江心月文集

江心月

当我要躲避生活中的琐事时，我便把自己的身子缩在网吧的角落；当我决定单身的时候，我便迷上了网络。

网络真是个很能醉人的地方，谁都可以来，谁走了也无所谓。总之任何人都可以来去无影踪，任何人又都可以雁过留声。这种无牵无挂的感觉真是非常好。不过感觉网站太多了些，这样就显得有些滥。

网吧的氛围不是很好，不过比起酒吧的嘈杂喧闹，网吧可是好多了，但是烟的味道太浓郁了。我这个不吸烟的人感觉有些喘不过气来。偶尔也会在网吧看到打架群殴的事，或者是为了游戏的虚拟人物，或者是同时看上了网上的某个美女妹妹而闹得不可开交。不过这样的事不是很多，基本上都还是比较平静的，因为中学生比较多一些。中学生pk一般不会放在网吧的，他们好象都喜欢在放学的路上，或者是上学的途中，尽量避开人多的地方。我还是比较喜欢在网吧的，而很少去酒吧，再加上我所在的只是一个小镇，酒吧也没办法生存，如果要去酒吧的话，也只能打车去城区，那是很麻烦的一件事，而我恰恰是一个不会自找麻烦的人。

我上网就做三件事，找人聊天，还有就是去论坛灌灌水，偶尔也会去看看一些社会新闻呀。去聊天很难找到好的聊友，去论坛灌水的话，如果没有熟人，这样的话灌起来也很不舒服的，仿佛孤胆英雄，滋味不是很好，生活中寂寞的时间已经够多了，要是在网上也如此地孤独真的会发疯的。看社会新闻其实是蛮有意思的。什么八十岁的老人和一个十几岁的小女孩保持了四年的性关系，最后实在受不了主动去派出所报案；父亲强奸亲生女儿，某某大学某某教授嫖娼呀……现实生活比我想象的还要丰富多彩呀，真是没有做不到，只有想不到。

一般我是不轻易交网友的，除非是那种说话非常有趣，或者就是感觉很有涵养的那种。对于那些一来就问你是哪里呀，你是干啥呀，这类人一般是不与理睬的。这类人也很有自知之明的，如果不加理睬的，他肯定会自讨没趣而溜走的。

还是说说第一次交上的这个网友吧。很有趣，首先是他的网名竟然叫什么都是屁。我也不晓得，为什么和起这样名字的人说话，假如是在生活中，这种人我是懒得搭理的。后来我想，这肯定是好奇心在作祟。

我说，你这个名太难听了，看了就倒胃，还是改改吧。
他说，只不过粗俗一点而已，总比标榜自己多清高的好。其实也不用对别人证明什么，也不用去管别人怎么看，适合自己才是最好的， 我对很多事都不关心，对很多人都不在乎。所以我不在意别人怎么看我。 名又不代表人，名就是个符号罢了，何必在意呢，叫我改名，打死也不。更何况现实中起了个名仿佛就要跟定终生不可更改，若要更改的话，手续又繁多。

我就喜欢这种说话爽气的人。我想生活中这个人肯定不爽气的，而且在生活中肯定是很在乎别人的看法的。不管他，反正这是网上，何必在乎他生活中是怎样的一个人呢。很多人都只在网上才会找到真正的自我。就像我，生活中基本是不说什么话的，说的话也就是客套的打个招呼，有时假装没看见，就连声招呼都不打的。因此很多人都在背后偷偷说我是个哑巴，或者说我是个木头人，说到底也就是个和哑巴差不多的人。我很不在乎别人对我的看法，因为有人在背后议论你，那也是一件乐事，至少他们记得你，总比被人遗忘了强。这种很阿q的想法时常在我的脑子里出现。我想如果没有这种思想存在可能已经颓废得不可收拾了，或者老早就已经离开了这个世界都说不定。

可以知道了，我在单位是一个活得很糟糕的人，不是一点糟糕，而是糟糕透了的。同时进来的另一位同事，是临时工，没想到三年后被转正了，而且还调到了城区，也没见她参加过什么转正的考试。为这事，我真郁闷了好多天。后来办公室的同事说，她嫁给了局长了儿子，所以……后来又听说这个同事和她老公离婚了。我想着她真傻，傍了局长公子还离婚，大概脑子发热吧。后来又听人说是因为跟上了一个更有价值的人物，而先前那个局长公子据说是个傻子。恩，嫁给傻子倒挺可怜的。女人在这方面真的比男人幸运多了。很多时候女人只要傍上个有价值的人物就可以少了些奋斗，而且也是心安理得的。但是男人就不能了，男人可以傍上个有价值的女人，终归是会心理不平衡而很多时候会走向极端的。

父母时常催我要赶紧找对象，而我总还是慢悠悠的。说真的三十岁的女人了，不再是花一朵了，有人说是豆腐渣。豆腐渣就豆腐渣吧，我就索性破罐子破摔，懒得谈恋爱搞对象了。父母逼着我去相亲的话，我也去，从不拒绝，但是坚决不说话，让对方没趣，也就知难而退了。我也乐得逍遥自在。这样的次数多了，父母也拿我没法，只好由着我去，背地也只有唉声叹气，说什么咋养了这么个铁钉子般的女儿。看来反抗也是很有好处的，只是这样的反抗机会不多，基本除了在父母这里用一下之外，其余的都不敢尝试。也只有父母才会这样包容自己的孩子，对于我的反抗除了无奈还是无奈。而我心里偶尔也会感到对不起父母，但是这种念头总会一闪而过，更多的只是关注自己的内心世界。

我喜欢单身，多自在呀，该去哪玩就去哪玩，该睡多晚就睡多晚，想吃什么就吃什么。单身就是爽！
这什么都是屁的，每晚都发一首说诗不是诗，说歌不是歌的东西，朦胧得很，很能让人想入非非。让我这个三十岁的女人都有些心猿意马，成熟的心也泛起了朵朵浪花。我真打算就这样去轰轰烈烈地去网恋一番。，兴许也会有意想不到的收获，说不定还真能找到白马王子呢。因此每晚我都聊得很开心，聊到鸡鸣天亮才依依不舍地道声再见。然后晚上接着聊。这种日子真快活。我又一次为自己是单身而感到乐滋滋。

