{黛眉}流浪的人

黛眉

我不知道是否该在这里涂鸦点东西，不为别的，只想在一个跟我点关系的城市里留下一点点的痕迹。或者说是向这个城市倾诉一下一个流浪者的生活点滴。其实，在这个城市里，有我的亲人朋友，只是现实中，我已习惯了沉默，习惯了隐藏。


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我总是以一个沉默者的姿态在各个城市间流浪。选择流浪不仅仅是为了解决生计，更多时候是为了透气。是的，透气。
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城市于我而言就像是个封闭的铁罐，有保质期，一旦过了保质期，就呼吸困难，有发酵变质的趋向。如果我不曾学过微生物发酵的原理，也许我还不会如此在意，偏是我曾被迫对此钻研了四年，所以我很明白怎么做才能更好的避免悲剧发生。
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于是，许多次，我总是在感觉到喘不过气的时候，落荒而逃。朋友说我这是心理作用，我不否认，但是我也知道，如果心理暗示强烈的话，也会导致生理同步发生。所以，我还是选择流浪。
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沉默是我的习惯，流浪也已成了我的习惯。一个可怕的习惯。
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黛眉

周末旅游

关于工作，我是有苦难言，不了解情况的朋友却忙着祝福我，卖的好价钱了。还羡慕我，一上班就赶上旅游这美事。
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<p>说到旅游，我的确好象幸运了点。听说这公司成立几年来从来没有过什活动。上周末的旅游，还是第一次，而且也就我所在的市场部几个人私下里的一次活动。之所以私下，是因为出钱者是客户。为了避嫌，我们商议出发时间和旅游地点都是在暗中进行。但纸包不住火，总有些好事者捕风捉影，最终传到老总耳朵。于是，本来决定不去的副总受不了委屈，在一次部门会议上大发龙威后，决定亲自出马带领市场部去旅游，以证明自己光明磊落，绝无受贿之心。这下我们几个属下惨了，原以为可以摆脱束缚好好玩玩，不料半路杀出个程咬金要一起同行。大伙脸上笑的象朵花，心里都郁闷不已。
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<p>于是，个人各怀心事，在周五晚11点坐上飞机向大连出发了。
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<p>大连实在是个漂亮的海滨旅游城市。干净、清爽、阳光，到处充满海的气息。站在沙滩上，再多地烦恼也被抛到九霄云外。大伙先是狂拍照，然后下水，玩扑克，唱卡拉OK ，中饭就在沙上挖个大坑，放上个大锅煮着新鲜的海鲜吃，喝着饮料。酒足饭饱后，又开始摩艇冲浪的，打沙滩排球的。 玩不是我所长，但既然有机会，我不会放弃尝试。虽然我不会游泳，这并不妨碍我玩水上冒险游戏。因为我知道结果肯定是死不了，所以，过程有多危险，都只是个过程，都会过去。
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<p>但有个节目，我保留着，那就是蹦极。说不怕那是骗人，我保留，是为了与他同享。既然这太平的社会证明不了他对我得真情，那何尝不把这种冒险当成一种考验来验证彼此的感情呢？我幻想着与他相拥着跳下山崖那刻，是什么样的心情。会不会因为对方的拥抱而战胜霎那间死亡的恐惧。
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<p>周日我们出海。站在海边看到的海和在海上的海完全不同。海边的看着的海是平静的，打过来得海浪也让人觉得是顽皮可爱。而当行使在海上，即使再风平浪静，游船也是摇摇晃晃，起伏不定，海水一波又一波的像接力赛一样的汹涌而过。
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<p>我晕船厉害，回舱里休息，发现副总一个人在船舱里发呆，我突然有点同情她，她毕竟也是个女人，也有脆弱的时候，这趟旅行虽是客户买单，但客户的目的也是显而易见，想尽快要回200百万的广告费。 而公司资金又周转不灵，何况还被怀疑拿回扣，内外夹击，这也的确为难了她。也许因为环境吧，我们竟也聊了不少，我知道她一路爬到副总位置，也的确吃了不少苦，现在手下虽然有批人手了，却仍然倍感吃力。我很想告诉她，要笼络人心，只有承诺没有行动是不能持久的，人都是很现实的。最终，我没有说出口。不错，我也很现实，至少懂得明哲保身。现在她是只受伤的羔羊，明日换个环境，我不敢保证专横如她会如何待我。
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<p>上飞机回来前，客户带了我们进一家连锁闲店，大方的拍着胸口：喜欢的尽管挑。大连服装和鞋是出名的。我在店里转了一圈，鞋子不怎么合我意。本想不买，帮客户省点钱，转念一想，这点人情人家未必放在心上。突然想起他，就顺手挑了双男运动鞋。惭愧，我连他的鞋子穿多大码都不知道。赶紧打了个电话，他在电话那头，一听到我给他买鞋子，高兴的语无伦次。我心里越发内疚。
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<p>这一趟旅行，收获最大的也许是我吧，玩的痛快不说，还听到了副总的一番奋斗故事，虽然她为人不过如此，但能走到今天，毕竟有其过人之处。薪水低也罢，她不重用也罢，学到的东西总是自己的。当然，此番收获最大的是帮他挑了双鞋子。呵呵！
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黛眉

