[原创]羚子

小妖

　　 羚子
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    我吃下了四颗带催眠的药丸，同时在一个有许多灰尘的纸箱里翻到一些过去的信和卡片。那些文字

记着一些琐碎的事情，有着在节日里简单重复的祝福。时间在1994-1996年。从那些写给我的文字里依稀

能感觉那时我们的纯洁，快乐。我想对着信里的时间重温梦一样的时光。药丸使我思想模糊，这些模糊

中尽力留出一点从前的快乐来。恍恍惚惚的似乎飘在空中。
   
    写下上面文字的时候，我已经抽了二根烟。有时候清醒后就会没有了诉说的欲望。可是羚子，可是

姐姐，你突然的就清晰的折射在纸上，墙上。你让我经历了一次从梦游到苏醒，你让我清醒的知觉从梦

着到醒着我都在做了些什么呀。

---1。我们还能牵着手走过城市的喧嚣不带一点暧昧的神色么？
---2。我还能告诉你我喜欢的姑娘你也告诉我喜欢你的男生么？
---3。我还能蹦跳着躲过大妈的眼光从一楼到三楼敲你宿舍的门么？
---4。我还能孩子似的安心坐在那里等你从拥挤的窗口打饭回来么？
---5。我在另一个城市烂醉时你还能打着伞在佛前祈求我的平安么？
---6。你还能不厌其烦的教我跳舞而从不在意我将你的白鞋踩成黑色么？
---7。你还能在下雪的日子突然出现在我面前递给我亲手织的手套么？
---8。我还能一次次用手量你乌黑的发然后将它们缠在掌心抚摩么？
---9。那你在深夜躲在被窝里打着电筒给我写信吧。
--10。让我用仅有的五毛钱打电话给你然后放心的等你请我吃饭吧。
--11。让我带着酒意唱些无聊的歌曲给你听，比如那首《低下头是人间》。
--12。让我在26岁还能象16岁时想象你是我最亲密且纯洁的异性。

    十二是个轮回。一个生命太短，一段时间太长。倘若岁月不是那样邪恶，倘若能分清对你的丝缕属

于怎样的情感，我就不用在秋天夜里突然的疼痛。
---通过一些细微的事物
   譬如尘埃，譬如睫毛
   譬如睫毛上的尘埃
   一种灰色的隐藏
   眼睛排斥在注视之外
   这时我不是我，我是你
   这时你不是你，你是最淡的忧伤

    可以肯定，羚子，你活着我心跳瞬间的起伏里。因为我无视你的点滴却能完整的恢复一段时空。想

起你我陷入单纯的快活中，你给我异性另一种爱。一种怜爱和爱恋的结合。我不能分清，你也不能。

    我讨厌自己时常陷入这样的沉思，这让我分不清昨天和今天，怀疑一些事发生的真实性。
   
    16岁我不懂用容颜区别女人。26岁学会用某一细节评价女人。时间推动着，我还是进化的动物，逐

渐忘记原始的害羞和对未知的胆怯。用各种色彩涂抹全身，横横竖竖，不清不楚。
   
    羚子。在你缓缓靠在我肩膀的瞬间是否明白要刻守住没有血缘的永远异性朋友是怎样的艰难，从你

泪眼迷蒙的忧伤里我看懂一丝不带友谊的爱，那时我就完成从孩子到男人的成长，那种瞬间经脉节节暴

长的蜕变使我许久不能伸缩自如。

    我要对你诉说我在如何的到处游走，我将自己和一个包捆在一起。我变成寄居的鱼，爬行的蟹。我

对许多不熟知的姑娘吹着口哨，在各种车上和各种人做着游戏。我在酒桌上喝的烂醉如何开始呕吐。我

在踏上车门的刹那就开始想家。我在遥远遥远的陌生地方忘记回家的时间。我想用全部的感官证明我为

什么活着。为了找寻什么才那么执着不倦。

    我要对你诉说我作为一棵树的根里，有一根须与你的泥土永远相通。也许许多年没有雨水的滋润，

依然感知到你张开双臂温柔的迎接。

    我要对你诉说我作为一张纸，上面有你厚重的墨水。在最初的坦荡清白里，我允许你留下纵横交错

的痕迹。在写着某个时间的某个地点，一生都能记起你曾站在那里。

    我要对你诉说我明白了情感是水，聚水成河。水漫过堤岸溢向四处，汹涌不能自己。集中思想堵住

最大的漏洞却有无数决口显现。情感失去了底线，收不住也抓不住。

    在许多的春天我们栽下过许多种子，它们萌芽着。即使我们依旧看不到它们开出什么花，但希望它

们永远嫩绿着。就象一些发生过的事，伤感却不悲痛，悠悠却不遥远。

小妖

我一直希望着，有你的讯息
这样，你来，搬走我身上的石头。