假如结了婚，我还能再这么去网上找乐子吗，特别是女人。显然不能，按晚婚的年龄去结婚的话，我也该要有一个四五岁的孩子，有了孩子多烦人哪，整天缠着你不放。我就有这么一个做姑娘时很能玩的同事，有了孩子之后她就像被关在了笼子般，很少看她出去活动了。偶尔出去一下，就慌慌张张地嚷着要回家了，说孩子要等她的。我不清楚像她这样活泼的人，心理不感到苦闷吗。这样想着又一次为自己是单身而感到骄傲。

江心月

从小到大，我好象都在选择放弃，有时放弃的是自己心爱的，有时放弃的是可有可无的。小时候，因为争不过姐姐，而又不好意思跟弟弟争，这样我选择放弃的机会总是远远大于得到的。我得到的都是虚无缥缈的一些夸奖，它不如实实在在的物质来得塌实。可我那时觉得有表扬就足够了，因此并不为自己失去什么而感到痛心。 放弃了他，我不知道是不是今生最大的错误。放弃他的理由想来很是可笑，因为他会抽烟，因为他会喝酒。而我的家庭中没有人会抽烟，也没有人会喝酒。更可怕的是我也学会了抽烟。和喝酒相比较，我好象更喜欢抽烟。看着腾着的烟雾，仿佛可以把整个人都缩了进去，在烟雾中一点一点把自己埋葬，而且这种感觉可以随时得到体会。喝酒不同，喝酒只有醉了才有一些味道，否则喝酒一点都没意思的，因此我是绝对不喝酒的。 我很喜欢他，真的，而且不是一点点的喜欢，我想这就是爱吧。我是说不出准确的爱他的理由。他不是一个很帅的人，只是他身上有一种味道，是什么味道吸引着我，我就想不起了，总归就是感觉他很优秀。 我和他认识已经很久很久了的。 我们的故事是在校园中发生的，那时都知道对方，我们都是学校的风云人物，他是理科班的高材生，而我则是文科班的高材生。他喜欢体育，而我爱好文艺。我们都是大家所关注着的人物。 也许正因为这个我们交往的范围仅仅局限于眼神，在彼此互望的时候都希望能把对方藏进深深的眼神里去，然后保护起来，封存好。而眼神的诱惑总会在心里回荡，彼此都高傲得不想把这个局面打破。我想就这样好了，永远都这样。 同学们仿佛都知道我们的心事似的，总拿我和他开玩笑，我们都不置可否，淡淡一笑。大家说多了就觉得没趣，因为我们真的什么都没发生，有时连彼此说一句都觉得是奢侈的，可心里都已经把对方贮存了。 中学时代的生活就这样过去了。 然后都去了各自的大学，不在同一个地方，思念也就这样慢慢地升腾。思念对方是如此的糟糕，像岩浆在地底深处涌动，上升，然后会找个出口喷发。 我们的思念就在那一年找到了出口。他给我写了信，说了北方的一些气候，零零碎碎，任何一段都可以单独存在。其实我是多么希望他能够说些什么。女孩子的矜持让我也变得小心翼翼。我们彼此都在巨大的美丽的玻璃缸上行走，生怕会摔倒，或者打破了。 我们的日子在等待中度过，而传递给对方的信也越来越厚，以至于寄信的时候都会被要求再加邮资。读信和写信已经成了生活中最重要的部分了，其他的都是多余的最多也只是生活的一点装饰。 放假了我们也见面，也不知道是说什么，但是总是很愉快地在交流。可我们拘谨得连拉一下手都不敢，生怕会有什么后果。 冬天终于来了。我说下点雪吧，我喜欢穿着火红的外套，在雪上行走，然后会有他的宽大的手牵着我，就这样让我在茫茫雪海中把自己迷失了。 那个寒假我们每天都见面。我懒洋洋地坐在阳光下等待着他的到来。他说，你像只猫。我说我喜欢像只猫，在阳光下享受生活。他说，我会一辈子呵护你，让你都在阳光下快乐。我就眯着眼笑，他说你真的像一只可爱的猫。好象他还摸了我的头发，这是第一次吧，感觉真的好舒服，很温润的。我的心麻酥酥的。 可是爱来得太强烈了，我们自己都不知道，也无法预期会有什么发生。 我的父母开始变得烦躁，我知道他们开始警觉了，警觉我是否在恋爱了。我是他们的乖乖女，我从来都是没违抗过他们什么，决不可能会在这个读书的年龄就恋爱，而且这个恋爱的对象又是抽烟又是喝酒的。父亲说这样的人是不可靠的。于是就整天阴着脸，看着他来，父亲就会说着些莫名其妙的话。 他也觉察出什么了，他说他不知道该怎么办了。我说父亲很爱我，比母亲更爱我，他总怕我会吃亏，总想处处为我维护。他说他知道。 年少的心是装不下太多负担的。我明白。我们都只想好好恋爱，我们不想别的。可是恋爱了以后会是什么？我们是不敢往下想，也是不能想的，彼此都没有能力，除了言语，一切都变得无力，就像冬日的阳光，在寒风到来时是无可奈何的。 我们开始躲避，躲避着对方的眼睛。 开始下雪了，他没有来。 雪花飘飘悠悠地，舒缓地，随意地躺着，挂着，粘着。曾经我是多么渴望能够见到雪呀，可是现在什么情趣都没有了，我无精打采地。 我仿佛病了般，躺了一整天，不愿起床，听着阿炳的《二泉映月》，冷冷的在寒夜中穿行，波光的湖面更是冻结了，没有一丝暖气。一遍又一遍，我不想关掉这凄凉的乐曲，我要用音乐来麻醉自己。 新年快要到了，到处都喜洋洋的，可这一切都与我无关。母亲说，你出去走走吧。出去走走吧。我想着，在荒野中漫无目的地走着，枯了的草和绿着眼的草在田埂上同醉。我没有惊喜他们生命力的顽强，也没有心思想这些。幽魂似的我一直到天开始昏暗了才回来了。 母亲小心翼翼地说，他来过了。哦，我点了下头。 晚饭吃得很潦草，我不知道是什么滋味。我知道我们之间的路已经是断了，可不知道会断的这么快。我知道断了的，即使补回去也只是伤痕累累，与其这样还不如让伤口自然结痂，虽然疼痛的时间会长一些，但最接近于原始状态。 他来了。 我们躲进了我的小屋。开始说一些无关紧要的事。然后他开始抽烟，我也要了一支。他说，你不能抽烟的，女孩子抽烟总会被人看着是另类的，何况是你。我说，今晚就让我抽烟吧。烟雾开始在这个屋子里弥漫着，我的泪水也在烟雾中轻轻滑落。他说，你流泪了吗？我没有回答。他想拭去我的泪水，我不让，我想让泪水就在今晚流完，我希望痛苦也就只有这一刻。 仿佛说了很多很多，一直说到了新年，我们等到了新年，等到了四处的鞭炮响起。他说，我们也去放鞭炮吧。我说，好的。鞭炮震耳的声音让我暂时忘却了痛苦。然后我们又走出了家门。他说，我可以拉着你的手吗？我说，可以的。这是我们第一次牵着手吧。是的。你的手怎么这样凉呀。是呀，我的手就是这样的呀。我多想温暖着你走过这个冬天呀。我无语。我可以抱着你吗？恩。 他抱着我，在寂静的马路上走着，我听到了他的喘息声。我感到了从未有过的温暖和甜蜜，我只想让他就这样抱着我一直走下去，我只想夜就这样一直黑着，我不需要白天，我也不需要光明，我只想在这黑暗中，在他的怀抱中一直走下去…… 后来我真的学会抽烟了，不过我总是偷偷地抽。 他后来又来了封信。戒掉烟吧，这个冬天是我引诱了你，把你带坏了。 我没有回信。我多想说，我想在你的怀里坏一辈子。 我烧掉了所有记录我和他的痕迹的信件，从此我也没再抽烟了，因为我的爱情从那一刻就已经死亡了。