关于工作<p></p></P>其实，这些东西是在上周五写的，写完后正待按OK，突然发现领导站在身后，直冒冷汗，一阵手忙脚乱后，竟然把机子关掉了。极度郁闷~</P><p></p> </P>打工者是无自由可言的。无论是蓝领，还是所谓的白领、金领都是一样。如我这般，每天进出的是高楼大厦，穿着也算温文尔雅，也许旁人会用羡慕的眼光看我，但那能怎么样？我的办公室与牢房又有什么区别。我的穿着甚至还要考虑到领导的个人爱好。</P><p></p> </P>我的工作则更是荒唐，打着娱乐的口号，与情色擦肩而过，整天被广告公司追着债务跑，随时提防某些部门的突然袭击。在网上关于这行业的评价：从这里走出去的女孩子谁敢要？而就这样的行业，求职的人却是趋之若鹜。</P><p></p> </P>我之所以进这公司，是听信了一位朋友的谗言。用他的话说：你进去给副总当心腹，少不了高待遇。我不是傻子，很明白他的意图：他也是从事本行业，当然想借我之嘴探听行业机密。</P> </P>而我没有料到的是：情况并不如他许诺的那样，估计他也没有料到他所谓的朋友这么不给面子。我进公司后每个月拿的是税前1800的薪水，还被所有人当丫鬟一样使唤着打杂。</P>我真心实意的向那个副总讨教：给点事情做做吧。副总笑眯眯的答道：机会不是随便给人的，即使朋友介绍也要先看看再说。然后瞥了我一眼，突然郑重其事道：干嘛带着这么一幅沉重的心情？把眼睛摘掉，学着打扮打扮，瞧你穿着死气沉沉的样子，头发该烫一烫焗一焗了。我看着她的一头金毛狮子般的卷发，和一身肥硕的贴身休闲服，忍不住失笑，惊诧有些人原来可以这样霸道。</P>继而愤怒之极，我是不善言辞，我是喜欢沉默，我是穿着传统，我是不烫头不染头，我是不化妆不擦粉，我喜欢清纯，我追求自然，我向往清水芙蓉，这难道有错？当初从一家大企业主管出来时，又不是找不到好工作，我何苦在这里浪费我得青春，糟蹋名声？</P>但无论怎么样，我不会在上班的第一个月就离开公司。这不是我的性格，我做不出辜负朋友好意地事情，即使这是否是好意还值得商榷。 </P>

