一个农村贫三代的自述：迷茫+苦逼的成长经历

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　　心里实在压抑的很，快要憋疯了，今天就来说说我的苦逼生活。本人87年出生，男，今年25岁，现况：无车、无房、无女友、无文凭、两万存款、一个在四五千人乡镇开的无心再经营下去的电脑店、一个十七台机子平均100/天收入的黑网吧。

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刚抽完一支烟，我极力想让自己的脑子思路能够清晰一点，可结果只是一团乱麻，就随便写吧。

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首先说一下家庭成员和家庭背景，不想说是这一切导致了我现在的状态，只想让大家能更全面的看到。

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　父亲59岁初中毕业，母亲51岁没有上过学，同母异父29岁姐姐，姐姐已经结婚儿女成双。母亲离异后跟了父亲，父亲是一个很传统很保守的人，重男轻女、读书无用论的思想一直根植于心，所以在我的记忆中，从小姐姐和父亲的关系就很不好，经常吵架，姐姐也初中没念完就辍了学。而且父亲是一个很吝啬的人，家庭经济收入从不让母亲保管，小到油盐酱醋，大到衣服家具，他经常把存折藏到谁都想不到的地方，比如地底、碗柜等等，母亲总是在恳求和争吵声中去争取那一点点必须的家庭支出。可以说我二十五年来就是在这样不断的争吵和打斗声中成长起来的。

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　家里经济情况一直很不好，父亲一生都在帮别人打零工，收入微薄、艰辛百倍，母亲身边也不好，常常生病吃药，记忆中我和姐姐从来没有零花钱，更重要的是父亲连母亲买药的钱也不给，常常把小病拖成大病不得不医时才会带母亲去看病，有时家里没油没盐了也不给母亲钱，母亲常常因为这些和父亲吵架，而迎接她的大多时候只是一顿痛骂或毒打。

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　儿时记忆中最深刻的就是一年都吃不到一顿白米饭或者一块猪肉，只有过年时才能穿的一件新衣服，而姐姐连衣服都得不到，至于别的小朋友吃的那些零售、玩的玩具就更别妄想了。母亲常常要在那间阴暗破败的小厨房里烧着柴火被烟熏得眼泪直流为我们做饭、姐姐常常要在学校里受别人对他生父的污辱谩骂，而我也要用那点可怜的自尊去承受别人为自己起的恶劣绰号。

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总之我就是在这样的环境中长大的。

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　从小在心里就有一个想法，那就是早点考上大学离开这个早已厌倦了的家，尤其是当听到父母又因为钱的事情吵架打斗的时候，内心十分的痛苦，那点小小的自尊心被他们传到邻居耳边的声音摧残的七零八落。姐姐也和我一样，只不过她知道上学不是她的路罢了，于是初中辍学后就去了陌生的城市中给别人做保姆，十五岁的她就早早地背起了自己的命运之石。两年后她问生父借了点钱到了同省另一座城市学习理发，学成后回到家里开了间小小的理发店，期间又是几载与父亲的“战争”生活，再后来认识了姐夫，一无所有，但22岁那年她毅然嫁给了姐夫。好在上天眷顾，姐夫人很不错，现在儿女成双，也算是过的幸福美满。

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　那时我不知道未来是什么样子，也没有想过梦想这个词，只想老老实实地上学考试，目标只有一个就是中考能考上高中再考上大学。我很勤奋的做了，姐姐也经常用她那点微薄的收入帮助我，当别人在学校中玩乐、泡妞、混友、挥洒青春，“狗”友成群的时候，我只能一个人乖乖地趴在桌子上在枯燥无味的书本中啃来啃去，可是我天生愚笨，尽管我很努力地做了，可是中考还是失利，我被推到了谷底，从此我走上了另一条苦逼的道路。