哑哑

不能说活跃!只是偶尔有涉及罢了!

哑哑

喜欢你的文笔!!!!!!

呵呵,加油!!

江心月

这是一个初春的夜晚，外面下着雨，却有一种温暖的感觉。整条街都被雾气包围着，和着暖暖的街灯。看着这样的情景会诱惑人想着白日不该想的事，或者是白日里不敢做的事。而且春天的季节很能让人蠢蠢欲动。

我来到了网吧，找到了一个角落坐下。一般在网吧我都会找角落坐，如果人很满了，找不到角落了，我便会换一家网吧。这有点像生活中的自己，为人处世都非常低调，无论怎样都无法成为主人，只能在角落里静静地观望着悲剧或者喜剧的上演，但是所有的一切都与我关系不大，我只会冷冷地看着，冷冷地笑着。因此我没有什么朋友，也懒得交什么朋友。生活中的朋友关乎利益的太多了，而女人又很容易嫉妒，而且也不会把嫉妒藏住，所以我就尽量选择逃避，逃避也许是我对待生活的最佳方式了。

网上则完全不同，我总会把自己的情感在这个虚拟的世界里尽情地释放。和人聊天都很放得开，不过不会很深入地交什么朋友，这就是死性子吧。朋友无须多，只要一两个要好的就行了。这仿佛已成了我的处世原则。可问题是在生活中我是连一个真正的朋友都没有，我必须要在网上找到一个能说得来的人，这样才不至于让自己感到很空虚很失落。

而这个什么都是屁就是这样的人，他总会在我失落的时候给我以安慰。他总希望我能让自己思想的触角延伸到现实当中去。他还说了他经常在生活中做一些出格的事，但是永远也不要在乎别人或嘲讽或鄙视的目光，他就是他，他就是自己，在任何时候都不会变成别人。
我说，我很羡慕你的洒脱，我这辈子是不可能了。

他仍然像以往一样发给我很多朦朦胧胧的诗句。这些诗句总会触动我心底最温柔的地方，我感到很惬意甚至感到少有的一种快感。我记起了他曾说过他想在网上找一个能谈得来的人，最好能有一种一见钟情的奇遇。莫非我成了他一见钟情的对象？我有点心慌慌了，我觉得再这样说聊下去可能会很危险。其实我肯定不会在网上谈恋爱的，生活中让人牵线搭桥，我都觉得不可靠了，更何况是在网上。
后来我看了一下他的资料，发现他还只有二十四岁。我想不能再这样下去了，否则，会感觉对不起自己，也对不住这个还是比较真诚的人。

于是我告诉他，我是一个已经结婚的女人，因为不善言辞，在生活中除了家还是家，也没有什么朋友，况且生活中的朋友和网络中的朋友是完全不同的。我希望能够成为他的好朋友。诸如此类的话，说得糊里糊涂的，也不知道自己表达清楚了没有。后来我们又陆续聊了几次，当然再也没有先前那种快活而又无拘束的感觉了。我的心理隐隐有一丝疼痛，我很清楚地明白我真的恋爱了，这是很多年了都不曾有过的一种感觉，这种感觉很奇妙又很甜蜜，但更多的时候是很痛苦。我知道我已经深深地陷了进去，没有理由。

我很后悔骗了他，我应该把这种非常暧昧的关系长久的保持下去，或者就这样每晚说着不荤不素的却又让人心理挠痒痒的话语。后来，他很少来了，再后来就没有他的消息了，从此他就再也没有出现过了。这让我非常的郁闷！于是我也很少聊天了，就去论坛灌水，灌多了就有了名声，竟成了一个网站的灌水大王，这个网站上的人都认得了我的名，美的我心里那个甜呀，就甭说了。

