寂寞是因为思念谁

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-16 11:56

一

你知不知道思念一个人的滋味 就像喝了一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间 一颗一颗流成热泪

你知不知道寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁 你知不知道痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁

你知不知道忘记一个人的滋味 就像欣赏一种残酷的美 然后用很小很小的声音 告诉自己坚强面对

对你的思念是不是会在我有生之年都会折磨着我，我真的不知道，我只知道在认识你以后的这一年里我头发掉了大半了；我只知道认识你以后把我这辈子的泪都流完了；我只知道每次当我用尽全部毅力把对你的思念压制下去、以为真的可以把你放下的时候，一句话或一个很细微的感触，又把我拉进了对你思念里，而且来势凶猛，常压得我窒息。到了后来，我根本就放弃了想要放下你的念头，痛就痛，死就死。但是这样却并不能让我更好受一点，换来的是无数个无眠的通宵对你的思念。

看着我日渐憔悴，所有人都对我说，你放下吧，好累的，放下就会好的。我说，我不想放下。不放下又有什么意义呢，我的任何举动都不能影响我们的结局，我不放下换来的只能是自己一次次把伤口撕开.....其实从来就没愈合过，只是一次次把自己推向无边的深渊.....其实我是想自己跳下去。原以为心痛得麻木了就不会再痛了，但是却是把撕裂的剧痛换成了用细细的刀片一刀一刀拉下来的痛。

 算起来整好一年了，一年前带着极端的无聊和玩世不恭在网上游荡着。有一种人是天生有自杀倾向的人，这种人从来不会觉得有什么东西是应该留在生命里的，即使有也不会因为这个东西而更留恋生命，只是因为其它的原因才苟且的活着。而我就是那样的人。在网上晃荡的日子遇到很多人，但从来没被谁改变甚至触动过，只是毫无目的的游荡着。直到她的出现。

和她第一次交谈并不特殊，只是两个寂寞的人偶尔搭在了一起，和她的交谈也并不特别，只记得说到了埙，也说到了仙剑，还说到了离思。但是对她的感觉却很奇特，觉得很清爽，和她交谈的时候没什么杂念。接下来的日子便是天天上网和她聊天，聊了很多，我们对彼此的认识也在这一次次聊天中得以深入。但是我们却很少提到过现实中的生活。我不知道她叫什么，只是叫她晓晓；我不知道她多大，只知道二十几，但到底二十几我还是不知道；我不知道她工作是什么，只知道她是搞设计的，工作满自由的，但到底是什么设计也不知道。她偶尔不经意的说到她的家庭，是个并不幸福的家庭，每次只是淡淡带过，但我知道了她有很多不快乐，却老是压抑在心底，很少有人能看到。可能因为这一种特别的认识方式，她的不快乐，我看到很多，也理解很多。

寂莫花 · 发表于 2004-3-16 12:37

花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，却上心头

期待楼主的续篇！！

guitar · 发表于 2004-3-16 13:22

同感!

ttqimin · 发表于 2004-3-16 14:14

发完可以不

帅得被通辑 · 发表于 2004-3-17 09:18

为什么叱？？GO ON!!!!!!!!!

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-18 10:00

二

对她是从怜开始，怜惜的怜，在后来感情一日日的累积沉淀后，我明确的感觉到了另一种更强烈的感情，我想用一生来照顾这个她，用我所有的爱带给她幸福和快乐，想在她痛苦的时候给她一个可以依靠的地方。我不知道这是不是爱，因为我无法给爱下定义。和她在一起的时候快乐就那么简单，仅仅和她站在一起，什么都不说就已经被快乐和幸福充实了。和她在一起的时候，真的从没有过杂念。她就像一股明亮的清泉，给我灰暗的生命带来了清新的温暖。

 每天等她的时候，就把对她的思念写成信，寄给她，等她来了看。每次她来之前都觉得有好多话要跟她说，但是她一来就兴奋得什么都忘了，她来以后就只有经常对着她傻笑，什么都说不出来了。在她面前感觉自己好幼稚，常常不知所措。我是一个很能讨女孩子欢心的人，平时是有点油，但是在她面前我就像痴呆一样，什么都不会说了。