邵文斌

<>“一个人的流浪变成了两个人的旅途。”----good</P>

黛眉

我不知道像我这样的，在现实中会有多少人。我想也许不少，只是不被人知罢了，当然，除了那些追随在身后的人外。</P><p></p> </P>是的，我也有几个跟随者，他们发自内心的爱慕，我能感觉到。只是我不能给与他们什么，我只有一个身体和一个灵魂，更要命的是，我是个流浪者。我不知道明天是什么样子，更不知道明天我又会在哪里。我追求着一种叫孤独和寂寞的感觉，欣赏人与人之间的冷漠与孤傲。所以，我总是独自流浪，演绎着一个人的精彩。</P><p></p> </P>而实际上，我并没有想象中的坚强。当我午夜走出办公室，一个人疲惫的行走在冷清而孤寂的大街上时，路灯拉长了我的身影，我忍不住蹲下身，抱住双臂哭泣。此刻，我不禁祈祷，此刻如果有一双臂膀能让我依靠，我愿意跟随他一身。我回头，我真的看到一个人，他站在那，用一种怜悯的眼光看着我，他长得不好看，也不算高大。但是够了。从那个被我抛弃的城市几经辗转，一路追随到此，真的够了。从此一个人的流浪变成了两个人的旅途。</P><p></p> </P>也许我们每个人一生都是流浪，有些人流浪在脚步上，有些人流浪在心中。而我呢？在许多个这样慵懒的午后，我在心里悄悄地问自己，答案是：也许两者都还有吧。<p></p></P>

小二

<>“一个人的流浪变成了两个人的旅途。”</P><>温馨，美好。要珍惜。。。</P>

黛眉

<p>            我和他<p></p></P>当初是被他感动才上了他的贼船，上了就发现下不来了。几年过去，越发不肯下来。虽然每次我都威胁他，如果情人节忘了给我买玫瑰，我就离开你。如果生日忘了买巧克力，我就不要你。事实上，他也会偶尔忘记，而我一次也没有付诸过行动。<p></p></P>我，悲观，消极，不漂亮，也没有好身材，不会打扮，终日戴着一幅黑框眼镜，一走在大街上，就会淹没在人群中，如果逛街走散了，他总是找不到我。而他乐观，上进，宽容，善良，有责任心，从来不发脾气，即使工作上受气了，也从来不会在我面前抱怨。如果硬要说他的缺点，那就是不够浪漫。他买玫瑰，只会买塑料的，说永不会凋谢，就像他对我的爱。<p></p></P>我有时候问他，为什么喜欢我，他总是说我们就是对方要找的另一半。他喜欢我胖，不许我减肥。他喜欢我自然，不许我化妆。他说怕我打扮得太漂亮 ，被人家看上，我哭笑不得。不管我钱包里还有多少钱，他总是隔段时间就往里面塞钱。他嫌我太省钱，他要求我买件衣服必须在200元以上，否则就不给报销。我从来没有见过像他这样傻的人，我总是叫他傻子。我叫他傻子的时候，他也只会傻笑。<p></p></P>他是我的起重机，早上我不肯起床，他就把我的双臂挂在他脖子上，抬起我坐起床。<p></p></P>他是我的私人司机，散步累了，他就会背着我回家。<p></p></P>我工作受委屈了 ，他就安慰我，辞掉算了，我养你。虽然他的工资也不高。<p></p></P>我工作累了，他就会给我做按摩。还主动包了所有家务。<p></p></P>他会吹笛，会唱歌，曾是大学校园里的风云人物。他会打排球，打乒乓，打台球，只要我想玩什么，他都会奉陪到底，而且水平总是比我高出一截。我们在一起总是有说不完的话，开不完的玩笑。<p></p></P>也许我们都是最平凡的人，都是与世无争的人，所以更容易开心。两年来，我的性格被他感染了许多，偶尔被俗事牵绊住不能自控时，他总是耐心的安慰我，开导我，什么东西值得珍惜，什么东西值得追求，什么东西要学会放弃。他对人生的豁达与洒脱，也许是我一辈子都做不到的。 <p></p></P>        而我最感动的是，他承诺我，如果某天我不得不先他而去，他会陪我，因为我曾说过我害怕一个人离去。<p></p></P></p> </P>