因为在网络中，我找到了自信，再现实中我竟开朗了许多，很多同事都惊奇于我的变化。他们肯定以为我搞了个对象，要不肯定不会每天都哼着欢快的歌曲。其实我老早就知道他们在背后议论了，说我是一个不正经的老姑娘，要不就是有什么毛病，否则怎会到现在还不结婚。再加上有很多好心人都说要给我介绍对象，都被我拒绝了，害得他们连红娘都没机会当，这会儿又看我如此兴奋，心里肯定是不舒服的。我懒得理他们。

很奇怪的是，自从我对自己充满信心以来，我的打针水平越来越好了，尤其是替小孩子打点滴，别人要折腾好久，而且还可能要多次返工，而我一次就搞定了。只要我在，几乎所有孩子的家长都愿意找我给他们的孩子打针。这让更多的人心生怨恨。特别是那些已经结了婚的女人们，更是背着我或干脆当着面冷嘲热讽个没完。我懒得理她们，虽然我的心理还是愤怒得恨不得撕了她们的嘴巴。这群烂婆娘就喜欢捣舌头，自己没有嫁个好老公没有好技术，嫉妒人的本事倒不小。女人很多时候都会把时间浪费在磨牙上，真的无聊透了，我都怀疑是不是她们心理会有问题呀。我想着要撕了她们的嘴巴是不是有点恶毒呀？因为有这个念头，我感觉自己好象都在犯罪。转而我就会想通的，每个人都有犯罪的欲望，只不过是都把犯罪的念头牢牢地压抑着，直到死，所以不是罪犯，如果把自己的犯罪欲望表露出来，就成了罪犯了。很多时候当我遇到烦恼时我都会这样无师自通一番，很快就没事的。也许这也是很阿q的想法吧。管它呢，只要自己没烦恼就成。不过女人嫉妒还有几分可爱，如果男人嫉妒真的是可恶了的。

我开始打算筹钱买电脑了，因为老上网吧总不是个事儿，特别是像我一个三十岁的女人，在网吧上网还真的很少见。这样想着的话，我在网吧呆着也感到有些烦躁和忧郁，上网自然也没什么乐趣可言了。于是我开始积攒钱了。以前我从没想过钱的问题，因为除了每个月拿点钱孝敬父母之外，其余的不知用什么地方去了。反正是只要是看到自己喜欢的东东就掏钱买，从没考虑有没有用，仿佛和我忧郁的性格是格格不入。我想这可能是个补充吧。总是奇怪经常会做着自己事后都感到很莫名其妙的事，人就是这么一种莫名其妙的动物，很多时候都会为自己的行为沾沾自喜的。

筹钱的过程是很辛苦，我简直勒紧裤腰带艰难度日。看来艰苦奋斗的日子并不是那么有滋味的，所以艰苦奋斗最好不要提倡。我每天用从家里拿来的大米煮饭吃，菜是青菜，最好多点汤，味精放多些，这样吃起来才有味道。连方便面吃着也觉得奢侈。一包袋装的方便面够我买三斤青菜了，而三斤青菜就是我一个星期的菜食呀。那些经常说用方便面充饥的人其实也是那些生活比较富有的人，平民百姓肯定会觉得方便面真的是一种奢侈品，至少我 在目前就是这么认为的，买了电脑之后怎么想那就很难说了。人的思想总也是在日新月异地变化着的，我是人我也就不例外的。不过生活中像我这么会思考的人可能也不是很多吧，呵呵。我总是这样在自说自话中度过余生。说余生仿佛太残酷了一点。三十岁，还有那么漫长的光阴怎么可以说是余生呢。我是这样计算的，如果不是很短命，算它六十岁生命终止好了，我已经二分之一的时光度过了，而这二分之一的三分之二基本过得没什么滋味，而真正有自己思想的，应该就是最近这十年的时间。如果很长命能活个八十九十岁的，我真很担心，九十岁了的老太太的我该怎么去生活，难以想象，基本也就不去想，考虑这个问题是很烦人的，况且那么大的岁数了还健在的话，让国家在供养我那么多年真的有些过意不去，所以我肯定不要活到九十岁，或者八十岁。如果发生某个意外，呵呵，这个余生也就不清楚是什么时日了。

电脑搬来了，我是单位第一个用上电脑的人，用时髦的话说可以缩短成单位第一用脑人，这样说又有些不大好，仿佛别人都没脑子一般。嘿嘿，反正也没人听到我说话，我的肚肠听见我的说话也没什么危险性的。这就是自己和自己交谈的好处，比较安全。与人交谈是比较危险的，落人个话柄更是不得了了。

电脑搬来了，可不得了了，单位所有的人都来参观了一下，我也挺美滋滋的毕竟要做第一人的机会并不是那么多，一生中有那么一两次就应该感到满足了。在这件事上我几乎忘记了他们以前曾经说过我的坏话，在我的面前态度也比较好。遗忘在很多时候真的很有好处，特别是该忘记的时候就忘记那样烦恼肯定会少很多。

江心月

中午吃了自诩为火锅的食物，就是把一口锅放在煤气灶烧开了水，然后放上昨晚的冷菜，丢下几块年糕，一顿午饭就算好了。喝着热热的汤，听着黄品源的歌，其实我都不知道黄品源是谁，只听人说起过他的《小薇》，在聊天室叫人给我点了首歌，可怜我的低级别！看着刚刚贴上的写了一半的小说，有友情赞许也有无情批判，这无论如何对于我来说都是一个非常好的开端，我又些莫名地沾沾自喜了。

还是接着写那个小说，总得把它写完，这可算是我的处女作哟，呵呵！继续平铺！

我买了电脑，然后接了宽带。在这个时代对于宽带是个什么概念，即使像我所在的小镇的人都是有所了解了的，因此大家还是很知道宽带到底是怎么回事。于是，在参观了我的电脑之后，那些人开始遗忘了羡慕，又开始不平了。“上网聊天总会被人聊走的。”“是呀，我的在城里的姐姐的单位的某个科长的老婆，都跟人跑了三回了呢。第一回是跟一个南京的大学生。”“天哪，还跟大学生？”“是呀，这个女的都已经三十五六了呢，大学生最也就二十四岁吧，真是不得了呀！后来又有两次，结果把家里的积蓄都花完了。”“那不是养小白脸呀？那她丈夫不责怪吗，那还不离婚呀？”“都有孩子了，大概那个科长觉得离婚太麻烦了吧。”在说这些话的时候，她们故意把腔调拉得很长，声音也提高了好多分贝。

