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学会放弃
我曾说过,一切都结束了,我无数次对自己说:忘了他,对一个近乎失忆的人不值得你为他付出…….
可是内心越是强迫自己忘记,心中的渴望和思念反而逾加严重。我知道自己不仅没走出困境,反而更深地陷入了泥潭。
我不知道我为何总是要跑到那里去,虽然我知道不可能遇见他,可是我真的象一个心理有障碍的病人,我觉得自己好无聊!或许真的有一天,我会迈进医院的大门,寻求心理医生的帮助。
今天我又遇到了我的那个朋友,也许他,成了我和他的连线。朋友笑我,说难怪你会如此痴迷,换了我是女人,我也会爱上他,他真的是一个极具魅力的男人。
我一直骄傲自己的眼光,因为对人,我有着极高的判别力,不过,也许这个也成了我一个悲哀的地方,就好似一个极具慧眼的寻金者,总是能发现藏金处,却总也得不到,望金兴叹,心中充满了无奈和失落。
然而我在期盼什么?这似乎又是一个老话题,是啊,我想要什么?做什么事总有个目的性,我想要做什么呢?思来索去,依然不得其解。或许只为了心灵中的一个梦想,为了做他心灵中的一个朋友,而不是一个匆匆过客。自嘲地问自己:他需要你这样的朋友吗?人,真是一个矛盾的统一体,说不清、道不明!
朋友的一个电话,让我又一次看到了他。我激动可又遗憾,因为恰巧来了客人,而我不能总呆在书房。我一个人说了很多话,可是他却没看到,他说他掉了。事后,再次相遇,他冷漠地说不要再等待了,他很忙。我知道他说的是真的,他的确很忙,时间的紧迫让我不明白自己说了些什么,我说过永别,我以为我很洒脱,可我依然做不到。因为很多的话我还没有说,我憋在心里很久了,我很郁闷,不吐不快,而我却总也没有机会。或许我真的象自己所说,长谈之后,彻底忘却。
我能吗?能或不能,只有两种答案。
也许他只是我心中的一个幻觉,一个理想化的人物。我也曾试图用这样的观点说服自己,可是我心中太明白他的优秀,世上优秀的人很多,可他们和我一点关系也没有,唯独对他,我充满了敬仰。看到这里,我知道太多的人会指责我的幼稚,如果有,我接受,但我依然会坚守自己的观点,有时我就是如此固执,不懂得柔韧的处事方法。
看过一则故事:越战中,一个美国大兵在手术台上苏醒后,医生告诉他,很不幸,你失去了一条腿。而这个大兵却抗议道:不,我的腿不是失去的,是我把它扔掉的。把“失去”看作“抛弃”,会把人从痛苦的边缘中解救出来,你只把它当做不要的东西处理掉,这样心理上就达到了一种平衡。这个大兵或许就是遵循了放弃的法则。
我总是在克制,却不知道放弃的法则。克制,其实是一种很危险的举动,因为在我内心就如同一座活火山,外表冷漠,可是压制的欲望总是想冲出内心。就好比我努力地将拳头握紧,可越努力,越是用力,就越疲劳,手可以一直张着,却不能时刻握着,我知道疲倦的东西永远都不可能成为自然生活中的一部份。我也想象大兵一样,有着一份乐观的心态,我也想自动去放弃;我也想将所有的不快和情绪打包装箱,等到有能力解决时再慢慢地处理;我也想,我也想……想过的太多太多!
生命对我们来说只有一次,纷繁的事太多太乱,当你拥有太多的烦恼和痛苦时,当你失去健康、失去美丽时,你就只有选择放弃。我知道,放弃,也需要一定的魄力和勇气,放弃是痛苦的、是疼痛的、是难舍的、是悲凉的,需要心灵太多的挣扎、犹豫和勇气,放弃意味着永远的丧失和缺憾。
此时的我就象一个徘徊在十字路口的行人,面临着选择和放弃。我知道,我的这段感情经历和人生长河比起来,或许算不上什么,人生当中还有许多的更为重要的事情等着我来做。与其固执于一种无谓的痛苦,不如尝试一种新的快乐,而快乐的产生首先要学会放弃。
也许放弃了,我才会象往常一样继续向生活的深处走去,在走的过程中我又会逐步放弃,在放弃中或许我会逐步坚定起来。
写于2003年7月21日凌晨3点
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