爱笑岂有罪？冷笑话万岁！

谢少爷

我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭……

初三语文考，作文半命题题目：____ 初三。
大家都写的「拼搏初三」、「热血初三」什么的，就我写的「大年初三」。

朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”～～

今天去银行查账，轮到我，查到余额为0，很失望，准备马上退卡走人，后面的女人问，没钱了？嗯！后面一条队的人都走了

小侄子非常小气，但是我有办法治他——只要威 胁他如果不听话就给他老师打电话，他就吓得什么都听我的！
如果他买了零食，不给我吃，我就掏出手机吓唬他，他马上乖乖的双手奉上。
昨晚他在吃零食，我又逗他，跟他要，他没给，我就没再问，他也乐呵呵的吃着！
过了一会儿，我掏出手机看时间，忽然脑袋挨了一记闷棍，差点给我敲晕，回头一看，侄子恶狠狠的，双手叉腰，旁边地上躺着那根罪魁祸首的棍子：先打 死 你个 鳖 孙，看你还怎么找老师告状！

吃自助，后面那桌姑娘太能吃了，听见她男票说：“让我吃会吧，老让我去拿...”哈哈哈哈哈哈哈哈！！

刚才看俩吃兰州拉面的太搞笑了！俩小伙拿着菜单互相推，那个说你请客你点吧，另一个说你请客你点吧！推了有一分钟然后俩人同事说了一句要不各人付各人的吧！你俩也真够默契的……

弟弟不想写作业，老爸给他俩选择，一:写作业。二：去拿棍子。那家伙居然默默的把棍子拿来给他爸了……
赶紧的离远点，我怕血贱到我身上！！！

昨天早上坐地铁，正好是上班高峰期，人比较多，这时一个大姐上来了，目测三十岁左右，屁股紧紧的贴在了我腿上。
这时正好有人给我打电话，手机在我裤兜里，我手机调的震动，没好意思接，就这样一直震啊震啊……
……
过了一会那清风大姐转过脸红通通的对我说:“兄弟，你就接吧，都被你震湿了。”

刚在切土豆丝觉得自己刀工不错 ――木有没得割――心里暗暗想，要是我老公敢背叛我，我一定给他做一桌子好菜，比如麻辣鸡丝，小鸡炖蘑菇，宫爆鸡丁，哼哼！！唉，首先得先有个老公……

一亲给我说：“知道吃席诀窍不？眼盯住，手不慌，看菜没了快搂汤！”然后她瞥了我一眼貌似有所顿悟，说到：“哦，看你这体型应该比我知道的多……”哎，伤自尊了……

绝对亲身经历，割割割，，，，前两年谈了一个潮汕女朋友，一直叫我白仁，我也没有在意，总以为是一种爱称，去年分手后，偶然从网上查到白仁是白痴的意思，哎，宝宝好苦，但宝宝不想说

小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果她被罚站三节课，爽啊～可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由

刚刚公交车，一男的刚进来，和一个大美女紧紧面对面靠着，包包正面抱着，5分钟后，
美女；请把包包提高或者放下，这样太挤了，
男：那我放下，
到站后，女的一走，整个包包挂在美女腰带部位，以至于没下车，
美女急的说上面给你拖着，下面我给你夹着，帅哥你太轻松了！下一站他们都下车了，所有人都在讨论，他们一起下车干嘛去了，，干嘛去了呢！

闺女4岁，吃饭挑食，她爸爸就跟她说要多吃蔬菜，才能长高…
她望了我一眼，悄悄跟她爸说：粑粑，麻麻是不是也不爱吃蔬菜？
我……

今天请假休息，早上不想起床，想睡个懒觉！结果梦到英语老师抽查回答作业题！可是我没做啊～更不会啊～～眼看就轮到我了，吓醒了～～缓缓神，继续睡～～～md续上了～～连续3次啊，不睡了～～～～蛋疼

乾隆下江南。一个王八拦住乾隆爷，求赐个官做。
乾隆一看是个王八，说:让你做官，除非铁坨上天，点灯不用火。
过了几百年。。。
铁坨成了飞机飞上了天，点灯不用火了用电了。所以现在王八都当上了官。

女神发状态：手术做完了。屌丝问：疼么？女神说：去你大爷的，老娘不是流产，是肛裂手术！屌丝问：怎么裂的？女神回：放屁崩的，管的着么？

昨天晚上大雨如注，用某软件叫了辆车，一会一辆出租车停我面前问我是不是我叫的车，我刘海比较长有点扎眼，就潇洒的一甩头~然后就目送出租车消失在茫茫雨夜中…………

高中时候，快上课了，老师站在教室门口，电铃一响，只见老师不慌不忙点着一根烟，猛抽两口，就快燃到烟屁股了，铃声响完刚好扔掉进教室上课，讲完课布置完作业清了清嗓子说，同学们先停一下，快下课了，休息会儿再写吧，话音刚落，就听下课铃响，我就很纳闷，问到，老师你没带表，没拿手机，您怎么知道的这么准确的时间。结果老师挠了挠头害羞的说到，哎，老师45分钟烟瘾犯一次……

上次去某地出差，在野 战网络会所，点了个包间上网。
刚打开电脑，网管敲门进来，问我要不要妹子，200块一个小时，技术保管放心。
心里顿时乐开了花，难怪叫野 战网络会所呢，原来还有这服务，果断点了一个~
妹子技术确实没得说，她玩着我看着，排位赛竟然帮我拿了5杀！
不过总觉得哪里不对劲儿！！



女同事来家做客，媳妇弄了一桌好菜
媳妇不停的给我夹菜，弄得我面前堆得满满的～
吃吧，碗里的吃不完，就别惦记锅里那点剩菜了...