恩确实网络可能会给人带来一个很大的空间，同时带来很多不同的思想还有希奇古怪的事，这并不是很奇怪的。况且网络又不是单一就是聊天。看来她们是想给我一个忠告以防我上了坏人的当，我真的很感激她们的友情提醒。可是她们也不知道，除了聊天在网络上还有很多事情可以做的。其实我知道她们都希望我也能够在网上被人骗了，这样就又有好戏看了，起码一个星期不会感到清淡得没话说。而且在亲戚朋友面前也可以找到一些谈资，或者就跟自己的孩子说有这么这么一个人就是因为上网被人骗了，以后上网可要小心，最好就别上网。

我继续我的网络生涯，就像她们继续她们的谈话。生活其实不会因为任何人的嘴皮子而有所改变，太阳不会因为有人痛恨它而消失掉。

没有人聊天的日子确实挺枯燥的，不过在论坛上灌灌水也是不错的。

于是我就选择了一个固定的论坛一个固定的名拼命地灌。这种效果是极好的，很快会被别人注意到。一种成就感会油然而生。

认识了不少人之后，我开始和他们聊天，一般我不会在qq上随便找人聊的，那样仿佛没有什么味道。而且还有一个习惯，不喜欢和很多人聊天，也不喜欢一下子就认识很多人，我喜欢谈一个丢一个，这样会很好玩，不会让牵挂堆积。如果说没有网恋那是不对的，但是我决不会让网恋延伸开来，仅仅局限在一个小部分很快又会把它掐灭掉，这样是不会有很多负担，于人于己都是好事。特别是对于自己。毕竟是一个女的更应该多保护自己，否则会很惨的，这点常识我还是很有的。

小说总在断断续续中进行着，我决定要把它写完，这是我的第一个小说，我坚决不能让它夭折了。否则以后的都可能会一个个胎死腹中，这让我感到多少有些害怕。

不知不觉中时令已进入冬天了。

在冬天这个季节里，我的思维和那些一年生植物一样仿佛会死去，这样我觉得可怕，所以我想我应该是属于落叶木一类的，大概是在积聚力量以抵抗寒冷的冬季，以便到来年的春天又有一个清醒的头脑，就和那些树一样到了明春又容光焕发了。

江心月

于是在这个冬天，我的思维几乎处于停滞状态，可找人聊天的欲望却越来越强烈。

我和谁都聊，我说话也越来越有趣，在平时这是不可能的。很奇怪的是，在生活中我也开始变得能说会道起来，不再变得阴郁而冷漠，也不会在乎她们在背后议论我什么。这样竟让这个环境变得更加美好了。这一年的奖金发得特别的少，这让我很不舒服，完全是因为医院的临时工太多了，其实医院根本用不着这么多人的，而这些临时工都是因为父亲在这里做医生或者母亲在这里做医生，衣带关系也许最牢靠了。她们的工资应该说是少得很，可她们就喜欢呆在这里，这让我很迷惑，为什么不趁着年轻去闯荡一番呢。说是体制改革，医院要拍卖，结果说了很多年，还是老样子的，最终是下不了手。我倒喜欢在这个小镇呆着，活儿不多，竞争其实也 不是很大，这很符合我的个性，我是一个随遇而安的人，说得好听点叫有一颗平常心，说得不好点，就叫安于现状。

朋友们都已经在城里安了家，都成了妈妈或者爸爸了，而我仍然是孤身一人。虽然会有一些孤独感袭上心来，但很快就会烟消云散的。我总觉得婚姻是很不可靠的，还不如一个人过一辈子算。可这样肯定是不行的，太格格不入，与众不同，会讨人嫌的。做女人已经够麻烦的拉，总会被另一些女人盯着，如果是一个很普通的女人反倒没关系，而有一点点能力，更或者是长得尤其出众，亦或者是嫁了个有权有势的老公，这样的女人肯定经常会被人议论，会被人用眼睛盯着的。像我现在三十岁了还不结婚也会被人盯上的。我是属于第一种人又是没结婚的。尽管就是在这里有一点点的能力就够她们难受得了。她们都仿佛要自己是三合一那才叫满足。我对于生活的追求没有多少目标和要求只要能拥有一点点我就感到很满足了。这可能和我有过两次失恋的经历有关吧。

恋爱真的没什么好谈的，我现在发觉还不如让人介绍的好，双方一见面，都差不多拉，然后就定下日子，然后就开始和柴米油盐打交道，很方便的一条渠道，所以说媒人是一定要存在的，他可以让结不上婚的，或者说搞不上对象的提供了方便之门。媒人的耳眼都是非常灵通的，这就注定他具备了当媒人的条件。记得我曾碰见过一个媒人，很有趣的媒人。在学校读书时有位男生在暗恋我，而我对他丝毫没有感觉。我很奇怪我一个相貌平平的人怎么会被别人注意的呢。原因很简单就是我有一副好嗓子，有事没事总会在学校的晚会上露个面，没想到就有点出了名，我都感到很不好意思的。这个男生给我写了几封信，我都没回，不是我不想谈恋爱，问题就是我对他丝毫都没有想谈的欲望在。后来次数多了，我就跟他说，我还不想谈恋爱。他竟说，先谈着试试看又不要紧，我有哪里不好的，我都会该掉的，真的不合适再分手也不迟。我感觉这人有些无赖。其实是因为他年纪比我大概要大四五岁吧，在学校是属于大龄青年的行列，而且又是家里的长子，大概是大人希望他能够在学校谈一个女朋友回家，这样就会减少很多麻烦。大多认为读书时的女孩子都还很单纯，去社会找就说不定拉。对了这个男生和我是同乡的，我感觉他是有预谋的，他总是会叫一帮男生拦着我说一些无聊的话，说什么他真的很喜欢我呀之类的，或者干脆让这帮男生站在教学楼上喊，谁谁是谁的老婆呀，为此我还哭过几回。说真的，在这个男生不是很多的学校，女生能够被男生这么热烈的追求真的是很骄傲的，可我当时丝毫没有什么自豪感，有的只是委屈和不满。

