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起因是前几天有朋友建议我写写剧本。我惊恐万状，这在我承受范围之外，像是突然让一个不懂建筑的人去造一幢摩天大楼。他说，你可以试试。
只是试试，又不会怎样。
这几天，我都陷入这样的想像，把这当成写某个故事一样简单，未尝不可。梦想变得柔软，而同时一些旧日时光，也突然清晰。
初中时，每周四下午课结束时，我在校播音室当值，周四是点歌台，印象中会先随音乐念一篇散文，然后按着学生在信箱中投递的点歌信息，有选择性地播放歌曲。那是最美的时光，在黄昏的操场边，小小的播音室，隔离了操场上打球的、散步的、看书的、吃饭的所有喧闹，与祝福和被祝福的同学一起分享音乐和心情。于是，我一直喜欢周四。直到有一天，同宿舍的女生在谈论梦想，当我内心澎湃地向大家宣布梦想是当一名播音员时，对面床的女生毫不留情地向我翻了白眼，用无比轻蔑地语调告诉我，那些播音员都是会多国语言，游遍世界的。我在瞬间被击败。在镜中看着当时自己被摔断的半颗门牙，顿时觉得自己就是怀揣不可能梦想的灰扑扑的丑小鸭，无比自卑。从此便忘记星期四，忘记曾经引以为豪的播音员梦想，认为周四的点歌台，不过是别人不愿放弃玩耍时间不稀罕的课余值日生。
这是一个12岁小女孩脆弱的自尊心，可怜又可笑。
我不爱读书，不爱公式，不爱化学，不爱背书，甚至不爱语文，憎恨装腔作势的古文。上课时间会和好朋友递递纸条或干脆发呆。递纸条大概是觉得自己的字还拿得出手，多少有虚荣和满足的小心理作祟。每换一次学校，出墙报便是我雷打不动的任务。从三年级开始，一直到学校毕业，从不间断。墙报对我而言已经不是任务。想像有时看着教室后面空空的黑板，我会觉得，填满它，这就是我要做的。对，这也是最好的时光，夕阳照进教室，粉笔灰在昏黄的阳光下跳舞，周遭一切可以静止。那一刻，我曾经想过，也许我应该去当个老师，就为了自己可以写一整板不需要尺子就能工整又美观的板书。可你知道，我甚至不爱讲话，我沉浸在自己的内心世界多过与他人交流，甚至恐惧与陌生人接触。
到了高中，有学长创办了文学社，到我们这一届，社里的大小事务基本上就交给了我和我的二位好朋友。那一年，风风火火做了很多事，与外校联谊，参加文联组织的笔会，排演节目，而最重要的就是，出刊。所有事当然不是我一个人完成，有时也不过打打下手。但那一期的校刊出来后，当看着总编的冒号后面自己的名字时，我又是如何的心满意足。这才是我所能做的，把墙报上那些轻易便能擦去的粉笔字，变成永不褪色的油墨字，把墙报上别处摘抄的印刷品变成大家原创的小短文。
我常常想，如果上学，就是为了能让大家一起做喜欢的事，那该多好。我有多不爱念书，但我遵守着一个好学生该遵守的行为规范，只是没有变成拥有好成绩的沉默寡言的普通学生。我成为不了大家心目中公认的有上进心、为着梦想不惜一切的好学生。
而现在，我从事着与过去所有喜爱过的物事无关的工作，领着微薄的薪水。不时有人会问我甘不甘心。又有什么不甘心的呢？我仍珍爱当下，没有压力，与人无争，可以独处，随时发呆。我与过去的梦想已再无瓜葛，所剩的内心最强大的就是，再无梦想可被唾弃。 |
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发表于 2012-5-5 21:09
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