女秘书喝醉了

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:16

年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这人真难伺候!星期一吃我做的煮花生你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的花生你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮花生了!”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:16

　他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧!”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:17

　无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我.

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:17

小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：“小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？”
　　小张答道：“别提了，这姑娘是北极小姐。”
　　老王听不懂了，说：“北极小姐？她在北极工作？”
　　“不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:18

　老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”

　　老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙!”

　　老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:18

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!

　　进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”

　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:18

明知道错了而认错，是老实;拿不准对错而认错，是老练;拿得准对错而认错，是老到;明知道错了而不认错，是老板;明知道没错而认错，是老公。

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:18

　老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！
　　老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:19

男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。

　　老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥!”

　　轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子!”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:19

　MM和男友吵架了，她气的摔门跑了出去。

　　男友连忙跟出去，MM刚跑出门，就遇到一辆大货车!

　　MM一时紧张，闭着眼睛!男友毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!

　　开车的司机探出头来：“喂!我是倒车好不好!想自杀得去高速公路!”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:19

　老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。
　　老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:20

　新婚第一夜!新娘换上了诱惑的睡袍，躺在床上等新郎。

　　可一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外。

　　新娘不耐烦地说：“怎么不脱衣服上床来?”

　　新郎答：“你先睡吧!不要管我，因为我妈跟我讲过，今晚是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会!”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:20

　　男人订婚前，像孙子，百依百顺。

　　订婚后，像儿子，学会顶嘴。

　　结婚后，像老子，发号施令。

　　女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

　　订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。

　　结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:20

　刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

　　送到家门口，他老婆开的门。

　　朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。”

　　见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。

　　他说要上个厕所，就管自己进去了。

　　一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。

　　这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:21

酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!

　　问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。

　　问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”

　　MM回答：“6次。”

　　她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”

　　MM不加思索的回了句：“不是和你!”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:21

　公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”

　　我跳了起来，问： “丢东西了吗?有没有报警?”

　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方?”

　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:22

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”

　　主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”

　　女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”

　　主管：“你拿手电筒去。”

　　女出纳：“这个有什么用?”

　　主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:22

　一美女新婚第二天，头晕去看医生。

　　医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”

　　医生诧异：“为何不按说明书用药?”

　　美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:23

　媳妇太强势，没什么情趣。

　　丈夫问她：“媳妇，你知道啥是制服诱惑么?就是空姐啦，护士啦，学生妹啦。。”

　　丈夫正YY着，媳妇问：“城管算不算?!”

江浙沪 · 发表于 2011-12-6 08:23

　　三个女人谈到一个急于结婚的男人。

　　17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”

　　25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”

　　35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”