忧郁的沉默着.......

勇敢的心

很久以来，我一直想要弄明白，是忧郁使我沉默，还是沉默令我忧郁……

生活教给我的第一堂课
便是沉默
沉默是一种过程
也是一种结果

当梦想的船无法驶达幸福的彼岸
当初的憧憬结局成最后的错
爱情的灯塔熄灭了
满载而归的是沉沉失落

沉默是夕阳和落霞的别离
潺潺的流水中有多少伤心的眼泪
魂魄化作了缕缕清风
寻梦在芦花深处

想在洁白的画布绘出最美的生活
却不小心碰翻了盛满悲欢离别的涂料
成熟的红和希望的绿混在一起
竟调成了沉默的颜色

我不喜欢沉默，但我欣赏沉默，所以我品尝沉默，我更习惯沉默。

朋友总说我身上有一种漫不经心的颓废味道，或说是忧郁，我的文字悲愁而灰色。我想这是思想深刻的原因，我喜欢在阴郁的灰色中沉沦，反复翻腾着的内心的叹息，仿似放纵的快乐。

音乐，幻想，文字和一颗弥漫着沉默的心，在深沉的黑夜里，狂乱而痴迷的敲击着键盘，文字中迸发出激情。我总觉得写作是彻底的自我放逐，文字中我看到灵魂深处的东西，优雅，或野性。

可是有时候，我不知道该怎么样用文字来记述心情的起伏，我是一个较寡言的人相对来说也是懦弱的。我之所以存在，大概仅仅是因为我想证实一种将近破灭的灵魂。

我是悲哀的，相较于身边的很多人而言。可是精神的极度虚空早已让我欲罢不能，是的，我想放纵，用一种几乎快灰飞烟灭的言辞来放肆。我清楚的知道一切伪善，也明白世间根本不存在什么恒古的尤物。我不放弃寻找就如我始终放弃不了自己的信仰一样。

我固执的要将很多残余的记忆永恒化，我想在千年之后像在怀想琥珀一般透明。是的，很奢侈，我在极力的让自己的欲望奢侈。像徐志摩对于爱情的追求，这可能是所有诗人的通病，我不敢忘言我是诗人，因为我没有那么果敢。可是我是个男人，在很多方面我可以凭借自己独特的感知来呼吸这个世界的味道。我很庆幸，我依旧敏感。

曾经有一段时间习惯了忧伤的旋律，也曾经有一阵子深刻的明白人在不知不觉中栽的柔情似水的跟头。总是在不凄然里感觉不到点点真实，我是悲哀的如＂悲哀的叹美者＂庐隐。用一种近乎轻烟的空洞理解着生命。是的，生命原本就很单薄，我们只有学者一点点的放弃，这才是生命的本原。我不是大智慧的人，我只能知道放弃很痛苦，不能体会其中过多的真味，不明白恍然大悟的那种彻。直到浪花从睫毛褪落，我依旧只会伤感，可这不是我的错，不是吗？

昨夜居然一夜未眠像个老者，用一种近乎苍凉的心情品位着失眠。我不敢段言什么。有人说过人在幼年时期是神学家，少年是玄学家，老年是哲学家。我不能准确的给自己一个评价和定位。只是凭借着感受，是的，感受，不是生活中的奢靡，也不是精神上的浪费。毕竟感受是我自己唯一可以骄傲的，因为那很真实。曾有一段时间惧怕做梦，像个蛰居的人，孤独也寂寞。可每每睡了，梦了之后又老泪纵横。

慨叹种种既定的结局。不能清晰的写出梦醒后复杂的情感，就像我始终不清楚庸俗怎么定义一样。莫扎特用精美告诉我们，庸俗很脏不值得我们抱在怀里。可是我不知道何为庸者何为俗人。或者是因为我是个不庸却很俗的人吧。但为什么人总喜欢将这两个字连在一起呢？难道它们之间有什么因果的必然。我不懂也没有那种心智去理会。人总是喜欢将自己放在一种矛盾里，尤其忧郁者。

沉默着
我在沉默的死寂里　听
自己的心　敲打心门
没有余音的缭绕
没有疲惫的弦音
这是一串没有曲调的轻唱
又是一段没有准备的沉吟
泪
是听了这样沉沉的吟泣后
悄然坠落的
在这个夜里
如一片流浪的星群
茫然的飞向天边了

我用流血的十指
掘一个埋葬自己的坟墓

龟裂的土地里
不让自己的灵魂　生根　发芽
已经死去的
就让它永远的死去吧

这个世界不会缺少后继的灵魂
让大地彻底地埋葬
我枯萎而支离破碎的心

凝视着无边无际的夜色，渐渐浸渍了窗外的街巷和院落，并且渐渐向我逼来，即将温柔地贴近我、安抚我，我仍感到一种被世界遗弃的孤独。当灯火次第熄灭，我听见一些不动声色的微响，似乎在这永久的寂静中，还包含了另一种喧嚣，但我知道，这与我关系不大，我似乎是真的可以拒绝夜色，拒绝这种黑色的、温柔的贴近。

