[原创]只是寂寞

十月未央

一

夜，很漫长。论坛里的一个个头像都已暗淡，沉睡。QQ里的好友头像亦如此。终于，我向寂寞低头。孤单也伴随寂寞而来。顺手似的，给他留了言。心不是不设防，只是已疲倦。

都喜欢喝红茶，喜欢听同一个明星的歌，害怕吵架等，这是在网上聊天7、8个小时后得出的结果。最相同的是，只是都很寂寞。

为什么还不嫁人？他有和很多认识我的人一样的疑问。

找不到可以嫁的人。我说。

不是找不到可以嫁的人，也不是你身边的人不是不够好，而是你的感觉告诉你，和你相伴一生的人不是他。听他这句话，仿佛他是个哲人。

是的。所以，我寂寞。第一次向人承认我寂寞。

不是你不够好，而是你不是我想要相伴过一生的人。这也是我们两个有着惊人的相似而不会相爱的理由。

做我的情人吧？他说。很直接。我破例接受他的提议。

我们不能爱上对方。只是情人。他说。

男人与女人之间，不会是长久的友谊。很多东西都是命中注定的。我和他，只可以做情人，其他的，什么都不会是。我把它解释为一对没有情的人。

春天的雨。让人懒洋洋。更多的，让人郁闷。灰沉沉的天色让人觉得晦暗，所有照不到阳光的东西都开始发霉。连同我的感觉，抓不到一丝的悸动和对爱情的认知。我讨厌下雨天。

从来都没有这么热爱过中国的电信事业。尽管电讯和网络一样的虚无让人无法捉摸。相隔千里的一对没有情的人，对彼此的想念随着电话费的上升而飚升。

没有爱，而有想念，只不过是在寂寞黑夜催化下的性。在文字包围下的关心，好似一朵虞美人。不知有谁能够和将要与之做爱的人相爱。那是不可能的事。这所有的想念只是为了以后做爱作准备。

我不会爱上你，因为你不是我想要过一生的人。他说。坦白而真诚。一个懂得爱自己的男人。

我也不会爱上你。因为。不知道因为什么。霎时，仿佛找到了我自己。一个不想再被爱所伤，为爱付出的女子。让他接近，只是因为寂寞。

粗人

单纯的排除寂寞，得到的将是更大的寂寞。。。

努力地勇敢地生活着，

爱情不能成为生活的全部，

幸福的生活需要爱情，爱情最多也只是生活的一小部分，

情人更是爱情生活中的更小一份。。。

爱情尤如金钱，富时要学会花销与享受，穷时也应该苦中作乐、乐天知命。。。。

我粗人，就是这样的天天穷开心。。。。。。。呵呵。。。。。。

阿朦

很直率的表达，很真实的想法

保护自己。。

蓝帅

真正会有人付出了而不想得到回报吗？不能爱上对方只能做情人是明智的选择吗？用一个谎言来做借口逃避现实是无奈之举，但是能逃避多久呢？原本不想自己受伤害，到最后发现受伤的人还是自己。当断则断，梦该醒了。

墨狼

这所有的想念只是为了以后做爱作准备。。。。。这句话好惊心动魄

挣钱谋生的任务一旦完成，生活就成了累赘，变得很无聊，每当黑夜来临之时，寂寞的人儿感到生命又缩短了一日，短暂的青春在迅速逝去，无聊或寂寞会使人到发狂的地步。是否该把及时行乐作为生活最高目的才是最合适的。。。。为了“做爱”的片刻欢娱，“所有的想念”只是做做各自思想工作的游戏手段罢了。

但有些人从另一个角度看，这种行为可能是愚蠢的。。。这些“片刻欢娱”象睡梦一样片刻之后即不复存在继而完全消失的事，是不值得郑重其事地去花费时间的。他们漠视，他们忍耐。。。希望能获取永恒不朽的快乐或满足感。

当我们弥留之际回顾过去，是否有人会说：我们所漠视的没有亨受过的--可能就是我们永远错过了的。。。

右手空白

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。

帅得被通辑

楼上这句比较经典

阿朦

一起看楼主的小说罢．．．．．．对于十楼的不当措施提出不满

十月未央

（三）

他的手机停了一天。我早上一睁开眼睛就不停地打他电话。昨天他还跟我讨论过如果他没钱了怎么办。还听说老板不支钱给他。担心就这么不受约束地从我的每个毛细孔里钻出来。直到他上网的时候，跟我说他没事，只是忙得忘记去交话费。

