风轻云淡（拒绝跟贴）

风轻云淡

<>                                  9月三号       星期六         晴 </P>
<>最近不知道怎么了，动不动鼻子就觉酸酸地老想掉泪，莫名的伤感，有时候泪流着流着竟然也不知不觉睡着。 </P>
<>莫名的情绪一直牵缠着我，影响着我的生活我的工作……  </P>
<>我这是怎么了？</P>
<>   </P>

风轻云淡

<>                                   9月4号          星期日            晴转多云  </P><>头疼，揪着似的疼痛，整整一天了，我快要发疯了。</P><>刚才在QQ上遇到吕氏，很少见到他在线，不，应该说也许他在线时我不在我在时他却不在，交叉以至于错过。没想到他现在又升了一级都当爸爸了，好快。祝福他！</P><>敲着键盘写日记的感觉怪怪的，看来还是不太习惯，我还是喜欢拿着笔在本子上“沙沙沙”地写着，那种感觉跟现在完全不同。</P><>晚上叔叔打电话给我，这让我很高兴。可是和叔叔说话我还是有些不习惯，聊着聊着居然也会在电话线的这头脸红，感觉好丢人，幸亏叔叔他看不见，不然可糗了。每次通完话，都觉得自己怎么这样，说出的和想说的都完全变样，真是心可不一。也许自己不适合与人沟通，或是更应该说自己心里有“鬼”，因为与叔叔之间有秘密，感觉似被人抓了小辫子（不知道可不可以这样来形容）所以才会不习惯吧，对，就是这样。</P>

风轻云淡

<>9月5号      星期一      晴  </P><>凌晨三点，“绿袖子”的铃声响了又响，该死的，我嘀咕着便随手用枕头捂住耳朵，睡意太浓了根本不想理，翻了个身继续美梦。可那电话却似有股不罢休的劲，在那死命的响着与我的耐力较劲。心不甘情不愿地摸索着电话来接</P><>“喂”</P><>“起床尿尿了”</P><>“啊？什么？”</P><>睡意朦胧的我以为听错了</P><>“起床尿尿了”</P><>那声音用同样低沉的语调重复着，我脑子一下转不过来，但感觉上这声音很熟悉，心里正在过滤着认识的人的声音，没想到那边竟传来哈哈大笑声，晕死，那笑声除了汤还会有谁。原先正处于昏昏欲睡的细胞一下子被激醒，这家伙，分明是找死。我很是那个火啊，噼里啪啦的一口气说了一大堆“这么晚被吵醒很不爽”之类的话，没想到他竟然说：“乖，接着睡吧，我回来了，明天联系”，接着就挂我电话了。望着被挂掉的电话，搞得我一楞一楞的，真是很神经，这家伙。</P><>中午，汤打电话来说一起吃饭，这家伙竟然又回来了，这次回来还很正式的请我吃饭，我感觉太阳有望从西边起了。我才不要去他说的地方吃饭，他不是去海天就是去国际那些既浪费又感觉要规矩规矩地在那吃的地方，一想到这些心里就很不舒服。算了，还是就近在店旁边天堂吃点算了。</P><>他还是老样子。其实我不讨厌他，以前他追姐姐时我就不讨厌他，感觉蛮好的，像哥哥。可惜最后姐姐选择了姐夫没选择他，感情的事很难说的，更何况是姐姐的。现在他也应该结婚了吧，虽然他没和我说，但看他无名指上那颗钻戒可想而知，他不说我也就不好意思问了。</P><P>吃完饭后他竟送了我一辆最新款的小型折叠式自行车，哇，把我高兴坏了，差点乐歪了嘴。自从上几月我那心爱的“小白马”在中医院被偷后，心里就特别沮丧，因为我的“小白马”在街上是很难看到有同款的，这使我很骄傲。可是后来被可恶的小偷给贪了，真是气人啊。可现在，哈，我又有辆自行车了，虽然比不上原先那辆，但是这辆也不错，虽然小了点但很别致，至少现在在街头也很难看到！谢谢汤！</P><P>原本约好晚上等我下班后一起玩一下的，可是在我下班前他打电话说生意上有应酬所以就不去玩了所以只能等下次他回来再玩，因为明天一大早又要飞广州去了。算了，反正他大忙人，我也习惯了。</P>

