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[原创]自言自语--给我爱的人 2002/07/14 22:58
你永远不会来我的BBS，就象你永远不会在乎我一样……
这些天，你似乎心情很好。我很开心，因为你开心。
你却对她说，你不开心。
因为我的存在……
我很吃惊，原来你的开心都是装出来的吗？原来你压根对我没有一点点的感觉吗？我很心痛，真的很痛。眼泪在眼眶里打转楞是没掉下来。我不想再哭。
你说你会去机场接我是因为怕我被别人骗。你说我们之间是因为我的主动才在一起。你说来唐山是因为我在北京不走。你说你们约定7月14号后的两个月9月14号见面，做一辈子的情人。
是的，我没有她美丽，我没有她个性，我没有她洒脱，我没有她独立，我更没有她那样的感染力。
我很孤独，在这一刻我深深深的体会到了被忽略的被伤害的滋味。这是我一直一直想要回避的。我以为我只要拥有你就够了，我以为感情是可以慢慢积累的，我以为只要我付出我爱就可以。
你说你总感觉我很满足很满足。是的，我是很满足很满足。原本就没有预料会见到你，原本就没有预料会和你生活在一起，虽然我很多次很多次的偷偷想过。你可以无视我的存在，可以无视我的感受，可以无视我的付出。可是，请你请你不要骗我不要骗我。不爱我，就干干脆脆的了断我。不要让我患得患失，不要折磨我原本就不坚定的心。
难道你忘了你说过你喜欢我，也许只是你的敷衍？难道你忘了你会让我呆在你身边，也许只是安慰我？难道你忘了刚打掉的孩子，也许它压根不会让你在意？可是——我要说，我记得你和我说过的每一句话，我珍惜和你在一起的每一秒，我非常非常心疼我打掉的孩子，那是我和你——你这个我一生最爱男人的孩子。可是，那又如何？我重视我珍惜我心疼有用吗？我爱的这样的忘乎所以，爱的这样的死心塌地，爱的这样的小心翼翼。还是让你觉得疲惫觉得累赘觉得烦躁，甚至厌恶吗？真的这样的不堪吗？
你很自私，你一直活在你自己的世界里，你要你的自由，要你喜欢的她。
最近我总觉得不对劲。却不知道什么地方出错。我也不想去追究，什么事情在我看来都已经失去了意义，包括我自己。
今天早上，你反复反复放的《约定》，你最喜欢最喜欢的《我爱的人》，都会让你想起她们。我只是让你递给了我一根烟而已，我清楚明白你心里没有我猫猫的位置。我只是个白痴。
我的QQ叫流氓猫猫，我资料里的故事是讲给你听的，却被你故意忽略了。
长久以来，都是我在主动，因为你根本不想理我，是我一而再再而三的缠着你，是我自己犯贱要去北京的，是我自己无赖不肯回家的，是我傻逼明明知道你不爱我还装做什么都不知道。书上说：爱一个人不一样要拥有，但是拥有了就一定要好好去爱。都是骗人的鬼话。
我没有朋友，长这么大都没有什么朋友。自从有了你，更是你就充斥了我的全部。你却可以几个小时的不和我说话。我闷闷的。就象刚才我实在憋的心里难受，就打电话给JAMMY，我都哭了，我很难受，外面很热，我却全身都发冷。你有没有想到过我的感受，你和她说的那些话，一字一句都如同拿刀在我心上割啊。那是怎么样的一种痛啊，你有没有想到过我。就在你和她说不爱我的同时，还会走过来，抱抱我，亲亲我。……不要骗我！！！
我也累，我也好疲惫。真的，如果离开是爱你最好距离，那么我愿意离开你。真的真的，至少那样只有我一个人痛。我愿意自己在任何地方任何时候都记得你，连同你给我的痛。
[原创]终于结束了。。。。。2002/07/17 20:41
我宁愿化成小沙子来填满你的心，我宁愿你直接告诉我你不爱我。可是，你没有……
猫猫很伤心很难过很不知所措。
我很想和你好好谈谈，可每次话到嘴边都说不出口，我心疼，不知道是因为你还是因为我自己。我在这里没有朋友，我以你为天我以你为地，我爱你胜过这人世间的一切。即使如此，你还是没有感觉到。
我在我的BBS里说着重复的故事，甚至有点语无伦次。真的真的，我只希望你不要骗我，就算要伤我就一刀了结了我。不要慢慢慢慢的撕碎我。很痛，真的真的真的痛。
我待在你身边快4个月了。
这4个月不能说不快乐，但是我更想念在北京的日子。可惜，美好的东西总是消逝的最快，我留不住它，只好放在心里。
“如果不要我，就不要，还假装一切都很好……”
这是我让你今天早上看的一句歌词，我希望你明白，我想你也应该明白。
我需要你的决定来给我决心。
如果我可以勇敢一点，也许事情也不谁是这样了，我不够好，所以我不该拥有你。希望她会给你真正的快乐，真正的幸福。
我终于决定放弃了。真的……
不属于我的终究不属于我……
我不想再这样下去。太累！
听着《终生美丽》，我想我会终生美丽的，为了我自己。
但愿，没了我，他会开心，快乐。
祝福你，不论在什么地方什么时候，都祝福你。
爱你的皮皮猫……
[原创]舍得。。 2002/08/30 01:26
不知道为什么……
坐在这里突然孤独的无助，寂寞的心痛。没有烟了，幽幽的跑到会客厅，顺手拿走搭档放在桌上的紫南京。
划一根火柴点一根烟，味道淡淡的……
就这么沉闷着，反复听着梁静茹的《勇气》，无聊……
他也在线，我不想说话，也许熟悉得再也找不出话题。
1号要去北京了，在时间上我一拖再脱。不知道该怎么样再次面对他，等待我的是什么结果？！
抽烟，一根接一根的。
突然就这么心烦。
终于舍得去成全去放手，过我自己的生活。偶尔想你的时候，就让回忆来陪我。终于舍得去成全去放手，不追问你的感受，尊重彼此的选择。当你决定了向左，我往前走……
终于舍得去成全去放手……一切都过去了……
呵，我爱过了。我也可以向别人说我不再爱了，我累了……
[原创]白天黑夜（1）_2002.3.26
坐在地板上，重复的拨打着同一个号码。电话里甜美的声音，也重复的说着同一句话：您所拨打的电话暂时不在服务区……
颓然放弃。
是不是你就这样把我完完全全的抹掉了？
3天了，一个字也不和我说，一个电话也不接！
我活该！！
你想这样不搭理我，不接我电话，慢慢淡忘了我？还是让我淡忘了你？2个月，3个月，或者更长……
我真的不愿意惹你烦，真的不愿意讲那么多的废话。只是惹不住，明知道你现在讨厌我。
那么我还在奢望什么？期待什么？勉强什么？
恋了你这么久，说了这么多的话，争取了这么多。很想去北京，那、哪怕看不见你，哪怕见了就走，至少我也与你同在一个城市里……我说过2002年，我一定会去北京，为了苏杭，为了我自己。不用多久了……
还是想你念你牵挂你……
天天……
[原创]白天黑夜(2)_2002.3.27
2：00醒来，一直睡的不塌实。
梦到网上有个叫“烟花”的女孩和你聊的很好……说是你们在一起了！不记得昨天我有没有看见了一个叫“烟花”的女孩，反正感觉好象是真的。很想打电话跟你说，知道你不会接我电话。还是算了的。
到了网吧，先开有你的那个QQ。你没上线……有点失望。
尽管如此，我还是看着你的那个头像和名字，一直看一直看。成了习惯了。听着《我爱的人》。想着那天你和我说的话！你叹了口气，呵呵，说是不管去哪儿，都把我接了去……
……
现在再来说这些不知道还有没有意义……
天天给你写点东西，或长或短，总想留点什么。