不过假如是现在他还没结婚并且来向我求婚，我肯定会不假思索就答应了 。可惜我不知道谈恋爱的艰巨性，在那个时候对谈恋爱有一种神往，不喜欢一相情愿。只可惜这个男孩在我毕业后的一个下午找了一个媒婆在半路上拦住我，跟我说了一堆话，然后他自己也来我家玩了几次之后，见我铁石心肠他就在毕业后的第二年结了婚。

因为对爱情过于苛求，所以注定我有了两次失恋。不过说起来太长，还是就此打住为好，以便留点题材给下一个小说之用。

这一个晚上我又交了一个网友，好象是一个比我年长的，他是一支足球队的教练，年薪大约有十万左右，有房有车有妻子有孩子。我不知道像过上这样生活的人还有不满足的吗，还会无聊的上网吗。他说他的四万年薪是雷打不动上交家庭财政，其余的就可以自由支配了。他说他妻子不太漂亮，也不太懂得浪漫，只知道照顾家照顾孩子，别的什么都不关心，和他说一句甜蜜的话仿佛都不会了。于是他开始感到精神极度的空虚，后来就遇上了一位很漂亮的小姑娘，是个大学生很有品位，然后事情都进行的很顺利就到该走的这一步，他也没有犹豫，说白了就是金屋藏娇，他被他的情人所吸引，他觉得离不开她，但是他又不会离婚。而他的妻子仿佛也知道了这件事没有戳穿。他说他的女人太聪明了，太理智了，这样的女人让人有些可怕，如果她能掀起一场风暴，那么他们经营起来的家肯定就不在了。可他的女人偏偏不戳穿，这很让他愧疚。听着他的故事，更让我对婚姻失去了信心，一种恐惧感莫名地就袭上来。在这个冬天更让我感到前所未有的寒冷。于是我把他痛骂了一顿。后来他有好长一段时间没来找我聊天，可过了不久他又跟我说他的那一点可怜的不合法的婚外恋。我也就没多说什么了，我不知道有多少婚姻都是在这样勉强着呀。

江心月

不过后来我很少跟这个人说话了，这让我难以忍受，这让我对婚姻彻底地感到绝望，我发现我没有足够的勇气走入到围城里去了。竟因为这个我都好几天不在上网了。
还是坐在阳光下比较好，看着悠长悠长的阳光在散漫，我就发呆，这样可以发呆一个上午或者一个下午。有病人来的时候我就替他们打打针，他们走了，我又回归到原来的状态，懒散得仿佛没有什么筋骨了。我只想让时间就这样过去，过去，不要停留，不要犹豫，越快越好。可时间总是慢吞吞的执行着它固有的规律，日升日落从不改变，从不惊慌。

这个呆了几天，又打开电脑继续寻找有趣的人，可以谈得来的人。

我又看到了一个叫小屁屁的，会不会就是先前的那一个呢，我有一种莫名其妙的激动，马上加他为好友，马上和他交谈。竟然是同一个人，这是我所料未及的。这样说着彼此仿佛又多了一层了解，更靠近了一些。我又回到了最初在网吧那会有种初恋时的感觉。不过他不再发诗给我了，他只说了他在流浪了，他去了冰天雪地的北方，他想让寒冷刺骨钻痛着麻痹着自己的神经。他说他仿佛在逃避着什么，可是自己也搞不清楚究竟是怎么回事。他希望寒冷的北方能够彻底的激醒他麻木着的灵魂。其实我都不知道他要说什么，那一晚我没有说一句话，我只在静静地听，听着这个男孩并不知道的内心的 苦楚。我不知道我该说什么，我找不出话来，这让我的心情变得更为沉重。

后来他说了他有想见我的欲望，让我告诉他真实的地址。在网络上我从不把自己的真实状况透露的，可这次我竟神差鬼使的把地址告诉了他。

一星期后，他打电话 告诉我，说他已经来到了我所在的这个小镇。怎么可以这样呢，至少应该跟我打声招呼呀，怎么能搞突然袭击呢。我慌忙为他找了家旅馆。其实小镇是没有什么象样的旅馆，因为实在太小了，平常也很少有外人来的，说是旅馆也就是一户人家有多余的房子，然后就经营起旅馆生意来了，反正房子是自家的，有一两个人来住，增添些额外收入也是蛮不错的。

曾经想象着和他见面的情景，想象出很多种方式，可现在的这一种却没有想到。

然后他来了，高高瘦瘦的，脸色有些苍白，也许是旅途劳累的缘故吧。说真的他长得很好看，很帅气。
我把他带到这家小旅馆，为了不引起麻烦，我便说他是我的一个远房表弟。
我期待着我们之间会不会有什么事要发生，其实什么都没有，我什么欲望都没有，他只是一个很小的弟弟，对于我来说，并不是我想要找的人，他也仿佛没有什么心思，其实他来就只是想跟我说说话，说说他的事情。

他说，他是江南某个水乡的富豪的儿子，他过的是锦衣玉食的生活。可他很烦，因为每次出门都会也保镖跟着，甚至上了大学还有保姆来照顾他的起居。他觉得生活是多么的压抑呀，甚至不清楚该怎么去谈恋爱，他惧怕在有保镖的情况下，他怎么去跟人交往。他父母压根就没想让他谈恋爱，因为他的婚姻是既定的，父母老早就替他打算好了的。他的将来的妻子就是另一个富商的女儿。父辈为了利益可以牺牲自己儿女的婚姻幸福。他开始讨厌这个家。于是在朋友的帮助下，他终于逃离了家，逃到了北方的一个城市，他期望着能够经过自己的双手去创建生活。可是他错了，他发觉自己什么都不会，他甚至于买东西都感到有些困难，因为他根本不知道自己该买什么。这样稀里糊涂地过了一个多月，不过有了一点点生存的能力，至少会照顾自己的起居了。可是他该干点什么活呢，不知道。他还说他差点就和 一位姑娘恋爱了，只是理智告诉他这是不可能只好作罢。

