浮光

过客

    J从来都不将我介绍给他的同事。直到有一次，我们一起去车站的路上，被他的同事看见。他后来告诉我，他的同事批评我一点也不像江南的女孩子。大概是觉得我不够白皙灵秀。J讲完之后，添了一句“他知道什么呀，我们的小夏还没长开呢。”这句话足够温暖，让我忘记从前一直介怀他从不介绍我给他的朋友认识，让我忘记他对我的若即若离。

    我从来也不是那种能让人爱到欲罢不能的人吧。

    也大概实在没什么可以怀念，他说过的话做过的事太少，让我找不到可以伤感的临界点。

    和J仅有的一次关于未来的讨论是在某个下午，我正看着他们的报纸，在副刊上看到某个编辑的名字的时候，突然想起这个名字从前经常出现在副刊，从前不过是个热心的写稿人。于是问他，发表的次数多了，也可以应聘去你们报社工作？他从电视上的球赛回过神，不知算不算即兴地回答我，那你以后就多投搞，争取到这边来。

    从离开学校开始，我就一直对在报社工作的人抱有不可理喻的好感。我不知道跟J一起，是不是单纯地只是因为喜欢他的工作。但这，对于恋爱，又有什么意义？他下班的时候，总是在凌晨，当我清晨醒着的时候，他却在睡觉。我只能在周末的下午使劲睡觉，然后等着他凌晨下班，一起吃晚饭。

    太容易疲惫，却又太想结婚。是J吗？

    入夏以后，我常常眼皮沉重，整天昏昏欲睡。我告诉J，我可能怀孕了。J问我，要怎么办？

    怎么办？我能怎么办？我忽然浑身发冷，关掉QQ，关掉电脑，关掉手机，关掉灯，躲进被窝。纵然心里有一百个答案都是相同，但真正面对，还是会无比恐慌。

    我还是会有那样的错觉，仿佛J还是初识的J，他常常会说很想我，让我在中午的时间打电话吵醒他，当他的闹铃。从哪天开始，他对我若即若离？开始从不联系我？我一次又一次败坏我的自尊，假装若无其事坐很久的车去找他，若无其事跟他谈他们的报纸，若无其事忍受我憎恨的烟味，若无其事在凌晨等他打完牌，一身烟酒味回到房间拥抱我。

    这是让我痛恨的炎夏。我只能承受。我坐更久的车，去了J的老家，我不知道他住哪里，只是去了那座城市。在陌生的地方，乘上陌生的公交车，一站一站，漫无目的地坐到终点，再换上另一辆。这就是他的城，可是，跟我，又有什么关系？我幻想他曾在哪间屋子里度过他的童年，他的学生时代，他的初恋。可是，这跟我，又有什么关系？

    然后，就没有然后了。

    “J，你从前说想我想得厉害。但是从哪天开始，你突然就对我很冷淡？

      ——有一次，我看见你的手机上贴着大头贴，那上面是你和一个男的合影。我的感觉很不好。

        J，那是我的一个剪了短发很像男生的闺蜜。”

    J，分手那么多年，我才能知道你当初的想法。我们彼此隐藏心事，一起表演恋爱这场秀。到最后，甚至忘记当初一起，是为了表演，还是为了爱。

水水

沉寂许久

终于又能饱一眼福

喜欢你的细腻和沉稳的淡淡幽香

孤孤单单

人已二十开外，至今独赏天籁。好想有个太太，为我洗衣做菜。现实却很无奈，让我继续等待。也因寂寞难耐，谈过两次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。其实我也奇怪，为啥总遭淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我不讲穿戴，嫌我长的不帅。熊猫长得不帅，却受世人关爱。丑是自然灾害，矮是因为缺钙。做人只求正派，讲啥穿戴气派。穿着打扮腐败，那算什么能耐。婚姻不是买卖，至少咱还自爱。我们这个年代，注定缺少真爱。女人不是太坏，就是心胸狭隘。或许除此之外，还有部分可爱。只怕时至现在，多已有了后代。面对这种事态，难免气急败坏。只要相信真爱，她就一定存在。要么咱就不爱，爱就爱个痛快。没有爱的灌溉，生活百无聊赖。只有好的心态，才能保持愉快。爱情也有好赖，绝对不可草率。我是愿意等待，哪怕青春不再。恋爱不是比赛，光棍不算公害。自己感觉不赖，单身纯属意外。虽然没人青睐，也有男人气概。时间过得挺快，寂寞自己忍耐。闲来赖在网络，漫游各个地带。坦言绝非搞怪，请勿丢我砖块。抛去寂寞无奈，继续自己做菜。嘿嘿嘿嘿~~如果你笑了 请加群号127349698人在天台县之剩女剩男

潇潇风雨过南楼

我还不能发帖，所以只能在这里为你默默加油了，大妈，只有看到你的文字才有些许的慰藉。

江浙沪