 不知不觉的，我对她的感情一点点的积累了，到后来深到我从来没想到过的地步。她说：“你对我好好哦。”我说：“我觉得还不够啊。”我能感觉到她对我也是从最开始的想找个人解除寂寞慢慢的认真起来。但是我却忘了感动和感觉之间的差别。我们很少说到自己生活中的情况。我们很自然的让感情自己发展着。看着日益丰满的感情，我感觉到了从未有过的充实与满足。一切都照着理想的方向发展着，但是我们却一次面都没见过，也没提起过见面的事，甚至连电话都没打过，我们都觉得只要迈出那一步我们就会进入彼此的生活里，在她没做好准备之前我不会催促她迈出那一步。但我却居然没幻想过她的样子，我心里想着她只要不太吓人我都会接受。很奇怪的，以前一直以为我会爱的人肯定要很漂亮，但当遇到的时候，我才知道，自己对她的样子看得这么淡。

 终于有一天，再我等了她三天，她上线以后，我对她诉说着这三天来对她的思念之情，她笑着听完后，对我说：“哪天我请你喝茶吧，把你朋友也叫上。”我有点诧异：“为什么把我朋友叫上啊？”她说：“你不想你朋友看一下你女朋友长什么样吗？”电脑面前我顿时欣喜若狂。那一晚，一夜未眠，满脑子都想她，想着如果真的在一起以后的样子。那以后，我开始不再叫她晓晓，叫她吆儿（重庆话吆儿就是最家里最小的一个孩子的称呼，表示很疼爱很喜欢，后来用在情侣之间是很亲热的叫法）

 但是那一天以后，她再也没有跟我提过这件事，就像忘了一样，我忍不住好几次提醒她，她每次都说再过段时间吧，她在安排。就这样安排了一个多月，还是没安排好。这一个多月里面，总感觉她有些不对，但是又说不上来，这种感觉越来越强烈。终于有一天再她“恩、哦”了半天后我把这几天来心里的感受都说了出来，要她给我说为什么。她竟然说，有些事不知道比知道好，我隐约感觉到什么了，但是怎么可能这么一句话就让我什么也不问了。在我的坚持下，她终于扔出了那句比泰山还重的话：“我生活中一个很重要的人，对我说出了我等了很久的话。”就这一句话，摧毁了我，把我这几个月来的希望与幻想彻底的摧毁了。我被压得说不出话，眼泪如绝堤般奔涌而出，好象觉得心脏已经不是自己的心脏了，胸口憋的要撕裂。我默默的看着她打出来的话，感觉心碎成一片一片的。她哭着给我说，她男朋友和她是大学同学，毕业后他为了工作到另外一个城市去了，他们有时候打电话，但是每次都会争吵，而且越来越厉害，他们的距离就这么越来越大，她以为他们就这么结束了，所以才以为和我可以发展了，以为我们会有美好的将来了。但是就在给我说见面后的几天，他回来了，叫她再等他几个月，他把手里的工作处理好就回来.....再也不走了。我看着她哭着说出这些，一个字也没说。她说：“我们做网上的情人好吗，你永远是我网上的男朋友，你不要离开我。”我默默的听她说完，我只说了一句话，我说：“答应我，你一定要幸福。”说完，我下线了，把所有能与她联系的方式都删除了。关上电脑，趟在床上，脑子里一片空白，昏迷在泪水里。

 三天，在泪中醒来，又再泪中睡着。三天后，大年三十了，那天晚上吃了年夜饭，我一个人回到家里，我又上网了，因为以前有一次，她说她已经七年没和家里人一起过年了，去年三十她一个人坐在酒吧，和一些不认识的人一边喝酒一边聊天度过的。当时我听了好心疼，我说今年过年让我陪你，好不好。她笑着说，好~。今天，就是最后一次陪她了。我开了邮箱，看到她给我写的一封信，好长，她从来没写过这么多。她说，如果我们不是以这种方式见面的那该多好，如果那个时候遇到的不是他，而是我该多好，但是天意弄人。她说这辈子我都会在她心里。不觉间，又是满面的泪水了。我等着她，不知道心里什么感觉了，只是等着她。但是她一直没来。两点多我下线了。坐在床上把准备好的一盒安定都抠出来了，拿在手里，满满一把，全部和水吞下去了。好难受，差一点就吐出来了，直到今天，想起那种白色的药都有想吐的感觉。

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-18 10:01

感谢朋友们的支持，因为工作关系没有太多的时间上来，让朋友们着急了，偶实在是大汗，偶会努力滴

hayden · 发表于 2004-3-18 11:08

i was so moved

寂莫花 · 发表于 2004-3-18 11:22

揭旧伤疤是很疼的，现在我才发现我犯了个大错。不该让你再整理这些旧日记！

就此打住吧！！过去的无论是遗憾或多么地不甘都已是旧底片了！！开始新的生活吧！！！！

不甘寂寞 · 发表于 2004-3-18 20:46

It is a hard hard hard work-----missing a lover!

