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当我在电脑上敲击出这一行字的时候，心中的确涌出了生活的五味，酸甜苦辣咸。只能说我的2007年，又是一个不堪回首的年代。但是，我又不得不去诉说，我害怕寂寞，我的内心需要得到适当的释放，和安慰。一年中最深沉的季节也已经悄悄走过了。秋天，这个埋葬过太多不朽记忆的不朽的季节。来去匆匆，我还来不及将这个季节的记忆完全尘封，冬天呼啸而过。
我知道从2007年的一开始我就像是走进了一个棋局，我迷失了方向，只能做一颗没有自主的棋子。我的人生走进了一个低谷。仿佛正在走向一个深渊，尽管背后依稀有华丽的灯红酒绿纸醉金迷。但是我回不了头。每个人的心中都有一个方向，只是这个方向太过模糊，太过脆弱，经不起这个世界上的一点点风吹草动，一旦偏离了自己的轨道，就无法预测自己的未来。我不想让自己成为一个未知数，所以我要将自己的方向放大，让它清晰起来，朝着这个方向，即使有多么的艰辛，我走过低谷，被嘲笑过，我走进深渊，被辱骂过，当我走出这一切，眼前将是一个高峰，等待我的，会是那一股憋足了劲儿的、好多年的、强而有力的攀登之欲。
是的。欲望。我不得不提这两个字。每个人都有自己或多或少的欲望。很多欲望在驱使着很多人走向不归路。很多欲望就像是死神在驱赶着很多的灵魂走向死亡。欲望可以让一个人兴奋、欢乐、刺激、疯狂。欲望很可怕。我的欲望在这个年轮里滋长，得到解脱，然后，渐渐消散，剩下一场烟火的表演，留了一地的灰烬，苍凉且沉重。 我站在2007年的末端，每一次每一次的回头都好象是胸口的那堆沙砾，刺的我心生疼。每一次每一次的遥望故乡都会让我在梦寐中泪洒满沧。从我结束学业的那一刻起，就似乎注定了我漂泊的足迹。沿着中国的沿海城市，从边缘开始，我孤独的行走在那些行色匆匆的人潮中，火车站，地铁，公交车，还有那些潮湿班驳黑暗的角落里。旅行，是的，我喜欢这样诠释自己。我厌倦了流浪，或者是放逐。那些流离失所的日子，孤单无助的生涯。趁我还年轻的时候，我要走一走这世界上我所知道的那些令自己向往的城市或者乡村，是挥霍青春也好，是虚度年华也罢，可我别无选择。这种悲哀除了我自己，还有人会懂吗。
2007年的最初，我就踏上了一条朦胧的道路。看不清前方，未知的结局，很凶险，但我也只能硬着头皮将它走完。后来我的确走完了，是的，一片狼籍，连自己都预测得到的哀伤。其实我真的很不想谈那些矫情又做作的感情，那些被华丽的外衣和永远寂寞的誓言裹起来的爱情，也许这真的是每个人的一条必经之路，尽管我很小心很小心的走上去，但依然摔的遍体鳞伤。听着无印良品的一首老歌，摊开你的掌心，让我看看你，玄之又玄的秘密，看看里面是不是真的有我有你。摊开你的掌心，握紧我的爱情，不要如此用力，这样会握痛握碎我的心，也割破你的掌你的心。能抚平我伤口的都全然是我没见过面的朋友。我爱他们那种看不见摸不着的空洞乏味苍白无力的安慰。真的，我需要这种安慰，来自遥远的各个角落的声音。我甚至不需要去了解它们是不是很虚伪，是不是也懦弱，是不是也孤单，是不是也需要安慰。我可以大把大把的挤出眼泪，可以大把大把的把歌唱成哭腔，大把大把的获取大把大把的同情，我得到了我需要的，我可以做到自私的无比快乐。他们终究不是我的牵挂。
