风轻云淡（拒绝跟贴）

风轻云淡

<>十月二十八日     星期五      晴</P><>我想我完蛋了，厌恶死我自己了。我该怎么办？我努力地调整着，可是我却始终控制不了自己内在的一些东西。我该怎么办？这两天我又开始反常了，是的，反常，我好怕自己情绪这样周期性地反复，可我却无法改变，自己的情绪越来越不好，莫名其妙地悲伤莫名其妙的又开始落泪……我该怎么办？我好怕自己这样下去精神真的会崩溃，我好怕。这两天的睡眠一直很不好，很难入睡又老爱做梦，早上又会很早醒，我该怎么办？很痛苦，真的很痛苦，我快要疯了！！！我努力地调整着作息，努力地让自己不要胡思乱想，努力地不要自己接触不愿接触的人和事，努力地让自己高兴像正常人那样，可我所以的努力才熬了几天？我受不了自己对自己这样的反复了，我受不了了！！！</P><>鼓起勇气打电话到杭州一家专业的心理咨询中心和医生聊了近一小时，接待的那位医生说，我这样的状况这需要长期性接受治疗，一星期得去一次，一次一小时需200元，具体到底要做多久还得先做一疗程看看。我该怎么办？我该怎么办？我该怎样做出努力才能够使自己不再这样反复？真的很痛苦，该去那么远的地方接受治疗？？我想这是不可能的，我不可能去那么远，我怕一个人，我怕到一个陌生的城市，我怕知道自己这样的情况需要无限期时间来治疗，我怕别人知道后对我的评论，我怕……</P><>啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！我真的要疯了，崩溃后的我，我不敢想象，我还能活吗还想活吗还要活吗？？我该怎么办？怎么办？啊！！！！该怎么办？？？？？？？</P>

风轻云淡

<>十月三十日       星期天      多云</P><>昨天贝贝爸爸突然问我，男朋友在天台？谁得了忧郁症？还会有人得忧郁症的？</P><>我一听马上楞住了，怎么回事，他怎么知道的？怎么会知道？</P><>“你昨天上网忘记关帖子预览的窗口。”他接着说。也许是我的表情让他看出了什么。</P><>我随即说，不是的，没那回事。然后就回店里去了。</P><>怎么会这样，怎么会这样，我怎么会那么的不小心，我不想让身边的人发现后又像看怪物一样的看我，我不要。</P><>我受不了异样的眼光，受不了。</P><>当贝贝爸爸问我时那种感觉真狼狈，就像被扒光衣服赤裸裸地展示在人面前一样，我不知该如何来形容。</P><>好怕，很怕，我就知道不应该说出来的，我就知道。我会没事的，我不要看什么医生，我不要。</P><>你们谁也不要管我，不要来管我，让我这样过着吧，就让它在某一天突然地爆发或是突然地消失。</P><P>我不要异样的眼光，异样的关爱！！我不要！！！</P>

风轻云淡

<>十月二十八日        星期五        夜</P><>我是怎么了?情绪为什么总那么不稳定?</P><>看着早上所写的又看看自己以前写的,我不知道该怎么说自己才好.</P><>像有两个人在自己的身体内做斗争似的让我不知如何是从.很矛盾也很令人头疼.</P><>我到底是怎么了?我想要什么?我到底想干嘛?难道我以后的人生就要这样反复挣扎地过下去?</P><>我迷茫着,在迷茫的同时不断地在增加着迷茫.我该怎么做?谁能够告诉我,我到底该怎么做??</P><>我知道所有的东西都是自己给自己的,可是我该怎么去释放它?我该怎么做才不让自己被自己困惑住?</P><>我要解救自己,真的要,我不要自己就这样的"完"了,我要属于我的快乐,我要我风轻云淡式生活,我还有很多东西.</P><>彬彬,我拜托你,拜托你醒醒好不好,我真的快支撑不下去了.我不要这样的自己,我不要!!!</P>

风轻云淡

<>十月三十一日      星期一       晴</P><>走路去上班感觉蛮好的,特别是这样的季节.</P><>这是我喜欢的季节.</P><>现在应该是深秋了吧,可是天气却是如此的暖和,街道两旁的树叶依然着绿.</P><>应该要经常让自己出去晒晒太阳,四处多走动走动呼吸一下外围的空气的。</P><>可是一个人,我哪都不想去,动也懒得动.除了上班还是上班,这是没的选择的.</P><>会不会有天突然抛开这些一个跑得远远的?</P><>会吗?</P>