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-19 09:36

等醒来的时候在医院的，药过期了。回到家里，又忍不住上网了，我真的是一个太没毅力的人。看到她了，我告诉了她，她一阵沉默以后，说：“想听我声音吗？”“想。”“那你给我打电话吧。”听到她声音了，声音听起来有点沙，比实际年龄小，但是听着真的很舒服。她问我，你为什么那么傻，做这种事。我说，以为再也不能见到你了。她说，你不知道自己争取吗。我明白了，我又看到了希望，我以为。那一夜，我们谈了五个多小时。直到天亮了才挂断电话。那一天睡得好香，好久没睡这么香了。

 以后的几天，我们每天又在网上说着话，睡觉前打很久的电话，每天觉得好幸福，直到有一天，她突然失踪了。她好多天都没上来了，打电话也找不到她，她朋友给我说她出去了，到另外一个城市去了，她男朋友那个城市，两个星期以后回来。在煎熬中我度过了两个星期。在这两个星期中，一天早上醒来，我妈说接到签证了。哦，该走了。时间很紧，只有两个星期准备。一边准备着一边等她。到走的那天她还没回来，她延期了。从香港出关的前一天晚上，终于找到她了，她已经知道我要走了，除了祝福的话她没再多说什么。我说：“到了以后给你打电话。”“好的。”匆匆挂了电话。

 第二天就上了飞机。十几个小时以后，已经人在北美了。到了才知道，这边打国内好便宜，换算成人民币一分钟才5、6毛钱，和市话差不多。每天回家第一件事就是上网，有时候她在等我，有时候不在，就会有留言，她规定我只能一个星期打一次电话，但是那一次就可以说上5、6个小时。在这段时间，我们的感情又进了一步了，我们开始谈到将来，虽然并不知道以后会怎样，就算是为了说的时候开心吧。她说等五年后我毕业回来，她头发已经长长了，把头发盘起来穿新娘装很好看，她说要跟我妈一起住，把我们钱给我妈管，呵呵。我说我不喜欢孩子，她说她也不想要。有一次，网线坏了一个星期，修好了上网的时候，看到她给我留了好多言，叫我看到以后马上回电话，她说很想我，但是那已经过了好多天了，我打过去的时候，她哭了，她说她狗狗死了，她很想我，但是又找不到我，那一天安慰了她好久。当时的我感觉好幸福，从没有过的快乐，每天都感觉整个人满满的，所有人都说我精神好好。但不知道为什么，即使感觉得到我们在一步步走近彼此，但是我心里的恐惧却越来越大。我觉得自己没办法抓住她，她可能随时的消失，我对她没有牵绊，她可以随便毫无顾虑的离开我。我真的没觉得她是爱我的。

 就在那种自己给自己制造的快乐的假象里，过了两个多月，某一天开始，她又失踪了，我用信塞满了她的邮箱，她没有回过（其实，从我们开始打电话以后她就再没给我写过信），QQ上的留言一次比一次绝望。每天反复拨着她家的电话，永远是没人接。这样过了两个月，真的绝望了，我已经累得再没力气了，这两个月里，好多个不眠夜是在泪水中度过，好多次白天上课想她想得忍不住跑到厕所里哭。这两个月把我的心志已经磨成碎片，所有的希望都彻底破灭了。好多次，想到这辈子都不会再见到她，生命中不会再有她的痕迹，真的好想就这么结束自己的生命。但是一想到，为了一个对我这么薄情的人，最后伤害的是我爸妈，才把这些念头压下去。

