疼痛

咖啡

托着两腮,静静的看着这寥人的十一月。
窗外，被人工铺盖而成的草坪依旧葱绿显眼，草坪中的几棵树萧条而不堪入目。它与这个冬天的结合看起来是多么的和谐。
几片树叶在寒风的吹拂中跟死神战争，并作出无力的挣扎，最终还是耗尽了仅有的生命，飘飘坠落于地。
颓然的坐在轮椅上，珠串般的泪水滚滚而下，模糊的视线让我停止了观望窗外的残景。

我总是在独处的时候让自己去胡思乱想，想这个世界带来的悲伤，却没去念及它曾带给我的欢乐。
想现在自己所不愿面对的事，却不曾去回忆现在所做的一切跟曾经紧紧的联系在一起。
我想让将来帮我去改变命运，但我不敢提及末来这两个字。
末来在我的印象中是多么的遥不可及，它渺茫而一直被搁置在我触摸不到的地方。
我想过精心的去安排末来，但却被现实所击溃。
也许，也许只能以顺其自然来了结，但我是一个不安份的女子，我总在做着让旁人不可置信、让自己不可理喻的事。

依稀记得生活中的好友对我说过，青春易逝，容不得我们去思虑，更不容许我们拿青春作砝码。
细细的揣摩着她的话，仍想不明白生活的哲理。
我把爱当成是生活的全部，却没去细想过人活着的目的其实很简单，就是为了爱而活着，那些亲人之爱，夫妻之爱，朋友之爱，以及人文的善良和关怀，而其它一切都是次要的。
世界是一分为二的，苦尽之后是甘甜，而我总认为世界是黑暗而污浊的。
这个世界带给不了我快乐，它的丑陋让美丽也随同着销毁。

我让怨恨和魔念在心中滋长，让自己蹈入万劫不复之地。不如意的心被刺的鲜血淋漓。
不同的风景，同样的梦，自己的生活轨道已向另一轨道驰骋而去，浑浑噩噩。
惊醒时却想起是自己硬让它旋转过去的。
模糊的忆识里自己是个负带罪恶的女子，总把自己依托给有故事的人，那些故事长长短短，最终却落得一身狼狈。
或许是我前生所犯下的罪孽，而今生不管如何都将去偿还。

情人，一个刺痛旁人的字眼，我不懂它真正的含义，却让自己深陷其中。
旁人的数落和不解让我为之沉思过，但那只是短暂的思虑。
为他伤心为他落泪，不知何时已让他驻住在脑中，每次想着自己深爱并所依赖的男子最终将会离开自己总会有一种钻心的疼痛。
总在心灵深处对自己说，如果可以，就让摧人的疼痛之后是一种幸福，那我也心甘情愿被伤痛所折磨。
而从一开始就明白，我的爱是卑微的。
我以第三者的身份进入两人一组的游戏，在这场游戏中，我只能充当看客。
胆战心惊的看着这场游戏进入激烈状态，而我再怎么恋恋不舍都将离开。
在世界上，某种游戏容不得第三者的侵入，否则就是玩火自焚。

翻转难眠的夜里，紧握着手机，焦急的等待他的讯息，心里默默的暗念：亲爱，如果能感觉到我在想你，就快快醒来。
两地时间的差异，在某个不经意间的日子总会错过彼此所供给的思念。
生性急躁的我没有他的消息像一只暴烈的野马，或许那只是一种任性的表现。
他容忍着我的任性，放纵着我的疯野，直到筋疲力尽。
在他的呵护中周旋着，却仍觉得满身的疲惫。
不知何时，我又让自己与忧郁有染，我无法铲除让忧郁吞噬着我这颗本就脆弱的心，我阻止不了就只能让它延续。

一时的欢愉，流下数不尽的凄凉。
清楚的明白，有一天，有一天他会永远的离我远去。那时我该怎么办？
再次的深陷于悲痛之中？还是彻底的远离这张网？
亲爱，你总告诉我，不要把你的爱当成是一种负担。你会疼我，不让我难过。
我一边感受着你的爱，而幸福过后会是一种空虚的落寞。
我在爱与寂寞之间徘徊，我只知道我真的已离不开你。

总在幻想,自己不去结婚,然后让你完成我末做完的梦。
我穿着梦中的婚纱，让你牵着我的手，留下最炫耀的时刻。
亲爱，好几次在梦中，我都做过这样的梦，而她们说，梦往往与现实相反。
碎了的心，也碎了我千年的梦。
与网友聊天，她们说，你就没想过要寻找自己的归宿，找一份只属于自己的幸福吗？
忘了何时，自己已不再做小女孩该做的梦，找一个疼爱自己的老公，相敬如宾，过着甜蜜的日子。
我总问着自己，是自己的心开始向衰老漫步还是身边的人过于落伍。
答案是飘渺而不易接受的。

他们说，你做着跟二十岁年龄不相符合的事，为何要让自己活的那么累。
笑笑。既然选择了走这条弯路，就要让自己继续走下去，不管前面有多少荆棘，不管刺的我有多痛，毕竟我爱着我的亲爱。
拭去眼角最后的那滴泪，我转动着轮椅向门外驶去，我找不到你的身影。而亲爱，如果可以，就想一辈子这么跟着你，一辈子爱着你，无怨无悔。

疼痛

疼痛