昨天的留言不知道你是否收到，天天给你的写信也不知道你是否收到。不过不重要了，重要的是，我说了我想说的，我写了我想写的……
还是那样，想你念你，又无可奈何你……
[原创]白天黑夜(3)_2002.4.3
今天天气不错。
被我搭档吵醒后的第一感觉。
走下楼来，阳光很好，街上人很多，心情也不错。只是还想你。这个比较烦。
无所是事。想打电话给你，才中午11：00。想想还是来网吧晃晃。
可是也无聊。
好多天没见着你上网了。心里有点烦躁。
不知道你究竟去做什么了。给你留言一大箩筐，你就给我一句话。其实这样也好，总好过什么话也没有……
还是听《我爱的人》，只听了一遍，不想听了，因为特别的想你。
家里有小虫子，昨天晚上咬的我浑身都是小疙瘩，想来大概又要去医院被扎屁股了。
公啊，好多天不见你。感觉疏远了。。。
真的要顺其自然吗？现在的你和我好象自然的有点不自然了。。。
最近开心吗？
没有我烦你，你会舒心多了哇！
公，我还是那样的想你念你。
昨晚，在那里唱《剪爱》。虽然嗓子已经哑得说话都难受。
全部的人都看着我，我不懂。
我搭档奇怪的看着我。
她说又想苏杭了？我点点头。呵---唱歌唱哭了。。。
我怎么会眷着你眷成了依赖。
好了，心情本来还不错。因为天气不错。
我回家继续睡觉了。做梦能想到你。
想和你睡了。
[原创]白天黑夜(4)_2002.4.8
搭档和她老公吵架了，她说她很累。
我昨晚住她家里，看着她哭，我也哭，我也累。
打你电话，关机。
一夜没睡好。今天陪她去酒吧里坐坐。两个女人无言，喝酒。
想起你。打电话了，你说你睡觉。我只好说拜拜。
喝多了点，头有点晕。知道你不会在网上，还说来逛逛。想坐在这里给你说说话。当然，是我自言自语……
我爱的人不是爱我的人。
和你谈不上什么爱与不爱。
如果一切都成了习惯，如果一切都成了自然，那就没什么爱与不爱……
还是依恋你。
也许你认为是得不到的东西永远是最好的，也许我得到了会不去珍惜。
我也害怕过。而每次每次我都告诉我自己，我不会就这样松了手，忘了你。因为我真的在喜欢。
也许这样的喜欢拖累了你……
不知道……
如果我知道也许就不是这样的我了。
我资料上写：“万水千山的跋涉，不过是為了长相厮守。最终的结果是想和伱在一起，度過余下所有的日子，分享所有的甜蜜。伱在哪里，家就在那里。。。 ”
呵——我真想和你在一起。也许你也没什么好，只是，在我的生活里，我再也不会花这么多的时间和精力去这样的想念一个人。除了你……
我姐以前总说我傻，今天，她只是看着我。
也许她也明白这样的想念这样的喜欢有多累有多辛苦。也许我不是在享受着所谓的爱情，我只是在享受着这样的辛苦这样的感觉这样的绝望。
有些些的绝望，以前是失望……
喝多了，不要介意我说的话，我只是想说而已。
我只是一个干了的河床，一道深深的伤痕。心不痛了，伤口却还在。
回了，累……你也累吗？
不，我怕你累……
[原创]白天黑夜(5)_2002.4.10
醒来时，已是天亮……
依稀记得昨天是搭档他们送我回的家。喝多……
在我算好时间，想好开场白。打电话给你。我似乎失去了自己。似乎在电话接通的那一刻，我彻彻底底地丢了自己。没有再见，挂了电话。
不见任何人，躲在包厢里看同事赌马。悠悠的喝酒，有姐姐陪我。看他们赌外围输了4万，我有说不出的快乐。因为我不快乐……
喝了很多的酒吗？我不记得了，拉着女人男人喝酒，说着我自己才懂的话。醉了……
感觉不对了，你在疏远我，冷淡我。
其实我早该知道的，其实我早该明白的，那么我又何苦装傻呢？我又何苦强求呢？
放弃一些会得到一些，淡忘一些会更快乐一些……
你找到了你合适的女人了，所以你不再稀罕上网和我讲些无聊的话。所以你不再稀罕我想你与否，打电话与否。
西门说，一个女人的保鲜期只有一个星期。2年对于我来说是不是已经很长了，我是不是应该满足了。
你说你永远不会不要我这个网友。其实从一开始我的身份就只能定格在网友上。
搭档说，去北京吧。看你那样，象什么呀。只要你想做就去吧，哪怕看不到苏杭。
无言……
去不去北京已经不再重要，只是，苏杭已经不是以前的苏杭了。
今天打你电话，其实是想告诉你，我妈妈打电话给我了，提到你。问我最近和你怎么样。我吱吱唔唔……我说想去北京读书，我妈说好。她说我这么大了，有什么事可以自己拿主意，可是也想先看看你。我依旧吱吱唔唔……
把所有的QQ全上线，无一例外的，资料里都有你的影子，都是说着与你有关的话。
这些都不是你所在乎的，只是我却在时时告诉我自己，再也不要做错事，再也不要乱跑。
你其实真的可以给我个答案的。爱与不爱同样是场灾难。
你其实真的可以让我灰了意，死了心的。
该是我放弃的时候了？
四周的空气象凝结了一样，我象缺了氧。
竟怀疑空气的压强有没有10Pa。
在窒息之前，我必须逃离……
突然发现，心象碎成了好几块，噼里啪啦掉了一地。
也许，再也拼不回来了……
[原创]白天黑夜(7)_2002.4.13
今天很清醒。
没喝酒。没嗨KING。一切都很正常。
和往常一样，坐在这里，慢慢的进信箱。随便给你写点东西。
有个网友和我说，看我好象天天这个时候上网，好象在等一个人……
我也不知道。
也想遇到你，又怕遇到你。
……
看见信箱里有新邮件，有点奇怪。
是你的信。
看了一遍再一遍，想找点答案。
我太笨。
你的话，有点模模糊糊……
平日的男男女女见得也多。不管什么时候什么地方，我总不敢再多跨出一步。每次每次想到你，我就不会再犹豫。我怕日后自己后悔。
你想我又怕我。
我想你又怕你。
什么滋味什么感觉。我说不出……
你说我有了自己的想法，你说我想通了。
如果我想通了，就不会在我搭档趴在我怀里哭的时候也无助的哭……如果我想通了，就不会回避一个又一个的男人……如果我想通了，我根本就可以毫无牵挂的跟我姐回去……如果我想通了……
我恨就恨在每天醒来会想你在干什么。我恨就恨在明明说了从今以后不再打电话烦你，还每次每次的看着那个号码发呆。我恨就恨在我想不通。
北京，我是一定去的。
不强求见你，真的。对于北京，因为你在，所以我去。对于北京，我至少可以说，我来过。
歌里不也唱，爱人一年，总要伤个三五年。够了，我这么久反反复复的想，反反复复的念。反反复复的问。无非是想让自己死心。死了心，就什么都不想了…… 或许所将发生的一切不会如我这般的悲哀凄凉。
也许，几年以后或者很多年以后，我可以象你一样骄傲的告诉别人，我不再爱了……我不再痛了……
凯文，你在我的生活了几乎占去了所有的空间。我已经容不下别人了。
如果我有很多地方与别人不同，如果你是真的永不会忘了我。
那么，也让我自己做一件我自己永不会忘了的事吧……
[原创]白天黑夜(8)_2002.4.16
有点无聊，有点枯燥。
刚从家里出来。
来看看。
你最近好不好的啊。开心不开心的啊。反正也没什么所谓好不好，开心不开心的。
只是想问。
听听歌，想你了。
最近我学会了打麻将，因为她们老是三缺一。反正天天上网也没意思，只是输惨了我。
好啦啦，又一天了。我开始回去呼呼了。
有没有想我的咯。
好象北京在起风那，你有没有被风刮走？嘿，无聊那，瞎说了。
天天都想你的了。
回了。
