遐想

扯蛋

刚刚看完那个在路人嘴里传说的那部看不懂的电影《一个陌生女人的来信》……。

看不懂么？是的！我想我真的有点看不懂，虽然现在的我在应为道听途说，而没有及时的去看这部片子而懊恼不已。

看不懂么？是的！我想我真的看不懂，因为我没有遭遇过这种爱情，因为没有得到这种爱情而痛心不已，甚至于居然有些沮丧……。

不知道是谁说过，“得不到的东西往往是最好的！”这句富有哲理的话始终伴随着我，小学，初中，大学……，乃至现在。我总在失去，不断地失去，不断地后悔，之后周而复始的失去……，后悔……。

我不希望得到同情和慰寂。是的，虽然我只是还是在后悔中继续着我的生活，平凡的，没有任何波澜的生活，平淡的有如一杯清寡的白开水，没有颜色，没有闻到，甚至无法让人刻意的，专注的去面对的平淡的生活。除了当我大口的呼吸着，当一口清新的空气直入肺腑的时候，我才能感觉到自己活着，知道自己活着，麻木的活着……。

我常常会做梦，做梦并不是女人的专利。梦中，我总是看到我小时候的模样，傻傻的，憨憨的，也许只有在那双黑黑的，明亮的眼眸中才可以看到我的一丝小聪明。也许我是真的聪明，这是得到过很多老师所认可的，但是这种认可也许并不是出自于我的学习成绩，虽然我的成绩并不差，但是我想这种认可因该来自于那我和老师经过多年的，艰苦卓越的斗争以后，张口就来的，并且有板有眼的谎话中所被肯定的吧。虽然并不是那么的光彩，但这也许是我这么多年以来可以值得自豪和慰寂的东西之一，证明自己还是聪明的。虚无缥缈，却给了自己不少自信……。

不错，我是聪明的，我聪明到为了一场生命中举足轻重的考试而放弃了唯一一个能够自己拥有的初恋，那次考试是失败的。我总是欺骗自己，给自己一个完美的，洁白无瑕的，伟大而又毫无破绽的初恋，让自己相信自己曾经的的确确，真实的拥有过那份心中埋藏已久的爱情。给自己一些底气。这些谎话甚至有时候自己都会相信，而且是深信不疑。

“你又一次忘记了我！”看到这段话的时候，我不由自主地，紧紧地抓住自己身边的，冰冷的扶手，嘴里不断地嘀咕着“不，我没有忘记……。”声音小的自己都无法听清。是的，我没有忘记，我真的没有忘记，那个女孩子，那个曾经坐在我前面，有一头乌黑发亮长发的女孩。一颦一笑让我到现在都无法释怀的美丽女孩，从她稍显幼稚的脸上总能看到一丝不成熟的妩媚。

我是一个喜欢安静的男人，那时候，现在是，曾经是，以后也是，但是我不知道怎么可以去和她沟通。是的，我甚至是一个看见心仪女孩就会脸红的男人，虽然现在可以做到把这份脸红深深地埋藏在心里，做到面不改色，但是那种怦然心动却是只有我，只有自己才可以真切体会到的。

对她，我故作镇静，我不知道怎么样可以得到她的注意，也许只有那幼稚的，不足与外人道哉的，“拔头发”的游戏是我唯一可以想得出来，让她注意我的途径。

学校楼道中的追逐，打骂，嬉笑成为了我那时候唯一的，值得回忆的快乐，那个时候的快乐，哪怕被请家长，甚至受到一些身体上的体罚，但是我的心中还是快乐的，开心的！

可是就是在面临那次考试的时候，我安静了下来，人们都说男人是理性的，我想这是我生命中第一次理性的面对自己，我放弃了快乐，走进了那令我厌恶的教科书中，为了自己的前途，自己的未来，虽然现在，面对即将而立之年的自己还是一事无成，我甚至有些后悔面对那才考试，但是毕竟迟了，机会在瞬间消失的无影无踪。我什么都没有得到，爱情，前途，没有一样属于我，我被这个世界抛弃，遗忘……。

我是一个被娇纵坏了的男人，无论这种娇纵来自于任何一个地方，任何一种环境，又或者是家庭，朋友。但我总是觉得自己会有出人头地，或者说不可一世的时候。我不喜欢骄横跋扈的大男子主义，也讨厌那种完全被充斥着高度民主自由的男女平等。我总觉得每个人因该做好自己的事情，尽到自己的责任和义务就可以了，虽然我几乎从来没有做到过……。可是，我同样有血有肉，无论我是成年人，或者是一个孩子，我都暗中怀有过那种奢侈的，纯美的爱情。没有任何语言可以完全将其形容到尽善尽美的初恋，也许只有梦中才可能拥有的初恋……。虽然我当初差点就可以得到，但是我错过了，错过了那唾手可得的爱情，唾手可得的，我生命中唯一的初恋……。

记得古时候有一个词牌名叫做“蝶恋花”，其中的大多部分词好像都是在形容和赞美男女之间的爱情。而“凤求凰”却说的更是直白一些，当然，我不敢自比这些，因为我实在不想用自己，一个俗不可耐的人来玷污或者亵渎这些已经流传了几百年或者上千年的“神话”。

说起来有些可笑，写到这里，写了这么点东西。我居然累得要命，也不知道我写的这些东西因该起一个什么样的名字才合适……。叫“遐想”吧,冥冥中好像有个声音在对我说，那么好吧，就叫它“遐想”吧，梦一样的“遐想”。

扯蛋

我不觉得好看

星夜光辉

<>太长了老兄</P>

丢丢

<>一个陌生女人的来信</P><>很好看</P>