黛眉

死亡的脚步<p></p></P>能生存在这世上，是件很不容易的事。疾病、天灾、人祸，死亡的脚步总是一步不离的跟随在每个人身后。每天我们都有可能一去而不复返。<p></p></P>这个晚上，跟往常无甚区别，安详宁静。我、傻子、还有妹三人吃着晚饭，其乐融融。妹的手机响了，她接听，听着听着，突然尖叫起来。原来她的导师心脏病突发去世了。一日为师终生为父，虽然无血缘关系，但毕竟相处了几年，师生感情深厚。妹痛哭不止，无论我们怎么安慰都无济于事。<p></p></P>我们的心情也沉重起来，这么一个平常的夜晚，毫无预兆的就死了一个天天见面的人，谁能料的到？也许，在这样的夜晚，很多人出生了，也有很多人逝去了，都是极为平常的事。但那是因为与我们无关，所以我们是麻木的，感觉不到生命的脆弱与短暂。一旦与我们的生活有关的人离去了，谁又能无动于衷呢？<p></p></P>妹平静下来后，述说起导师的往事。人往往都是这样，不再了时就会倍加怀念。<p></p></P>导师今年39岁，已是学院副院长，算得上年轻有为。对学生平易近人，经常带着她们聚餐。平日里十分忙碌，接了社会上不少工程项目在做，还经常到处演讲和出差。这次就是去新疆出差，心脏病突发而逝世。出差前刚买了辆新车，还没开过一次，就永远走了。<p></p></P>我们唏嘘不已，都为他感到惋惜。他的人生也称的上成功，但那又能怎样？他肯定还有很多的事情要做，肯定还有很多美好的东西等着他去享受，但生命没有了，一切都无从谈起了。<p></p></P>生命是这样的脆弱，我们谁都不知道明天会怎么样，会发生什么事情。也许明天我们就不在了，也许明天我们看不见东西了，走不了路了，或者吃不进美食了。所以，我们要珍惜所拥有的一切，要好好的生活。要知道，能在这世上活一天都是幸运的。<p></p></P>

小盏

<>“也许我们都是最平凡的人，都是与世无争的人，所以更容易开心。”</P>
<>真好。</P>
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黛眉

那一场风花雪月的事<p></p></P>一打开同学录我就后悔了，因为看到他的留言了，他是我的初恋情人。<p></p></P>也许我们只能算的上初恋，而根本谈不上情人。或者，根本从开始到结束都是我一个人的初恋，而不关他的事，他的走进也许只是为了给那个黑色的七月增添一些色彩，或者纯粹只是为了宣泄高考前的情绪。无论他当初怀着怎样的心情走进我的心里，现在的我已无任何借口追究，也再无追究的必要了。<p></p></P>当初的我很固执，为了寻求这个答案寻找各种机会接近他，他却一次又一次的逃避我伤害我。四年后，我终于选择了放弃，独自一人远走他乡到了最南方的城市。又几年后，他突然发来短信，为当初对我的伤害而道歉。那时，我知道他即将踏上红地毯。一个人得到幸福时，仿佛脱胎换骨重生了一样，会希望周围的人都幸福，会对之前的行为做出反省，希望得到伤害过的人谅解，得到所有人的祝福。那一刻，我承认我仍然想得到那个我曾经寻求已久的答案，但我终于忍不住了，即使问出了答案，也已毫无意义。我们的生活就如两条交叉的直线，相交过后，只能朝各自的生活轨道延伸，再无交叉的可能。我原谅了他，并衷心的祝福他幸福。<p></p></P>去年回家过年时，朋友聚会碰到了他。我没有正面对他，要面对他我仍需要一点勇气，需要做好心理准备，因为我要控制我的眼神不能带有丝毫的感情。他那时已结婚了。后来，彼此之间轻描淡写的交谈了几句，内容已无印象，无外乎一些你还好吗之类无关紧要的问候。<p></p></P>现在我有了傻子陪伴我身边，他对我非常好。我也很满足。但是对于往事，我真的很难忘记，毕竟，一个情窦初开的女孩第一次对爱情的那种害怕、渴望、甜蜜、伤心的复杂心情是很难从她的生命中抹去痕迹的。我已不去想他，偶尔想起，觉得很恍惚，很遥远，仿佛只是个美梦，美的不现实。<p></p></P>只怪工作太清闲，让我有了时间打开那个同学录，看到了他的留言：帮我宝宝取个名字。于是，这个下午的思绪变得有点不平静了。<p></p></P>