[原创]白天黑夜(9)_2002.4.16
自己看自己写给你的信。
好象满篇满篇都是可怜兮兮的说着想你。满篇满篇的……
呵呵，我是个傻逼逼。
看的我自己都有点感动了，嘿嘿……
好啦啦，天天都是那么累的想念。今天开心点想你好啦啦。
公那，你最近都干些什么呢。
又两天没见着你了。
见不着就见不着哇，没所谓了，我心里想你就好。
公，有没有乖乖的咯。
我想想想想想死你了的。
公，吧唧吧唧啵？
有没有找人哈喇？
哪咔卟噜，把你变大象……
哈，啵啦啦，下咯。
[原创]恋爱季节(10)_2002.8.2
老公：
吧唧啵啵……
我可想你了，刚才睡午觉梦见你和我在吃海鲜了。后来为了吃什么鱼，我就醒了，怎么都睡不着了。呵呵，好想你啊。
我天天呆在房间里就会想现在的你在做什么，是睡觉是吃饭是上网还是象我这样呆着。我好想粘着你呀，每次发信息说到想你的话，就忍不住的要哭。总担心你会不要我了，会不想我没有我想你那么多。
我也知道现在分开是没办法的事，我也知道不可能那么快的见面。只是，我害怕时间长了，感情就淡了。我不相信真的会一直这么好，再说，呆久了也就安于现状了。会吗，老公？
老公，我好想亲你呀，好想抱你呀。
天天发信息给你又怕你嫌烦。老公，我就是很想很想很想你！！！我不写了，我又要哭了。哭的样子很丑的。
老公拜拜，你现在还在睡觉觉吧，梦到我没有？！
KISS BO……
[原创]恋爱季节(11)_2002.8.3
老公……公：
你醒来了没有，呆猪子。我刚在网站里看见了一篇叫〈男人十戒〉的文章。你看看啊，要天天看着天天念着。嘿嘿……
１。不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。
2。不要和女人斗酒。因为女人喝醉了不可爱，你喝醉了在女人眼里更不可爱。
3。不要向女人倾吐恋爱史。如果你和她没有发展，你的情史会四处张扬。如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。
4。不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。
5。不要给女人送生日礼物。因为从此以后，她会希翼在每个生日都收到你的礼物，一旦希望落空，她会怨恨你。
6。不要同女人讨论其他女人。因为同性是冤家，你赞美其他女人，她会不屑一顾，你诋毁其他，她会同病相怜。
7。不要同女人讨论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人
8。不要同女人辩论。因为女人是感性动物，从来不讲道理。
9。不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，因为女人经不起诱惑。更不要诱惑你不爱的女人，因为你会惹火烧身。
10。不要试图同时爱上两个女人。因为你会过上狼狈不堪的生活。结了婚别再去找情人，因为你会一辈子受累。
呵呵，老公。怎么样，对你挺实用的吧！
想你的猫猫，老婆！
[原创]恋爱季节(12)_2002.8.4
老公：
中午起来，无聊的时候我就一个人去逛超市。买一大堆好吃的。这是和你在一起养成的习惯。
出来的时候，购物篮来里的东西都是双份。
两包“卡迪那通心脆”，两盒“雀巢冰淇淋”，两盒“光明酸奶”……提醒我你不在我身边。
没事做的时候，就在家呆着，感觉象在等死。看者时间一天天的过去，心里有东西在隐隐作痛。
买的零食都放冰箱里，我想不到吃。两个“水晶之恋”也摆在冰箱的最上层，我不肯别人碰。
每天睡觉都习惯性的想去搂你，扒着你的手睡觉。看着身边空空的，心也空空的。
老公，我好想你，想得心都酸了碎了。
……
想你的皮皮猫
[原创]恋爱季节(13)_2002.8.6
昨晚一直心神不定，躺在床上半睡不醒，发了无数条信息也不见你回半个字。直到1：00多才收到你的信息。这下总算安心了，放心的睡觉了。醒来已是早上9：00，嘿嘿，来不及上课去了。所以就干脆坐在这里给你随便的写写信。
现在在家里，什么都不要我做，我也不需要再抑制我的坏脾气…可是我总觉得怪怪的，家里天天换着花样讨我喜欢，可，我怎么都没有兴致。没事的时候就拿着个电话发信息，我妈说我天天拿着信息当饭吃。本来嘛，吃什么都没你做的香。
老公这些天有没有偷人啦啦？呵呵```我晓得，你是不偷人，都是人偷你。
好了，不唧唧歪歪的了。我好想你了，我好想好想你了，没有你，心里总是少了什么似的，唉……
恋爱季节(14)_2002.8.7
就这样躺在床上听周杰伦的歌。至于什么歌名，我也懒的去看。在外婆家晃了一天，晚上不管他们怎么留我在那里，我还是执意回来，一个人躲在房间里静静的写信。
如果有一天我失去了你，我所做的一切是否还有意义。难道我的生活的意义就是你吗？我有点害怕，我这样的看重你，是不是徒然给自己压力，也许还吓到了你！我是不是应该不想那么多，不想那么复杂？我不晓得，我甚至在想象以后没有你的日子是什么样子，不是我不喜欢不在乎，是……我对自己没有信心。从一开始就是。我真的太怕太怕失去你了！！
这样的日子还要多久？
知道吗，老公，很多时候，你随意发的信息随口说的想我，都会让我开心一晚上……
就象今夜我想你想得睡不着。
不知道你时候也有想我不能入眠的时候……
好了，老公，不写了。
想你念你爱你依然……
[原创]恋爱季节(15)_2002.8.7
老公：
我回来了！呵呵，陪他们打麻将打的我哈欠连连的。我回来陪你呼呼哇！你看见我发的邮件了啊，你说你很感动，你早上发来的信息才让我感动呢，看得我眼泪吧嗒吧嗒的往下掉……发邮件只是我想你的一种方式，记得想我就好了啦啦。
我今天心情难得的好，因为今早和你发的短信息。嘿嘿，你不晓得，昨天你说一会找我，可是我等到天亮也没见你找我，心情差的不得了。做梦都梦着你找我。
最近，我看见别人手上抱的小宝贝儿，心里总是涌着一种异样的感觉……我好羡慕呢！呵呵，我又开始傻逼逼的了。
老公，你最近怎么样了？也不晓得你过得好不好！不许嗅蜜啊！要嗅蜜要先打报告的。我是你无敌大大大大大老婆！
嘻嘻，给你看个故事：
一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：
> 我以后再也不怕找不到你了。
>
> 女孩调皮的说：如果我离开这座城市，你就呼我不到了。男孩得
> 意的摇摇头：我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你女孩
> 问他传呼号是什么，男孩说：这是爱情专线，号码不公开。
>
> 从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。在一个阳光明媚，
> 让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了张字条给父母，坐
> 上汽车奔向邻近的县城游玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾
> 难......