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-19 09:49

四

 就在我万念具灰的时候，她竟然又回来了，消失了两个多月的她又回来了，她说她喝酒太多胃出血住了两个多月的医院，刚出院。我虽已精疲力尽，但是还是止不住的快乐和兴奋。她还是经常上网，但是不同的是，她不再单独和我说话（以前上线基本上就和我一个人说话），更多的时候她都自己打联众，我喊她几十声她才答一句，被我叫烦了就说：“你知不知道你这么叫好烦啊。”我也知道自己这样好烦，但是她不理我就是急。每次我说，“你说话啊。”，她就很不耐烦的说：“说什么啊？”每次和我说话都显得极不耐烦，打电话去，说不到两句她就叫挂电话，说没说的了。她朋友对我说，她这段时间有很多烦心的事，心情很不好。其实，即使她不给我说我还是不会怎么样，因为，在她面前，我永远不能怎么样。一次给她打手机，每次拨过去都是盲音，我以为没接通，所以一次又一次的打，打了二十几次以后，她接了，一拿起电话就冲我吼道：“你有毛病啊，我挂了你又打。”我惊呆了，心再次被撕开了，我强忍着，说道：“对不起，我不知道你挂的，我以为没接通。”“恩。”然后她就挂了电话。

 感觉心被一刀一刀的绞碎了。不知道处于一种什么心理，我越来越怕她会离开我，敏感的问题一句都不敢说，只问过一次她和她男朋友的事，就再也没提过。直到一天，她朋友给我说她给她男朋友提出分手了。看到这个消息，我并不觉得高兴，我知道她一定很难受。我问她这件事，她先是沉默，我问急了，她竟冷冷的说了一句：“关你什么事啊？”对啊，关我什么事啊，我应了一声：“哦。”“我想睡觉了。”接着她又挂了电话。那一挂以后，又找不到她了。

 过了好多天她朋友才说，她到外地散心了。我的心似乎麻木了吧，是已经不知道痛了还是痛得习惯了，不再觉得痛了，我也不知道。又过了一个多月，她回来了，似乎心情好得多了，但是我能明显感觉到她对我的生分，回来以后的她没再跟我提过感情的事，我们的关系又回到了以前的玩伴，她似乎忘了答应做我的女朋友，也忘了曾和我一起幻想过将来。但是我，还是执着的想用我的热情打动她，却一次次被扔到冰窖。终于一天...... ” 吆儿，这几天好想你：（” “你说过了。” ”我知道说过了，但是说过的就不可以再说啊：（” “哦。” “因为我每次说你都没反应，所以我才老说：（” “很烦啊。” “对不起嘛。”“我也知道很烦，但是真的很想你啊。”“吆儿，你又在干什么啊，为什么又不说话啊？” “什么都没干。” “那和我说话嘛，好不好？” “说什么啊。你问得我好烦啊。” “吆儿，我又件事想问你，可不可以？” “问啊。” “算了，还是不问了，不然你更烦了。” “想说就说吧。” “吆儿，我真的不知道，不知道你到底把我当什么，我在你生活中是一个什么角色，在你心头是个什么位子：（我知道我很烦，这些问题都要问，但是我真的一点都看不出来，即使很多事我看得出来但是我都不敢确定，我对自己一点信心都没有了。” “天气热了,心情也烦~对不起了。” “没有什么，吆儿。记不记得我以前给你说过的，我不会介意你对我发脾气，女人只会在最亲近的人面前发脾气。” “：）” “吆儿，你还没回答我。” “记得。” “记得就好。吆儿，你还没正面回答我：（” “回答什么？” “吆儿，我真的不知道，不知道你到底把我当什么，我在你生活中是一个什么角色，在你心头是个什么位子：（我知道我很烦，这些问题都要问，但是我真的一点都看不出来，即使很多事我看得出来但是我都不敢确定，我对自己一点信心都没有了。” “我不知道。” “.......：（我好伤心啊.....”“吆儿。”“你不理我了呀，吆儿：（” “没有,我下了,去睡觉了。” “........”“我心头好痛。” “我不想再谈感情了,放了我吧,如果做朋友更适合的。” “那你有没有想过我？” “我不知道。” “我是说你想过我的感受吗？”“吆儿，你说话啊：（” “如果你非要在这个问题上讨论,我只有再一次的离开,永远不在上了。” 说完，她就下了。我以为这就是我们的结局了，我以为这就是这将近一年的结果了。我最后给她留下了一段话。

”我也想自己仅仅满足于和你在网上说会话就可以，当朋友就可以，我也不会像现在这样痛苦。要我和你当朋友，不可能，如果因为这个你永远的逃避我，那我不会再来打扰你。吆儿，对不起，让你心里这么烦，但是我真的做不到什么都不说什么都不问，因为我太在乎你，太在乎自己在你心里的位子。如果你觉得我最多只能和你是朋友的关系，那我宁愿走出你的生活。吆儿，我真的，真的好伤心。爱一个人真的好痛苦。我的心真的碎了，我真的绝望了。我觉得自己的能力太小，不能改变太多的事，譬如，我永远不可让你爱上我。” 