我告诉他，我不会空洞地去关心一个人。不管你对我怎么样。即使我们之间没有爱。

我真的没事的，你别担心。他安抚我说。

这让我觉得我的担心有点过分。我不会再轻易地爱上谁，但是我不想让这世界上有个地方就这么荒芜。

记得他说过，他会控制自己不去爱上一个不该爱的人。他不喜欢不受他控制的事。我对于他这句话还嘲笑了好久。有些东西他可以去控制，但是有些东西他无论如何都控制不了。就如对彼此的想念。

我的手机里存满了信息的时候，我就会胡乱地删掉一些。有一条居然没有删掉。

我都没心工作了，现在就想死你了。

他想得更多的是我的身体吧？这是我们两个人都拒绝去面对的问题。究竟是不是对，谁也没有勇气去探讨这个问题。为了不让双方自己讨厌自己。

我弄不明白我为什么要写这些东西。在动手之前似乎有很多的东西可写，而在我坐到电脑前，却又不知从哪里写起。他说，没什么好写的。也许真的没什么好写的，只是我心里藏不住一点的东西。或者是，虽然我不再会轻易的去爱人，但对于身边的事还能去感受。而非对一切都已麻木。

他的想念让我觉得不可思议。话费清单里我们一天的信息发到百几十条。

除了说想念。吃过饭了吗？这是他每天必问的一句话。让我感觉他有点怕我不吃饭。这也是我的习惯，心情不好的时候，就是不吃饭。权当做是一种发泄。他也因此得出，我有自虐的倾向。

当我觉得一无所有的时候，周遭的一切都已空洞。世界上已只剩下了我这具躯壳，仿佛离开了地球，找不到引力，在无尽的太空中漂浮。胃里空洞的感觉只是小巫见大巫罢了。光食物已经填补不了那些个空洞。

