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我只想醉 两杯鸡尾酒下肚，却没有醉的感觉，我想独自一人借酒发疯，痛哭一场。 还记得上一次喝醉酒是在上大学那会，那晚晚自习没去，也是独自一人，在学校门口的小店买了N瓶啤酒，其实我一点也不会喝酒，我有酒精过敏，我不怕醉，甚至我喜欢醉的感觉，可是我怕皮肤过敏，那要命的痛苦让我在失恋的痛苦上更加一筹。但是实在抵挡不了对他的想念，我还是选择用酒精来迷失自己，就那傻呼呼的硬灌着自己，现在都觉得好笑，其实我应该自嘲，我总是逃不了被男人甩的命运。那晚除了一次次的上厕所，借酒疯打了最后一通电话给他，我再无其他收获，只能让他更厌恶我吧，别人都说：拥有的时候不懂得珍惜，失去的时候才知道珍贵。后来我大学毕业真的有了新的男朋友了，他反而死死拽的我不放，用各种方式变着让我回心转意，但那已不可能了，我在庆幸我终于放开了对他的爱恋，这是我多年的愿望，我终于实现了，怎么可能在回去被那种想爱却不能彻底爱的感觉缠绕呢。 前两杯酒下去好象有点感觉了。，一瓶酒就要被我喝光了，除了感觉头重重的之外，头脑还是很清醒的 。我的神经对酒精不敏感，可皮肤对酒精感应太灵敏了，我只想醉，醉了我就不会想他了，想我的丈夫，现在不知道他是不是在和别的女人打的火热，早就忘了的存在，还是已经发展到床上了，他寻找刺激的能力总是让人无法想象，我不敢想，也不想再想了，那会让我发疯。 第二个男友，会抽烟会喝酒，喜欢去KTV唱歌，当然可能也会找小姐吧， 他的朋友都是一些小混混，我不喜欢，不过为了忘了前男友，我什么都豁出去了，家人没有一个赞成我和他在一起，只有我自己知道，他只是代替品，我当然不会傻的把自己的后半生交给他，当然他在各种试探性的问话中的知就算结婚我也不会要家里一分财产的事后，对我忽冷忽热，最终和我提出了分手，我假意挽留，其实我是不想再被人甩，这种感觉让我很沮丧，我总是对生活充满热情和想象力，每次的分手，不对，应该说是被甩，都会让我有那一段时间生活处于灰暗时期。 别人总是羡慕我，羡慕我有好家室，长的也还可以，又知书达理，被别人肯定多了，自己有时也这么认为，不过我从没有想过要一辈子过在父母的光环下，我不在乎钱多钱少，只要真心爱我，我也爱这就够了。我的第三个男友总说我的想法太天真了，说我的想法只适合学生时代。我反问，难道现在社会，结婚男女都要先看对方背后的条件吗？我和他其实早在两年前学车的时候就认识了，只是当时两人都有各自的男女朋友，对彼此不怎么感兴趣，在加上我 当时刚毕业，一脸的孩子气，让他这种只喜欢性感的女的男性来说更没兴趣。在两年后的某一天他竟然打电话给我，聊着聊着问我家的情况，好像就像公安局查户口一样，我带着一脸的不屑，觉得这种男人太过势力。事实证明在后来的交往中他把对讨一个条件好的女人作为追求在实现。从和他认识到真正交往两年时间，他打过三次电话给我，每次都是问我车买了没有，我对他的印象差极了，在交往前最后一次通电话，我就表现我对他的极度不满，我对他说：我买不买车关你什么事，我买了车也不喜欢一个追我的男人坐在我车上，我宁愿坐在他骑来的脚踏车上。他笑笑没有回答我的话。他去北戴河打我电话说想我了，我认为那是男人的计谋，北戴河回来的时候，他带了珍珠项链和一个飞机模型，虽然不值多少钱，也许只是在沙滩的一个小店里买的 ，但却让我防备的心放弃了对他的警戒。我总是很容易被男人骗，这一点礼物就把自己打败了，从那以后，我们开始交往，后来想想自己真是廉价，十足就是一个天真的小女孩，就是一个白痴，心魔总是抵抗不了男人的诱惑，我又一次跌入了男人的圈套，我知道这样不行，以后自己还是会重蹈过去，可是总是无法克制一天天对他的依恋，不因他的工作，不因他的家庭，不因他的过去，不因以后会怎样，只因我真的只爱他，就算他什么都没有，我也会好好爱他，我要的其实就是希望他的想法是和我一样，只要拥有彼此就够了，抱着这种想法，我把自己献给了他，在那高楼的后面，山的前面，在我那辆白的有点刺眼的车里，我们有了第一次，我天真的以为这一次以后两人关系就会稳定下来，也许他就是要和我过一辈子的男人吧，也许真是是我太天真了，恰恰相反，我们之间的战争才刚刚开始，多少次的争吵让我身心疲惫不堪，我是一个在感情上失败的人，别的女人要断就干脆利落，可我又回到了大学，那种想爱却不能彻底爱的感觉，让我欲罢不能，我真的好想逃走，早知是这样的结果，我当初就不应该和他恋爱，我什么都没得到，得到的却是一身的伤痕累累。。。。。。。。。。。。。。。。 买来的两瓶酒在不知不觉中喝完了，我不想自己处于这种是醉非醉的状态中，所以现在我还要去买酒喝，这又让我想起大学那次，喝完那N瓶 ，还是没有彻底的醉，辇辇跄跄又去买了三瓶啤酒。多少年过去了，自己还是没有这副嘴脸，一点都没有变化。 继续我的醉梦记。 很不幸，经过无数次的分分合合，我们还是走上了婚姻的红地毯，结婚并不是人生一个转折点，度过了最初的甜蜜时光，很多新的矛盾出现了，他在矛盾下从不认输，当然我也不会输给他，在我认为，他能娶到我，是他的福气，可他不认为，恰恰，他和我的想法正相反，他总很自大，自以为有单位就了不起，他觉得我能嫁给他是我的福气。我们总是一件小的不能在小的事上争的面红耳赤的。在我看来我完全是委曲求全的，我付出了对他太多的感情，爱的太深了，己至他到最后对我太无所谓，甚至在我怀孕期间都不间断和我吵，吵得我肚子痛，他都一点不为所动。怀孕如此，月子里也如此，他可以半夜找“事”掀我的被子，让我走出这个家，甚至会因为我没有关心他累不累而朝我发火。别人都说月子里是一生身心调养最关键的时刻，可是这个月子，我真的受够了，我真想一死了之，家人总担心我的身体，其实死对我来说是最好的解脱，可是就像婆婆说的，看到我那可爱的孩子，我就什么都不想去想了，孩子，孩子才是我最重要的，也许对他来说，我生的只是女儿，不算什么吧。我总能从他的话中含沙射影的听出生个女儿不如意的态度，让我真的很不是滋味。 我不知道未来的路是怎样，真的好茫然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 在这个独自一人的夜晚，就让我痛哭一场，一醉方休吧。 | 
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发表于 2010-5-20 21:34
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年轻人要镇定镇定在镇定。：“他强由他强，清风拂山冈。他横任他横，明月照大江。”
发表于 2010-5-21 08:14
同情。。。支持。。。不认同！！！
发表于 2010-5-21 14:10
哥，我错了