打完了这段话，我却没有下，我也不知道我要干什么，只是呆呆的看着屏幕，任由泪水在脸上放肆得流着......就这样呆呆的坐了三个小时，突然看到她的头像又亮起来了 “感冒了,老没精神。” “怎么又上来了啊？” “睡醒了啊~还想我一辈子睡着了不醒啊？” “吆儿，你为什么像什么都没发生过啊：（” 沉默了几分钟以后，她说话了 “忘了我下午说的话吧。我是几点去睡的啊？还记得我的第一封信吗?” “陪我去看流星雨好吗？我回的是陪你到天涯海角”“怎么了啊：）” 接着，她引下了她第一封给我的信的所有内容 “呵呵~本来有好多话想告诉你的~但是一时间有不知道从何说起了~不过和你在一起我真的很快乐*^_^*我朋友们都说我最近变了很多~说我变得比以前话多了~呵呵`虽然只是一个游戏，但是我觉得我是用我真的心在玩~好象游戏里的人就是我~呵呵~我这么说是不是很傻`象个小女孩一样~：）我妈妈就经常说我是一个长不大的小女孩~呵呵`但是我也愿意永远不长大~要是那样就好了~可以少好多烦恼的~呵呵~但是那只是我一个美好的愿望`永远都不可能实现的~就象我许过的所所有的愿望一样`永远都不能实现~我有时候总是想，在世界的另外一边是不是也有一个人想我这样在想世界的另外一边有一个和她一样的人呢~呵呵~很傻吧~但是当我一个人的时候我就会这么想~在朋友面前我从来都是没有烦恼和不开心的~其实她们都不知道我是把那些事全部放在我心里最深~最深的地方，当我一个人的时候~寂寞袭来的时候就全不涌上心头~我其实也很怕寂寞`所以我喜欢上网~可以找到人陪我~陪我一起赶走寂寂寞。在这里我要最衷心的谢谢你~是你陪我`陪我开心~陪我打法时间~陪我赶走寂寞~陪我聊天~呵呵~我现在是躺在床上给你写的这封信~本来是有点头疼`但是不知道为什么洗了澡就好多了~呵呵`” 我一下子觉得好迷茫，我真的不知道到底怎么了 “吆儿，我....我真的不懂了” “我神经病的~呵呵。” “我真的不懂，到底是怎么的嘛：（吆儿，你给我说清楚嘛，好不好？” “只可意会不可言传 *^_^*” “哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~” “怎么又哭了啊,数到三就不哭~女孩哭是雨梨花,男孩哭是什么啊？”“以后不许随便哭了,再哭我生气了哟。” “我以为再也不可能看见你了555555555~~~~~~~~~” “不要哭啊~再哭我会伤心的。” “吆儿，我真的不知道你是什么意思啊，你给我明确的说好不好。”是啊，和她在一起后我什么自信都被磨得没有了。 “呵呵~” “吆儿：（你每次都是笑，我真的心里是虚的：（” “恩~笑不好吗？” “不是~我是说我真的不知道是什么意思。你说我迟钝也好，我不敢相信也好，也有可能通宵了头是昏了，反正你不明白的给我清楚，说那几个字我就是不敢确定。” “慢慢想吧~又不急在一时” “哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你知不知道，每次都不给我明说，喊我自己猜，所以我现在才这样没有信心，连自己的感觉都不敢相信了。” “我~喜~欢~~你~” “吆儿~555555555555555~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~” “怎么又哭了嘛” “我高兴得哭了：（55555555555~~~~~~~~~~~~~~~” “哭嘛~哭成花猫了哟。听过第一次这首歌吗?” “应该听过，但是不知道名字。” “笨笨哟~那么有名的歌。” “可能听过呀，我不知道名字嘛，人家放歌又不给我说名字。” “哦~可以听听这首歌。” 那以后，她对我的态度又恢复成我们在一起最甜蜜的时候了，但是我却觉得那么做作不真实，我莫名的恐慌，我知道，她随时可能消失掉。我想起以前我们一个共同的网友，她几乎见证了我们所有的感情经历，她曾对我说：“你在姐姐心中不过是块鸡肋。”鸡肋，这个词我自己早就想到了，只是不愿意承认。我真的只是她眼中的鸡肋吗？我日日在痛苦中煎熬着，是我真的不懂她的心意还是她对我早已没有感觉，我只是她眼里的鸡肋。真的好累，我感觉每天消耗的不是我的精力，是我的生命，最后，我终于忍受不了了，我知道，问她是永远不会有结果的，其实，真相早就知道，只是自己不愿意承认。何苦还要做这种欺骗自己的事。

