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好长时间都没有拿起笔写自己心中的想法了,都不知道这些天是怎么过来的,发生了太多的事,好多的话想说包括我的工作和生活,都压得我快喘不过气了,这些我以前从来都没有经历,然而所有的这些都没有人来替我分担,我总觉得身边的人都是那么假,那么虚伪让我都不知道自己该相信谁?工作上的不得意,感情上的困惑差点将我击垮,唯一能支撑我的就是我的亲人,想着他们那种期望的眼神,不得不让我振作下去.工作没了可以换一份,然而感情没了,就没有这样的洒脱了,何况我是真的爱上她了.
我说过爱是包容、忍耐，爱是关心、体贴，爱是持久、等待，爱上一个人能为她付出一切，那怕是生命，我觉得我能做到这些，虽然不是那么的完美，但我一直在努力，在追求完美，然而一次又一次的经历，却无形的将我打入低谷，很多事真的不用说得太明白，只要用心的去体会，就能感受到它的真正含义，尽管别人都好心的告诉我,提醒我,说她不在乎我,更不会爱上我的,包括好多时间都不想想铁感受,她总是跟我说要换位思考,但她真的替我想过吗?我都会告诉别人我不后悔,我都说她怎样的好,关心我爱我,但每次我都会问我自己,她是爱我吗?真的会为我改变吗?是的这些都需要时间来证明,但我真的怕我等不到了,我都不知道我们现在能多久,我真害怕,不敢去想这些问题,然而太多的事,又让我一直放心不下,让我忐忑不安.
试想一个连自己母亲都不在乎的人,会去在乎别人吗?不管自己母亲是个怎样的人都无法选择,也不管她做了怎样的事情,都不能这样对自己的母亲,我不知道她们之间到底发生了怎样的事情让她那样狠心那样恨自己的母亲,她总是以别人不理解她,不会知道她有多么痛苦为理由来搪塞别人对她的劝告,但从她那里对她父亲,对她奶奶的那种爱,我又发现她还是很有爱心的,很多时候我还是很理解她的,一直以来我都抹去她心中的阴影,让她能找回快乐,但到头来还是煞费苦心一场空,每次提到她的母亲她就会不高兴,我怕她伤心就不在说下去了,也许她还是看清了这一点,知道我不会再忍心说下去,她不会知道时间长了,就会真正的看清一俱,我永远不会忘记她母亲那无奈的哭声(那次她去找丁科,其实一切都清楚明白了,但我一定是原谅了她,我还想给自己一次机会,因为我不想就这样失去她,可是她还是骗了我,因为那晚她根本就没有回家,所有的愤怒和不满,我都一个人默默的承担,心中总是幻想她会为我改变的,一切一切都会好的)其实我也知道,这些都只是我给自己找的理由安慰自己罢了,其实有时候我真的觉得我好傻好傻,明知道结果的事,但还是心存侥幸,自从我们认识后她就没回过家,看过她妈妈一眼.她妈妈是那么的想她,是觉得自己对不起她,想尽量是的弥补求得她的原谅,三番五次的打电话让她回家,可她还是无动于忠,本来答应好她妈妈回去的,但叮咚一个电话,她就不回去,甚至留下我一人,和他去了,不要说我有多痛苦,我是为她妈妈不值,更何况将我放在哪个位置,还是那句话,连自己亲人都不在乎我吗?
没有金钱的爱情,只是泡沫爱情,拥有十足金钱那些为了钱的爱情,也只是短暂,没有长久可言的,我和她认识都是我们最落魄,最没钱的时候,这是她说的,确实认识她时,我很穷,也很狼狈,也许因为相同的境遇让我们走到了一起,她说过她不是那种女人,不是为了金钱的女人.包括她给我讲的一些事情,下辈 因为这样才让我很感动.从刚开始的玩玩而已, 让我动了真感情,这点我可以对天发誓,不然我不会把她告诉给我的朋友和亲人,有时候我甚至很冲动的认为她就是件我一生的女人,我想到了我们的未来,想到了我们以后的生活.现在我也相信她不是那种为了一点钱而放纵自己的女人,但她也不是那种生于平淡的女人,虚荣心,爱美之心人人都有,但要根据自己的实际情况,合理的分配.从刚认识时她就说要交房租,不想用她母亲的钱,当她父亲给她寄的钱,没几天就花光了,我不知道她怎么想的,当时看她那样着急的样子,我四处为她借钱,想帮她分担一点,虽然没借到,但我至少有这个心,去为她分担烦恼的心,如果真的像她说的那样有骨气,不花母亲的钱,就应该当时就把钱给她母亲,我想房租,她妈妈一定交了,发完工资她说她的钱不能动,要给她妈妈,我都能理解,还完欠别人的钱,其实我都计划好了,给她买点什么,什么的,当时我也会买的,但她还是只为自己考虑,不为我们去考虑,当时我真的心都凉了,如果真是为我们考虑就不会吵着要买这买那了,我不喜欢女人找我要东西,很多时候不用她说我都会替她想到,可是必须得我心甘情愿的.(说到这,还有一件事,我一直都没告诉她,那天她去找叮咚的那个晚上,其实那天我都找李总借了钱,本来想告诉她过几天我们就能拥有发球自己的地方了这个消息的,当时我真的很激动,可后来她要走又一次的伤了我,但在她走时我还说让她晚上一定回去,我想她要是回去,我也会告诉她的,但她却没有回来,后来我只有把钱还给了李总,那次的事也确实的动摇了我的心,但我一直都在等待着她能给我说点什么,那怕只是一句对不起,我也会原谅她的,可是她没有,我不知道她看到这些,会是怎样一种心情,我只想告诉她幸福就在眼前,应该好好珍惜)
