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有谁可以告诉我人到底是为什么而活吗?这个问题我一直想了二十几年却还是想不出为什么。为了钱?为了生存?除此之外,我再也想不出别的什么了,为什么会差别那么多?有的人可以很幸运,一帆风顺,从一出生就注定了是不用为生存而辛苦的那种人,当然我并不羡慕这些,那么久以来,我一直想要知道的是我到底是为什么而来到这个世界上,又是因为什么而非得在这世上生存下去?我苦思许久,却依旧找不到答案,我在追求什么呢?日子一天天的过去,转眼就是二十几年,这些年来我有任何的成功或是值得留恋的东西吗?想来真是可笑,我是一个没有理想,没有目标,虚度日子的人啊!
我快乐吗?我开心吗?我不知道,当我觉的幸福,快乐的时候,这种幸福却随既而逝,短暂的令人想要去怀念它却怎么也找不到它,曾经一度以为自己找到了今后唯一牵挂的人,我很开心,以致忘记了这个人其实并不只是属于我,他有太多太多的想法,这些我都不能体会到,所以,我们虽然在一起,但并不能真正的了解对方。他和所有人都可以很谈得来,唯独除了我,好像别人都可以很了解他,很懂他,知道他心里的想法,可以倾心的交谈而不用去顾忌什么。我不懂,真的不懂他,我只知道对他已经尽了最大的努力,可他还是觉的我对他不够好,不够了解他,我真的做不来,这两年多来我的改变是我自己都始料未及的,他想我尽善尽美,这心情我懂,可怎么做的到呢?就算我再努力再努力也做不到他心目中的样子啊,我知道是我太笨,我们之间相差了整整五年,这五年的时间足够让一个人从懵懂不知的少年转变成世秽的生意人,如果给我五年时间去适应这个社会,那么,我想我也就不会那样不懂事了。
我才22岁啊,人的一生有多少个22岁可以任你挥霍?我还年轻吗,可为什么我觉的自己足够有八、九十岁了?一直以为我都那么消极,那么厌世,更希望自己不要再留在这个世界上,我不懂这种念头从何而来,好像自我一出生就随之而来。曾试想过让自己堕落,用各种各样的方式来麻痹自己,不去思考,不去想那么烦心事,可终究还是做不到。
一如现在,是我自己在无病呻吟,还是自寻烦恼?我还是挣不脱这个网,我知道,因为我懦弱,舍不得放弃,我只知道如果放弃了那这辈子就再也没有了,我不想将来后悔。好多事,我都从不后悔,既然已经决定了的事再后悔有什么用呢,只会让自己更后悔。
他是我在乎的,很在乎很在乎的,可为什么总是不能好好的生活呢,我从来没有要求过他什么……其实他都知道,又或许他什么都不知道。我们的问题在哪里?为何有时觉的他好陌生,那陌生的眼神直盯的人心发慌,我不想跟他吵架,所以多数的时候我们都在冷战,可细想起来,却怎么也想不起来到底是为何而冷战。有时因为一句话,甚至他一不太温柔的训斥,我都会难过好一阵子,是我想不太多了,太敏感了吗?我知道不是的………… |
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