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　　中考失利后万分绝望，十分之差让我以为我只能沦为父亲那样的人生，直至两年后才发现其实一切都只源于自己当时的愚蠢，当时填报志愿时除了县一中其他什么学校都没填，其实我的成绩可以上很多其他的高中，要上县一中就只能交五千元。我说过父亲是一个读书无用论者，所以我中考失利正合他心意，以后就不用再为我的学费操心了，这又可以为他省去一大笔开销。可是在我的心中除了大学这条路我想不到更好的更快的让我早日脱离这个“魔窟”的方法，所以那时我几近绝望，我觉得也许我的命运就是这样了吧。但绝望中我抓住一根稻草，那是同学的一个姐姐在外地读的一个中专院校来村里招生，这给了我极大的希望和勇气，我去父亲面前苦苦哀求哭诉，希望他能给我这个机会，可是他没有，态度是那么决绝。后来我在求助了一圈亲戚后，在大舅的劝说下父亲终于同意让我去上那个学校，那时学费一年三千，高中一年八百，不管怎么样我总算感觉自己的人生有了一丝丝希望，那时天真的自己幼稚的在心底告诉自己到了学校我一定要好好学习继续考大学，现实是……

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　2002年九月，天气异常炎热，在姐姐的陪伴下我信心百倍、激动万分地走进了那所中专院校。

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正式开课后我才突然发觉自己被自己玩了，他妈的为什么中专学的文化课还是初中时上的啊，那一刻就感觉五雷轰顶，原来是我错了。原以为中专和高中的文化课是一样的，只不过多了一门计算机专业课罢了，没想到会是这样，我的大学梦啊，我的解脱路啊。

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　事已至此能怎么样呢，继续读吧，至少我那个争吵声不断的家已在我三百公里以外。其实中专也可以参加成考自考读大学，但那时自己好高骛远，就认定只有参加普通高考考取的全日制大学才能真正学到知识，才能真正改变命运，所以内心里压根就没想过本校的成考。但大学是我的一个梦想，我愿意为了它付出一切，所以在读中专的那两年里我就借了惟一联系的一个同学的高中课本自学高中课程。期间由于一心向学，几乎不出校门不与人交往，学习成绩还过的去，不过中专院校大家可以想像，里面鱼龙混杂，经常发生打架斗殴之类的，真正用心学习的人也没几个，所以那些成绩在我看来没有一点实际意义，只是没有正规系统的学习考试，我也不知道自己自觉的那些高中课程到底学的如何，反正就是盲目的看书做题。原以为这种生活会相安无事地陪我度过中专的三年，可是第二年就发生了变故，变故的原因很俗却很无奈：一个女孩。

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　从没有想过在我心中大学梦想至上的脑子里竟然会突然涌生爱情的火焰，坑哥的爱情啊。

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　　她是我同班同桌同学，起初什么都没有想，从小到大我的成长环境让我心底有一种深深的自卑感，我不喜欢与人交往，我很排斥别人异样的目光，每当别人向我发难时我就会想到父亲对母亲的狠毒，而且也是因为从小家里太穷了，我总认为与人交往就必须要花钱，也只有花钱才能结交到很多所谓的朋友，可是我没有钱，我没有资本去交朋友，我也不想给家里添加额外的负担，我知道我的这个求学机会来之不易，所以我很珍惜，只想用自己的执着付出敲开大学的大门。有时我很孤独，读了这么多年书我从来都不知道朋友是什么定义，我渴望同时又抗拒。当情窦打开之后我真的无法控制自己，随着时间的推移我渐渐喜欢上了这个女孩，并且很快表白牵手，谁又能想到迎接我的是恶梦的开始。我们仅仅交往七天之后就分了手，她也不再是我的同桌，我们甚至连对方的手都没牵过。分手是我提出来的，原因是因为听到同学说她与高年级的另一个男生交往，当时我很愤怒又很无奈，所谓的哥哥妹妹让我感觉很可笑。但是初恋，我这样一个有点自闭倾向的男人的初恋哪里有那么容易释怀啊，其实我心里很喜欢很喜欢她，我不想分手。可是事实证明分手后他们就真的很快成了“哥哥妹妹”，哎。于是我开始疯狂的自虐，拼命的写关于她的日记，不再认真学习听课，更把大学这回事抛到了脑后，开始迷恋酒精，希望能让自己惨一点再惨一点来告诉她我到底有多么爱她，希望她能重新回到我身边，可是一切都是徒劳的。那段日子绝对是我二十五年来最黑暗的，比我在家里受到的那些折磨还要让人崩溃欲绝。

