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<p>我最最亲爱的宝贝,</p><p>我一直这样称呼你的,宝贝,可是,今天该是最后一次了。我努力支撑起所有的力量,坐到电脑面前给你写信。尽管我知道,这是一封没有办法投寄的信件,但是我还是要写,我在祈求上苍可怜,让你有一天经过这里的时候,会看到它-----一个用尽生命来爱你的女人写给你的最后一封信。你会看到它,或许你还会想起我,想起你的生命中曾经有一个人女人为你所做的一切一切,也许,你的良知会让你发现-----轻易的承诺其实是一种罪。</p><p>此刻,我绝望而清醒地坐在电脑面前。我在想,如果你不曾出现在我的生命中,那么也许,就是现在,我正悠闲地躺着晒太阳,手里会捧着一本书,遮阳或者品读;又或许,我正坐在雅致的包厢里,品着浓浓的咖啡,香气氤氲,在某一位男士的眼前弥漫出万种风情。。。。。。可是,生命中总不允许如果的存在。与你的交集促使我堕到了今日痛苦深渊,无力自拔。</p><p>06年2月的某天,你敲开了我的门,我们就这样认识了。3月的某些日子,你站在天安门街头每天给我播报几个新闻。你的经历,你的寂寞触动了我柔软的心弦,爱情的种子不知不觉播下。我开始殷切地等待你的归来。你回来的时候,正是桃花盛开的季节。我们在桃花属下留下了最美好的记忆,那片粉红的桃花,一如我明媚的笑脸,芬芳而甜蜜。4月5月。。。。。我们一起踏青,一起去古老的寺庙朝拜,一起数天上的星星。。。。。。天气热了,我给你买了意见体恤,你竟然感动地流泪,你告诉我,在你过去的那些日子里,从来没有一个人这么关心你。我听后,心里很酸楚,暗暗发誓,这一辈子我都会对你好,爱你,关心你。</p><p>6月,我怀孕了,这是我们爱情的结晶,但是我却不能留下这个孩子,有一个属于你和别人的孩子出生了。我在血泊里悼念着那个被我扼杀了的可怜生命的时候,你却要去陪另外一个女人。我绝望地撕心裂肺,但是为了爱你,我承受了一切。</p><p>7月,8月,9月日子过的真快啊,我就在不断的希望和绝望中继续着对你的爱情。你开始失眠,我心疼不已。虽然我和你一样会在半夜里醒来,但我还是担心着你的身体,你的压力太大,我不能再给你压力。我的爱,为了你,我可以不爱我自己。</p><p>10月你突然离我而去,始乱终弃,我霎那之间崩溃。白天和黑夜对我来说已经没有了任何区别,好多次,我走到我们第一次见面的地方,看着奔腾的水流,想着就这样纵身下去吧,死亡真好啊,死亡就是休息,就是结束。死亡之后就再也不需要这么痛苦了吧。可是,我有年迈的母亲,父亲,我走了,他们会怎么样呢?我只能回来,继续面对那痛不可彻之痛。</p><p>11月你回来找我,我又开始做黄梁美梦,我幻想着你放下一切,我成为了你的妻子。我对自己发誓,从今以后我要让你成为世界上最幸福的男人,让你体味到什么才是真正的家的味道。</p><p>12月你又开始彷徨。我开始进入无边无际的失眠状态。多么漫长的冬天夜晚啊,我每数一个数字,就会流一滴甚至几滴眼泪,我想象你抱着那个女人睡觉的情景,就仿佛当初抱着我一样。我的灵魂和肉体开始分离,每一个夜晚灵魂都会被无数把利刃划着,看不见血,却分明鲜血纵流。</p><p>07年1月,你又失踪。到现在终于杳无音信。你让那个女人用你的手机来辱骂我,用最恶毒的话来诅咒我,威胁我。我开始大量地掉头发,每天被头痛折磨的死去活来,白天我还得坚持上班,休息的时候才一个人支撑去打点滴。针孔扎进手臂,头痛却不能减轻,身体的虚弱和精神的压力让我疲惫不堪。</p><p>07年2月1日,我给你写最后一封信,我祈求上苍可怜,如果有一天你经过这里,请看到我给你的信。心愿了了,我终于可以离开。</p><p> 你曾经的宝贝 空山 </p><p> 07,2,1</p> |
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