攫取再多，又如何能够填补内心的空洞？

顶

我的内心世界一团糟糕。
　
　　童年在乡下长大，非常的寂寞和贫穷，记得我小时候渴望过一盒彩色的蜡笔，那种渴望形成了我内心永远不能填满的空洞。小时候经常被四处寄养，我对夕阳有一种莫名的恐慌和想流泪的感觉。一个人内心对感情，对人的依恋，长期不能满足时，会有病态的渴望吧。
　
　　成长的过程也是非常苍白。我活得很别扭，很傻，格格不入。丰富和敏感的内心只体现在语文课的作文上。而其它功课则是一踏糊涂。勉强读完小学，初中都没有毕业。我可怜的青春期，那时是一只不折不扣的丑小鸭。
　
　　一言难尽地逐渐成长。在底层挣扎，和妓女，服务员，工人，酒吧女，小老板、投机者混伍，看尽了底层卑微人物的所有嘴脸和苦痛。在打工的酒吧一次打架中，我被流氓甩了一个耳光。我的家庭教育一直是打击式的，我内心一直懦弱。但那一个耳光并没有让我伏下身哭泣，而是异常清醒地意识到，我已经这样了，他必须付出代价。我回击，抓，咬，踢，一声不吭凶猛的扑上去撕咬。
　
　　那一次打架，令我意识到我个性中有强悍的一面。我想我可以，并且不甘平庸的，继续毫无希望的生活。于是，我和当时的男友分手了。用了一些绝情的手段。因为，再和他活下去，我就会沉沦在一种看得到尽头，毫无希望的人生里了。
　
　　在四处打工的日子里，我经历了一次狂热的爱情，认识了一个30多岁的男子，他已婚，育有一女。在这段感情拖过漫长的青春期后，在经历了太多沧桑感之后，我认识了现在的先生。他是一个干净，聪明的人，正直，善良。我在认识他以后，清醒地意识到，他是能改变我命运轨道的人，一个前途不可限量的人。但在决定结婚时我内心痛楚，其实是意识到他的决定是幼稚而冲动的。几年后，我们真正生活到了一起，结了婚。他在我的鼓励之下（我对命运的转机有着野兽般敏锐的嗅觉），进入了一家很好的公司，并且以他的刻苦，认真和勤奋，事业步步上升。
　
　　我的工作也在慢慢的起色中。因为对文字的天份，在底层生活锤炼出来的对投机取巧之道的深谙，用尽我能付出的一切，我进入了媒体。两三年后，领导对我的认可是，你是一个优秀的记者。
　
　　我的人生似乎光亮起来。但我内心的黑洞，更为深沉了。我对爱，对物质，有着超乎异常的渴望，并且胃口奇刁。与少女时期的平淡无奇相比，进入一个女人成熟期的我是有魅力的。那种内心的缺损一旦有弥补的机会时，就非常贪婪。
　
　　我现在，保持亲密关系的有许多男性。甚至为了利益，直接的物质利益，我也和几个男人走得很近。我完全不排除为了金钱和利益而上床的可能。我被强奸过，但发现我其实根本不在乎强奸。内心不再有痛楚的可能，我在这个残酷的世界上，建立起了一套强悍的生存与自我保护之道。
　
　　我发现，我已经变成一个可怕的女人。我是为了爱情而迈出与异性交往的步伐的。但最后，却陷入一种对感情甚至性的麻木状态。优秀的情人，深沉的爱怜，都不能填补内心的饥渴然后是麻木。甚至金钱，也不能弥补我内心的空洞。令我无法停止的是一种莫名的焦虑感和不安全感。
　
　　阅心之道，我太懂了。对男人的掠夺，攻心，几乎是手到擒来。我却读不懂自己。我正反两面，在光明的一面，我能优雅，清净，善良，聪慧，幽默。而在不为人知的一面，我势利，贪婪，虚伪，冷漠，邪恶。记得有位朋友评价我说，***最大的特点是她多变的个性。朋友们，你们要学会欣赏她而不是爱上她，她会让你痛苦的。那个男人很聪明，看懂了我。
　
　　事情已经是这样了。我总得活下去，以一种尽可能让自己内心平静而舒缓的方式吧。
　
　　我该怎么办？给自己做过一份心理测试表，得出的答案是，你有轻度抑郁症。
　
　　我想平静的活下去。想。

小菜好几碟

不知道内心在想什么，也不想知道，该怎么过就怎么过，管他那么多。

学生

随便顶几

止不住的风

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胡诌

这几天想了下：自己的内心永远都只能自己才能搞定，别人的东西永远只是别人的

还是从了老衲吧

我发现，我已经变成一个可怕的女人。我是为了爱情而迈出与异性交往的步伐的。但最后，却陷入一种对感情甚至性的麻木状态。优秀的情人，深沉的爱怜，都不能填补内心的饥渴然后是麻木。甚至金钱，也不能弥补我内心的空洞。令我无法停止的是一种莫名的焦虑感和不安全感。

恐龙帅哥

哎

高山农民

社会就是这样，你要学会适应它！不然你会碰得遍体磷伤！

4297550

乱试佳人

哇靠 太多没看 顶下就好

浪漫之吻

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