风轻云淡

<>九月七日     星期三      晴</P><>我想离开家离开温岭，到另一个地方生活，并且到老。</P><>尽管有很多的不舍也许更为留恋，但，我还是想离开。不管以后的生活是好是坏，尽管是未知，但我，还是想离去。</P><>我希望自己快乐，笑容灿烂。</P><>面对亲情、友情，面对工作，面对各种，都让我有种窒息的感觉。而有些更为严重，几乎到了崩溃的边缘。</P><>有些东西能丢弃，能摆脱，而有些，却是一辈子的纠缠，一生的牵扯……</P><>我想离开，一切为零，重新开始。</P><>说我自私也好，懦弱也罢，我只是想生活得安静些，自我一些。一个24岁的人了，还有这些想法，会不会显得幼稚无比？</P><>也许离开是一种逃避，可我真的无能为力，我无法再承受压力之重。</P><>真的，我想离开。</P><P>而我，又能去哪里？</P><P>潸然泪下……</P>

风轻云淡

<>                    九月六日      星期二        晴</P><>好几天没去上课了，也不知道再去时老师会不会训我，而我也会不会如实的回答她为什么不去的理由。要知道我不去只是因为最近情绪不是很好，也许想的太多最近老犯头疼，我怕上课时我的不专心只会带给我迷茫地去面对那些课程，而不是认认真真对待，所以不如不去，不想只为充个数，也不知这样做是对是错？</P>