>
> 女孩在县城玩了一天，拖着沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小
> 旅馆。
>
> 一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。
>
> 当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁
> 管，心想错觉吗？
>
> 但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。
>
> 跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开
> 始颤栗，她知道可怕的地震来了，随着第三第四次的更加猛烈的震
> 动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。
>
> 女孩象一只受伤的野兽，拼命的放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴
> 室的门板。
>
> 然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。
>
> 不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。
>
> 女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索着按到了键子，即看到了绿色
> 的光芒：林先生请你七点钟到老地方见面。
>
> 读着这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角，咸咸涩涩
> 的。想着电话那边的他，女孩又再一次尝试着走出困境，但是是再一
> 次的徒劳与绝望。女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯着呼机
> 的屏幕。不知过了多久，女孩睡着了，又不知过了多久，呼机再一次
> 在女孩的手中颤动了：林先生问你在哪里，请速回电话。
>
> 女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到
> 啊。
>
> 渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己
> 还能做什么。
>
> 呼机第三次震动：去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。
> "女孩的心又开始躁动。
>
> 呼机第四次震动：我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你
> 此时正拿着呼机读我的话，我们很快会见面的。
>
> 似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震
> 动，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。
>
> 时间一分一秒的过去了，呼机像一个疲惫的孩子一样睡着了。
>
> 终于第五次的震动来了：我去找你，车不通，想尽各种办法，还
> 是无功而返。我相信你不会出问题的，你是一个聪明又好运的女孩。
> 我等待你的归来！
>
> 第六次，第七次......女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个
> 又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。死亡的阴影越
> 来越紧的箍住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条
> 黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。
>
> 女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始
> 混乱，感觉自己在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也
> 许是第四十八次，五十八次震动起来，那震动象磁铁一样，牢牢的吸
> 住了女孩体内残余的所有能量：我们什么时候结婚？举行哪些仪式？
> 从现在开始我们分别设想一下，日后评选出最佳方案。
>
> 结婚，婚礼，实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中。海底婚
> 礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在
> 空中......
>
> 女孩再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人
> 生在等着我呢。
>
> 第六十次，第六十一次......男孩一次又一次的向女孩传呼，一次
> 又一次的给女孩注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从
> 崩溃的边缘拉回来......
>
> 度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸，
> 火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。
>
> 女孩在担架上轻轻的拉着男孩的手，柔柔的说：我是你今生的新
> 娘。
>
> . . . . . . . . . .这个故事告诉我们一件很重要的事......
> . . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . .
> . . . . . . . . . . . . . .
> . . 她所用的电池，是南浮牌的。
哈哈哈哈……老公，好玩吧！
爱你的猫猫
[原创]恋爱季节(16)_2002.8.9
醒来已是天亮。想你！
上QQ找找你在不在，刚登陆就有人告诉我你已经上线又下线了。没遇到你……发信息也不见你回，想来大概是呼呼了吧！
买了盘郑秀文的碟，可惜上面没有《终生美丽》。躺在床上，闲来无事，随手拿起枕边的日记，从头一页一页的翻看过去。第一次这么认真的看自己写的东西，呵呵。有开心的也有伤心的，傻逼逼的。点点滴滴都是记得和你在一起的日子，每一个字都有你的影子……
老公，好想你啊，好想和你在一起啊，好久没有抱你腻你烦你了。呵呵，也不知道没有我烦你，有没有想念我的烦……
熄了灯，坐在这里听歌，想你想你想你咯
好了，不写了，越写越想你，真要命！
不想你的猫猫，嘿嘿！
[原创]恋爱季节(17)_2002.8.10
回来已经11天了，11天没有看见你了，感觉好象11个月一样。
