论坛冷笑话

静若幽兰 · 发表于 2012-6-28 14:35

课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。

静若幽兰 · 发表于 2012-6-28 14:37

每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。。。

静若幽兰 · 发表于 2012-6-28 14:39

女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？

静若幽兰 · 发表于 2012-6-28 14:40

女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。

静若幽兰 · 发表于 2012-6-28 14:40

90后活了10几年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在出来社会了，又说2012世界未日！ 90后也算活得轰轰烈烈了啊。

静若幽兰 · 发表于 2012-6-28 14:43

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:40

甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:41

北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧！” 上海：“爸，我330，送我出国” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:42

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:42

太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:43

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:44

办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个MM刚走到，门就开了。其中一MM对另一个说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！”

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:45

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:45

在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。“爸爸。”她答道。“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢?”“死鬼。”她立刻回答。

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:46

老爸在游乐场水上乐园给女儿照的照片，后面那个才是女儿，当时爸爸还说，这个角度好！不要动。

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:53

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！！！！

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 14:54

什么叫做风水轮流转，就是：曾经用iPhone的人借不到充电线，现在用诺基亚的人才借不到充电线。。。

YHF1985 · 发表于 2012-7-1 14:59

你就不上班么

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 15:00

小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。

静若幽兰 · 发表于 2012-7-1 15:01

一定是镜子坏掉了，一定是镜子坏掉了，一定是镜子坏掉了，嗯！！肯定是镜子坏掉了。。。