彷徨日记

勇敢的心

那些远离故乡从不提思念的人也许是因为故乡藏有一份难言的隐痛。谁有一种力量能让我暂时回避自己的内心？那么她一定是支让人自暴自弃的鸦片烟；那么她的名字一定叫作爱情。

　　即使粉碎了骨头，也是忠诚。你记住，假如有一天你让生活追逼到无路可退，假如你的刀锋已经对准了你的脉搏，你记住，我爱你。

　　真情与假意之间往往只相隔半拍。此刻想念谁，都觉得突然疏远。音乐柔和得象一只可爱的小手在抚弄着伤口，有些话比空气还淡薄，可我必须去喜欢必须去聆听，比如你曾说会永远地照顾我这一生。

　　聪明的人时刻感觉病歪歪的，谁象自己总是假装那么健康。铁轨正在冲出这座城市，远处黑暗的轮廓，夹杂簇簇光影如箭飞逝。月亮好似尾随，星星密如雨点，看谁都不动声色。

　　她的脸上堆满汽油，只差一根火柴。可恶我这一双颤抖的手！冰冷冷，毫无火气。

　　那可恶的失眠，会使这一生都交流痛苦和烦躁，大脑总被支离破碎的记忆撞击。夜色在持续写着墓志铭。

　　环境让我对每一件事物都怀有失败的准备，让我冷漠到睡梦中仍保持剧烈清醒，让我和我所在的所有保持距离，黑暗总叫人思维，人生存下去的意义及所谓英雄的视死如归。我总是这样，忽喜忽悲，大起大落，好象由此悟道，不幸是最好的大学，孤独是绝伦的乐趣，灵魂这东西终归要走向寂静。于是整个世界也寂静下来。在这无限的空间，仰面对无边冥天，灵魂存在总有它的道理。我在这博大寂静中总算找到对自己些许安慰，还有，对所有给我痛苦、不幸的人的宽恕，也不再恨自己。不以物喜，不以己悲，是否？

　　可即是哲学家也难把泯灭个性藏匿自我当作成熟的标志；把人际上混战的老练、把世俗和世故中的圆滑当作终身的彻悟；把人与人之间的收买拉拢、抛弃背叛当作生活的节奏。在那些笑声背后，不是藏着暗算，就是冷箭或干脆直接遗忘，就是个人一面的猥琐，不是人变成甲虫和机器，就是人变成尘土。即使狡猾的卑鄙，也没有创造性。人的乐趣好象只是对付外在器官的需求，金钱总在疲于奔命后津津乐道，淫乱中一时感觉象骑士，那里，空虚、欲望参加蒸发出霍乱。好象谁在说，如果不能接受这世界的残酷，唯一的退路就是静享孤独。孤独，一个清醒者一生的命运。只是命运？

　　在啁杂的声音中，你为什么不保持沉默？何必让那堆无用的激情分泌出廉价的激素。为什么要把孤独解释给别人，让他们也找到能笑话的材料，让人最深处的颤栗变得象钟表一样单调。

　　你应该宁静。你应该退场。你应该在这大地上反思。在混混噩噩、颓废、贫乏、麻醉而又自以为是的荒诞的戏剧，你应该保持旁观者。可没有想到那些躲回到寂静的人非但没有解脱，反而也牵扯成人生哲学的苦力。那些芸芸众生无时不遭受到这或那的致命一击。

　　每个人都在走着必然的道路，每个人都有可能包含有天地般永恒的涵义。

　　弗洛依德曾经收过一个病人，那可能是我。有着严重的神经质地和歇斯底里。显示卖弄成最大的快乐，那些西方散漫的性格，我全拥有。总在舞台上找到一个位置，放喉歌唱时，却忽略了周围如何的环境。

　　从生到死之寂静，仅只瞬间。为何存在着，好象也成为人这一生不厌其烦的命题。是不是该把自己丢失，成了这个世纪的综合恐惧。生人内心常常不如死者充实，至少你想不到下一秒该这样做，他不用。看破红尘并不能遁世，再说谁也根本没看透的能力。追求使人在劳累中分娩出痛苦和疲乏，毅力使人在成功后还拥有空虚，人唯一不可摆脱的就是孤独。一切都是重复。巨大的、琐碎的重复。生命和死亡亦周而复始。

　　为什么存在，应该拥有无穷的注释。人需要给自己树立模式和真理，人为自己找到不轻易毁灭的支柱。不再询问真理了好不好，每天这样的自己岂不是太累。呆在窝里又觉得象冰箱，该出去坐在有阳光的草地，什么都不会忍心伤害你。

　　动物和机器是快乐的，而人只有在毅力和乃至于盲目的索求中劳累，才能暂时忘记不安和痛苦。

　　唯有身劳累，方能心宁静。目前唯一的调节就是把心放松，而唯一轻松自己的路，就是放弃自己可恶困惑的思维，让无数熟悉陌生的领域摊开眼前。

　　文字！不要因为感情扣上文学两个字就会患上忧郁症，就会成为神经兮兮的疯子，而言放弃，哪怕这种感情叫孤寂。

　　音乐！为什么要把世界上最能感觉美的东西排挤？

　　绘画！从幼起就以创造美感而自命不凡，你还等待什么？

　　有多少时光可以任我们蹉跎？
　　……

　　写些什么，想些什么，做了什么，生活还是生活，只是够明白了，生活是需要靠学习去充实，生命在锻炼中才能完善。如果每天依然凌晨睡不着，还忧郁不宁，给自己些任务吧，直到疲惫而快乐地忘记一切。

　　花可以开得像潮水一样，风一吹，一夜间就全落了。我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情无能为力……

　　彷徨中，我将成长生命中的所有；

　　彷徨中，我将继续寻找我的爱情。