鼻子不通气，难受的醒了。一看时间3：30，不知道你睡觉了没有，睡觉又想我没有！
我一个人在传奇里转悠。拿着蜡烛走在漆黑的树林里，越走越没有方向，周围也不见其他人，怪物又几个几个的出现。我就不停的拼命跑，不停的跑，可是跑来跑去总在那个漆黑的树林里打转。我心里很恐怖很害怕，就象是我真的迷路在树林里一样，心都提起来了。最后退出了……
我不知道为什么会和你讲这个，在你看来是件挺无聊的事，可我却总感觉那是真实的，也许以后我会真的一个人在漆黑的树林里遇到野兽，美其名曰：美女与野兽！呵呵……
我是美女你是野兽。
哎哟，鼻子还是塞塞的，通不了气，难受死我了。大概是感冒了。这些天，天气老变来变去的，和你老人家差不多，“皮球性格”！容易得癌的，还有老年痴呆症。嘿嘿，不过不怕啊，我这么爱你是不会离开你的，顶多天天折磨你。
唉，又得一个人爬床上去了。
老公，我什么时候可以看见你啊？我想你想疯了。老公，我嗓子好疼，亲亲我咯。
我继续呼呼了。
吧唧吧唧啵……老公，快过来让我枕着你的手睡觉！
好好好好好好想你的猫猫，老婆
[原创]恋爱季节(18)_2002.8.13
凌晨2：00。我做在这里3个小时，一直听着碟，QQ全部隐身，我不想理别人也不愿别人理我。
他们说今晚2：00有流星雨，所以我选择在这一刻给你写信。我一个人，看不到流星，许不了愿。可，我希望它在夜空划过的一刹那让你感应到我此刻是多么的想你。它知道我想你的，你也知道的。它一定会知道我最大的愿望是能和你活着别分手，你也一定知道，是不是？
你还没回家，我心也放不下。
今天回家的时候看着来来往往一对对的男女拥有着他们的甜蜜，我就难受的要死，嫉妒的要死，却又愈加想你的要死！
睡不着，游戏也没心思玩。
慢吞吞的敲着键盘。总会敲几个字就定在这里幽幽的想你，想着和你在一起的日子，想着想着，眼睛就红了……
咳，也不知道还有多久才可以看见你。每每想到这个心里就一阵的发酸。
特别是在这样的深夜这样深深的想你！！！
不敲字了，哎。
老公是真的想和我在一起吗？事到如今你还说只要我开心就好吗？难道你就这么由着我去争取？你原地不动？
想你的第12天
[原创]恋爱季节(19)_2002.8.16
老公：
不知道现在的你已经爬山爬到哪个角落了。有没有想我了啦？
雨一直下到现在才停，天气有点凉了。呵呵，我又赖学了。不高兴上，又无聊！
哇，昨天我穿木屐出去，只一会脚上就被磨破了一块皮，疼死我了！！裤脚碰到都一揪一揪的疼！哇，老公要是你在我身边我一定会大呼小叫的喊你看呢！呜呜，还有刚才开电脑手又被桌子撞了一下，真倒霉！笨死了！
要是你在肯定会说：坏孩子不用别人打！嘿嘿……
好无聊闹，一个人在家。又没什么好电视看又什么好东西玩。一个劲的发楞，我好想你哦！这两天你不在家我都闷闷的，两天没有和家里人说话了。不想说也不想理。真讨厌！
老公我要快点去北京找你，可想死你了~~~~~~我不活了！
吧嗒吧嗒啵````````````
[原创]恋爱季节(20)_2002.8.17
慢吞吞的抽着烟，耳边放着《我爱的人》。虽然我知道你喜欢《我爱的人》意义不在我，可是依旧习惯的放着这首歌。
外面滴滴嗒塔的有雨声，秋天到了……
清楚记得这年的夏天我在福州的网吧里反复的放着《我爱的人》等着你在QQ上出现。那时候能够在凌晨看见你上线，于我是最大的快乐！呵呵，我那么固执的等你，那么倔强的缠你……想来那时候的自己真傻，傻的到了今时今地我还会心疼！能够争取和你见上一面真的不容易，如果我不是那么死命的想去北京，如果我没有告诉你我就要去，如果我没有告诉我去找兜兜的朋友，如果……太多的如果，如果没有这些如果也就没有后来的和你在一起！我真的很感谢这些如果让我可以见到你，爱上你，和你生活在一起……
别怪我在今天写这些伤感的东西。我确实想你了，真的！
每每想到这些我都一阵的心酸，酸的我全身都揪在一起。无聊的时候就会拿自己写给你的信看，从一开始的到现在的，每看一遍就感动一遍多想你一遍多爱你一遍……
老公，有时候我总莫名的难过莫名的心疼！
就象现在。
你给你的漂亮本本就快被我写完了，上面或长或短都记载着关于你关于我的芝麻绿豆的事。
咳，不哭了，是想你了……
[原创]恋爱季节(21)_2002.8.22
有3，4天没有给你写信了吧。最近几天总在外面疯……
老公我还是很想念你的！真的，每次看见朋友他们一对一对的那么甜蜜我就特别的想你！
昨天在酒吧里我就特别想念你在开滦躺床上给我唱歌的日子。我一个人坐在酒吧外面，形形色色的男人女人走来走去，撑着下巴想着你，想着要是当时你在我身边，我们散着我们的步该多舒服。
其实我也怕时间长了会淡忘很多东西……
老公，我要看见你，我要看着你，我要拥有触摸你的真实感，真的太想你……
爱你的猫猫
[原创]不能失去(22)_2002.11.2
没有主题啊，就因为我爬上床睡不着，上QQ又无聊，玩游戏又少了你。所以我才会选择坐这里写东西。噢，我知道我答应不给你发邮件的，不过一晃又一月过去了，我确实很想念你咯。
日子过的好无聊。天亮睡觉，深夜上网，每天晚上9：30左右接你的电话，然后上线，然后道晚安，然后下线，然后睡觉……
这些天总睡不塌实，躺在床上总要到早晨7：00的样子才能睡着，脑子里乱七八糟的想事情。迷迷糊糊的还在想着老头子和我吵架，想着我狂躁的怒吼，想着哭哭啼啼的给你打电话，想着什么时候看见你，想着我们会不会结婚，还想着你要我剥大蒜……呵呵，折腾的我没有力气了。
老公，我好想念你啊，好想念好想念你，特别一被家里骂就特别的想念你的好！特别的想立刻在你身边呆着！
我每天每天每时每时都在想你的哇，呵呵，我把想念都存在心里，等看见你了再慢慢的告诉你，还得买冰淇淋给我的呀，我在家都没吃了。你得一下全补给我。
唉，天天一个人睡好冷的闹，你什么时候陪我睡哇？！我保证不卷你的被子！呵呵……
好咯，我下了，老公想我没哇？！
哎，对了，我给老公写了一封抄袭来的情书：
我来自云南元谋，
你来自北京周口，
牵着你毛茸茸的手，
让我轻轻咬你一口，
啊……爱情，
让我们直立行走！
怎么样，还行吧？好啦啦，我呼呼去啦。老公想你！！
想你的猫猫
于你呼呼后的1小时内
[原创]不能失去(23)_2002.11.21
“老公你是不是最喜欢我哇？”
“……喜欢”
“你要说最喜欢我！！”
“……最喜欢你了”
“嘿嘿……”
……
不知道为什么，昨晚睡着会想到这些看似无聊的话！迷迷糊糊的，就象我们刚说完一样。
我可想你了，不知道老公你是不是象我这般的想念。很多次，我都会迟迟疑疑的告诉你，我想你，很想很想，虽然我知道说了也是白说……离开你1月又21天了。呵，还没离开你这么久过。天天都数着日子过，眼巴巴等着哪天可以看见你，我只是想看见你，太想你了，很久没有这样的感觉了，无奈又期待的想着一个人。
起来已是中午，没胃口吃饭，楼下不知哪家店放着轰隆隆的音乐。随便放首歌出来听听，呵，我刷牙完了才发现放的是莫文蔚的《爱》……不觉又想起和你在唐山的日子，想的我心里都堵的难受。鼻子酸酸的就要掉眼泪。咳，没哭！……
“假如我不曾爱你，我不会失去自己，想念的刺，定住我的位置…”
歌里是这么唱的。
……
于喜欢你的第211天
猫
[原创]爱你的239天里_2002.12.9
爱你的第239天.......
