[吴名]闲暇时的扯淡（欢迎跟贴讨论，拒绝无聊灌水）

吴名

<>当初刻意让自己离开却做来困难，现在偶尔回来，观众当多了，也想说上两句，懒的本性却让感动的心情一次次的被流放。不喜欢敲打键盘，满脑子的想法需要手去表达时，感到一种累和悲哀，故我放弃了。自己的心情自己体会，别人误会我无所谓。。。从而让自己的思绪翻腾而后趋于平静，我依然简单、平静、快乐的活着。活的自在，活的开心，活的充实。。。</P>
<>这几天看到的一个贴子让我很想表达自己的思想，观点，原则等，终是受不了这个累，同时也觉得自己行为的无聊。就转几张图片算是一种表述吧，有时间的时候再跟大家扯扯淡。</P>

吴名

<>转图失败，贴上我转的这个贴子，他这里可以看，但也需要在另一个窗口打开，我不明白为何。http://blog.jschina.com.cn/user1/879/archives/2005/433.shtml</P>

阿五

支持你。楼猪。先搞个话题吧。

吴名

<>〔点击看〕从容随意的女人最美丽</P>

<>〔点击看〕《中国》１９７２，很不错的一个贴子，看了一个下午，一个不错的地方，有空该多去去。</P>

吴名

<>如果起个话题，那就诚信吧，在这个网络上你是真实的活着吗？你相信别人吗？别人是否也同时信任你。</P><>大家先讨论，我先去祭奠我的五脏府去了，回来再聊好了。</P>

吴名

有人说我，为什么那么怕别人知道你，我没有回答，认真的思考过这个问题，我真的是怕吗？现实中我活的很真，这里我活的更真，既然到这里就是为了放松自己，释放自己的灵魂，没有理由，更没有必要带着面具。坦荡荡，有何可怕？</P>可我还是不太喜欢别人知道我，不为别的，不想让自己的背上什么东西，像舞动的精灵，没有什么束缚，没有什么关注，孤独快乐自在的舞动，自我欣赏，自我娱乐，自我陶醉。</P>说到理由的话，有一些事情多少也影响了我在网上的一些态度、一些看法，在两年前有了自己的电脑，开始上网。哪个时候打字很慢，有人说去聊天吧一定能练就你的打字速度。加了一些人后开始聊天，打字速度是快了，而对聊天和上网却开始有了偏见，所以哪个时候讨厌自己。讨厌自己一天到晚的想着上网。在网上流浪。尽管自己还是天天泡在网上。</P>同时也是ＱＱ让我交了一些不错的朋友啊，我们相互信任却很少聊天，有的时候，理解一个人真的不需要太多的言语和交往。彼此远距离观望，没有任何交流，却能彼此理解、信任。比如ＡＡ，忘了是怎么有了他的ＱＱ，可能跟他有相同的爱好，也可能两个人身上都存在某些相同的特质。这些我都不太确定，聊的少对他的情况也不是很了解，但有一点是可以肯定的，他相信我，我也相信，当我开始信任他的时候，跟他的聊天我都很坦诚，能说出很多自己一般不对别人说的心里话，他也是如此。可就在前几天，一个朋友见到他，他说到我是一个已经结婚有一个四岁可爱的儿子，而且还说到他相信我，不任我说什么。朋友愕然但没有戳穿，回来质问我自己这么骗他，他是如此的信任我，而我开始想，自己什么时候说过这些，印象中自己从来没有对他不真诚过，对他说过慌。要不他的这份信任是怎么来。而我又何以相信他？这就让我想起自己最初的聊天，哪个时候发现很多人不真诚，所以我也乱说，但都无伤大雅。可是我烦那些上来就问，你多大？在那里工作等问题的人，所以我一概回答，我３６已婚，有一个可爱的儿子。版本一个，从不更换，说的多了，信的人也就多了，无聊的人也就小了。很好，我喜欢。所以这类问题我的回答版本永远是这个。他有这个记忆，只是因为他在我的ＱＱ里太早了。当发现彼此可以信任的时候我哪些话已经说出去了。而后很少碰到，也不再触及这类话题，也就没有解释的机会了。不知道下次见到他应该怎么解释，但我相信他会理解和明白的。</P>现在我还聊天，只是聊的人少了，几乎都没有什么陌生人。不用再去说慌了。偶尔的聊天也聊的自在随意，这些年后，我不喜欢陌生人聊天，但只要在聊我都说真话，要不就不聊或着不说。讨厌虚伪的人，生活中如此，这里更是如此。</P>真正的朋友从真诚开始，从彼此信任开始。没有信任那来理解，如何做朋友？正所谓疑人勿用！</P>

