24岁以后,我就开始相信,自己并不算一个好人,因为我始终给不了即将属于我的另一半真正的爱.她始终在为我付出和等待,而我依然无动于衷.也许我在怀念,怀念那个令我第一次心动的女人. 两年来,我不曾为她做过什么,留给她的只是无尽的泪水和相思.也许我是故意的,希望她能离开我,因为我再不会为谁心动. 但是我错了,我又心动了,那感觉是那么真实和熟悉,可是偏偏让我找回这感觉的并不是她,而是那个和我仅仅相处不到4个月的另外一个她,我也不知道,究竟是她的什么吸引了我,是她的自信和活泼?洒脱和那高傲的目光,还是那种在我脑海里面似曾相识的感觉?4个月的时间仿佛是那么的漫长,漫长到足以将我的一切都告诉她,4个月又仿佛是那么的短暂,短暂到再一次将她拥入怀中的愿望都不能再实现,也许只有在梦中. 因为我知道,所有的美梦都有醒来的时候,只有在自己清醒的时候,所做的一切才是真实的.在接纳另外一个人的时候却又在狠狠的伤害着她,虽然和她在一起的感觉更胜于她. 我很庆幸我能很快清醒过来,虽然我还是伤害了她,因为她也已深深恋上了我.我也知道我和她并不能继续下去,继续下去就意味着我将她们同时推向痛苦的深渊. 虽然她也爱我,她也愿意为我付出一切,不过并不能改变什么,毕竟她跟了我2年多,为我付出的太多太多,而我也必须要她承担起必须的责任. 所以我伤害了她,很坚定,因为我不想再为自己的自私而一辈子让她生活在我和她之间,只是希望她的痛苦只是短暂的,也希望在往后想起我的日子里,不会有恨的感觉.因为我知道瞬间的痛苦远胜于一辈子的煎熬. 爱情并不能分享,为什么要经历过,伤害过才能明白? 我不知道,真的!! |