大学学急救的时候，用假人练心脏起搏，因为假人质量一般，而且长期被我们摧残，胸腔基本上已经塌了。结果考试的时候，有一份考必挂的哥们，一激动把假人胸腔按塌了。监考脸色都变了。挂！这样的人是杀人啊，可不是救人

小时候家住7楼，没有电梯。有一天早上上课忘记带作业本了，懒得爬7层楼去拿。于是站在楼底下放声大喊：“妈~~~~！”然后**楼还有左右单元还有左边的左边和右边的右边的窗户里都出现了妈妈们的身影……好多个妈妈啊……

有一次坐火车靠窗，由于旁边的学生妹，太困迷迷糊糊的，我心想要是靠过来多好呀，不一会儿，还真靠过来了，就这样还没有完。我怕她冷。我就拉着她的手，她睡了一路。我牵手一路，如果列车没有终点站多好啊，那就是牵手一辈子啊，唉，理想很丰满，现实很骨感。她醒来了，害羞的对我说，你能松开我的手吗，到站了，要不出站在牵，朋友们，我该不该下车呢

同事来我家打麻 将。
一女同事进屋后踢翻了我家猫喝水的碗，她顺手用猫的毯子擦鞋。这时猫冲她“喵”了一下，女同事说:“哎哟哟，小猫咪好可爱哦。”伸手就去摸，结果猫对着她的手就是一爪子……
打麻 将时，女同事手背上的红道子很吸引眼球。

将军与夫人正行房事，夫人方了个响屁，将军顿时兴趣全无，起身从床上下来，夫人问将军为何持枪而立，将军答，后山有炮响，该有伏兵，些地不可久留，改日在战

一小朋友生病妈妈带他去打针，走到医院死活不去了，他妈连拉带拽的把他给拖进医院，输液的时候哭着瞪着扎针的医生说：等着以后我会报仇的…报仇…

有没有跟我一样的，晚上明明很想睡了，但是眯上眼睛就是睡不着，过一会就很清醒一点睡意都没有，告诉我是不是就我一个人这样。

吃完晚饭不想洗碗，就假装趟沙发上睡着了，不料还是被老婆发现了，我问她怎么知道的，她说我平常睡觉姿势没有这么优美……

楼主不喜欢烟气味，而且同班同学都在宿舍走廊抽烟为背景。。今天走回宿舍，看到一堆同学在走廊抽烟，于是憋足一口气走回宿舍。到宿舍后，关上门，谁tm在宿舍放了一个屁？？？

看热闹看到的笑话，一女司机开车经过交警身边，交警示意靠边停车检查，女司机速度未减，继续行驶，交警骑摩托车追赶。过了两公里后，汽车停下，交警上前让女司机出示驾驶证并询问为啥不停车！女司机回答道：交警同志，我一直在停车呀，停车不是要从5档慢慢退到1档才能靠边停车么？我们教练就是这么教的呀！交警：...........

真事！不割 就刚才在大街上有个大叔看到我来了句小伙子要不要手机！我突然想起来以前看到的，问他你的手机哪来的，他说他的不想用了！不是偷的？不是偷的！我说:要是偷的我买俩！他说:不瞒你说就是偷的，然后我抢过来就跑，结果他追了我两条街！追上了被k了！呜呜呜…

记得小时候不听话，我妈揍我，我大哭大叫的，她烦了打的很厉害叫我憋住别哭，我就不哭，疼也不哭，然后她打的更厉害了，她认为我不服气和她叫板，非给我打哭……

公司里的中年大叔抱怨自己的生活就如同楼下的邮箱——没有信，只有账单！精辟呀！！！

说个真事。以前单位新招了一个男同事，开会时领导让他上台做自我介绍。
“大家好，我叫尹XX，尹是神雕侠侣里面尹志平的尹。。。。。。。”
全场安静几秒，然后响起雷鸣般的掌声。

我一二货朋友的女票学过5年散打昨晚他被她女票打了是这样的他跟我说昨晚我女票卖萌让我给她唱首歌于是我就唱:你~太~美~尽~管~再~危~险

LZ刚开始做上门修脚服务，前期推广发名片，我就是那个插车党，割了我吧。。。。一排排车插的行云流水不亦乐乎，忙活了半天终于插完了，梗在哪？是的，后面有个环卫大妈跟了我半天，一张一张给我收回来又交给了我，纠结中。。。。

朋友有个习惯，每次吃完水果把籽吐出来顺势用脚踢一下，踢的是稳准狠啊！今天看见他吐了一口痰。。。。。。

劳资苦逼班长一枚，平日里喊惯了起立。有一次去办公室，本来想要喊报告的，结果下意识的喊了起立。顿时，办公室里的老师都起来了。

一朋友屁颠屁颠的对我说他的梦想实现了
那恭喜你啊。对了你有什么梦想啊？
我梦想着和我的女神啪啪啪，就在昨晚我实现了，就是刚摸到还没开始就交弹了，但是我还是挺高兴的。
等等，你说的这个情节怎么那么熟悉啊，让我想想，哦买噶，你不会是梦遗吧？
恩是啊。
我去，滚犊子。。。

神回复~

问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?”
神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! ”

她生日，他迟到10分钟才到餐厅。她很生气，他说路上塞车，她说你骗我，半小时以前我用KK看到你已经离我只有50米了！他语塞，这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨。”她的眼泪不争气的流了下来。
神回复：说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

谢少爷

丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了 一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父 亲。 医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计， 决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还 解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。 随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生 把度数调高点儿。 医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好， 医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不 小。 因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。 疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医 生把所有的疼痛都转移给他。 妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感 觉到。 她和丈夫特别高兴。 但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在 家门口。