说真的他急需想找到个女伴，以前他觉得我就是他要找的人，因为在网上看到我的名，他有一种一见钟情的感觉，而我却拒绝了他。他伤心过很 长一段时间，于是就很少聊天了，只打网络游戏，他自己沉浸在虚拟的世界当中，以逃避生活中的苦恼。可是苦恼是逃脱不了，只能是暂时性的麻醉一下自己，而当苏醒过来之后，会更加的空虚和落寞。

这次他回来决定向他的父母妥协了，他知道是逃不过去的，因为自己生活真的是很累，即使找到了自己心仪的人，他又该拿什么去养活，他对自己的能力表示出了极大的怀疑。也许除了向父母投降，已经别无选择了。
可怜的人呀，我在心里这样说着，我感到了他的绝望，可我知道我是解决不了什么的，除了倾听。
住了一宿，他就走了。走的时候勉强挤出了个笑容，我知道从此我和他真的再也说不上话了，想到这里心里发酸得紧，也不知道他会不会也如此。只希望他真的能够过得好一些。
他走了以后，小镇的人都在传说我养了个小白脸，我无语，我知道即使我想澄清些什么，那也是不可能的，就沉默，让沉默来证明一切。

而这个时候哥哥打来电话，说他有个领导的老婆最近遇车祸死了，想让我和他的领导见见面。我不知道我该去见面还是不去。去了，我有可能后半辈子会有所改观，也许可以离开了这里嘈杂的人声，不过肯定会陷入另一个怪圈。生活就是从这个圈走到那个圈，只要是有人的地方总是逃脱不了。哥哥怕我不同意又说了，你都三十的人了还挑三拣四的，还要拣到什么时候呀，现在正是一个难得的机会，别人想求都求不来呢，更何况这个领导和我还有一些交情的，你也长得还不错。
我知道的，哥哥想一箭三雕，解决他领导的寂寞问题，解决了妹妹的婚姻大事，而他自己又可以生活得更牢靠。

尽管我在心里是老大的不愿意，可我知道我终究是要选择婚姻的，选谁还不都一样，于家人有利不是更好吗？这样想着我就和那个领导见了面。这个领导长得还不算坏，说话还是有一定内涵的。虽然有些秃顶显示出他年龄有些大了，其余真的还是蛮好的。

开始筹措婚礼了。
终于我也要出嫁了，坐上婚车的那一刻，鞭炮噼里啪啦地响彻着，在这响声中我依稀听到了，总算嫁出去了，听说要做后妈的，听说对方是个局长哪……

——全文完——

一笑无凭

无言！

江心月

谢谢大家能把它看完，谢谢妖言的关心，其实生活中的我是很简单的一个人，快乐还是居多数的，虽然真的是与世无争，简单的生活简单的快乐着

妖言

好忧郁的格调。感觉的出来作者在现实生活中应该是那种

为人低调喜欢与人无世无争吧。可是太忧郁了

过的快乐一点。

一笑无凭

人能活着,就已经不错的了!

还要快乐,岂不奢侈!?

江心月

活着既然短暂，奢侈一下又有何妨

阿朦

无凭，若无快乐，则定没有生的理由．．

云山海色

嘿，这个“我”是有代表性的

墨狼

1 如果这称之为小说的话，那是否可以归类于哲理小说?这类小说需要慢慢解读，作者也需要一定的思想深度。不然读起来会让人饱受思想的折磨。

2 这篇文章让我联想起昆 德 拉的《生命中不能承受之轻》。有人解读这个"轻"的含义：即个体的游离，游离于它所依附的整体之外。这种游离导致归属感的缺失，让人无法承受。

3 楼主是否有这种归属感的缺失?

阿朦

楼上见解精辟，我觉得社会是在进步，科学发展，但是作为个体却常常感到迷失，没有归属感与安全感．．．

不单是小说，我们也需要．．．．如果永远到达不了，就让我们努力吧，至少接近．．

江心月

谢谢墨狼的解读！

每个人好象都在寻找着什么，比如幸福，比如稳定，诸如此类，找到了未必又能满足，还得继续去找，生活仿佛就在不断寻找不断迷茫不断否定中进行着。

其实这篇小说应该要写得更好看一些才是，只是自己的惰性无法克服，在认真写好一和二之后，曾停了一段时间，为了不让小说胎死腹中，也不想老是半途而废，于是就勉强把它写完，等过段时间能静下心来的时候，打算好好修改一下，希望各位能够多提意见，江心月先谢过各位了。

哑哑

讨论地好深奥.,,,,,,

我是个简单的人,我的哲学就是------快乐至上!

