先前,有种习惯,在深夜去网吧,过了十二点才下。不知道等待什么。心底是知道的,只想对自己宽容一些,于是这样。他们不明白,只知道我傻。从来不会对一件事执着太久。这个信箱,我执着了太久,没人会知道。我看到C,总以为是你,疯狂地想付出,可又知道不是你,整天压抑。我不是爱你,我只是喜欢你,让你占据我太久,有天突然没了,却恍惚还舍不得放弃你的影子,跑到信箱里来嗅,渴望有天,突然出现新邮件。
可是不会,永远不会。那个走远的人,没心没肺地只剩一团模糊的影子。
C不知道我身上发生过什么,只知道像个打散的线团,拼不出整根爱情线的模样。
不想证明什么。突然知道,自己不像想像中那么美好。
仿佛在等待,一个已知失望的等待。
习惯了等待,更习惯了失望。
说不清楚,心底是有一点期待的,那大概是人的本性。刚开春的时候,暖气熏着我的脑袋,有种似是非而的暧昧,夜夜纠缠。我想那不是爱情,我打电话给C,在深夜,在凌晨或是别的什么都不是的时间里,我只是渴望有人能用声音温暖我。你说,我们注定会被自己嫌弃,我怜惜自己,受点小伤撒腿就跑,可又按捺不住地想让自己不孤单。多无聊。人有时是很虚伪的,比如现在。我让自己反反复复,犹豫不决。不晓得要说点什么。
后来想想,不过是这样。
在最失落的时候,安慰了彼此,而后分道扬镳。
昨晚想了很多,大体是这样,今天早上就看到你的信了。
原来,我真是能预见悲伤的。
看来是上帝要让我明白,让我要面对现实了。
我还以为,有一些幻想是可以存在的。
你的生活,我也不想再作评论,抽丝剥茧,你只会觉得一切都是那么地血淋淋。
也许,这过去的近一年,只是夏日午后,那一杯苦丁茶。停停续续的茶水,到了最后,已索然无味。很多天没有梦,最近很忙,更没有时间透彻地想过彼此。离开A城,其实并不若你说的,这是个伤痕累累的地方。我一直疲于决定一些事,这回很好,徐康说,你做完这个月,就走吧。于是,就走。只是没想你说,还是你走了罢。于是,要走的,最终都走了。有一些源自身体的疼痛,偶尔还在纠缠我,只是我想,该忘了。就像要忘了,这是你带给我的一样。
终于绝望。我的希望在B城干燥的空气中,渐渐枯萎。突然想不起发生过什么。那就这样吧。我们终也是陌路人的缘份。
你于我,只是一个梦。醒来时,脸上泪渍已干。
不管话有没有说完,也只能这样了。
祝好。
再不打扰。
04年春 |