空心菜

因为有人比你痛苦。所以你应该幸福。

风轻云淡

<>九月九日      星期五        晴</P><>好象很久没有感觉到"幸福"了,今天却有那么一会觉得自己是幸福的.</P>

风轻云淡

<>九月十二日 星期一 多云转晴</P><>早上起床，外面一切平静，好似台风未曾刮过似的，也许出了小区到了外面，一切都会不一样。</P><>昨天      </P><>九月十一 星期天 十二级以上的台风及倾盆大雨</P><>外面在刮台风，风力大的吓人。房东说这次台风与去年“云娜”相当。今年好象成了台风年，上次“麦莎”风力挺强的，不过这次的“卡努”好象更为厉害，其它的那些也只能算毛毛雨了。窗外的风一阵阵呼啸着，雨水也肆无忌惮地拍打着玻璃窗。老天保佑，今晚可别停电，不然我真的会害怕。</P><>心情起起落落，我是多么想改变现状，可是又显得那么无能为力，我真的是很没用。</P><>前天</P><>九月十日       星期六        晴</P><>从天台回来已是下午两点，冲洗完睡了一觉醒来已是五点。肚子不停歇地在抗议着，突然想起，从早上六点多吃的早饭后到现在还滴水未沾，颗粒未进，真是对不住我的胃。不情愿地起床去农工商买了点食物，刚走出超市，妈妈就打电话来了，她问我有没有休息，要不要回家吃饭？我知道这是妈妈想我了，她是位不太会直接表达自己情感的母亲，这我知道。每次她想我，都会打电话给我问要不要回家或是说家里烧了几个我喜欢的菜之类的，这时时候，我总觉得她是位可爱的妈妈，这也让我很受感动。</P><>离上次回家好象已有半个月了，原先想自私点减少回家的次数，叔叔说，减少回家的频率也许对我心理的治疗会有好些。可妈妈的一通电话却又使我觉得好惭愧。“妈，我这就回去，现在我肚子正饿着呢，一听到您说要烧菜给我吃，肚子就咕噜咕噜叫得更响了。”我对妈妈撒娇着。“你这孩子，在外面好像都没吃似的，那你想吃什么，我去买。”“妈，外面再好吃也没您烧得有味道啊。”虽然说这话有讨好的嫌疑，但也是实话，对子女来说，家里的菜可能都是最棒的。“我想想吃什么，对了，妈，我要吃面，吃您烧的鸡蛋姜汤面，香香的，又有点辣有点鲜，哇，可好吃了，现在说说我都要流口水了。”妈妈在电话那头呵呵的笑着，我知道她很高兴很满意我这么说。而我对于妈妈的厨艺也不是过于吹，对于我来讲，妈妈烧的菜真的很入我的胃，虽然她也会烧失败。回到家还没进门就已闻到了香味。“爸，妈，我回来了。”边换鞋我边嚷嚷着。“先去洗手，等会就可以吃了。”妈妈回应着。听着厨房里传来碗具的摆动声，闻着食物飘出的香味，此刻感觉好幸福。</P><P>是的，幸福，就如在叔叔那，边和狗狗西西玩边听叔叔弹奏乐器，那时我也感觉是幸福的。也许对于别人来说，这些幸福是随时随地的，最为平常的，算不了什么，但对于我来说，这些都是可贵的，不是随手便能够触摸的。我渴望被爱，我常常将回忆停留在这些幸福上，片面的，是的，片面上的幸福，未曾深入，也怕深入。在家里，如果不是一而再，再而三的反复上演“那些事”，也许我可以 永远生活在片面的幸福中。我愿自闭一些东西，让自己觉得和别人一样，我是幸福的，是快乐的。虽然我24岁了，但我还是喜欢对父母撒娇，还是喜欢站在妈妈的背后偷偷用手去抓妈妈刚烧好上碟的菜入口时被爸爸吼一下的感觉……这些 对我来说都是幸福的。可是这样的幸福在逐渐减少，甚至连片面上的幸福也在减少，似乎都在暗示着我该清醒，别再逃避，我拼命地抓着它的尾巴，可它却离我越来越远……</P><P>昨天</P><P>九月十一 星期天 十二级以上的台风及倾盆大雨</P><P>外面的风力越来越强，雨也不相礼让的同步前进，耳边不时传来救护车、警车的声音，显得格外刺耳，我一个人感到有些害怕了。</P><P>想起“麦莎”台风登入时，怪胎给我打的问候电话，当时让我感动的一塌糊涂，甚至当晚做梦他也成了英雄。可不知怎么的，他又消失了，这让我失落了好一阵子，也许他忙，也许其它……</P><P>下午叔叔打电话给我问我昨晚找他有什么事？我当然说没事了，情绪已稳定，而我又不知道该怎么和叔叔说，难道说我顶撞了妈妈伤了妈妈的心还是妈妈又一次揭了我的旧伤疤让我痛苦欲绝使我对生活失去信心让我难受的想死？不，也许当时我想着要对叔叔诉说，所以才会拼命地打叔叔的电话，可回应的总是“您所拨打的电话联系不上，请稍后再拨”，当时的感受真的是难以形容，像只受伤的小狗，独自的在舔着伤口，这种滋味真的是很难受。叔叔就像是我在汪洋中发现的一叶舟，所以拼命的想依赖。可是叔叔毕竟是叔叔，有时候觉得叔叔离我是那么的近，有时候叔叔却又是那么的陌生让我感觉如此的遥远。</P><P>我无法在叔叔面前彻底卸下防备。</P><P>风声、雨声、警车声、救护声不停歇地充斥在耳，我的头不定时地疼痛着，为什么会有种末日的感觉？</P>

风轻云淡

<>九月二十四日      星期六       晴</P><>还在整理心情……</P><>加油啊，彬彬！</P>

风轻云淡

<>十月三日        星期一     多云转阴</P><>我申请参加爱心家园了,我希望成为能为爱心家园的一员成为义工,成为一个"有所为"的人,而不是每天情绪低落,尽想些不知所云的东东.</P><>加油,彬彬,慢慢来,有一天你会摆脱蜗牛壳的重新站起的,努力啊!!!</P>