两个相爱的人在一起应该是互相关心,帮助和照顾,做到心灵相通,心心相印,常常的想着对方为对方去考虑才是真正的相爱,而不是其中的一个人去承担,不是谁应该这样做,必须这样的也不是谁的责任要说我关不关心她,我可对天发誓,我长这么大只对她这样一个女人关心过,那怕是我的母亲和姐姐我也没有过,为了她我可以忘记劳累,看着她那么累我很心痛,尽量的让自己去一个人承受,为她替班,多让出点时间让她休息,自己虽然很累但都对她说能挺住,咬着牙就过去了,可是她呢,却好像说得我都是应该的,要是换别人,再好的朋友我想也不会对她这样,有一次,我上了近十个小时,累了一天,刚坐下,她刚醒,居然对我说要是不累的话,替她上会,她继续去睡了,她去河北找朋友玩,让我换班,我没任何怨言,替她上了半个早班我又上了3个晚班,居然还让别人麻烦,我能顶就顶,这我也没说什么,答应她了,很多同事都说我傻,说我这样到底是为了什么,她要真爱你就该为你考虑,为你的身体考虑,说我们这算爱情吗?就算稍懂感情的人都不会让自己心爱的人这样的,可我还是对她们说我愿意,我爱你就应该为你付出 ,那怕再累我也心甘情愿,但我只是想让你知道,这不是我的责任,不是我必须的,真因为心疼你,爱你才这样无怨无悔的,要说关心你,体贴我真是全心全意,任何时候我都替你先想先考虑为了你我可以丢掉男人的自尊,面子,厚着脸皮找别人小姑娘借钱,那段时间,你例假,看到你痛苦的表情,我好难受,这事我无法替你承担,但我尽量想着去为你分担,那几天累得厕所都没时间,我还挤点时间去看看你,听说喝红糖水能好点.当时我马上没有钱,好多同事也没钱,我到处借钱,最后借了二十元钱,给你买了一袋红糖,想着你袜子脏了没得换,买了双袜子也没回家,换洗衣服也没拿硬拉着老王陪我去女士专卖店买了条裤头,你不知我当时脸有多红,那可是长这么大第一次为女人买内衣,记得那天是元旦,也是想送给你的礼物,可你却连多看一眼都没有,糖也没喝几回,就扔在一边了,还是我偷偷的拿走了,不定期说裤头不合适,知道我当时 有多火吗?很想发出来,但我还是忍住了,怕你身体受不了,还跑去为你换了一条,你才没说什么,发完工资就算给你妈交房租也有剩余的,元旦说要给我一个惊喜的,我一直都等着,知道你没钱,也没说什么,心想发工资了,应该会买点什么送给我吧!可到现在也没有,有时我真的忍不住.想让你送点什么给我,那天去双信我看中了一个情侣的手机链,我一直在那里看,徘徊,暗示你,想让你买送给我,可你看看了价格,才五块钱,居然说这么贵,转身就走了,知道我的感受吗?就算你买了我也不会让你掏钱的,只要你说是你送我的,我想我会感动得流鼻血的,我也跟你说过,我不需要你给我买什么,送我什么,我只是想让你有一颗真正爱我的心,为了你我付出了那么多,可能对你来说不算什么,但对我来说是我的全部,自己的毛裤烂成那样子都舍不得买,为了你我都心甘情愿,然而你却一次一次的让我失望让我心碎,现在我都找不到来安慰自己的理由了,我真的快崩溃了,你说过是为了的单纯而感动的,你就该好好的保护,关心,爱护,那份单纯,而你为什么一次一次的去伤害他呢?我说过心碎莫过于心死,我不知道我的心有没有死,但至少我的那份单纯会慢慢的消失,我会慢慢的看清你,从开始到现在我才发现你一直在欺骗我,玩弄我,我真的好累,好累,你能理解我吗?我真的太幼稚了,殊不知,江山易改,本性难移,想想自己能改变你,真是妄想啊?
当然,人无完人,每个人都有缺点,我也知道我自己是怎样的人,所以和你在一起我一直都很自卑, 没有钱,没有事业,这是其一,性格上,太幼稚,不成熟,爱耍小孩子脾气,心眼小,爱吃醋,油腔滑调,有点色,等等,好了,该说的我都说了,如果有一天,我们不能在一起了,希望你能找到一个比我更爱你的人,我也会真心的为你祝福的!!!
苍海归途路,
为情终不悔
就带渐宽终不悔
偎依笑得人憔悴!</P> |
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狗仔卡
发表于 2006-1-16 13:11
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>如果爱情让自己不开心,就放手吧</P>