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坚持完那一年后我毅然决定了中途退学，实在受不了那种煎熬的日子，另一方面也因为狂热过后大学梦再次燃了起来，我觉得反正在这所破学校里也学不到什么东西，高中课程也没有，还要经受情感的折磨还不如早点退学给家里减轻一点负担。父亲是不同意的，毕竟已经付出了两年的学杂费，还有半年就可以混个中专文凭，可是我很坚决，而且在我眼中那个中专文凭狗屁都不是，所以我还是退了学，还是希望可以进到高中学习再次圆大学梦。

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　那两年也许是因为自己突然长大了，也许是我的父亲母亲都老了，回家后发现他们的争吵突然少了，虽然焦点还是钱，但频率已远远低于从前，这让我很开心。也许是父亲突然良心发现，也许是我的执着感动了他，当我提出要重上高中继续考大学时他竟然史无前例地支持了我，这让我很意外。于是开始四处托人找关系，希望能把自己塞到当年梦里的县一中去，百般折腾后总算进入了高中的大门，值得一提的是这次进入还是高费，要比别的学生多出三千元，但父亲没有阻拦。为了给家里省一点，我决定直接进高三班级，高三已经没有课程只是复习而且分了重点和普通班，我就被分在一个普通班里跟读。

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　没有一点高中基础，仅凭自己在中专时自学的那点皮毛混在高三班级里学习，吃力程度可想而知，而且由于是普通班级，老师管的也不严，里面的差生也很多，平时在课堂上睡睡觉装装样子就过去了。虽然如此，我还是没有放弃，记得当时我被分到一个高一学生的宿舍住宿，遇到一个刚刚靠高费上的高中但很用功努力的孩子，我们两个相约每天早上四点钟起床点蜡烛学习，就那样坚持了一学期，期末考试时我竟由班里最后一名到了前三十名，班里一台五十多个人，虽然是在普通班里，虽然只是前三十名，但对我来说还是士气倍增，冲击大学的自信也更强了。期间我还是一个人独来独往，班里有几个同学主动与我交往帮助我学习，但我心里的自卑情结让我不愿与他们走的太近，很苦逼的日子。

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　下半学期开始，与班里的同学渐渐开始交往的多一点，老师管的也更松了，学习的欲望也没起初那么强烈了，虽然我还是在极力学极力想追赶，可是落下的英语和数学基础实在让我苦不堪言有心无力。期间还有很多情感小插曲就不繁赘了，总之下半年就是在浑浑噩噩中度过的。时间过的很快，马上高考就要报名了，我思虑了很久决定放弃报名，因为我觉得我的知识结构去参加高考实在是扯蛋，而让我去上一个专科学校打死我都不干，这么多年的付出难道就为了一纸专科文凭，而且我那时认为专科就是花钱买文凭，其他什么都学不到，我只想上正规的大学，而且是好大学。所以那年的高考我没有参加，第二年我也没有继续在高中待着。那时觉得家里为自己付出的金钱实在太多了，其实父亲也算清了这笔账，这样折腾下来比我当时高费读高中还花的多了，而且母亲身体隔三差五出问题，我实在不想给他们负担了，就傻傻的选择了在家自学，来年直接到学校报名参加高考。可我错了，我被几年离家后突然回家家里的那种表象迷惑了，原以为父亲和母亲的关系已经冰解缓和，可我没想到一如往常。自学的那一年可算是我二十五年来第二段最黑暗的日子。每天听在耳边的都是母亲的唠叨和报怨还有他们的争吵声，我真的身心疲惫，我静不下心来学习，每次他们一吵我就骑着自行车一个人到河边默默流泪。心里在想为什么命运如何不公平，为什么要那样折磨捉弄我，家里要钱没钱，身边要朋友没朋友，学业也一无所成还白白扔了那么多钱，我的未来到底在哪里!第二年我还是参加了高考，结果可想而知……从此我知道大学这个梦想已经离我远去了。

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2007年下半年彻底与学校告别之后，原以为自己的人生就只能像父亲那样了，一辈子为生机奔波忙碌、庸度余生，而我想要过的好一点也只能学他那样吝啬且自私着，儿时的家庭环境在我心理留下浓墨重彩的阴影，骨子里透着令人发指的懦弱、自卑、自尊心极强、敏感多疑。