风轻云淡

<>十月十一日      星期二        晴</P><>原先想慢慢地脱离蜗牛壳,可没想到在下决心不久就被压得粉身碎骨,我不该脱离的,我自做自受!</P><>原先下的决心,原先想要的努力,为什么?为什么会这样??为什么???我恨我自己!!!!!!!!!!!</P>

风轻云淡

<>十月十五日      星期六      多云</P><>上几天就看到楼上的跟帖,让我很是难受,看后的那种心情不知道该怎样来形容,当时有种想退出再也不来了念头.可现在想想何必呢,干嘛要和别人计较,别人跟就让他跟好了,你又不能够限制他人的自由.可是在这种心情看到这样的跟帖,这真的是,感觉像是别人在自己伤口上撒了把盐,那么的疼痛.</P><>我知道自己的文字不好,我很有自知之明,可是我所写的都是我的真实心情,日记不就这样吗,平平淡淡,生活的点点滴滴,干嘛要装腔做势干嘛要弄得那么华丽?或许有人看了会觉得好笑觉得在无病呻吟,可是,我想这是我个人的事,与别人无关,这如果觉得碍眼,大可不必点进.</P><>忘记吧,忘记以前的一切,忘记你身边的所以,就这样的过着吧,依然封闭些记忆,也许得封闭更多的记忆,没关系,我这几天老是告诉自己,没关系,我忘记了,我什么也记不住,我是很容易忘记的.所以我忘记了,忘记疼痛,忘记别人撒的盐忘记自己做的梦.</P><>我得现实点,不要像个孩子还在做什么梦还在期望什么,是,我会现实,我,也只能变得现实,那样才可以保护自己!</P>

风轻云淡

<>十月十七日     星期一      晴</P><>不知道怎么说,只是感觉酸酸地又有许些揪疼感,一个电话就推翻了这几天的坚强.</P><>我们所要的不同,对彼此所索取的也不相同.</P><>对我来说你是特别的.是的,特别的,我存在电话里你的号码和我家人是同组的,你没想到对吧?!</P><>虽然发生了一些我意想之外的事,但,我选择忘记,我情愿你还是我以为的你,所以我对你的看法依然没改变,</P><>我以为回来后我们不会再有任何交集,我们就会这样默默地断掉联系,可是今早却来了电话,这又是什么又算什么?</P><>我困惑了!</P><>你让我难受,是的,很伤心.但,我没怪你,也许一开始我们所站的位置就不一样,我尊敬你,如长者.</P><> 注:此篇日记无关爱情!</P>

风轻云淡

<>十月十七日     星期二      夜</P><>睡不着,从床上爬起坐在地板上抬头望月,今晚月色不错,可不知怎么的,心里乱得慌,是怎么了?</P><>我觉得我做错了,是的，做错了,干嘛这么八婆?别人的事干麻要你来操心?还那么心神不宁,你这是在干嘛?</P><>因为放心不下，所以来看看.可是,唉,对不起,  越规了，不应瞎操的心,可我却, 我错了.</P>

风轻云淡

<>十月十七日     星期二      晴</P><>它现在在哪?</P><>它是那么的可爱那么的活泼,虽然相处时间不是很久,但这不防碍我们之间的感情,我喜欢它,它亦然.可它说不见就不见,这真让人难受.它是个很好的玩伴,这不用怀疑,和它相处过的人都会这样认为,我确定.</P><>为什么要抱它走?为什么要贪便宜?再好的东西,它不属于你,即使你拥有了它你能心安吗?你这是在伤害别人难道不知道吗?我想你肯定不知道,若知道你还会把它抱走吗?它很帅气吧,你肯定也很喜欢它对吧,所以才会下狠心抱走它是吧,它的眼睛是那么的亮,又是那么的顽皮可爱,你没让它受到惊吓吧?如果你真的没想到归还,那,那请你好好善待它,照顾它.</P><>我想你,是的,想你.知道你不见后,我一下子呆住了，我没想到你是那么的"笨",竟然被坏人抓,你的小聪明呢?对不起,因为着急才会这样说的,你不要怕,要勇敢,一定要想尽回家的办法,一定,知道吗?你可以的,我相信!</P><>要勇敢.</P>