胃里空洞，可以饥不择食。但是生活里空洞呢？工作可以填补得了吗？

仿佛已经成为上班机器了。我对他说。

那就请假，到我这里玩几天吧。他说。

这不只是去不去的问题，还是去不去得成的问题。他很忙，我也要上班。这象我们两的结果，会是什么样子？谁都不知道。这个世界上有太多的突然，有太多的变数。

到时候再说吧。他说。哪怕没有情，也得看缘分了。

缘分！在我眼里一直飘渺的东西。

下一站彩虹

看了郁闷

片片

娘们，     寂寞只是你的借口，嘿嘿嘿

十月未央

（二）

你为什么不找个女朋友？大概知道了他的性格，但为了证实，我还是问了。答案和我想的一模一样。

事业未成，除了工作和他这个人以外，什么都没有。他不会现在找个人来拖累。

这也是我现在耍酷的原因。我现在几乎不去看任何一个女孩子。他说。

那么说来，你现在连我长什么样都不知道咯？我有点带捉弄的说。

你不一样啊，和你认识的情况也不一样嘛。我不想看你都不行，好象很久以前就见过你的网名，就想见见你是什么样的。

哈，让你失望了是不？我笑了。

无所谓失望不失望。他的语气很淡。

你不看女孩子，那你错过你喜欢的人怎么办？

没办法啊，错过就错过吧，反正我现在也给不了她幸福。再说我现在也没时间和精力谈恋爱。最近工作有点棘手。说完他在电话的那头呵呵的笑。

如果我现在没钱要饿死了，你管不管我？你会怎么办？

我到银行汇钱给你。我几乎想也没想地说。

我银行里没开户头。他说。我对着电话吐了吐舌头。才怪。

那我马上乘车过来。人可以不吃不喝过7天，我到你那里只要十几小时。我不忘显示一下自己很会算计。

哈，不说这个了。要真是发生了这样的事，你也不会知道的。他说。

你不会告诉我的是吗？面子比什么都重要对吧？我了然地说。

不会发生这样的事的，要不我也就别混了。你说我们这样象情人吗？

我不知道。但是我觉得我们不象，倒象恋人。我笑了。

呵呵，是的。我也这么觉得，不过管它呢，只要我们开心就好。我希望我能够让你开心。

我好象回到了孩提时代，说买糖吃就马上去小店里一样。

我们这是在玩火。这是很严重的事，但我的语气却轻描淡写。他也是。

给我们时间，我们会相爱吗？若是相爱结果会怎么样？这是我心里最大疑问。结果是无法预料的，似乎又是能够预料的。

不可能的。无论谁爱上谁都会很惨。我们相爱会更惨。他说得很决断。

我不大明白会有多惨，但我感觉，爱，是我们两个都不能碰的东西。

科技的日益发展，给了人类一个物欲横流的世界。经济的日益发展，使高楼到处林立。而有一个地方却在日益荒芜。

一对有虚无实、没有情的情人。这让我觉得有点荒谬。不知别的情人是如何的。

一笑无凭

个人见解，见得！

十月未央

（四）

接到了他的电话，说我去不成了，他实在太忙了，抽不出时间来陪我。我没有失望的感觉。

你想要我做什么？你说，只要我做得到。似乎这次去不成他那里，全是他的错似的。迫不及待的要弥补。

我一下子还想不到要你做什么哦。要不先留着吧，等我想到了再说。

我没有开玩笑。的确，他不是我的男朋友。他让我可以信任，不让我有孤单的感觉，让我开心。等到有一方遇到能过一生的人，我们就分手。这是我们的约定。我没有想过要求他为我付出什么。

你想想吧，想好了告诉我，我好作准备。

我找不到可以嫁的人呢。如果我要你娶我呢？你也做好准备吗？短信一发出去我就笑得不可抑制。逗逗老实的他一直都是很好玩的事。

你这不是存心为难我嘛。他果然当真了。

哈，你又不爱我，求我都不嫁你哩！是跟你闹着的玩的撒。

老婆，我错了，是我的错，我错了还不行嘛？被吓了一次，还主动认错，嘻嘻，好玩。

算了，等你回来的时候带我出去玩吧。我得了便宜还卖乖，理直气壮。嘿嘿。

他答应了，我相信他说得到做得到。但是这也不是什么难事。

电话和信息还是联系着我们。我想，移动公司该发个奖给我们，以资鼓励我们对移动公司作出的贡献。

等你遇到你要跟他过一生的人，你要对我说。当他说这句话的时候。这句话恰好是我也想跟他说的。对于彼此，我们只是彼此生命里的过客。我相信这已是命中注定的事。我找不到什么理由去改变它，我想，我也无力去改变它。

他老是劝我身边有合适的，就嫁了吧。说实话，追我的人确实有那么几个，但是对于他们。只是我眼里的一个个谜。一个个我不想去知道谜底的谜。

其中有一个是牙医。从刚认识我开始，他就说很喜欢我的文章、性格及说话方式。说要追我。我不以为然。好似看戏，一只猫怎么样去捉一只老鼠的戏。我是那只老鼠，在看那只猫怎么来捉到我。

我遇到了经济问题。问题解决以后，我把这件事告诉了那个牙医。但没说已经解决。他一阵沉默。我淡然地笑。我的车钥匙忘记在了他那里。

再次遇到那个牙医，我只是拿回我的钥匙。接过钥匙我回转车身就打算回家。他说不玩会吗？

我找借口推。

我很想念你，有空打电话给我好吗？他脸部的细胞努力留在原位并不活跃。

你就放过我吧，别让我被自己的鸡皮疙瘩活埋而冤死。我再看了看他眼镜背后的细眯眼睛说。很好，那里没有什么一往情深。我不用害怕睡到半夜会被人追债。

戏完了，事实证明那是只就会喵喵叫得很好听的猫。而我这个人天生怕吵的人，就只能离他远点。

老妹说我太精明了。我想，还没到我该难得糊涂的时候。不是心里设了防。其实是，我也没那么好骗。

十月未央

（五）

玩游戏。是的。我们这是在玩游戏。我对于自己的作为感到讶然。什么时候学会的？

我一边沉溺与其中，一边在等待被救赎。但是我不知道自己会在什么时候，会被什么人救赎？

事实上，我和他是两个游离子。不受束缚，不受随时会怕失去对方的威胁。所以我也不做没有意义的事。比如，威胁他。还有，在我觉得一无所有的时候，更不想抓紧他。他终究不属于我，我不会白费力气去抓不属于我的东西。他说我很聪明。与其说我聪明还不如说我是被失败的感情经历磨练出来的。或者说是我对待现在身边的一切事与物，有了难得的豁达。

