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悲哀的发现,这段时间对悲伤的音乐特别偏爱情有独钟了。就像我对他的思念
与日俱增,想怎么去约束自己,那么难,好可悲哀的不是?我是个悲哀的人,爱的
人总是不爱我,总是没有像我那么爱她,总是忽冷忽热,让我更加的难过悲哀的近
乎一厢情愿的傻瓜,那么可悲,很早就说过不爱时告诉他,我要一个爱我的人,不
爱我的人,我宁愿再痛苦再麻木我也要逃离那个不是爱我的人。也许不管过多久一
直我会这样,总有那些可怜的自尊心作崇,但知道我一直不会改变。
想,做回原来的自己好吗?不想像个傻瓜,傻傻爱他,那种一厢情愿让人怜悯的
爱,不是我要的。我不要,也不会要;当那天为一件小事吵时,他幽然转身离去时,
才发现他已在我心中,我悲哀的发现我没自己所说的那么的洒脱,我总是克意伪装自
己,让自己看起来那么充满自信,总是不想让人发现我的脆弱无助,更不要人同情和
怜悯,这是多么可悲不是吗,自问“为什么你这次陷了而且陷的那么深”?你在什么时
候出卖了自己,给了他的你的心?这是多么的悲哀可笑哦;他那么洒脱?是不是得到
总是变的不在忽,这道理我懂,傻傻笑我昨晚傻瓜,那么在意他,当他轻松转身就走
,我心变的好冷,瞬间怕失去的那感觉,有种眼泪眶而出的感情。倒宁愿我从未认识
他,为什么我爱的人总是不那么爱我,错在哪里?我如果不执著着不在意点,他是不
是就有危机感?是我不懂怎么巧妙处理感情?还是不懂怎么更让他死心塌地,不懂怎
么巧妙更让让感情升温?有人说爱情就要有谋略,像战场,可我……
悲伤的音乐再次响起,就像我的心情了铅一样深沉,有种沉默,静静的听着那歌;那
么充满感情而苍桑的歌声,那么美。
长久一直没有碰到令我心动的男人,追你的总是你没感觉,总是找不到那你爱的那种
感觉,
一直我要求的是能寻求心灵沟通,我一直主张精神第一。
昨晚,我说我爱他,我说你只是喜欢我对吗,他说喜欢就够啦,喜欢是慢慢可以变成
爱的?是不是有些些的勉强呢,只是原来开始就不曾爱的,只是我傻瓜,慢慢把自已
带到这个死角,我有些心寒了,有些心冷,也许我现在要做的就是怎么忘了他,可是
发现越想忘他越是在我心中生根,我很绝望。 |
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