关于简单

温 · 发表于 2004-2-20 14:27

如果一切可以简单一些就好了。大道理我们是听了不少的。可为什么仍是简单不起来。我只能把这些推给岁月。推给命运。但作为我们自己本身，始终都是是承受者。我有时突然认清那样的推托，其实都是愚蠢。 夜里我请求自己。我说。求你。让我过得简单一些。我只要稍微缓和，就可以无比高兴了。 我在白天压抑得痛哭的时候发信息出去。“如果时间可以倒流几年……”“如果我不曾遇见你……”。我是真的抑制不住的在办公室里呜咽。我在手上翻开一本书。怕叫别人看见。我可以告诉他们我只是被别人的故事所感动。这样的行为如此笨拙。我又害怕自己得心理病。那头发信息反馈过来却真的说，亲爱的，你不知道有一种神经病叫失眠抑郁症么？ 我竟不敢告诉你其实恐怕有点精神分裂。我常常撒谎，却不是不诚实。我在用另一个角色与你相爱。再用原先的那个自己批判我自己。我有我卑劣的一面。去年我和大熊去广场散步。夜晚。在公益大道的路边。我告诉他我经常看到有一群黑色的蜂类或鸟类在头顶乱窜。我说或许是幻觉。他说你不许吓我，你得去看医生。我只好解释说可能只是眼花。那样的事情太玄了。 当然这种症状到今天已经没有了。近来我身体很好。只是便秘得厉害。因为体内的毒素排不出来，后背因而长了许多小红点。吃什么药都不见好。我真是一只丑的大鸭子。又疲累又饥饿。走在路上总是低着头。慌慌张张的样子。 歪歪肯定觉得我东跑西癫的其实未曾长大。我只不过仍未被彻底驯服。我内心是有希望的。所以说绝望也说得比别人酸。我内心仍是有幻想的。不然不会这么愤青。我其实就是一个愤青。不合时宜的冲动与愤怒。义无反顾却承受不了痛楚。我还惧怕鬼怪。一个人在旅店睡觉犹如惊弓之鸟。被子要拉到高过眼睛。但我又习惯一个人睡。不习惯别人太靠近的感觉。我会暴躁。会无端发脾气。 其实生活也是由这些琐碎的简单所组成。我身上所有的亦是普通女孩子的脾性。只是事情再简单一些就好了。 很多年以后。你们还会在我身边么。剩下的，也只有平静地等候了。 我看完《二三事》了。足足看了一个礼拜。总是看不下去。或是没能用心地理解。我只是相信她写的这句话：生命的时候若是太漫长，倒便会失去耐心。我也是这样想的。我看《上海夏天》时，也记住了两个句子。一句是：应该趁青春仍未结束抓紧时间干掉自己，现在动手或许还来得及。另一句是：操他妈的贱货。居然乱喊“我爱你”。 为什么要记住这些？我居然也是不清楚的。我还记得在博客里写日记。里面我是这么记录着：我是真心地爱你。所以我不是贱货。真的。写着写着眼泪就要掉下。我只是害怕再没有人相信我。有时候我的反复令自己也开始不信任自己。 夜深了是吧？我又让自己处于失眠状态。失眠失明失陪。在这样的夜里竟努力说服自己尽量简单一点。可是还该说些什么呢。我这么一个人。 其实。我只要简单得只剩下相信我自己就可以了。此刻最大的痛楚，竟是连自己也不肯相信。不肯原谅了。 JING

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丢丢 · 发表于 2004-2-20 18:59

意意 简单而深远是美的真理/人总是如此而已 偏偏会因为小事而搞的不可开交 也许是人吧 佛说人就是因为太多情而沦到这个世间的 生命这就是生命吧 因为放不下因为忘不了因为太在意因为也许还会为自已找到更多的理由 因为有着太多的爱 如此而已


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