风轻云淡

<>十月二十日       星期四       晴</P><>这段时间食欲特好,也不知道怎么的，就很能吃很能撑,也许是季节转换原故,也许是因为胃惧寒需要大量的热量来给予,亦或</P><>是嘴谗的效果.呵,女人就这样,贪吃就贪吃呗,还使劲地给自己找借口.</P><>好几天没看到A君了，也不知道他现在怎么样了？心情是否恢复?不敢主动找他也怕打电话给他,怕尴尬.我是怎么了?我老</P><>是在想关于他的事,在想他和我说的话中有几句是真实的,在想他的生活以及他与她之间的真实性等等.这些和我又有什么关</P><>系呢?我这人真是笑死人了,该操心的不去想，不该操心的事反复重叠不停息,幼稚的要命!</P><>对了,我当义工了,我参加了温岭玉环群.后天就有活动了,心里有些期待又有些失落,因为这些原本都应该在天台做的.</P><>对天台我有种特殊情感,莫名的,我也说不上来.认识天台有六年了,这丝毫不减我对它的那份热爱.这么多年来不断地有朋友</P><>问我在那是否有爱你的人或是你暗恋的人,不然干嘛对离有三小时车程的天台那么独钟..我也不知道,反正就喜欢,可就是说</P><>不清个所以然.我总是越解释越糊,到最后总被人认为此地无银三百两,后来索性作罢,随他人自认为好了.</P><P>我总以为自己以后的人生会在那度完,是的,这是我认识天台六年来一直不变的想法,我想在那生活到老直至死亡.可是,呵,现</P><P>在不了,不知道这段时间哪根筋不对了,我放弃了这六年来执着的想法.其实,有那么一年的时间我是在天台生活及工作的.原</P><P>以为就那样生活下去了,可是却发生了一件事让我很"受伤"的事(无关爱情),后来,后来就回来了,回来独自添伤了.呵,到现在为</P><P>止我还不能够完全讲述,我还以为我今晚可以,以为会好好回忆细细诉完,但,现在看来已无这可能性了.这"伤"还是碰不得,也</P><P>许"伤"得太深了,以至于就算结成了疤掉了痂也还是特敏感,也许它对我来说将是一辈子的敏感.</P><P>接着说吧</P><P>后来,后来,怎么说呢,反正回来后自己就变样了，朋友们也都说性情性格全不一样了,变得她们都有些不认识甚至陌生了,我</P><P>不再参加朋友间的聚会不再和她们嘻哈不再和她们撒娇(我是个爱撒娇的人,在朋友中是出了名的,很爱粘人)我完完全全封闭</P><P>了自己,拒绝与她们心与心交流沟通,我怕再次受伤,怕与人接触,我开始警惕不再信任别人,变得孤僻,变得唯我.像刺猬,竖起满</P><P>身刺,保持与他人之间的距离.这样的日子到现在为止有一年半了,时间过得好快,真的好快,都有这么久了.</P><P>试着努力,很想重新站起走出自己给自己设的圈圈,可是却发现自己失去了与人沟通的能力,我无法好好地如以前的自己.</P><P>一直以来都是独自疗伤,不断地鼓舞及安慰自己.我不知道该怎样做才是正确的,即使有些时候知道怎么做可我还是迈不出那</P><P>一步,试过可又退回.现在的我变得敏感异常,以至于很多事情都无法正常去判断,伤害了很多人同时也伤害了自己,例如我和</P><P>叔叔.</P><P>我想寻回自己,我想由内而外的阳光,我想要我的生活风轻云淡!</P>