江心月

电唱机及其他

二伯家有个电唱机，咿咿呀呀的乐曲给寂静的村庄添了几许欢快的色彩。 二伯曾当过兵后来进了杭城的一家工厂，等到我会认识他的时候他已经退休在家了，而漂亮的堂姐则去了杭州接他的班。二伯母在我的印象里只留有一个模糊的影子，只记得她个子很高，脸很白净，终日跟人吵架。 后来她去世了。母亲说，其实你二伯母是个很可怜的人。她长得很漂亮，是远近闻名的，因为家里没有兄弟，本来打算让二伯做上门女婿的，二伯不肯去。也许没有男孩子的家庭里边，女孩子都是很泼辣的。二伯母是个很勤俭的人，干活很卖力，但是在那个流行饥饿的年代，还是无法填饱肚子。二伯母就总是偷偷地从队里拿些东西回家，因此落下了个小偷的罪名，从此就让人觉得她是个手脚不干净的人。别人说她她是决不会服输的，于是就经常跟人吵嘴。或者是从谁人家地里拿了点东西，又遭人毒打，也没有个人给她说情的。母亲说，二伯母的病大概就是那时候落下的，真是可怜哪。大概那时就对二伯母是敬而远之吧，总不敢走近她。印象最深的一次是一个月夜，月色好象是很凄凉，惨白的，甚至于感觉月色中的二伯母就是个苍白的影子，然后只听到她在骂着一个什么人，骂了很久很久，仿佛不知道累似的。后来读到孔乙己就想起了二伯母的事情，小说的人物和现实的人是毫无搭界的，可我总是无端的会把两个人牵连在一处。 二伯买电唱机好象并不是为了满足自己的某些需求，可能是为了满足堂兄的需求占多数吧。 只记得堂哥是个游手好闲的人，当我有些懂事的时候他早已没读书了，终日在家游荡。大部分时间就是放电唱机，把一张又一张的唱片放上去，细小的针就开始在唱片上晃悠起来，唱片则是一圈一圈地转，漫不经心地可又像藏着很多目的似的。我总是搞不清楚到底是针在指挥着唱片，还是唱片在支配着针。我好象对小小的针不是很感兴趣，只是看着这些唱片很有趣。唱片上有着细细密密的纹路，单薄的身子，怎么就会发出好听的声音来呢。不过一般也不会很认真地去想。可是怎么也想不到的是几十年后的今天有了碟片、光盘、还有电脑，这是以前都所没有想到。就像小时候我从不知道我将来是会做教师的。 我记得那时好象是想去学戏的。 二伯家的电唱机后来好象出了些问题，指针总是在同一个地方打转，所听到的总是这相同的一句：那是外婆拄着杖……翻来覆去的唱，还真让人感觉有些沉闷。其实也在于电唱机不再是时髦物了，它将要被当成历史封存了的。原因是我家里买来了录音机把电唱机给比下去了，咿咿呀呀的声音显得软弱可欺的样子，多了些童养媳的悲悲戚戚，使人厌烦。 录音机很宽，有半张写字台那样宽。于是不再去听二伯家的电唱机了，还是自己家的录音机好玩。对于一切新鲜的事物我好象都会表现出莫大的兴趣，而且特别地喜新厌旧。我很不喜欢日子像电唱机一样慢慢悠悠地转，总希望生活能够新鲜而亮丽。虽然心里是这样想着的，可实际生活还是照旧在咿咿呀呀地唱着，转着，并没有多大改变 母亲很喜欢听越剧的，父亲就买来了很多越剧的磁带，像《红楼梦》，《血手印》，《追鱼》，《盘夫索夫》……除了《红楼梦》是全场的，其余的都仿佛只有选段。在这些磁带里我还是最喜欢听《红楼梦》，至今我都记得里边的唱词，甚至很多对白都记得。《血手印》里边的戚派唱腔太悲凉，一开腔就是哭腔，我很不喜欢的，《追鱼》好象又没有像红楼梦那样有很多集中的精彩的片段，只记得那个叫张珍的书生坐在一口水池边对着鲤鱼说话：鲤鱼呀，下边的大概是说自己很凄凉，鲤鱼也凄凉吧；《盘夫索夫》里也有一句记得很清楚，唱的是夫君你好比天上月，为妻我可比月边星，感觉很有意思的。 我开始迷恋上越剧，很喜欢唱，就很轻易地立下个志向，将来要做个越剧演员，像小百花越剧团的那些姑娘们一样。我喜欢做花旦，小生的步子太难走了，花旦的小碎步多有吸引力呀，婀婀娜娜的，还有好看的兰花指，绣花时的优雅，拿着扇子时的羞涩，多么让人着迷呀。只是自己唱的总比不上王文娟的，她唱得圆润像珠子，而我的我想可能是两个带齿的轮在碰撞吧，缺少韵味婉转不了。不过母亲倒是喜欢我唱给她听，要是一段时间没唱些什么了，就会担心我是否有什么心事了。 可是学戏终究是抛在了脑后，仿佛没再想起，即使有，也只是一闪而过，唱也是在心中哼着罢了。我想学戏的念头大概是被另一个新鲜的想法排挤掉的。因为有了新的想法之后抛弃旧的就是理所当然的，况且新的想法仿佛比学戏更了不起。 那是和录音有关，我有空的时候常常对着录音机唱歌然后把自己的声音录下来。录下来后播放时的声音听着很不舒服，听来永远是七八岁的童音似的，单薄得盛不下任何沉重的物质，仿佛赶车的人放开脚步奔跑了还是跟不上前进的火车，永远滞后着，很是懊恼。后来听到了鞠萍讲儿童故事的磁带，心想，要是做个儿童节目的电视主持人该多好呀，于是就把懊恼抛在一边了。年轻的时候就是这样愉快，可以被一个又一个美妙的想法感动。 后来还真的讲过儿童故事。读师范的时候参加了一次讲儿童故事比赛竟得了第一名，这让我信心大增，好象希望的曙光就在不远处绽放，离成功也就一步之遥了。 上师范时杭州总会有一些学校来我们学校招毕业生去任教，比我高两级的一个学姐儿童故事也讲得很棒，而且人也长得可爱，被选中去面试。我很激动，仿佛是自己被选中般的激动。可是后来说是只会讲儿童故事还不行，最好还要能有别的什么才艺。我也垂头丧气了，因为我其余的也什么都不会。 记得好象还有许许多多的梦想吧，大概也就是像这样一点一点地被熄灭了，现在已经没有了梦想吧，只剩下一些灰烬，偶尔风吹起来的时候可能还会看到某些影子。 我又想起了曾经养过一次金鱼，金鱼缸是很小的，和和尚化缘的钵差不多大小，里边大概有三四只金鱼吧。母亲一次在收衣服的时候，随手把衣服放在鱼缸上就去做别的事了。第二天去看的时候都已经在水面上浮着了。当时金鱼大概也挣扎过吧，可终究还是死掉了。