割爱

蝴蝶别哭

[glow=255,blue,2]暗恋，肯定是这个世界上最美好的暗恋，必须以对方的幸福为归属，所有的悲伤和喜悦，只能自己承担[/glow] [glow=255,blue,2]天真的以为 我可以 为你分忧 让你开怀
只要你快乐 我愿意 常常等待 一天精彩
而你却依然 生活得 那么疲惫 那么无奈
对这份感情 表现得 无动于衷 没有交代 [/glow]
记得我们是很多年以前就相识的。我曾经对你说过，所有真性情的人，总是与众不同的。你便是这其中一种。
蓝生。这对我来说是另外一个深刻的名字。远比你来得深刻。这很公平，你有你的过去，我也有我的过去。
2002年夏天的颜色是悲伤的苍蓝色······
在那以后，我不敢再看任何人的篮球赛。不敢说任何关于蓝色的事物。我却爱上了看天时候的心情。
喜欢一切悬浮的东西，可令我平静。比如长满白云的蓝天和被撕破似的泻在我身上的阳光。还有和蓝生拥有一样笑容的你。
我重新的去看篮球赛，是一个下午。学校举行篮球比赛。我是被朋友们拉下去的。我看见你那么努力的在球场上打着你所钟爱的篮球。我知道，在那个球场上，你比任何人都来得自信，来得潇洒。那一刻，我的目光深深的被你所吸引了，你和蓝生是那样的相似。一样的钟爱着篮球。一样的任性，一样的独当一面。一样的直截了当。
开心的时候大笑。不开心的时候沉默。心情不好的时候发脾气。看不顺眼的说出来。表现的是简单直接的自己。
但是事实上，你比蓝生幸运的多，你可以在篮球场上叱咤风云。可是我的蓝生呢？他只是投篮很准，因为如果不拼命的练习，篮球的世界只会离他越来越远。他甚至不可能打完一场完整的篮球比赛。这是他一生都不可能弥补的遗憾。他却微笑的面对了人生中一切的不幸。
你和他都一样。走出阴霾的本能，很强。 和你最要好的时光，就是每天一起的放学回家。
在你眼中，我应该是很表面，很快乐的女子。因为我在你的面前，总是在笑的。
不知道为什么，你是这些日子以来带给我最多快乐的人。是你。带我走出了失去蓝生的这段阴霾。你也曾经教会我许多的东西。让我不至于彻底的否定了自己的存在。
认定自己认为对的路，不理旁人的任何眼光。走下去。直到自己死心为止。
这句话，是你曾经在我很迷茫的时候告诉我的，那时侯的我根本就不知道自己还能做些什么。是这句话。让我肯定了自己的目标和人生。屏弃了一切是世俗。让我做任何事，都不至于去想所谓后悔。 你很好，我一直是这样认为你。
你也很专情。你将自己女朋友的名字刻在你的手臂上，那是不是你对她做出了永恒的承诺？蓝生也曾经把我的名字刻在自己的手臂上，只是和你是相反的手臂。也是不同的名字。唯一相同的是，你们，都没能实现许诺，关于永恒的许诺。这承诺的破碎。让我不再相信关于永远的童话。
那场运动会，你告诉我你和她分了手。你虽然表现的那么平静，但是我分明的在你眼中看见了悲伤和落寞。你心痛，我知道的。你的眼神将你出卖了。
你报名了3000米的长跑，我担心你是否能够跑完。如我所担心的。你没有跑完全程。你倒了。那是我第一次觉得，开朗坚强的你，如此的不堪一击。我看见你穿着白色的t-shirt在绿色的跑道上，孤单的走着。直到我视线看不到的地方。我在心里咒骂了你已经分手的女朋友。一个和我毫无瓜葛的女子。你辜负了一个好男孩。一个深爱你的男孩。你一定会后悔的。
我实在是不想看下去了，我不想看见你回来时，又伪装自己的样子。我离开了操场，独自的回到了教室。我哭了。
你知道吗？那天，也是蓝生正好离开我一个月的日子。为了你的痛苦而哭，还是为了蓝生，我自己都不知道
或者两个都有吧。
我知道，这样的结果我们都不想要的。你的她负了你，你们的爱情输给时间和距离。我的他也负了我，我和他的爱情输给生命的短暂和无常。
对于我和蓝生的故事，只是轻描淡写的给你提过几次而已。我不想告诉你什么。没有理由的，就是不想告诉你罢了。 晚自习在学校里吃饭。班上的女生很多。大家都在吃苹果。我知道，那是很有营养的水果。我总是会带两个，因为我实在不愿意看见你只啃没有营养的面包。我总是将苹果洗干净放在你面前，你也是很理所当然的笑纳。因为你是哥哥吗？
这短暂的时光，让我觉得幸福。因为在你的面前，我很轻松。没有丝毫的压力。
在一起放学回家的路上，在我们的交谈中。我渐渐感到，对爱情曾经全心付出的你，已经不再相信这漂浮不定的东西。我无言。我想，如果这样你会觉得比较快乐，那么一切都是值得的。
爱上你，注定是一场苦恋。我溺在着苦里，欢喜悲伤。
我常常挣扎，不知道，我爱上的是原原本本的你。还是和蓝生有太多相似的你。所以，我把对于你的一切，悄悄的收藏在我一个人的世界里。我以为，这是最好的。 在蓝生离开我真好第6个月的时候，我明白的告诉你，我心情很不好，真的很不好。你什么也没有说，什么也没有问。你是不想我去回忆起痛苦的事情吗？我看不透你，真是可悲。
我中午很早去了学校，我不想呆在家里。我怕我会在家里哭出来。我找事情给自己做。我写一些简单的句子，关于我的心情的句子。
你一把抢走了我的本子，还捏我的脸。
我说，你把本子还给我。
你说，不要。
我说，我心情不好，把本子还给我。
你说，就是因为你心情不好 才想逗你笑啊。
你说的那么真诚，那么不加掩饰。
那一刻，我笑了。那是历经了6个月的时间，终于有一个人在蓝生和我诀别的这一天让我笑了。是你，让我笑了。这是我第一次觉得蓝生以外的人能够带给我温暖和安慰。我觉得这感觉，很好。
我把你当作哥哥吗？我不知道。
世界上最遥远的距离不是从天到底,生和死,而是我站在你的面前,你却不知道我爱你。
偶尔上课的时候，我会转过头去看你在做什么。你有时候专注在自己的事情上，认真表情的你，给人不一样的感觉。有时候你也会和我的目光相撞。你从来不逃开，常常耍宝的做一个怪表情。让我狂笑不止。这是你和别人最不一样的地方。我甚至以为，这样的日子，会一直的持续下去。
学校又决定再分一次班。我担心，我们还会在同一个班级里吗？我希望我们还是能够同班，这样，我们或许就会快乐的走下去。以最好朋友的身份。那时的我，确实是这样认为的。我本来一直都想问你，如果我们不同班了，要怎么办？但是懦弱，胆怯的我问不出口。许多的事情。我都选择了逃避，我真是没用。带着这些担心，我一天天的过日子。每天还是和你一起上下学。因为关于未知的明天。我不想浪费时间。 开始了分班考试，我一直的想给你说加油，但是却一直没有碰见你。遇见你的时候，又是很多人在一起。我没有勇气将这简单的两个字说出口。
考完试的那天晚上，你的朋友告诉我你和她在一起了。我感到我的整个人都开始颤栗。
她是很漂亮的女子。你们走在一起确实很相配。那么我呢？我不漂亮。没有她的动人和美丽。
我开始哭泣。我不知道，我为什么要哭。反正我哭的很伤心就对了。看见一滴一滴打在电脑键盘上的眼泪，我终于再也无法逃避自己的心。
我喜欢你。这是我还来不及说出口，也永远不会当面告诉你的四个字了。
原来你无意弄丢了我绣给你的 ＂十字＂绣，就已经像魔咒一样的预言了一切。 [glow=255,blue,2]这是一个游戏 它规定不能哭泣
找到快乐后，谁都不必为谁负责到底
所以我始终微笑，当朋友说你离去
深深呼吸 是种诀窍，不让泪往下掉 smile 我深爱你，我不要你的回应
不能强迫你给结局，眼泪更不该死心塌地
smile 我还爱你，我有失去的勇气
我走到那里都下雨，不懂上天 欺负人如此彻底 [/glow]