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-19 09:55

五

 那以后，她对我的态度又恢复成我们在一起最甜蜜的时候了，但是我却觉得那么做作不真实，我莫名的恐慌，我知道，她随时可能消失掉。我想起以前我们一个共同的网友，她几乎见证了我们所有的感情经历，她曾对我说：“你在姐姐心中不过是块鸡肋。”鸡肋，这个词我自己早就想到了，只是不愿意承认。我真的只是她眼中的鸡肋吗？我日日在痛苦中煎熬着，是我真的不懂她的心意还是她对我早已没有感觉，我只是她眼里的鸡肋。真的好累，我感觉每天消耗的不是我的精力，是我的生命，最后，我终于忍受不了了，我知道，问她是永远不会有结果的，其实，真相早就知道，只是自己不愿意承认。何苦还要做这种欺骗自己的事。 

 于是，在某一天的晚上，我对她说：“我累了，要离开了。”一阵沉默以后，她要我保重。我说：“如果有下辈子，我要在其他人认识你之前就认识你，下辈子我要做那个可以给你快乐和幸福的人。你愿意吗？”“下辈子，我一定等你。” 

 接下来，听说她到上海念书了，每次她不在的时候，关于她的消息都是她朋友上她的号给我说的。一次，QQ上遇到她，她说她在上海了，再念书，她不知道，我装的绿色珊瑚虫，可以看到她在哪里，IP显示是重庆网通......她不承认，很生气的下了。后来她朋友上来了，我看到一样的IP，我以为前一次是她朋友装的她（以前似乎有过好多次，其实我也不确定），我还是相信她在上海。直到一天，连着好多天被对她的思念纠缠着，把对她的思念都写进了信了，但是从没寄出去。然而有一天，一失手按了发送，这一下就再也忍不住给她打了个电话，我只有她住的地方的电话，明知道不会有人接，但是还是打了，就想让它这么响着。打了十几个都等它响到自己断掉。但出乎我意料的有人接了，打了十几个以后有人接了“喂。”居然是她的声音，我用激动得有些变了调的声音说了一声“喂。”她立刻挂掉了电话......我明白了。其实，我真的不是一个纠缠的人，我只是想知道她的近况。我没有再打过去了，我也有我的尊严，虽然现在还说这个显得那么苍白。 

 第二天她就上线了。 “对不起，我真的不知道你在家，不然我不会让它响这么多声。” “没什么。” “我给你写了封信，本来不会发出来的，但是按错了。” “哦。” “你答应过不对我哦的。你是故意对我这么冷的，是吗。” “我们是不可能的，你知道吗？” “我知道。不然不会离开的。” “那你还想不开。” “哦，我知道了。这是你第一次给我说这么绝情的话。其实，你早该给我说的，我不是一个喜欢纠缠的人。” 

 之后我关上了电脑，我想，她曾经爱过我吗？我不知道，现在我不知道，曾经也不知道。可笑的鸡肋，你不过是在她空虚寂寞的时候填上去的一块泥。就这样，又过了一个多月，这一个多月只能用行尸走肉来形容，到底怎么过来的，我真的没什么记忆了，这一个月里，她没上线过，她朋友也没上线过，关于她，我没得到一点消息。我努力的把对她的爱和思念压下去，以为已经可以把她看淡了。 

一个月后的某一天，她又没有丝毫预兆的上来了，没让我有任何的心理准备。 “见了我不说话？”她先开口。 “不是，我在下软件，没注意到。” “下什么呢？下雨了吗？” “是下雨了，没停过.....”过了几分钟，她还是没说话“说话啊，为什么不理我啊：（” “思念并不甜，然而，我去那么远 虽然你不在我身边，但你的爱，真的在我心里面 其实，在很久以前，我就决定自己不会再变了 虽然世事总是难以如愿 我依然相信我很超越.... 我背负你的爱，像贝壳于大海 为你多受点苦，泪也流干，也应该 我背负你的爱，一辈子欠你甜蜜的债 因为你的付出，永远比我，更慷慨” 我一边看着，一边流着泪，这时，我才知道，想要真正放下她是不可能的，压抑着的对她的爱如洪水般瞬间溢满了我整个身体。我真的误会她了吗？ “......这是什么歌。” “....不是歌。” “那是什么呢？” “是诗。” “谁写的？” “心写的。” “谁的心写的？” “你说呢？” 