他还是进入了我的生活。我习惯了在一室的静寂里突然地被一声短信提示打扰。也习惯了半夜里睡得正香而被吵醒。更是习惯了被一个和我没有婚姻的人叫老婆。

每次被他叫老婆。我都觉得我亏了。让他叫得想有多过瘾就有多过瘾。无论是什么东西，在离你很远的时候，你才会不断地增加对她的思念。我和他也是。

突然，我喜欢上了那首《三万英尺》。说不上来是为了什么。我想是我的潜意识里，希望有什么东西能够让我在离开地球三万英尺以外，感觉还有东西在强烈的吸引着我。然而，会是谁呢？他不是。有时候，希望他能够是。生活里是什么东西？什么也没有。

我以为我是无法去爱了。这点让我无措。女人是感情的动物。有爱的女人是温柔的。我希望我能够去爱，哪怕是一个我不该去爱的人。但是我已不能去爱了。

有时候，夜静得让人感觉好怕。他也有这种感觉。尤其是一室的静寂，更让人沉闷。

生命里只有工作，好象一圆残缺了好大一角。我又开始不想吃饭了。

你不吃饭我就不理你了。或者。再不吃饭我回家就不抱你。我就当他是在威胁我吧。我受他的威胁吗？答案付之一笑吧。接着，我就听话地去吃饭。

没过几天，他说，我准备在这两天内回家。

十月未央

（六）

明天。明天他就回来了。晚上我睡不着了。不知道是为了什么。这是很奇怪的事。我是这么觉得的。天天短信和电话联系的人，这下要见面了，心里是说不出来的感觉。

想起前不久，我还跟他说，要是最近不回来的话，怕是连情人也没缘分做了。这点好像对他真的起了威胁。你会是个好情人。只要你愿意，在本地你会有一打的情人，怎么说排队都轮不到我。这是他对我的评价。错过我，他会惋惜吗？我想，不会的吧。我对着自己嘲笑。

其实，我觉得他也是。就凭他注重承诺。不骗我，什么都对我坦白。就算答应我的是一件很稀松平常的事，他都要努力去做到。不象其他男人，在女人面前总是食言而肥，花言巧语。

他不帅。但是，让我觉得亲近。让我放下所有的伪装，坦然面对。说是情人，但是更象知己。

我们会成为真的情人吗？他问。

我不知道。真的到那个时候，我可能会临阵退缩，也可能会成为欲望的奴隶。

不管怎么样，我都希望我们能够好聚好散，不要到最后弄得跟敌人一样。

是的，我也这么希望。

我们都怕吵架。但是我有感觉，我们之间不会吵架。就凭我们的性格。那一个晚上，我们相约在网上见。其实在网上见最好。能省下好多话费。不但能听到对方的声音还能看到对方。

说来也奇怪，电话里说不完的话，到了网上那些话就不知道跑那里去了。竟成了相对无言。就在那里看着对方干坐。我QQ隐身了。我是为了他才上网的。平时，我也很少聊天。

而他却把我丢在那里，只顾自己打游戏去了。这也就罢了。在到了凌晨，我们好不容易好到话题的时候，他居然还跟另外一个女孩在聊天。一条消息要我等好久他才回。

一阵无名火上来，我就下线了。我这火来得莫名其妙。我自己也搞不清楚。他跟另外一个女孩子聊天，我吃醋了？这让我差点从摩托车上摔下来。狂晕！不是这样的。但是为什么发火呢？呵呵，我自己真的不知道。

到了家门口。他的短信也到了。是向我道歉的。我说没生气呢，只是困了。即使生气，他的道歉也让我消火了。

所以，我觉得我们是不会吵架的。有一点什么事，就会有一方先道歉。这是我的推断，但是很准。因为我们有着差不多一个模子刻出来的性格。

想了一夜，也没想出什么新鲜的事。觉自然睡了没几个小时。他的归来，还是有点令人振奋。

他这次回来，最主要的还是看他病了的奶奶。只是比预计的晚了一天回来。我没有去接他。为了这，我们还讨论了好久。最后，我还是没有去。

下午，我接到了他的电话，说是叫我陪他去买些东西。买好东西后，他还带我去看了他订好的房间。很雅致。

就在这一夜，我想我们会成为真的情人。因为在见到他的那一刻，我居然没有脸红，我努力压抑心里的不自然。不知道他心里是怎么想的。真的很想知道，包括他对现在站在他面前的我的看法。

无名小卒

人家都说上网的女人是寂寞的,是这样的吗??