安静等你

<>   我想去流浪，可是害怕孤单。收拾好了一切，可是还是不敢出发，朋友的一句挽留，我留下了。懦弱？不知道，给自己借口：不可以逃避。</P><>   人越成长，越害怕孤单。初恋的女友结婚了，和一个等她的男人。我呢，苦苦的让人家等我，可是我却什么都不能做。懦夫？不知道，给自己借口：我还年轻，需要成熟的过程！</P><>   黛眉，至少你是个勇敢的人，敢让自己面对，可是我不能，羡慕</P>

黛眉

<>上帝承诺三个女孩可以向他索取三样东西。第一个女孩选择了美貌，第二个女孩选择了财富，最后一个女孩选择了幸福。</P><>上帝满足了三个女孩的要求。第一个女孩获得了美貌，美貌却让女孩经历了爱情坎坷；第二个女孩获得了财富，而财富使女孩的灵魂变得空虚；第三个女孩获得了幸福，过着平淡的生活。</P><>上帝最后说，选择了一样东西，必定附带了另外一些东西。</P><>选择了一种生活方式，就要接受同时带来的附品。</P><>选择了流浪，同时也选择了孤单。</P><>安静的等你：你选择了留下，至少不会孤单。</P>

安静等你

<>     上帝他老人家最能开玩笑，总是用他得一套来规划人类。他给你打开一扇门必然关上另一扇门。他说这样会让人们知道取舍。真是有意思，如果有机会进入天堂，我会问候他老人家得。</P><>     我留下了，可是内心依然是流浪得，不知道明天得我是什么样子，因为不敢考虑。</P><>     要安静得面对得生活，冷静的解决问题，我现在也就能这么做了。</P>

黛眉

相信自己<p></p></P>几个男人赚了点钱，少不了聚会喝酒。决定吃够一千块，于是大家都点最贵的菜。结果酒倒是喝了不少，满桌的山珍海味，却只动了几根筷。<p></p></P>席上，那个介绍我工作的朋友突然对我说：副总说你不够灵活，怎么回事？我本就郁闷，不假思索脱口而出：她不会把事情给我做。说罢又后悔自己口不择言。与他说这些又有何用？只是，这个酒席上，我是再无兴致了。<p></p></P>回家后，傻子安慰我：那就干脆辞掉不做了。我仍然倍感委屈，这件事对我打击不小。难道我真的是个很笨的人？还是傻子把我宠坏了？我问自己，我到底怎么了，为什么变得这么容易受挫，这么容易妥协？不，我最多只是被一个人否定了，而且否定我的人也并不是个权威的人。就像曾经被一个人承认了一样，在这世上，不可能每个人都是喜欢你，承认你的。这样想着，我终于释怀了。<p></p></P>一直不甘心替人打工一辈子，一直想回杭州与朋友创业，此刻正好。我仍然相信自己，相信自己必定有所作为，只是时间的问题。<p></p></P>

妖言

<>平平淡淡才是真。其实你很幸福。有一个那么爱你的人。</P><>也许是生活因为平淡才显得精彩，也显得无味。可是这终究也是生活。</P><>我们必须走下去，日复一日，年复一年，直至我们白发苍苍。</P><>也许我们不甘于平淡，可是我们又有几人能 反抗的了生活呢。。</P>

黛眉

当你孤单你会想起谁<p></p></P>中午，准备与一位同事一起去吃中饭，发现她人不见了。原来她的大学同学请她去吃饭了。不禁羡慕起她，至少还有同学在这个城市里。<p></p></P>这个城市离我的学校很远，离我的家更远。所以，这里我没有同学，没有朋友，更没有亲人。虽然傻子对我很好，但是我有时候仍然会感到孤单。我不知道是否是我太贪心，拥有了一份爱情，还渴望能拥有一份真挚的友情。<p></p></P>我朋友不多，但都是挚友，交情很深。因为我是流浪的人，距离的遥远注定了牵挂才是我和朋友唯一能表达的情感。我时常想象着，如将来果某一天，我累了，选择稳定下来时，我会选择这样一个城市，那个城市不一定漂亮，不一定繁华，只要有我的朋友在那就足够了。<p></p></P>有人说，朋友只能陪你走过一段人生之路，爱人才是你人生路程的终生伴侣。但我不这么认为，爱情固然可贵，而没有友情，人生也是残缺的。<p></p></P>现在我的朋友在远方，我的爱人在身边，一边是爱情一边是友情，我很难抉择，选择了一边，就等于选择了一种生活方式。如果我的爱情和友情是在同个城市，该多好！<p></p></P>我孤单时，如果有朋友在身边，我会想起傻子，如果有傻子在身边，我就会想起朋友。<p></p></P>当你孤单时你会想起谁？<p></p></P>