再来到学校。我一整天都魂不守舍的。因为你和她在一起了。
我和好朋友，有说有笑，丝毫没有表现出自己的无奈和悲伤。我放肆的笑，笑的好大声。我的心在哭，你听到了吗？
中午放学你还是在学校门口等我一起走，我故意拖到很晚才出来，希望不会遇见你们。
但是,粗心的你还是等着，等着。只是责备我怎么那么慢。我看着你，连苦笑的力气也没有。
我好心的帮妈妈洗碗。却打碎了碗，划破了手指，伤口很长。心很痛。洗头发的时候，突然天然气的火灭了，我只能用刺骨的冷水洗掉头上的泡泡。我整理书柜，厚厚的书砸在我的脚上。好痛。
我说你怎么一点感觉也没有。我不再和你说笑了。放学的时候，我也一个人先逃走了。我不想看见你和她多甜蜜。她坐在你自行车的后坐上，纤细的手指轻轻的放在你的腰上。虽然你们的话不多，虽然你一直在和我这个妹妹有说有笑。我的心，却狠狠的痛。狠狠的痛。
我期待着你来问我为什么突然和你决裂。这样，我就不用撑的那么累了。我就可以把所有的心情都说给你听。然后再不给你添任何麻烦的从你的身边消失，再不出现。再不打扰你。因为我觉得，太重了。我怕。我背不起。独自背着对你的爱恋。我走不远。
分班的那天下午，我下楼去。和我最好的朋友。我怕我再呆在那个充满离别气息的教室里会忍不住掩面而泣。你到处的找人帮你买水，我想你是渴坏了，看见有人站起来就问是否要下楼去。我从你身边走过。你拉了拉我的衣袖。问我是不是要下楼。
如果是以前，可能我不下楼，也会主动的去帮你这个哥哥买水。但是，那天我没有这么做。我甩开了你的手，头也没回的走了出去。我可以感到你当时的镇静和诧异的。因为对你，我从未如此过。我怕我回头看见离我要成为天涯的你。泪会马上的流下来。我能怎么样呢？我只能逃，狠狠的逃离你，逃离痛苦。再你还来不及阻止的时候，我已经拿起了最尖锐的刀，狠狠的刺进了我的心，鲜血淋淋。
我的任性，让你受伤了吗？我想我还没有让你受伤的能力。 老师念完了所有留下来的名字。有你的名字，还有我最好两个朋友的名字。却没有我的名字，也没有她的名字。这意味着，我所有的好朋友，陪我走过这段阴霾的所有好朋友都不能再陪我走未来一年多的路了，包括你。
最悲伤的是。她。你现在的女朋友。和我同班。
我哭了。第一次放声大哭。你的她也哭了。为了要和你分离吗？那么我呢？
我的哭泣，因为要和我的好朋友们分别了。我的哭泣，也是为了你。
我既然已经不能面对你了，当然就更加的不想面对她。
很惨，她坐在了我的前面，她在她的校服上写上了你的名字。用荧光笔涂上了颜色，很漂亮。真的。但是她太残忍了。她清楚的知道我对你的所有感情，她是在向我示威吗？我看着那简单两个字母，我的心，好痛。
每天放学的时候，我会等我的好朋友。每天也会看见你。只是远远的看见你。这样，就够了。
我站在教室的后门，透过玻璃，看见你。你坐在离后门很进的地方。你看见我了，我转过了头。不敢看你。当这样的情况一再的发生。你终于也不再看我了。每当这样的情况出现，你选择了和我一样的态度，别过头，不再有任何的表情。
但是为什么，我在你的眼睛里，看见了不屑。你一定怪我了，对不对？我太冲动，太任性了。如此轻易的就和你断了这友情。但是我能怎么办呢？是这样吗？是你的本意，还是我的错觉？
我在你眼中就只是一直傻傻摇摆的鱼，努力的摆动双臂。只为了你的一抹微笑。
你幸福吗？我感到了你的远离，我看见你往另一个方向奋力的奔跑。
我选择了另一个方向，与你相反的方向。
你不会知道的，我一边跑。一边哭泣。
我不知道，你是和她是玩玩，将就。还是你选择了再赌一次爱情。决定忘了过去的伤害，重新开始。我希望是后者，因为在我的爱情观里，只有爱，只有祝福，没有怨恨，也没有破坏和诅咒。
但是祝福一个自己所爱的人真的好难，远比爱那个人还要难。
爱情，最美丽的谎言，抱歉我对你说了谎。
我一再的失去了爱情，爱我的，我爱的。真是可笑啊。可笑啊。
忍不住掩面而泣，我承认我痛苦，我承认我被击垮。我流下泪，只希望出了这隧道，哭过以后，能忘了你或者回到最美丽的那一天。
你，会幸福吗？
希望你奔跑的方向，是通往幸福的哦~
今天,看见你和她多甜蜜,你的前路,是幸福,还是苦涩.一切就要靠你自己了，要加油哦。
但愿没有你的,我的前路,不是万丈深渊 ······