把写给你所有的信都贴在自己的BBS里.当然不是要把对你的爱招摇过市,我想全部收藏起来,留着以后慢慢回味.呵,从不认识到认识,从不见面到见面,从不爱我到...(我不知道你是否爱我),总之,这几个月来,我开心,我伤心,我发傻,我赖皮,所有的全部,我都小心珍藏...
我什么都不要,什么都不争,什么都不在乎,除了你...
只盼望,我们从2003年开始,可以永远永远的在一起...
[原创]0：31_2003.1.2
虽然知道你明天就要来我这里了.还是不确定的一再追问你.
[原创]我爱的人_2003.1.3
知道我现在在干什么吗?
我在听<我爱的人>...很长一段时间我都不去碰这首歌.可是,我现在又重新坐在这里听<我爱的人>一遍又一遍.
想想自己和你这一路走来,真的很不容易...
呵,不说太多了,也许再过一小时我就可以看见你,心情有些异样.不管怎么样,我会珍惜,很认真很认真的珍惜!
而2003.1.2的现在,我却坐在这里想你,等你.别笑我的傻,明明知道你明天才到,我现在却已经睡不着了.担心着你路上会不会坐车坐得太累.坐得不舒服.又担心冷的厉害,会不会冻坏你...
今天去洗澡,看见一个小女孩,坐在那里唱着儿歌,我还记得名字叫<雪花>,她唱的好认真,也唱的很好听.我就好想回家告诉你,我也想要这么个漂亮可爱的小女孩.回到家才发现,原来把手机落家里了.上面显示4个未接电话,1条未读信息...哈哈,你着急了.虽然我很赶忙的给你回了电话,心里却甜甜的,嘻嘻.
好啦啦,不写了.我最乖了,呵呵...
(如此2个多月的分离,我好想念你.好想念好想念.你答应我以后不再分开,好么?)
[原创]彩色豆豆_2003.1.5
不知道从什么时候起，喜欢坐在车上数着车外路边的树。一棵两棵三棵……数到不记得多少棵了，重新数过，一棵两棵三棵……
就象想你一样，一遍两遍三遍……已经记不清想了多少遍了，重新来过，一遍两遍三遍，直到自己迷迷糊糊的入睡。
好无聊。
一个人在家。很久很久以前，我总是一个人在家。只有一个我的家。听歌，上网，逛街，伤心，快乐，都已经习惯了一个人。为什么现在的我这么的寂寞。
想你想的寂寞。
自己数着彩色的M&M豆。我喜欢蓝色的，不喜欢褐色的，漂亮的豆豆我吃，不漂亮的豆豆……留着给你吃。
一晃又快一个月了。
什么时候可以相见？！
[原创]为什么_2003.1.19
不知道为什么，最近我总是闷闷不乐的。
其实我的快乐总是不那么长久和如意……
我每天这么时时牵挂着，想念着，担心着，焦急着，究竟为了什么？我何必自讨没趣呢？该是我的就是我的，不是我的，是不是任我怎么珍贵都不会属于我？为了那该死的传奇，我被骂了多少回了，我不记得了；只记得，每回被骂被气总会一个人坐在电脑前掉眼泪……其实就算哭死了又怎么样呢？难道还有谁来心疼？！
依稀还记得你来的时候，我们说好在传奇里不可以骂我滚，不可以说分手之类的话。呵，是没要和我分手，在你怒气冲冲的连骂了几句后，终于忍不住让我滚蛋了……不听我的解释，我也知道解释也是无济于事的。我没有办法，让我滚蛋，我只能滚蛋。我猜你是气急了忘了答应过我的话了。没关系，我本来就笨，不怪你，不怪传奇，怪我！怪我自己不自量力要学传奇，怪我不该惹恼了你。其实我很自觉的，通常你一发火，我就立马离开下线，我不在那里碍你的眼。我宁愿自己跑来BBS看看以前写的信，想想我们快乐的日子，想想你平日里对我的好，我就不气了。真的，我不气了！可是，我好难过好伤心好痛苦又好自责。我不知道该说什么该做什么你才会开心快乐。
为什么？为什么你在我身边与不在我身边，往往就是两个人。
为什么？！
……
[原创]2.14_情人节快乐_2003.2.14
我还记得去年的今天,我是那么嫉妒的看着女朋友一脸幸福的捧着她老公从太原寄往福州的巧克力,紫色的包装盒,很漂亮!她藏在冰箱里一直到夏天都没舍得吃.
那个时候,我正慵蓝的团在沙发里,屋里没开灯,慢吞吞的抽MILD SEVEN,有一句没一句的和你褒电话.如果我没记错,你说明年要有机会要我在你身边,你会给我买很漂亮的巧克力,比我女朋友的还漂亮.
你说的那个明年就是今年,就是今天_情人节.
很多天以前就有很多朋友网友在和我讲着:猫,情人节快乐.
我也想快乐,尤其是今天.
可惜外面下着很冷的雨,我一人呆在家,听王菲的<流年>.我不需要玫瑰不需要巧克力,只是很想很想有人陪我呆着,哪怕只是呆一会,哪怕只陪我聊会天.
是不是因为距离远了,远到我感觉不到你了?
还是我想你想的太寂寞?
真郁闷的情人节,没有情人有什么可快乐的.
我和哥哥去超市买了一大堆各式的巧克力,一直吃到我牙疼.我想我是痛恨它的.
[原创]早晨_2003.2.21
躺在床上良久,胡思又乱想.
外面的阳光透过窗帘照在我的屋子里,亮亮的,早晨真好.
最近有些些的失落.
爬起来坐在着,不洗脸不刷牙不理任何人.
2003年的2月21号了,再过2个月零2天,我们就算是在一起一年了!虽然这一年里,我们聚少离多.从春天到夏天,一眨眼秋天溜走,冬天飞过,又一年的春天来了.
那么过完了整个冬天,你对我的依恋是否又多了一点点呢?!
翻到我在唐山写给你的唯一意义上的信,是在无意间.
看了一遍又一遍,我被自己感动着.
想起唐山的那段日子,开心与不开心,快乐与痛苦,都是那么的让人怀念.想来以后我再也不会那般的大悲大喜了.
你送我的漂亮本本上,写满了字.
你知道你以前发我的信息,我都保存在这个漂亮本本上么?!
一句句的老婆,一句句的想我.究竟是我在制造幸福,还是原本幸福在制造我?!
为什么我最近这么没有安全感?你不再重视我的感觉,不再陪我半夜发信息瞎扯,不再哄我是宝贝儿,不再凡事都和我讲了.
不是所有的感情都有始有终?!