风轻云淡

<>十月二十二日      星期六         阴转多云</P><>郁闷,真是郁闷,我活该.</P><>也许是头一次参加义工的活动,不该说的该说的一进群组里劈里啪啦地的说个不停,导致"树敌"不少.唉,真是衰,我怎么这样啊,对自己,唉,还真是没话说，什么事到了我这里全都是搞得乱七八糟的,烦死了!</P><>今天的活动,义工们表现得都很卖力.在回来的路上我一直在想,如果我们每个人都能像他们那样对待身边的每位老人那该有多好,可往往都是事与愿违的多.我决定了,不管群里还要不要去康乐山庄,我都要定期地去看望他们.我今天结对了两位老人,一阿婆一阿公,都已83的高龄了,可是都因为另一伴过早离去儿女们又工作繁忙所以都入住在这里.</P><>阿婆裹过脚,脚指头有些都已变形,有些已萎缩,走路不是很方便,现在只能够靠拐杖.她说在她做姑娘时,那时都已不用裹脚了的,但是因为阿婆的妈妈是位守旧的人,硬逼着阿婆在脚上缠布.阿婆有叛逆心,经常在她妈妈不注意时把缠布松掉,所以现在脚还能够走路,只是脚指头都已遭殃了.可阿婆姐姐不会反抗以至于在做姑娘时就只能靠板凳来行走度过一生.靠板凳来行走一辈子?那是种怎样的人生??我在想.阿婆说她的眼睛现在不行了，现在报纸上的字她都看不清了,她不敢去开刀,怕有个万一从此一片黑暗,她怕,无论家人怎么劝,她都坚持着.</P><>阿公年轻时是位军人.50年去抗美援朝,55年回来,之前都在杭州工作,阿公说他到现在还会说朝鲜语.看阿公现在这个样子还真是看不出他年轻时的威风.阿公的床头贴有几张照片,有两张很吸引我,都是黑白照片,很陈旧.一张是阿公年轻时拍的照片,满身的徽章,英姿潇洒.另一张是位年轻女性,看上去温柔且文静,我想肯定是阿公的妻.我以为这些照片也只有在电视上才看的到,我周围根本不会接触,没想到我却碰到了,很是兴奋.兴奋之余问阿公这些照片的由来,阿公一一做了解释.他说自己那张是援朝回来时拍的,在做另一张介绍时,阿公停顿了会,沉思着,好似在回忆着什么.后来他缓缓地开口,说那是他的一位朋友,杭州人,这两张照片是在二十几岁时拍的.阿公说他的妻是温岭乡下的,他援朝回来就回温岭了.接着他什么也没说.我刚还想问,可我发现阿公眼里泪珠打滚.我想我不经意的发问触动了阿公的回忆,那瞬间,我不知如何是好.</P><>活动结束后我没回寝室而是回了玉环直接到了奶奶那.是的,看到那些老人们我想奶奶了.奶奶对我的回来异常高兴紧握着我的双手笑咪咪地,我对奶奶撒娇着,此刻我感觉到了幸福.我一直认为奶奶和别人家的奶奶不一样,奶奶是世界上最好的奶奶,又不唠叨说话又小小声温柔慈祥极了,我每次这样对奶奶说,奶奶都会说,泥杜艿,讲个话阿发或别人笑(傻瓜妞,说这话也不怕别人笑)呵呵,奶奶总是这么可爱.奶奶共生了四个儿子一个女儿.我们这么一大家子却只有奶奶和姑姑是基督教徒,奶奶和姑姑都是忠实的信徒.奶奶每个星期礼拜天都会去教堂,每个月去两次老年协会开会听课,平时都待在家,她不怎么出去,顶多自己家前后走动或是去我家及叔叔家坐会回来,对了，奶奶喜欢花,这点我爸爸也一样,爸爸和奶奶都爱花,家里种了很多.可是今天帮奶奶洗完头坐着聊天时,奶奶说叔叔要装修房子打算开店,要奶奶把花处理掉,奶奶说她心疼,不知道该把花放哪?我妈妈也经常对我爸说让我爸把花处理掉.唉,叔叔和妈妈怎么都这样?</P><>从奶奶那回到家里.</P><>妈妈在家,看起来心情不是很好,见到我也不怎么热情.如果晚上我在家大概又要向我"念"了,到时候我控制不了情绪,两人又要相互伤害了.一想到这,我就犯头疼,忙向妈妈撒了个谎,说我店里来了老师晚上还有课不在家住.妈妈煲了点瘦肉核桃汤让我带回温岭放炖宝热一下当点心.这让我又觉得很对不起她,唉,我和妈妈,我们的关系该怎么处理呢?我想,我和她,我们都是刺猬,都竖着满身刺,我们得保持一定的距离,免得伤害了彼此.现在也只能这样了.可没想到妈妈晚上打电话给我问我这么急忙回温岭是不是因为怕她念叨?我忙打哈哈,说哪里哪里,是真的有老师来.晕,我那亲爱的妈妈怎么这么厉害,真是佩服!</P><>对不起,妈妈,我不想和你冲突,我还控制不了自己的情绪,我不想我们的关系在冲突中逐渐淡去,所以,请您给我时间!</P>