小盏

<>记得高中即将毕业的时候，我们异想天开要建一个公司，把全班50多个同学都聚在一起，仍旧像读书的时候一样在一起。</P><>但是一毕业，马上各奔东西。很多时候，我总觉得，我在外面的时候，同学都在家里的；为何我一回家，同学却都一个一个往外跑了呢？总是想，或许该是注定我是孤单的。要求便低了，只要在心中时常牵挂，不会忘记，也使够了。</P>

美杜莎

<>楼主你太苛求</P><>初恋男友已脱胎换骨,你还念念不忘,</P><>有个傻子般只对你好的男友,又想着爱情友情难抉择</P><>朋友给介绍工作,怎么说都是一份情意,居然被说成"我之所以进这公司，是听信了一位朋友的谗言。用他的话说：你进去给副总当心腹，少不了高待遇。我不是傻子，很明白他的意图：他也是从事本行业，当然想借我之嘴探听行业机密。 "   让人心寒.</P><>拿着税前1800的工资还老是跟以前工作比较,若不喜欢,何苦放弃原有的,既然放弃又为何后悔,</P><>"机会不是随便给人的，即使朋友介绍也要先看看再说"。这话对新进的员工说很正常,不谦虚受教,居然埋怨没有施展才能的机会.还没跟大家培养出什么默契.就想着独当一面,目的没达成,先对上司存了偏见.太急功好利</P><>"当初从一家大企业主管出来时，又不是找不到好工作，我何苦在这里浪费我得青春，糟蹋名声？" 过去的永远是回不来的啦...</P><>不改进自己的某些作法,把错都推别人身上,实在不是一个在大企业待过的n</P>

黛眉

<>美杜莎,你说的不错。回头看看自己的写的日记，的确过于偏激。我总是怀着一颗猜疑的心看待别人。</P><>当初从企业出来时，与上司很深入的交谈了一次。她就曾劝我要敞开心扉，要学会信任别人。回首这段时间来的所作所为，发现自己并没有学会</P><>其实我真不应该这样去猜疑身边的人。当时说好1800月薪，我是答应的，只是没想到是税前。在这个城市，2000的工资已属于低收入。傻子公司招个人，就作个打杂的也是税后2000，心里就越发不平。现在想来，又有什么好不平衡的呢，人家肯给机会已很仁义了。去不去当时完全是自己决定的，现在又怎能怪别人呢？</P><>很想念在企业里的那段生活，虽然工作累点，但是那么开心。上司无论为人还是处事是那么值得敬佩，让人折服。同事间和睦相处，聚在一起提起上司的话题，都怀敬佩之心。而在这里，大家之间除了工作外，显得都是那么疏远，在一起吃顿饭，话题也尽是把上司批的体无完肤。而我也好不到哪里去，虽然在大家面前不会说三道是，内心里又何曾平静过？还不是心存不满，以至于带有色眼镜去看？无论怎么样，是我适应不了这环境之故，怨不得他人。</P><>我不后悔从企业出来，后悔的是进了这家公司。其实，我有自己的人生目标，我有自己的职业规划。我想先创业，如果成功了当然好，失败了就一心一意投入文学创作。但是我却没有经受住诱惑而进了这家公司。唉，不知道我到底怎么了，立场竟变得这样不坚定，性格变得如此优柔寡断了。</P><> </P>

小盏

<>没有人的人生会一帆风顺的。每个人都会有自己的低潮期，过了就会好。也许这一段会走得挺难，但是请相信自己的微笑可以像阳光般灿烂照亮自己的内心。</P>