守望烟花

<>嘿嘿，网络上的俺活的不真实．．．会不会相信别人．也要因人而议了．别人是否会相信我，我想或许会跟我想的一样</P>

吴名

<>突然发作自己活的很傻，凭着一份感觉，一种直觉，就相信别人，把人总是往好处想，从来没有想过要防着别人，这又让我想起了上个周六的晚上的事。</P>
<>在过桥南红绿灯的时候，一看就３秒就是红灯了，改减速为加速，不想等红灯，因为路灯没有亮，等上就过去的时候才发现一对情侣正慢悠悠在前面横穿，闯红灯怎么还这么自在，来不及细想，刹车！一个前刹车，几秒种的时间我就摔倒了，衣服破了，手脚痛，不敢乱动，怕骨折。看着回过来的人把我的摩托车扶起，我也站起来了，关心我怎么样，问我还能不能开，建议我叫个朋友来帮我开吧。。。我说没有事，没有什么大问题，心存感激，感谢他们的关心。看着那对情侣相依慰的走了，听着女的说我真的好害怕，吓死了，这个时候我真想有个肩膀可以给我靠，有个地方可以诉苦，遗憾的是我只能自己爬起来继续开。可能是吓傻了，我怎么也发不起自己的车，正好对面年轻的男子走过来，衣着干净，还主动问我是不是车发不起，等在旁边想让我叫他帮忙，实在不想让他帮忙，但是自己发不起来而又必须回去，只好让一个陌生人帮忙。当接回已经发动的车，他说你去那里，我说&amp;&amp;，他说他就去前面，问我带他一程可以吗？我没有多想就说你上来吧，在他上车的时候我发现他脖子上那根很粗的项链，心中一紧，一直不善隐藏，相信他也看出来，说出去的话不知道怎么收回，但我有了一丝担心和后悔。路上我开的很慢，途中他的双手碰过我的腰部，可能是发现口袋是空的吧，没有到他说的目的地，他就下了，等他下后，才松了一口气，回来后想到：上个星期，两个同事在不同的公交车上碰到小偷的事，细想自己的整个过程，突然发现有点不对劲的地方，他是刚从哪个地方走过来的，怎么会就要回那里去呢？也许他不是一个好人，天哪有点可怕。我怎么就没有想过他有可能是一个坏人，如果不是一直对某种打扮没有好感，也不会有那么一紧，同时也后悔为什么不打个电话给朋友，习惯了一个人，习惯了有事自己扛，一般的朋友，难怕是很好的朋友，总是不愿意去打扰。也正是这样，有朋友说过我，说我这样的行为很伤人，让他们感觉自己不被我当成朋友，事实并不如此，我只是不习惯自己的软弱，不习惯自己的心事外露，希望自己能坚强，勇敢，不想靠着别人。。。然而这个时候却希望有个肩膀可以靠。</P>

流水无情

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<>突然发作自己活的很傻，凭着一份感觉，一种直觉，就相信别人，把人总是往好处想，从来没有想过要防着别人，</P><>往往就伤了自己，楼主，真的想不到，还有一个你，跟我一般的傻</P>

吴名

<>流水的一引用，发现自己写了一个错字，也许上面的更多。</P><>鲁迅好像说过一句，向来不善于以最怀的恶意来推测国人（语文特差，记忆更差，故不太确切，说错了大家纠正一下，不要笑哦）</P><>我是一直如此，有的时候努力让自己抱着怀疑的态度，却总是做到，那样活着太累，也有一次谈到一件事情，人问我相信吗？我说相信，尽管我不太确定，也无从考证，但我我选择相信你，因为你没有骗我的理由，而且相信你会比较的不累。所谓吃亏就是占便宜，吃亏就是福，有的时候表面上你是吃亏了，但是你得到了心安，得到了内心的平静，而这些是你花钱买不到的东西，得了世上难用金钱购买和衡量的东西，不是捡了大便宜？在怀疑和相信之间，我选择相信，何况不管是谁总有向善的一面，善恶只在一念之间，世上也没有绝对的好人和坏人，当他为善的时候就是好人，为恶的时候就是坏人，也许你的真诚会换来他的真诚。所以怀疑不如相信！</P><>看到了人山人海的《求你了，赤膊吧》，他的文章对我来说太难、无法理解，何况我不关心他写到的这些，何况自己的文学修养实在是不高，但觉得下面的一些跟贴有点意思，人家爱咋写就咋写，那你为什么又非的说上一句，跟上一帖呢？是为劝他，是觉得他说的不对，感觉不爽？那我，这算什么，为他的文章还是那些跟贴，还是其他。郁闷，弄不清楚的逻辑，闹心的想法，我怎么就想到了这些呢？</P>

吴名

<>关于朋友</P><>认识了几个个不是老师却有老师一样的心的人，我是何其的幸运，在他们的指引下，我得到了很多，不如说知道了张五常等等，最近在看博弈平话，发现这个真的是太好了，解释了很多以前自己没有办法理解的事，自己觉得不公平却又必然要发生的一些事。</P><>在这里我加一些连接，有空的时候再去看，</P><>几本博弈论著作、讲义下载</P>[生活中的博弈论]博弈论适合解释怎样的现实问题？