[原创]:“刻骨铭心的相爱”2003/03/05 01:36
张无忌说他对赵敏的感情是：刻骨铭心的相爱。
我一震。我从来没有试过一集不落的看完40集的连续剧。看着那么多的女人深爱着张无忌，看着他对赵敏有着那么多那么多的误会，我比剧里的人还心痛。虽然我看烂了老金的这本书。虽然我明白到最后张无忌终还是和赵敏有情人成眷属，可看到他们相拥在冰火岛，说着那么多那么多甜蜜的话。我依然感动不已。
刻骨铭心的相爱。
在一个无人的地方，搭个小屋，屋前种满了很多的花，在夏天的时候两个人可以在院子里谈心下棋弹琴。最好还有个小湖，湖里有很多的莲花，那么在下雨的时候，可以观雨赏莲。
然后生一大堆的孩子，倘若是女孩子可以教他们跳舞唱歌，倘若是男孩子可以教他们习武练功……
真是好幸福的生活！
虽然我和你没有小屋没有小湖没有莲花没有一大堆的孩子。
可我知道你最喜欢在下雨的天气里呆在玻璃房子中，静静的听雨点嘀嘀嗒嗒的声音。
终有一天我会陪你在我们自己的玻璃房里听雨的声音，终有一天你会感觉你也那么那么的依恋我，终有一天，我愿意相信……
[原创]该怎么爱你?!_2003.3.23
下个月的明天,就是我们在一起一年了.
可是就在今天的凌晨,你又一次和我说分手.不管出于什么原因不管你自己有多难受,你还是又一次的打击了我.我很伤心,现在想想就忍不住的要掉眼泪.真恨自己的懦弱.难道我真的那么没用,真的真的留不住你么?我很灰心,当你发信息到我手机上说分手的时候,我说不清自己是愤怒是伤心是悲哀......
多不容易啊,从一开始我大老远的去找你,跟着你去唐山,磕磕绊绊的好不容易走到今天.真的不容易呀,你付出那么多我争取那么多.无论出现什么状况,我都争取争取再争取,就只为不能轻易的放弃你,不能轻易放弃,也将永不放弃.可,可你就为什么为什么能那么痛快的说分手,那么轻松的说几句对不起我.对不起?!和我有什么要用对不起来形容?我不在乎你如何的忽视我,我只想好好好好的爱你,却不想成为你最大的负担.也许我白痴的关心,多余的担心都是最最最大的负担.可是,你教我如何不去关心你担心你.你说你生病了,我恨不得能替你生病,替你吃药替你打针,最起码我生病了我还可以找你撒赖.我是这么想的.只是,到了今天,我还能撒赖么?!我还能逼着你说最喜欢我么?!我还能抱着你让你讲毛太太的故事么?!我还能让你保证以后再也不能提分手么?!我以为不管出现什么事,我们两个之间都不需要用分手来解决.
为什么我们两人在一起与不在一起有这么大的区别.难道分开的时间连把你对我的感情也一并抹掉了么?
我好心痛好伤心好灰心.我一晚都睡不塌实,反复出现你和我说的那些话.原来我真的高估了自己.我真的不能勉强一个人,一个男人,好好的认真的诚恳的爱我,至少能喜欢我心疼我接受我.....
爱一个人真的好难,好难啊...到底我该怎么爱你?!
[原创]分手快乐_2002.3.23
分手快乐.
至少我希望你快乐.我说了那么多依旧留不住我这辈子最想要的人.我不知道我是怎么挂了你的电话的.听着你在那边伤心的哭,我心都碎了,真的碎了.我真恨自己为什么这样的让你难受.真的真的,不管我有多难过多难堪多伤心多恨自己,我都不忍心看你掉眼泪,我很心疼啊,很心疼很心疼啊.我真就不明白,既然你觉得我不够好不够适合你,为什么当初又给我那么多那么多的希望,为什么当初给我那么多那么多快乐,如今留给我的全是苦涩全是伤痛.痛啊痛啊.
我趴在桌子上,哭,哭的自己直喘不气来.然后,然后就是无尽的麻木...
麻木,我说服不了自己放弃,可是我却知道我放弃了你会快乐.原来爱个人会这么这么的痛,这么这么的痛.原来你已经打定主意不要我了,不要我了. 这个认知让我惶恐,让我不敢想象没有你的日子是什么样子.回到从前?!我就象只可怜虫,只不过某天,上帝看我想你想的难过,所以让我那么容易的就得到了你, 让我变成了快乐的蝴蝶,飞呀飞呀,那么的快乐那么的幸福.而今,时间到了,上帝厌倦我了,上帝该是时候收回所以给予我的一切了，又把我打回原形了.我可以再争取么?我可以再赖皮么?我可以求求上帝别那么快的收回我的快乐吗?
...
如果可以拿东西和上帝交换,可以换回你和我的快乐,我愿意付出一切.一切的一切...
[原创]给你的第40封邮件_2003.14
不知不觉,这已是写给你的第40封邮件了.
现在的你应该累的早已睡着了.3:48了.
和你说了好多不知所谓的话...
关了QQ,却还不想睡,不自禁的就来信箱了.我也不晓得要说什么,也不想去说什么,就是想来信箱呆着.良久,打上几个字.
其实也没有什么,面对空白的页面我打字会更舒坦些.
为什么会演变成这样?!我亲手导演了一场不堪的戏...突然想起你说的随缘.缘分二字只是用来安慰人的鬼话.只是来安慰那些已失去或得不到的可怜的人们.也许也包括我.只是,我不明白,究竟我是已失去还是从来不曾得到过?!
听着你说的话,看着你的表情.我听的很仔细,也看的很认真.只感觉你离我是越来越远了,那么费劲的想抓住你,却把你推得更远.如果我对于你只是个过程,那我怎么也留不住永恒的.也根本没有永恒二字的存在.
知道么,看你说那些话,我只觉得很心疼,我不去管你和谁在一起,不去问你在干什么,只是,看着你那样,我打心眼里---心疼你.说不出理由!
呵,你不经意的说出有人为你自杀,我心里就那么一惊.吃醋也好,难受也罢,甚至有些自卑.多少对我有所打击了.呵,只期望日后你和我都开心.
如果说当初我找你是错,想你是错,逼你是错,那么,我此刻的放手,是否连以后的点点想念都会被淡化的无影无踪了.不光只一个我,会有另外更多更多的女人对你好,好得连你都不忍心伤害了,一如对我这样.那又会是什么情形...更远了,我想的说的又更远了,也许等不到那一刻,你就不见了,我也不存在了.
我真想变成你家的猫.不管你在外面多久,你总归是要回家的,你总归会亲近你家的猫的,你不会嫌弃它抛弃它,因为象你说的猫是你养的!
本来只是想来呆会,零零碎碎又说了这么多.没有一丁点感动你强逼你的意思.只觉得这样我可以顺畅的把话说完,也许,我一会睡觉完,又把这些话给统统忘了.也好,不用太累.