我以为你会是把我从深渊里拉出来的人。你放了绳子给我。我以为，你不会放手。在我最信任你的时候，你放手了，狠狠的放了手。我再度的跌回到深渊里。伤的更重了。
我也终于清醒的意识到。一切都结束了。我只能靠自己。才没有期待，也没有伤害。
哥，你真的可以幸福吗? [glow=255,blue,2]用祝福把悲伤替代 我选择从你身边离开
用微笑把眼泪遮盖 下决心就此将你忘怀
转身一无所有的我 还是舍不得让你明白
人生最痛苦的别离 是放弃自己对你割爱 [/glow]
m·x（这两个字母只有他和我看得懂）
2002年5月 这个故事是真的。他不爱我，这也是真的。
他看着我，说，别闹了。
我笑。是啊，别闹了。结束吧。
那以后，小蝶再也没有和他说过话。再也没有为他付出任何。再也不为了他而落一滴眼泪。

片片

你为什么要写那么多呀，让我看的头昏眼花，只是还是看好了。


不发表意见哦

nnmm

情人节快到了                                                 找个情人好了

黑衣天使

青春的年代，是一个多姿多彩的季节，也过甜美的梦想，也伴着心酸的回忆


少女的情怀，象一朵含苞待放的花蕾，也曾痴痴地想绽放爱的情怀，却又矜持地忍痛割舍！