从2001年到2007年。6年了。6年足以磨平一个人的棱角。6年的漂泊让我的脸上布满了灰尘，风霜和雨雪的雕刻。我留着长长的鬓角，面带着无以名状的表情漠然的行走。眼神越来越黯淡，没有了那种属于青春的特有的光彩，深邃且令人无法琢磨。所有的激情都消失了，我不想说那些颓废的、黑色的、深刻的绝望。我也不想把这个社会看的太过深沉。我可以像张爱玲那样摆弄几个让人看上去很心疼的手势，但不想像她那样笔触永远都蒙着一层悲壮和苍凉。其实我一直都是个思想极其简单的人，为什么人们都会用一种极其复杂的思维方式来剖析我，将原本简单的我折磨的面目全非。也许自从我来到这个世间，那些骨子里带来的悲哀就注定了无法逃脱，永远的根深蒂固了，怎么改也改不掉。真的是这样的，我被人完完全全的一口否定过，我也被人赤裸裸的狠狠的排斥过，态度是那么的坚决。但是我喜欢这样，至少这样总比那些虚假的承诺道貌岸然的行为以及冠冕堂皇的微笑要好的多。把一个人快乐建立在另一个人的痛苦之上是件多么残忍且又刺激的事儿，也难怪有那么多的人曾为了这样而禽兽般的乐此不疲呢，是的，如果从一开始我就决定要耍你伤害你，那么我会把这个局布的很漂亮，让你被我狠狠的砍上几刀后还要跟条狗一样对你的主人永远忠诚。那样我就可以对着你笑，一脸残酷，一脸满足。我是说如果，是的。我永远也做不到那般的决绝，我的骨子里一直都是个善良的人儿。
2007年，已经记不清是第几次来上海这座城市了。只让我觉得自己是那么的渺小，茫茫的人海，汹涌的车流，和一个流离失所的背影。6年了，我不停的行走，不停的寻觅，不停的回首，不停的对自己说，我终究想得到什么。疲惫的身心让我忘却了当年那个没有月亮的夜晚对自己的承诺。我不想说的那么现实，但我也只能这样，永远都风尘仆仆的，命无止境。我承认我已经被麻痹过，很久，很久。否则为什么我感觉不到任何的疼痛了呢。也许，这对我是一种幸福。 2007年是一个背叛的年，一个堕落的年，也是一个充满玄机的年。我身边很多的朋友都发生了一些不大不小的转变。每个人说走都说的那么毅然的决绝。没有人会真正的将别人看的比自己重要。在相互利益的基础上彼此一遍一遍的纠缠，一遍一遍的辗转，一旦破裂，将会是一场浩劫，撤消所有。我不在将人生下赌注了，因为我每次都会输，输的一败涂地。可是我们都是输不起的人。我们曾是那么的骄傲。我们谁也不愿向谁低头，谁也不愿向谁妥协。所以我们只能决裂，然后背道而驰。
我曾经很自卑。但现在不会了。我曾经很没自信。但现在也不会了。我曾经很骄傲，现在终又找回了这份原本属于我的骄傲。它们会在我身体里滋长，然后开出无比灿烂的花儿。
这个冬天，雪还不下。可是上海的天气已经转的很冷了。2007年的最后一天，我一个人蜷缩在一间很小很冷的房间里，关了灯，黑暗中只有电脑屏幕上散发着黯淡的光芒。上网一直到凌晨零点。2008终于到了。收到了很多很多陌生人传来的祝福，可手机上没有收到任何祝福。我不知道此时该激动还是该惭愧。但的确让我快乐了一把。尽管他们都会在温暖的家里看着电视，吃着饺子。也许没有人会在此刻记起我吧，也许我也不想记起他们。这样一个人简单点过个年是不是也很有情调呢。至少晚上我还刚吃过新买的烤鸭，嘴上还带着油亮亮的幸福。不管怎样，总算让我平平安安快快乐乐的走完了2007年最后的一点时光。我是个挺容易知足的人儿。
2008年到了。也依然无法停止我的脚步。感觉累了就歇歇，然后继续行走。我不再觉得自己很可怜，我知道这样很快乐。三年前，我会料到我的2008是现在这个样子吗？
祭奠，我死去的2007年。
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匿名
发表于 2008-5-12 15:38
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