风轻云淡

<>十一月二日       星期二        晴</P><>整个房间里都是阳光,这种感觉真好.</P><>抱着靠枕躺在柔柔暖暖的被窝感受着阳光的温暖,这种感觉真好.</P><>看着自己养的绿色植物枝叶依旧这么茂盛这么泛绿,这种感觉真好.</P><>几乎每天我都会自己烧早餐.莲子红枣汤,牛奶花生鸡蛋汤,粳米粥,扁豆汤之类等等一些,变着花样换着吃,这种感觉不错.</P><>我发现自己蛮喜欢做家务类的,除了洗衣服不中意外.若是不上班了有时间的话,我会学着烧菜,看这别人吃着自己用心烧出的菜这种感觉肯定很好.</P>

弱智雨

<>咦？抑郁症吗？据说一百个人里头有二十来个会得这病。跟感冒差不多吧。</P><>据说自己担心自己心理有病的人都有很强的抵制防御能力，不容易真得病。</P><>我就是其中之一。跟贴分享我自我调剂的好方法。</P><>就是不要用脑，不要以为人活着就是思考。什么都别去思想，去过你以为的俗人的生活。</P><>（楼主看后请删去我这回贴子（）</P>

风轻云淡

<>十一月四日       星期五       阴转多云</P><>早上去的温州,黄昏时回到温岭.在那逛了一天,天知道逛出了什么东西,大街小巷的乱走,直到走不动.</P><>很难想像自己也这么会逛街,原以为这些只有咪咪才会做的事.我和她根本不一样,每次当她想发泄或是心情烦躁的时候就会</P><>拼命地去购物去买一些当时认为很好买回就后悔的衣物及饰品类.而我则去吃东西,我很会吃东西,特别是甜品类的,越难过</P><>就越想越会吃甜品.总想着要使劲地吃下去直到反胃为止,好像这样才会解气自己才会舒服.可是通常是吃着吃着眼泪也</P><>就"吧嗒吧嗒"掉下,很神经质的样子让人受不了,所以我都是一个人去吃.吃了,哭了,恶心了,回来从头到尾冲洗一下睡下明天</P><>照常.</P><>现在也许想着改变了,所以换了种方式?呵,天知道我是怎么想的,但,我是下了决心要改变的.</P><>其实,上几天我就看到雨跟的帖了,看后哭了,不知道,反正就哭了,哭得一塌糊涂,都不知怎么了.感动了?被人理解了?还是别的什么?</P><>我这人总是那么莫名其妙,难以理解.</P><P>有时候很怕触网,感觉在解剖着自己,一个连自己都不了解的自己,想想都觉得心慌,这是我自己吗?我是这样的吗?</P>

风轻云淡

<>十一月八日      星期二     多云</P><>不知道从什么时候开始的，我放纵着自己的思绪任由它漫天地飞舞着，不断延伸扩展。</P><>不知道这样是好是坏？</P><>明知道是不对的也是不应该的，可是我却反复地在放纵甚至更为蔓延……</P>

风轻云淡

<>十月十二日      星期六      夜 </P><>也许别人的一言一行对我来说很是敏感.</P><>是我外在看上去太过于坚强还是他不想理我了?所以他才会这么说的,才会这么仓促地敷衍我?使我伪装的坚强及灿烂在挂电话后那瞬间消失得无影踪,情绪低落了好几天.我不明白,想不明白.</P><>我一直认为自己蛮想得开的,可是现在想想我是个死脑筋,老在圈圈内打转老围着一个点转,不会解决问题不懂思考问题,幼稚得要命.我老是在问题发生后拒绝或是逃避,然后在过后很久才能够消化一些最基本的东西,才会慢慢回想慢慢意识然后想着解决,想着这都是自己的不对,要是自己不那样那样事情也就不会这样这样了.好像每次事情发生,我心理的过程都是这样的一个转变,现在想想确实,我这人怎么这样,很优柔寡断莫名其妙不是吗?!</P><>很想他.是的,很想,每天都想,很想和他在一起.不是爱情的那种,不是男女之情,只是想单纯地和他保持着像家人一样的关系.因为真的很喜欢他,我不想失去.这很傻不是吗,明明知道是不可能的,可还是这样想了,还是固执地认为了.呵呵,我告诉自己,是的，他的想法和我一样,他也很喜爱我,他也很希望能够这样.所以我的高兴我的不快乐我所以的幼稚都可以塞给他,因为他是我家人,是我信任的人,是我喜欢的人，所以他定能够定可以包容.当然他也会找我说说他的生活他的快乐及忧愁,我会听也会努力地帮他解决(虽然我个人的力量有限)让他开心让他感觉温馨让他感觉我很乖.只是可不可以不要爱情不要男女关系那种?</P><>呵,想想总是很美,是的，感觉很好,就如我现在在打这些字,好像真的和他很好似的,这让我的嘴角一直向上翘着.也许幼稚的我此时变得更为傻瓜,但是,想这些确实让我感觉到点点幸福,呵,是幸福.可是有时候我也很痛苦.感觉自己不知羞耻,别人都不理你，你还这样厚颜无耻地"缠"着别人.一想到这些我就觉得很羞愧,感觉自己应该像鸵鸟一样把头埋进沙土里,最好永远不要再出来.</P><>唉,好矛盾.也许就这样想啊想在圈圈里这么转啊转,也许在某一天我突然悟了阳光明媚了也不一定,但至少现在应该不会,那不代表我还要继续头疼了吗？!谁让自己是个笨脑子的人呢,这也是没办法的事,谁让我不懂怎样解决.</P><>原不打算把这些幼稚的东西写出来的,但是憋着又感觉很难受,真的很难受,都已经憋好久了可是还是消化不了,所以就在这里敲敲打打写出来了.啊,呵,真的舒服多了,希望阳光早点明媚吧.呵呵,彬彬,你很棒,努力吧!!</P>