风轻云淡

<>十月二十三日       星期天      晴</P><>连看了这么多集的&lt;&lt;加油,金顺!&gt;&gt;谁知道最后一晚的大结局竟然没看到,真是气人.晚上在网上找了很久也没找到,真是扫兴.</P><>不知道它怎么样了，早上上班时在小区门口看到了它的同类,不知道它是否可好是否已回家?</P>

风轻云淡

<>十月二十五日      星期二       阴</P><>打开信箱没想到是野人给我发了有关加油,金顺和小家伙的消息,呵,有些惊讶,但是,我很高兴,说不出个所以来.谢谢,谢谢野人.野人和疯子,那是什么时候的事了呢?有些感叹,时间总是能改变很多东西.</P><>早上梦到了小家伙,呵,感觉很奇怪,虽然有时候会想它,但没想到梦里竟也有它，感觉有些不可思议.梦里我们在田间奔跑,玩得不亦乐乎.小家伙,是你想我了还是我想你了呢?</P><>还是用"你"为好.</P><>犹豫了很久终于鼓起勇气给你打了电话要求讲和.</P><>从你那回来后，内心一直挣扎得厉害,很痛苦,很自责.我经常在想,是我的所做所为让你有所误会还是你原本就想如此对我?还是因为我离你较远对你构不成什么威胁所以让你觉得很是无所谓?我在想要是换了其她的人,你也会如此对她吗?我不懂.难道是我看上去的样子太随便?给你打这通电话我犹豫了好些日子,一直想打,可每次拨出后又挂掉,因为我不知道怎么和你说.我很想问你这些问题，可我又怕自取其辱,我太敏感了,我控制不了自己不去这么想.</P><>你在我心里一直占据着重要的位置,和家人一样,我不想失去你.忘记吧,忘记不开心的事,我是真心的和你讲和的,不要以为我只是随便说说.我们重新开始,别忘了你答应过的!</P><>此时,心情如花绽放,</P><>注:此篇日记无关爱情!</P>

风轻云淡

<>十月二十六     星期三      阴</P><>今天是花花的生日．昨天和她吵嘴了，原先想不理她算了，但是想想干嘛啊，难得生日嘛，再说一年也才一次，算了算了，和解吧，又不是什么大不了的事．下午打她电话想约她一起吃饭，谁知道她不接，我都打了几十个了，真是的，干嘛吗，再怎么样也不能这样不接我电话啊，这么小气还当什么姐姐，一点风度也没有．</P><>再怎么样还是得送上祝福的，花花，生日快乐！别生气了，我们不是从小斗到大的吗？吵一下嘴而已嘛，我错了还不行吗，明天给你电话吧．希望你今天过得愉快！很想和你一起庆祝的，但是你不理我，算了，我亏一点请你吃一顿怎么样？这总可以了吧．小气鬼，不接我电话，你完蛋了，等我碰到你看我怎么修理!！越想越生气．</P><>不知道姐夫送了什么给你？嘿嘿～总之，希望你晚上过得开心，改天我休息再＂补＂你！</P><>生日快乐我亲爱的花花！</P>