接着，她说，她去当了半学期老师，在一个小山村，有个活动，自己报名，再选拔，去贫困山区教学。她报了名，选上了。大家谈了一下近况。我说到今年寒假要回去，她说：“是啊，也该回来一趟了，八个月了。”我都忘了我来了几个月了，一算，真是八个多月了，我真的很感动，她记性从来不好，我们在一起的时候她从来记不得什么日子。 最后，我说：“吆儿，答应我件事情好不好？” “可以啊。” “你结婚一定给我说，好不好？” “好的。我一定请你来：）” “我不会来，对不起。我想让你幸福，但是我不是一个人洒脱的人，做不到可以看你和另外一个人结婚。对不起。” “不用说对不起啊。”接下来又随便聊了几句，最后大家都用祝福为结束语。这就是结局了吧。我们的缘分应该就画上句号了吧。

 我们有缘无份的爱情我只有交给未知的来世了，只有这样，才能让自己有那么一点希望，就算是自我安慰也好。她曾说，她带给我的痛苦远比带给我的快乐要多得多，我说，为了那些快乐，再多的痛苦我也愿意承受，我也从没后悔过，世界上原本没有等价的东西。这个我永远都看不透的女人，直到现在都不知道她长什么样子，甚至连她爱过我没有都不知道的女人，这一辈子都会在我心里面，那一块最嫩的地方，当触动她的时候，会有微微的痛伴随着甜蜜。对她的爱一日日的沉淀，一日日的加深。这辈子都不会放下，因为我，不想放

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-19 10:04

终于发完了，感谢朋友们的支持，情感有时有同与网络，虚幻而不现实，但文章毕竟是文章，有它的虚构性，所以感谢为偶担心的朋友：）

以后会发些关于情感的帖子，希望大家继续支持~

寂莫花 · 发表于 2004-3-19 14:52

家里养了两条金鱼，一条红的，一条黑的。它们是灵性的动物，看到他们时我觉得整个房间里都充满了生机。它们被我局限于一只鱼缸的温度，越来越瘦小。突然发现自己的残忍。可这也是鱼的宿命。寂莫不仅仅是我们。

我宁可相信这是一个虚拟的故事，里面有煽情的成份。那样，我在网络这端偶尔想像你的样子的时候，不至于比键盘冰凉！！！

愁愁 · 发表于 2004-3-19 22:15

都说距离可以产生美丽，只是这种美丽得来的未免有些残酷；都说心如止水是一种意境，只是这种意境修养得缺乏了生气。或许是我们都忘了，曾经的寂寞是因为思念谁！

春风雨露天 · 发表于 2004-3-22 10:04

衣带渐宽终不毁，为伊消得人憔悴。

思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-23 23:20

别哭我最爱的人 今夜我如昙花绽放 在最美的一刹那凋落 你的泪也挽不回的枯萎 别哭我最爱的人 可知我将不会再醒 在最美的夜空中眨眼 我的眸是最闪亮的星光 是否记得我骄傲的说 这世界我曾经来过 不要告诉我成熟是什么 我在刚开始的时候结束

寂寞鱼 · 发表于 2004-3-24 23:06

网络这边的我，是一条快乐的鱼。

好多天没听到花开的声音了，翻到几篇老帖，发了上来，见笑

不同时期的帖子或许最能代表那个时期的心情了，对于情感类的文章，我从不相信全是虚构的，里面必然有着自己的情结.........

寂莫花 · 发表于 2004-3-26 15:48

呵呵.这几天有点忙拉..通常过来瞅几下就闪了!!!!

最近除了有些无聊外,心情是8错的...感觉到幸福了,这幸福啊让思考停滞了,想写一些文字充充门面,哈!居然发现我没有什么要说的.

QQ也长时间地隐身了,空闲了在看路遥的<平凡的世界>看了一个月了,第一本也没看完.哈!我是个懒鬼!!!

寂寞是因为思念谁

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