我手机就算没充电，都会显示为正在充电中

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:25

背景—我手机就算没充电，都会显示为正在充电中。………………某日，一同事问我，怎么可以无线充电，我说，这个是联通的最新服务，是通过卫星直接把电力发射到你手机上，每月才十块。那货听了，马上打了电话到联通要求开通，结果，你是知道的。

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:26

学校最近举办电竞比赛，主要是dota。刚才看一哥们在群里面喊：听说冠军奖品是记大过一次，让你整天打dota，这是学校的战术

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:26

讲今天发生的一真事，今天领导在上午第二节课下跑操时间说下午第四节课进行地震疏散演练。坐我后面的一哥们请假回家玩了两天。昨天还通宵了中午到的学校。来了直接睡到下午上第四节。于是听到学校广播喊，同学们以最快的速度到操场' 下楼时要注意安全。开始。于是班里孩子全部冲了出去我也准备跟着冲想了下还是叫他吧。我们教室在二楼。我用力的拍了他脸一下大喊地震啦快跑。然后我就跑了过了大约两分钟我到了操场看见那哥们呆呆的站在操场中间看着那条横幅 XX中学第三届地震疏散演练。我准备过去问问他怎么跑我前面了，最终还是忍住了。领导在台上讲了大约十五分钟左右就解散了。回教室的途中听见几个高一的男生在大谈刚才一男生从二楼跳下无事后还拼命的跑到操场上，于是我石化了。

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:26

就刚刚发生的事。大学考试打小抄狠严重！上过大学的都知道。—————割———考试中一哥们断断续续的被老师没收了9张小抄。老师带着嘲笑的语气说：“都收你9张了！”然后那哥们慢慢悠悠的从屁股兜又拿出一张小抄递给老师说：“给，凑个整吧”老师被鄙视了又没木有

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:27

今天坐公交车上班，上来一老太太。上车就问司机兄弟，车到终点站吗？司机当场无语。

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:27

家里楼下的小店里有一只黑贝…那个威武啊…那个高大啊…特喜欢总是想上去逗逗那个狗……有次实在忍不住了就问老板…你们家这个狗咬人吧…gc来了。老板鄙视的看了看黑贝…说…就它还咬人？昨天刚刚被隔壁店里养的猫给咬了……好吧…还是喵星人V5

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:28

背景：高中都时候全班上体育课跳远考试、
=================割了自己都JJ================
那天整一天肚子都不舒服，气胀都很啊，P眼都没休息过一直工作中。终于轮到我跳了，深呼吸，下蹲，发力，完美都一跳即将落地时，在空中没忍住放了一个很响的P，落地之后全班童靴都傻眼了，旁边一童靴说：我艹，尼玛跳远还带涡轮增压的啊！那个糗，不知道怎么回去教室都！

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:28

今天骑电车出去，路遇一红灯。。。。灯，等灯等灯。。。旁边有一大爷，自行车链子掉了，刚安好正巧变灯，只见大爷潇洒的一蹬（车链安好之后不是要蹬一下脚蹬子才行么）只见一条车链子安静的躺在了我的脚下（问题是我和他相距两米），我和大爷对视几秒后，大家都笑疯了。。。。得意忘形的大爷劲用大了。

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:29

一句话：在520这天真想用502封了你们这些2 50的嘴啊

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:30

今天去超市，看见一个少妇带着孩子在挑鱼，养在水里新鲜的那种。她拎起来一条很大的，左右看，鱼儿离开水了，焦急地乱摔，鱼的尾巴华丽丽地在孩子脸上拍了两下，可怜的娃毫不犹豫地哭了。周围人集体憋到内伤……

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:31

下午没事在单位和同事(女)聊天，话说这妞没我大还整天直呼我名字，又直呼，于是假装生气：“叫哥哥... 妞：“哥接下来我脑抽了下来了句：“真乖，来让哥摸下jj...摸jj...jj。

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:31

一句话，女友给我买的短袖，后背上面写着本人极品小受，求哥哥抱抱！硬逼我穿出去，结果这货在后面对我指指点点，说，前面的家伙真恶心。恶心。。恶心。。。心。。。

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:31

老夫是夜猫子凌晨两天才睡觉早上起来的比较晚.............清早五点老妈一巴掌把我呼醒了问我吃饭不吃她说她出去买早餐吃我说你去吧我不吃接着睡刚睡着我爸一巴掌又把我呼醒了问我..你饿不饿跟我去吃饭吧！ .......................

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:32

同事女去相亲，见面、吃饭，相谈甚欢。吃完饭俩人一路溜达，路过一商场，同事想起来有东西要买，提议去超市逛下。买好东西结账的时候，相亲男迅速掏出钱包，同事忙说不用不用，我自己来付就好。只见相亲男幽幽的拿出积分卡，飘出一句：帮我积上分.....
同事只买了21.6的东西啊啊啊啊！！！

杨羽柔 · 发表于 2012-5-21 07:32

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:32

1、我80多斤，老公80多公斤，怕他以后三高什么的，就要他少吃肉。
2、每天出门都有好多医院的发那种小杂志，打广告的。
———割了你的肥肉———
昨天周末，出去吃的骨头煲，他老爱吃肉，我要他少吃点他不听，于是，，，我翻出那本杂志里的宫颈糜烂图，还装作很好笑的给他看，结果他当时就把嘴里的肉吐出来了，接着买单回家了,就真没然后了。不过继续发！！！

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:32

再发...哥哥给力吧...每次跟媳妇闹别扭结束，这货都欢实的呼呼大睡，我就一晚上睡不着觉。真是感情的游戏中，谁投入的越多谁就输了。

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:32

有一次去超市，前后是两个男的，前面那男的付了钱拆了一包豆子吃，然后准备递一个给我后面的那男的！我脑子一热，接过那豆塞进自己的嘴巴，然后若无其事的走了！剩那两个男的在风中凌乱……

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:33

去年发了没过…我一侄子五岁…冬天…暖暖的太阳…全割…我买了冰淇淋，这小子很快就给吃完了…然后他跑出外面去…把所有的衣服都撂起来露出整个肚子…我着急说，这么冷你露出肚子干嘛…他回答我，冰淇淋好冷，我晒晒肚子…晒肚子… 肚子… 子…

江浙沪 · 发表于 2012-5-21 07:33

发个自己的糗事本人小留学生一枚 ----戈戟各级歌伎----
上学期期末怕计算机会挂听同学说有病假条可能会轻松获得补考机会就纠集几个同学去诊所开条第一次去老外诊所！还不知道怎么说结果前台的鬼妹来了一句：来开条的吧四十奥币。业务真熟练！
进去见了大夫是个中东人直接就说：你想得什么病？我说只要能影响考试发挥就行。接着他说ok 嘴里嘀咕着一边写：严重发烧咳嗽建议多喝水在家休息两到三天。。。。

我说严重会不会很假因为一会我要交到学生处他说根据我的经验一般程度得发烧不会获得批准因为不足以影响思维。。。

擦太专业了。。。虽然后来我过了没用上假条但还是觉得这事好糗。。。