你说没有了我你会更开心.我也想你开心,只是不用残忍的把我忘了才开心.你说你不会忘了我,我想我也是的,我的以前和现在已是如此,累赘苍白的什么将来,我也不想多说.很想说,我洛洛会一直等你,不管多久不管在何处,只要你想,我就出现!可,我说不出口.
但愿我愚笨的等待,可以有天等到你说你是真心喜欢我,不在于我喜欢你所以你喜欢我,不在于我对你好所以你不忍心伤害我...
我猜想,是否我这样简单的话又给你徒曾了压力.
其实真的没有什么,既然已是如此.我一直都把你当老公看的,呵,我不知道我要表达什么,语无伦次,就是这样吧,走一步算一步吧,你我都没有了主张,那就看以后的以后的以后吧,我们会不会真的如所有幸福的人们一样,开心快乐的生活在一起...
爱你的老婆,猫
[原创]告别自己_2003.3.25
挂了你的电话,我躺在床上,一动都不动,好累!
如果你只不过要我灭绝,只消对我无情,又何必布置这么大的战场?让我失败的如此体无完肤,让我落败的如此尴尬无奈...
我发完了给你的最后一封邮件,我写完了最后一点东西,从今以后,让我从哪儿来回哪儿去吧.我不再为了爱你痛你疼你发帖子了.
不离不弃,我永远的不离不弃,我的BBS的名字.我以为我们会一辈子的不离不弃,可惜都只是我以为.
心如死灰!!!
BYE,猫猫
活着别分手_2003.4.5_[原创]
19:02,我刚挂完你的电话.行驶在从上海回泰兴的204国道上,我想着要尽快回家,好让你安心的赶快睡觉.我知道你是疲倦的.
今天不是个好日子,中午在飞机上时就遇到强大气流,要全程系着安全带.我猜想着,是不是一会机长要通知我们,每人可以说两句遗言?!我一定会说:在我这生中,我最爱的三个人爸爸,妈妈和...你!
只听得"嘭"的一声,外面尘土飞扬,窗外的树木突然就横倒在我的头上.翻车了!出事了!这个认知让我不知所措,直觉的抓起电话就往你家里拨...
接下来的车里一片混乱,我紧张的跟着人们从破碎的挡风玻璃中费劲的爬出来.心,扑通扑通的.
出来才发现,车已经冲到了路边的野田里,还差一点就冲到河里了,车轮不见了,车子已经变的奇形怪状,正当我暗自庆幸的时候,另一个场面让我尖叫:离我不到三米远,有个死人躺着,说是死人,其实已经看不出全尸了,看着他被一块一块的扔到担架上,看着他的手被人随意的拣起,我止不住的一阵狂吐...
路边没有灯,四面八方的人都涌过来看热闹,全然不顾我们的焦急和惊恐.他们议论着,吵闹着,吼叫着...我一遍一遍的拨你的号码,全是"请检查网络".完了,我这才发现手机停了.
时间过的真慢.听见熟悉的"不让你的眼泪陪我过夜"的铃声,我简直不相信我的耳朵.我迟疑的拿出电话,真的是你.
你在那边着急的说着,我全然不在意,我甚至有点点希望,我也受伤,我也躺担架,是否,你会火急火燎的从北京赶来看我.陪我.说心疼我?!
我哭着,我冻的直发抖.
在无尽的等待中,我开始怨恨你,这么着急的赶我回家,我开始怨恨你,怎么如此的狠心,我开始可怜自己,怎么这么样的倒霉,我开始可怜自己,原来没有人会疼我,除了父母.
19:00到凌晨2:00,我一直在路边站着,等着,被风吹着,冻着.
我第一次感到一个人的生命真的可以如此的脆弱,一个人真的可以说不准什么时候就不存在了.
而,在我,最大的感触就是,太想爱你...太想太想好好的爱你了!!!真的!真的!
[原创]我不快乐_2003.4.11
我不快乐!
看你写给我的信,哭的自己喘不过气来!
没有谁在我心里比你更重要...我好想你,真的好想好想好想!没有你我真的一点点都不快乐!刚给你发完邮件,一边打字一边哭.心好痛,好痛好痛!
我真的没有办法让自己不去想你,惦记你,担心你!
我不快乐!真的不快乐!一点都不快乐!
想你在我的每一天,每一分,每一秒里.是不是我的活着就是为了想你?!
......
[原创]给你的信_2003.4.12
老公:
我又一夜没睡.没玩传奇也没玩虫子.我甚至不知道怎么过的,天就又亮了,又一天开始了,对于我却是一种煎熬.
自己把BBS里所有的帖子都看过.
知道么,我有些迷惑.自己写的东西感觉都是那么的遥远.如同我在读别人的故事,自己却被里面的情节感动着.原来我写的玩意真的可以这么感动人.呵,原来感动也会这么的累人.
其实我就象一个住在玻璃罐里的透明人.我所想的我所做的我所要的,都很清楚的早被你看穿.只是我却要好辛苦的再上演一遍,再感动一遍,再深沉一遍.虽然明知道是多余的.就象我天天发的邮件,天天说的想念,天天等你电话,天天看凯卢文撒...
不管是我活在自己的梦里也好,不管是我自己演戏给自己看也好,不管是我在垂死挣扎也好,不管是我喜欢你所以你喜欢我也好,统统的一切的一切都是一场空也好.总之,你将会是我这辈子都不会忘,这辈子都最想要的人,最想要最想爱的老公.不仅仅"将会是",老公,你已经是深深深深刻在我心底最难忘的人.
虽然想你是多余,我依然不会停止.虽然我还是在原地,可,我依然舍不得离去,舍不得离去.如同舍不得不想你一样...
清晨想你,猫
[原创]我好痛苦_2003.4.16
我好痛苦.
已经多少天,睡觉没有超过6小时了.
整夜的无眠如同在等死.翻来又覆去,覆去又翻来.
为什么,我何罪之有?!要受这样的煎熬?我好烦啊,真的好烦啊.何时才是个尽头?!
我好痛苦,好痛苦好痛苦.
我在白痴的等着那个男人,等着他某天告诉我不用再等他.我不在意他的退而求其次.
可我为什么还这么痛苦,我面对自己的心,我不能骗自己.我在意,我在意他的点点滴滴,一切的一切.统统放在心上,不能忘!
这一生的痛苦是否在这一刻全让我痛苦掉?!
无谓的等待,无谓的痛苦.
该死的痛苦,该死的我.
我受不了,真的受不了,太痛苦了!!!
[原创]爱是..._2003.6.5.6:26
RICKY:5月28号,爱情没有了.
猫:6月5号,爱情算什么东西?!
不管我保持近距离还是远距离,他总会在差不多的时候自动消失,然后我就再也找不到了...
爱情,他其实并不想永恒,只不过想跳一支舞而已... |
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发表于 2003-7-24 04:05
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