风轻云淡

风轻云淡（拒绝跟贴）

呵呵

风轻云淡

<>十一月十五日        星期二       阴</P><>从上几天开始，同事们就开始讨论过年去哪玩了。因为工作的性质和别人不一样，大家都特期待过年，因为这样就可以一起出去玩了。</P><>趁过年有几天假期一起出去玩个两三天（其它时间在家和家人一起），这样的习惯在店里都好像成了不成文的规定，每年过年都好像习惯了这样的结伴方式出游。</P><>可今年她们说要去天台，还要在那玩上两三天。说什么一直知道那一直听我说那,再加上上段时间她们不知道从哪听来的说在华顶能够看到雪，这让她们很是兴奋所以决心更为坚定了。少数服从多数，我的反对自然被刷下。</P><>哪里不好去偏要去那，当我不打算再去时她们却决定了去天台，这算什么？</P><>很想去丽江想去三亚很想去少数民族很想去拉萨西藏很想去那些有特色点但没还未开发的地方，真的很想，只是我没时间也没那么多的钱，所以一直都是想想。原先想好如果同事提议今年假期要去的地方，我会提议乌镇，因为自从看〈〈似水年华〉〉后我就很想去那看看，再说也很合适两三天的时间。可是，不知道她们哪根筋不对了竟然要去天台，要知道以前无论我怎么诱惑，她们死都不去而且还会说些风凉话。这次她们是怎么了？</P><>我不想让我和优之间再次尴尬。这是我不想去的理由。我不想再见到优，我想优她也亦然。这次若和她们一起的去的话肯定能见到优，毕竟她和同事有这么多年的相处了，优不可能因我在而不见她们，这我很清楚。</P><>怎么办？放弃？面对？？</P>

风轻云淡

<>十一月十六日      星期三       夜</P><>早知道我昨天就不回家了,如果早一天知道金藏来温岭的话.</P><>自从没在公司上班后,我们就没怎么联系,没想到他昨天竟然出差在温岭,而我那时却在家里和堂弟玩文字游戏玩疯了,根本就没注意手机,后来到晚上睡觉时调闹钟才想起.打开手机有几个未接来电,没想是金藏,真的让我很意外,因为我们差不多有半年没联系了,除了偶尔在网上碰到外.打回去他告诉我说在温岭还说明天一大早(也就是今天)就要回公司了,也只有下次见了.</P><>金藏是谁?金藏是我曾经暗恋的人,也可以说是我的老师.我们以前是同事,他是我上司,工作出色长得又帅,公司里的女同事对他非常着迷.我傻傻地也就跟群了.那年我好像是21岁.呵,现在想想还蛮有意思的.也许那时我刚进公司年龄小又不懂什么人际关系,他对我挺照顾的,他对我来说是易师易友的关系,我很依赖很信赖他,感觉他什么都懂.总之在我眼里金藏是个很了不起的人.</P><>有事,以后再写.</P>

风轻云淡

<>十月十一日    星期六     阴</P><>怎么回事？搞不明白。为什么我在注册博客时，那上面建议博客的密码和论坛上的不要相同，可等我注册完毕再次进入发现博客上的密码设置的根本没什么用。直接登入博客系统又要求论坛先登入才可进入，这是我还没看仔细还是系统本身就这样设置的呢？应该不会这样设置才对啊，我得先好好琢磨琢磨。</P><>上几天，报纸上一直在说博客节的事情，没想到论坛就有了自己的博客，比预期的要来的快。自己是新手，什么都不懂，希望不要弄出什么笑话来才是。紧张又有些期待，努力吧！</P>

风轻云淡

晕啊，今天是十一月十九日啊，我怎么，呵，粗心啊

风轻云淡

<>十一月二十二日        星期二       晴</P><>感觉好失落哦,心情似乎被一些阴影遮盖.不过</P><>这几天我都很乖,表现良好,我应该继续.</P><>大家好像都去开博了，这里寂静了许多.</P><>我该去吗?虽然在那占了位置,可我舍不得这里.</P>