可千万别离寂寞走的太近,很容易迷失自己的哦!

Ann

现在想明白了，女人书少读点，傻点会幸福点

十月未央

（七）

一个多月没见的他，看上去好疲惫。为了这次回家，他好几个晚上都没睡。我们并排躺在床上。我的头枕着他的胳膊。在那一刹那间，我有了一种错觉。很快的，我把那种错觉甩开。

你奶奶的病怎么样了？

好多了。

你会遭天谴的。我说。尽管这话现在说很煞风景。

这会家里有人陪着她的。都是你，害人不浅。尽会勾引我。你知道吗？我现在真的好累，但是你在我身边我睡不着。说完，他看着我。双臂紧紧地抱着我。

说好晚上再联系的，不知道是谁这么早打电话把人家叫出来的。呼，这男人不但色，还很会赖。

我想快点见到你嘛！说完，我的人已经整个在他怀里。他的唇吻上了我的。

我从来不知道，不是爱人的吻也会那么温柔。我竟然喜欢他的吻。并且发觉我似乎期待了好久。我的脸发烫。都是寂寞惹的祸。

我的身体暧昧地趴在他身上。被他抱着，我挣脱不了，只能把头埋进了他的颈窝。紧贴的身躯使他的灼热欲望隔着衣物烧着我的肌肤。

你现在知道我有多要你了吧？他在我耳边说。

你只是寂寞。如果换了任何一个人你都会这样的。

不。跟你说了，如果是我讨厌的女人，不管她多漂亮，我都不会碰她。而且会跑得很远。

他只是不讨厌我而已。谁都不会和一个自己讨厌的人上床。我自己也是。这是个很现实的问题。

抱着你好舒服，我都不想放开了。要不是想留到晚上，我现在就会要了你。说完他的手撩开我的衣服抚上了我的背。

他拉过我的手，放在他的腰际。

越是禁果，就越诱人。欲望你越是去压抑，它就越是折磨得你欲抓狂。尤其是象现在这样。寂寞了许久的肌肤最是禁不起抚摸。

当我的手碰着了他，耳边就传来他的吸气声。欲望终于摆脱了禁锢，将我俩淹没。并且带着我们两个人一起沉沦。我们成了名副其实的情人。

休息了一会，我们因为还有别的事，就各自回家。天气陡变。中午还是好好的太阳，而现在迎面而来的尽是冷风。天空阴沉沉的。晚上原本想一起去山上看星星的，现在计划泡汤了。一起去超市买了些零食。想到他拼命地工作，我在药店为他买了些参片。回来就待在房间里。

我们靠在床上聊天。

如果奶奶过世，我就没有家了。我从小都是跟奶奶过的。他的语气有点黯然。

那他的父母呢？他究竟有着一个什么样的家庭？我心里满是好奇。但是我不敢深问。只知道他有个已经出嫁的姐姐和一个还在念书的弟弟。

不要聊家里的事了，我不想告诉你有关我家庭的事。让人觉得郁闷。

我无言。

有时候我觉得并不了解你。他吸了口烟对我说。

是的。我也有这样的感觉，我也觉得我不了解你。不过，你不觉得深入的了解，对于我们来说是多余的么？

终究要分手的，的确没那个必要。上次我问你你希望我们会有什么样的结果。你是故意把幸福打成性福的吧？看不出来你也蛮调皮的。

哈，你也算幸福了，别人都看不到的都让你看到了。我呵呵地笑。

我们一开始就已经给我们定好了结果。因为我们不会相爱，所以我们唯一的结果就是，等到遇上能跟自己过一辈子的人，就好聚好散。说我们是命中注定的，还不如说是我们自己注定的。

虽然我们有着相同的性格，但是我们不适合过一辈子。能过一辈子的两个人的性格必须是互补的。我们的性格太象，虽然平时不大会吵架，但是真一吵起来，我们之间一下子就会完了。

我认同了他的想法。但是我还是希望有变数。我们不会变成敌人。会好聚好散。

墨狼

看到这儿有点糊涂了，好象是一个未娶，一个未嫁呀。。。

怎么搞得这么麻烦？？？

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