吴名

<>突然明白自己注定是一个失败者</P><>前几天去银行取钱，一个窗口挤着两三个人，没人排队，站在旁边等着，不久我也不被挤到当中，该是我取钱了，可旁边的人用力往中间挤，觉得不舒服，我往边上让了让，这一让，就让我继续等着，这样在不怎么挤的银行为取个钱我等了很长时间。回来后心中一点郁闷。可明白这是必然的。</P><>为什么说是必然的，现在这个社会到处充满竞争，凡是有竞争的地方都可以用博弈来解释，在取钱中，大家都往中间，因为那是一个比较有利的位置，只有在哪个位置上才能取到钱，所以当大家都努力往中间挤的话，在不断的挤压中，往往先到会一步步往里移，而最先到达中间，取到钱，这样即使不排队，也是先到的先取钱，跟不排队差不多。然而像我这种总是不习惯跟别人挤，跟别人抢的人，就算是占着有利的位置，也不会利用有利的优势往里挤，当有人挤上来的时候，我就放弃自己有利的位置，退下来，所以我只能是等很长时间才会取到钱。</P><>由此我想到了生活中的很多事情，不管对什么，我都习惯退让，不习惯去努力争取，更别说像一些人一样为了自己的利益或者是目的去掠夺、抢等用尽一切手段。在一些人看来我是不求上进，用一些人的话来说是没有“脚次”，没有能力，难听一点就是没“各杀”。然而我就习惯这样，甚至比较顽固的认为这样并没有什么不好，所以明明知道自己这样不行，可却还是不想去改，甚至越演越烈，这种思想也越来越根深蒂固。用博弈来解释：人们都采取最优势策略去努力争取，而我却用的是最劣势策略退让，我不败下来是不可能的，因此注定我是一个失败者。</P><>然而我却不停的思考我们活着是为了什么？为了我们想要的东西，动了一切的脑筋和方法，Ｎ年后我们死了却什么也带不走，就不说我们死后，甚至等我们得到了的时候却有发现这些根本就不是我们想要的，然而这个时候我们却为此付出了很大的代价，值得吗，所做的这一切有意义吗？这个时候我们再回过来想自己当初有必要为此努力吗？我们到底要怎么活着？有没有必要为我们想要的东西挤破脑袋？</P>

残叶

又见到吴名小同志了

栖云

<>为了名，为了利，很多的人挤破了头</P><>到头来，一个骨灰匣</P><>人活着，到底是为了什么？</P><>永远值得人深思的问题</P>

吴名

<B>以下是引用<I>残叶</I>在2005-11-26 16:56:00的发言：</B>
又见到吴名小同志了

残叶，好，我不是小同志，是小女人，小心眼，偶尔还可能有个馊主意，使点小坏。

吴名

<>病痛　　关心　　亲情　　爱情</P><>前阵子好像是生病的人特别多，一个朋友的母亲因病开刀，等出院的时候我才知道，本来很想去看看，可最终还是没有去。不久，父亲又摔伤了腰，需要卧床修养，那些日子家里单位两头跑，真是累的够呛。大前个周末，回到家里，父亲弓着身子躺在床上，因为痛，不停的转来转去，看在眼里，疼在心里，可也是没有办法，俗话说，伤筋动骨一百天，还有这么长时间，可怎么好啊？医生嘱咐的，硬板床，平躺，不能动，这样才好的快，就算这样等完全好了也最起码需要两个月。上个星期回家，询问到上个星期的家里的情况，他们开玩笑说两个人差点连饭也没有的吃，为了照顾父亲，加上家里的一些活，忙里又忙外，母亲的腰痛又犯，听到这些，我有开始说他们为什么这个样子也不打个电话给我，当我打电话的时候，还说一切都很好，老妈解释说，你来了又没有用，手不能提肩不能抗，来了也没有用，做饭的活还是没有问题，所以就没有说了，说了也是让我空担心，还好那天正好我弟弟回家了，碾米，挑个什么有他，真亏他那天回家。他们总是这样，不是到逼不得已是不会打电话给我们，总是怕我们担心。这星期回去，看到父亲能下床了，尽管还疼，但比起以前是好很多了，悬着的心，总算是放下来一些了，看着母亲为父亲忙里忙外，而父亲看到母亲这么忙，觉得自己也好了很多，晃晃悠悠的搬个椅子坐下来，想要“觅玉米”，被我看到了，没让他干。看着她们两个有点感动，尽管很多的时候我觉得他们并不相配，尽管开始的时候他们并是不是那么的寸心，可是这么多年下来了，都已经习惯了，也许开始的时候不存在什么爱情，可是西水长流，现在有的是一份责任，一份关心，一份亲情，也许这当中也有爱情，谁能说的清楚的。爱情到底是什么？</P>

吴名

<>就在这样祝福朋友们新年快乐，事事顺利！</P><>所乘的车要一个多小时后才能开，无事可做拿出手机，一条一条的看短信，手机里收了不少祝福的短信，可是懒的我都没有回，不知道什么时候开始就没有这个心情了。每个节日都有那么几个朋友的祝福短信，不管我是否给他们回过短信，心中有些愧疚。特别是最近收了不少的祝福，让自己不快的心情好了很多，谢谢那些关心我的朋友。祝福他们！</P>