。你没看出来我都快被他们玩死了吗？高富帅笑着说，你真是玩必不成被必玩。我又回了句，去年买了个表

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对面的黑木耳貌似立马注意到了伟岸的高富帅，不得不说黑木耳对高富帅的敏感度就好像苍蝇对粪便的敏感度一样，好吧，这个比喻话糙理不糙。高富帅那种特殊光环确实是常人难以启及的。三个黑木耳立即抛弃了洗剪吹总是Gib，扑向了高富帅。而我那个可爱的相亲对象还在无动于衷的和酒保玩骰子，姐们，你还真是傻的可爱，让我下身，不，全身有种被你包裹的冲动。

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每个高富帅虽然表面上风光无限，木耳成群，但是其实本质上和屌丝一样，孤单一辈子。我这朋友由于平常泡妞把妹过多，导致了审美疲劳，面对这几个平均分不到6分的黑木耳显然觉得索然无趣。不过碍于面子，只好陪着几位黑木耳撇比。而我的黑木耳姐姐目测已经喝醉，躺在了酒保小哥的身上，而酒保小哥也理所当然地吃着黑木耳的豆腐。

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我一想不对啊，就算萍水相逢，也对不起我那张只剩1000不到的银行卡啊，凭什么被你这个肥猪流吃豆腐。我借着酒劲做到了黑木耳的旁边，把黑木耳拉到怀里，准备带她走。酒保小哥不高兴了，说：你是她什么人？我想他把我当成躺在沙发上的两个凯子，劳资智商卓越，会吃你这一套？我说：“我他么是她男朋友。”
我当时觉得我的形象一下子就化身成了**故事里的正面人物，我就是王小二，额不，王小二是狼来了那故事里那呆逼，我是王二小，MD,王二小又是谁？

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我活了20多年还没和人家说过我是那个的男朋友，本来大学里有一个3分女吊喜欢我，我当时想就这样将就将就得了，至少以后考试有一个助攻王帮我。没想到，这二笔女吊和我女神是一个宿舍的，两人貌似还有积怨，所以为了女神，我果断放弃3分女吊，到如今我还时常后悔当时太年轻了。

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我也不爱管被黑木耳纠缠的高富帅向我求助的火热的眼神，把怀里神志不清的黑木耳扔上了出租车上。出租车司机问我去哪边？我的脑海里貌似出现了两个小人，一个小人说：“这机会千载难逢，现在不护何时护，今晚之后你就可以脱离钓丝的行列，你也是护过黑木耳的人了，赶快去酒店。”还有一个小人说：“黑木耳护不得，护了以后深似海，从此节操是路人，直接把她逮个地方扔了”

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幸运的是，前一个成功的把第二个爆粗了翔，我看了下手机，12点刚出头，正合我意，一炮结束我还能回家，明早不用交代行程。我猥琐地司机说了句：“去如家。”司机对这样的要求一定已经司空见惯，起步价内就找到了一个如家，我抱着黑木耳进了酒店，喝醉了的人就是重，我驮着黑木耳一步步艰难的走到柜台。对美丽的服务员说：“小姐，有大床房了吗？”服务员揉了揉惺忪的眼睛，说：“抱歉，先生没有大床房了，只有商务间。”我擦，现在人是种猪吗，天天来开房，爹20多年第一次和木耳开房就被你们这帮孙子给抢了。我只好说：“大床房也行。”

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把死猪一样的黑木耳带到房间里，把他往床上扔到了床上，我打开电视准备先歇会再干活的说。没想到CCAV再放38队的比赛，38正好还落后，我一下兴致就来了，也顾不上护木耳的伟大工程，专心看比赛。过了半个小时，比赛也就结束了，38队竟然扳平了，靠，白白浪费了我这么长时间。

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我想我还是先洗个澡吧，一身的酒味实在让我提不起护木耳的兴趣，我哼着小调就去洗澡了。洗完澡出来我突然发现了令人血脉喷张的一幕，黑木耳已经把上衣脱得只剩内衣了，我当时就想，以后只要泡木耳就带到1912那边喝酒，这简直就是上天对我这个钓丝的恩赐。

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我已经准备提枪上阵了，只是黑木耳嘴里突然发出了奇怪的声音，我去，难道在说梦话？真是话多司马。我当然顾不了这么多，拿起床头那个未拆封的酒店的TT就准备强插黑木耳。我爬上了黑木耳的床，用手先摸了摸黑木耳的黑丝，靠，手感还不错，我还以为8分的腿摸起来会和失足的腿不一样

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我又问了问木耳身上的味道，想知道是不是真有营养成分是鸡肉六倍野生黑木耳的香味，可惜那股刺鼻的酒味深深的伤害了我脆落的呼吸系统，我特别讨厌这种酒味，平常出去走饭局，我吃完以后回家必须把一声的衣服全部扔进洗衣机然后洗澡，不然根本没法睡觉。
当然，我是改为不会坐在旁边，面对着黑木耳的身体，深深的撸上一管然后睡觉。我不是脑残。

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我知道电视剧里面钓丝看见遥不可及的白富美喝醉的时候，总是会猥琐地凑到跟前，然后偷偷的一亲芳泽。所以我也不会放过这个机会，在我看来，这就是找对象和护失足的最大区别，找对象是做，护失足是，好吧，护失足也是做，只是做的不彻底。

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我凑到了黑木耳嘴边，黑木耳竟然在流口水，我擦，我中学时期那个1分女吊同桌有什么区别，我那女吊同桌原来睡觉流完口水还不知道擦，偶尔会直接扭过头来用难以分辨哭还是笑的腻歪表情，和我说：“XX，你看我今天新买的水笔可爱吗？”我去，真尼玛够可爱的，和你一模一样，别的女人都是水做的，你是地沟油做的，小时候你妈吃顶了生下来的吧。所以，钓丝们别以为女神会时刻保持高贵的举止，她们想拉稀又没地方解决也会用手指堵住菊花，拿出过期的《扬子晚报》到处乱遄。

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不过这不影响我的节奏，我还是凑了上去，由于一方是接近昏迷，所以我使用了连拽带咬的方法。要说口感吗，还是不错的，而且还带着点营养快线的味道，让我想起了小时候每次洗完澡，我买的娃哈哈AD钙奶。我试着把舌头伸进黑木耳嘴里，这感觉，确实不是盖的。