我所关心的，是眼前的一盏烛光。当我划着火柴时，我看见，有一点微弱的光芒悄无声息地侵入了黑夜，倔强地撕开层层帷幕，固执地尖锐地展开翅膀。我看见，这盏小小的火苗正在骄傲地飞翔，毫无顾忌地跳跃着、摇摆着，其实应该是在舞蹈。有人说，看，蜡烛流泪了，这其实应该是欢喜的泪水，它是在以一种多么不可思议的美丽的姿态，跳着多么幸福的舞蹈啊。它坦然地嘲笑了黑暗，最后在筋疲力竭的幸福中倏然熄灭。我目睹了它从点燃到熄灭的全部生命历程，它每时每刻都在舞蹈。

黑暗迅速涌来，自作多情地贴近我，我知道，那盏微弱的烛光的舞蹈依然在回忆中占据着我、挑逗着我、滋润着我。我也知道，我已把它做为毫无疑问的情人，为之神魂颠倒。在划着另一支火柴之前，孤独抽打着我，冷酷地、无端地使我感到疼痛和绝望，这种时候，是多么容易想起爱情啊。那些美好的令人头晕目眩的时光，那些变幻无常令人眼花缭乱的情节，含义深远曲折的暗示与令人恼火的懵懂，无穷无尽的欢喜、伤感、困惑与猜疑，等等，等等。

但我的确还没来得及再次想起爱情。那是精雕细琢的经典情感，容不得一点瑕斑。而我却是粗糙的、随意的、飘泊不定的，因而只能对此望而生畏与敬而远之。我端坐凝思，在黑夜中寂然不动，如一株干枯结实的老树，直至春天来临，我都忘记了发芽。我将生命与心灵深藏于最肥沃的泥土中，在巨大的孤独中坚守最后的诗意，这种诗意以沉默的形式出现，因为飞扬跋扈的喧嚣已经占据了世界。

在沉默中度过这样一个孤独且忧郁的夜晚，也应当是幸福的。当烛光挣扎着熄灭时，我就已经被自己深深打动了，我坚信我的激情曾经以这种舞蹈的热烈方式进行了完美的表达。毕竟，能够拥有这种表达，即便不是丰富的人，也至少是个勇敢的人，甚至是个英雄，在这种人的睡眠中，连梦境都是极少的。

已忘记是第几次
沉默后你离去
哽咽的喉
留不住你的脚步
和深灰色的眸
仿佛春天里最后一块冰
无畏地融入奔流　

已忘记是第几次
沉默后你离去
冰彻心扉的落寞
让我在时光的记忆中
做个孤独的舞者
每一次飞跃　翻转　
甚至移动
心都被这碎片
重重的割破

如果融入奔流
可以换来你冰清玉洁的重生
我愿意在沙漠里
将自己掩埋
好让所有的鲜血
蒸发
在你再次凝结成冰时
与你　相溶

如果一生独舞
可以让我为你一直美丽地疼痛
我愿意点燃帷幕
用这永不谢幕的决心烧红
空中飞落的碎片
然后
让它刺进我的心里
重新整合成
你的面容

默对户外慵懒的阳光飘零的细雨一个人在内心揣度梦想中的荣耀与伤情。此刻我的心灵迷失在大千世界里，停止思维，停止冥想，停止一切的推理，怀着快感。感到肩负着宇宙的重压。

仿佛很早就有许多事情时时在提醒和暗示这一切，那冥冥之中的命运正在缘于一场永无止境的路途，缘于一场身不由己的盲目行程，它早就给我准备好了一生的风雨行期，准备好一生坚忍飘摇的成长，把我仅有的一生安置在不断向前的路途中，不管行期有没有尽头。

我喜欢任由我的想象，在空间驰骋，我禁固在生命疆界内的心灵感到过于狭窄，我在天地间感到窒息，我希望投身到一个无限的世界中去，只要能在物欲流淌的汪洋中凸现一方灵魂的净土，风吹草低天色灰暗的时刻，远方还能有一盏灯火永远被我眺望就够了。
让精神飘起来，着尘世间的大风让灵魂上路，这样的行程有多好，自由的脾性，澄明的心境，崇高的想象，典雅的景致，我在梦里一次次与它们檫肩而过，然而，在一场光荣而浪漫的幻想中。

世俗的大风满大街地吹着，一颗在模糊中醒悟而焦虑的身心，选择沉默，在这场瞩目惊心的如水年华中选择精神和心灵的赤忱想守，选择深刻和高尚，那为别人一天天淡忘和忽视的内心境界。享受沉默的时刻思考着孤独和忧伤的来由，我依然不能说出幸福和苦难的距离，什么叫沧桑，什么叫漂泊，什么叫流浪的心迹，我知道一切正在变轻，孤寂如此简单，沧桑越来越飘渺。

有一些记忆正在溟灭，而另一些深处的事物正在重现。我知道物质是水，精神是石，我知道对于时间，对于命运，我微不足道，用最纯洁的心情，感激这轮回四季无私的给予。在风停止以前，我的选择仍然是沉默。

后记：现实或莫名的忧郁再一次带来了沉默，习惯忙碌的生活，习惯看人事渐非，就像习惯四季轮回一样。翻出陈旧的心情与文字，就像拿出珍藏好久的酒壶，暖一壶浑浊的涩酒，勾勒出忧郁的轮廓，继而是一如既往的熟悉的沉默。因忧郁而沉默，或因沉默而忧郁，这个季节里无解的问题。风来了，我走在无人的大街上，亦或是熙攘的人群中，继续着忧郁着的沉默。