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<table class="mode_table" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td class="mode_table_main" valign="top"> </td></tr><tr><td class="mode_table_mains" id="voteDiv" valign="top" style="DISPLAY: none;"><table cellspacing="1" cellpadding="1" width="100%" align="center" border="0"><tbody><tr title="[%=@title%] -- [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]"><td class="blog_vote_option"><input id="option[%=@id%]" name="voteOption"/>
<label for="option[%=@id%]"><nobr style="OVERFLOW-X: hidden; TEXT-OVERFLOW: ellipsis;">[%=@title%]</nobr></label>
</td><td><img height="0" src="about:blank" width="0" border="0" alt=""/> [%=@count%]票 [[%=@percent%]％] </td></tr><tr><td class="text loginMode" align="center" colspan="2"><br/><span class="center"><img class="submit" id="imgButton5" alt="提交" src="http://ic1.qq.com/qzone/images/b.gif"/></span>
</td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="mode_table_main" id="orgPublish" valign="top" style="DISPLAY: none;"><span></span></td></tr><tr><td class="mode_table_main" valign="top"><div id="blogContent"> 外婆去世已近三年，而我却无时无刻不在想念着她，对她的那份思念一直想诉之于笔端，而却一直为琐事所累，一直未曾动笔。<br/> 直到昨天，上网的时候碰到了萍姐，久未联络的她，却告诉我她的外婆也在上周离开了，感觉手上还留着外婆的余温，而人却不在了，姐说最近因为一直忙于单位的事，不曾好好的陪陪外婆，想想心里真是不值，而如今想要再陪陪她老人家，却已没有机会了。<br/> 与姐边说我的泪却不由的流淌，姐，你比我好多了，你至少不时的陪着外婆，照顾着她，关心着她。想想我那远去的外婆，我连陪她也不曾多陪啊。2004年，刚好建华的外公病了，拖了好久，终于离开了我们，建华回家奔丧后，我就和他一起回北京了。而在他外公生病弥留的时候，正好我的外婆也生病，因为婆婆早逝，建华是在外婆家长大的，外公抚养他们长大，对他们付出了许多，所以我也想为建华尽尽孝道，所以一直在岭下呆着，不曾好好的陪过外婆，只有从岭下回到家了，才去看看外婆。他外公走后，我小舅劝我不要回北京，说外婆的病情不太好，在医院看到外婆的样子，精神也不错，胃口也不错，我觉得外婆不会有事的。我的内心也存着一份奢望，一份幻想，外婆不会离开我的，她还会等着、看着我孩子的到来的。所以就匆匆的回京了。<br/> 到北京后打电话回家，他们都说外婆还不错，还好！可是不到一个星期，我妈在3月10日的中午就打电话说外婆可能熬不过去了，放下的电话我失声痛哭，心中的后悔，愧疚，痛彻心腑的悔意，真怕见不上外婆的最后一面，和建华去了火车站，买了车票就回家了，一路上不断的在祈祷，外婆千万要撑住，一定要等到我回家。第二天早上七点到了杭州，马不停蹄的坐车回天台，一下车，拎着行李直奔医院，看到了外婆，看到外婆憔悴的脸，终于松了一口气，却又心痛，看到我，外婆轻轻的对我笑了，而我却不由的想哭。12号那天接外婆出院了，一路上推着外婆回到老房子，这是外婆最后一次走在这条街上了。到家的的几天，我尽量多的陪着外婆，13号的中午外婆还是好好的，可是到下午就不行了，进入了昏迷，任谁叫她她不再睁开眼，再也不看着我慈祥的笑了。14号的凌晨五时左右，外婆终于闭上了她的眼，终于离开了我。任凭我千呼万唤外婆还是松开了我的手，抱着外婆那轻轻的身体，给她穿上那身衣服，外婆，这也许是我最后一次抱你，最后一次给你穿衣服了。<br/> 外婆在家放了三天，这三天我一直陪着外婆，看着外婆安祥的睡着那棺材里，我一直不愿相信外婆已经走了，已经永远的离开了我，17号那天凌晨，看着外婆的棺盖被盖上，被送进了火化室，骨灰盒放进了墓穴，我终于知道，也终于不得不相信外婆真的走了，真的永远的离开了我，我终于失去了那个世上最爱的我外婆，她终于没有等到我的孩子来到这个世上！<br/> 2004年的12月我生下了我的女儿，看着女儿，我想起了外婆，要是外婆看到了我的孩子，会高兴成什么样，外婆，你为什么就不能等到这天呢？抚养着女儿其中的辛劳只有自知，想想外婆，冬天无论我多晚睡，她都睡在里面把被窝捂得暖暖的，我睡了就让我睡里面，她睡外边的冷被窝，夏天的时候，我特别的怕热，她始终一把扇子，一晚不歇的给我扇着。当我有了女儿，当我也在夏天给女儿扇扇子时，没扇几下我就手酸不行了。想想外婆那会每个晚上不停的给我扇，那会年纪小，觉得不会太累，而且也是应该的。现在想想那时外婆多不容易，失去了外婆，我才知道外婆对我的那份爱有多沉！外婆对我爱是无声的，细碎的，外婆对我的这份切切的爱，溶化在生活的点点滴滴中，那份深深的爱是无人能比了。<br/> 这三年来，我无时无刻不在想念着外婆，每次回到老家，来回于临海天台之间，看到外婆的墓，我就忍不住泪流。每次吃着自己爱吃的东西，想起因为我有爱吃，外婆为我买，为我做！想起外婆在时对我的种种关爱，呵护，想想外婆为我付出了爱，而我呢？给了外婆什么？结婚后，一直和建华在北京，很少陪伴在外婆身边，从北京回家了，也忙着和同学，朋友聚会，不曾好好的陪过外婆，她生病了，我也没有在身边为她端茶送水，没有伺候过她。如今外婆永远的离开了我，我想陪她，为她端茶送水的机会，她却不在了。如今我连弥补的机会也没有。如果时光能倒流，我会好好的陪着外婆。可如今我却只有在无穷的思念与愧疚中怀念着远在天堂的外婆。我不知道，外婆的在天之灵，是否能感觉到我对她的那份思念，那份不舍，那份愧疚！如果真的有来生，外婆，我还愿意做你的外甥女。<br/> </div></td></tr></tbody></table> |
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发表于 2007-1-16 22:47
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